原作《@浪矢雜貨店》，作者名：玫瑰，雙子座女生。
連載於前任博物館APP，下文有刪改。
1
我講一個故事，慢慢聽。
在2016年7月的一次月考我注意到了你，穿著一件墨綠色的羽絨服，坐在我前面。兩天考試我都看著你的後腦勺。後來在學校碰見幾次，我要了你的QQ，我很少主動，你是我高中主動的第一個男生，故事從此開始。
我們在一起了，很快的在一起了。到了暑假，本來不熟的兩個人，接近兩個月沒見到面，我感覺你越來越冷淡。我提了分手，你也沒挽留。第一次，我們被距離和時間打敗。
時隔一年，你再次找到了我，一句又一句的話感動了我。我說謝謝你，你說不用謝，因為你是真的喜歡我。
七月八號，我們重新來過，從重新開始的那天，我就準備踏踏實實的待在你身邊，再也不到處玩了，我願意重新開始，是因為沒有人給我那些真實的感動。原來也有人在背後看著我的喜怒哀樂，也有人可以繞著路來看我一眼，也有人說往事不想再提，因為我是寶。
因為是你，我選擇再次相信感情。感情就是一個磨合的過程，以前只要兩個人有什麼相處不好，我頭也不回就走。而現在，我不一樣了。
2
這次在一起，也算是異地，靠著電話、毫無感情的文字聯繫著。一開始我也害怕過，很怕聊天中無意的一句話你就離我很遠了，很怕你在西安遇到個什麼人就想不起我了，很怕每晚聽不到你的“愛你❤晚安”，很多很多……幸好，我們越來越好，朋友說我最近有點小女人，我害羞的笑了笑，很甜。
我們在一起很甜，每晚的電話一直都有，你說我和原來你想象的我不一樣，因為我不太愛講話，其實很多時候我是沒有說話，可是隻要我知道你在電話那頭，我就莫名的心安。我不是沒有聽過好聽的話，可是你說的每一句我都很認真地記在心裡。我很開心，但也很怕。我對朋友說，最怕一腔熱血又撲了個空。
這三個月來，我們有快樂有難過，我和你鬧過，你也沒介意，等到第二天我冷靜下來的時候，給我說昨天是你的不對，我又一次被感動。我不是小女生，花言巧語我聽的多了，可我認為你是對感情很單純的人，所以你說啥我都信。
只可惜，好景不長。
3
其實有很多事你都不知道，這就是異地的不好。我其實很愛吃醋，可能到現在分開這麼久你都還不知道吧，女人就是愛多想，我知道要給你足夠的空間，高三學習緊張，也不可能成天和我用手機膩歪。可是每當你不在，我都很慌，我想這想那，想很多，可是你都不知道這些，七上八下、患得患失的感覺很難受，但我都沒給你說，和你電話時總是把最好的狀態給你，也許是我的錯覺，你離我越來越遠。
果然，可能在大城市的你看到了很多不一樣的風景，短短三個月，也許是我還不瞭解你，不知道什麼時候開始，我們兩個人背道而行，越走越遠。
七月放假，你臨走之前我們說要從頭來過。八月暑假，依靠電話擁有我們最快樂的回憶。九月開學，異地的我們開始變味了。
我們愉快地度過了一個夏天，後來卻感覺沒有什麼共同話題。不在同一個地方，你說的人我不認識，我說的事你不感興趣。慢慢的我們不再打電話，各忙各的事，卻依然用QQ說著晚安。彼此說著晚安，明知道對方沒有睡，卻也不願意再打擾，就這樣一連著幾天都沒有互發消息。後來啊，連晚安也沒有了。
八月是我最開心的一月，九月到十月是我難熬的時間，十月一日放假的週五你要回來了，終於要回來了，可是我們之間卻已經變了。我問你咋想的，你說你不知道，我讓你再好好想想，你只說了一個字“好”，之前嚷嚷著十月一日想見我的你，七天沒有一點點動靜。
原來，心在一起人卻在兩個城市，而今，人在一個城市心卻不在一起。
4
我也不知道你什麼時候走的，也沒登你QQ，那時候的我已經不知道你的密碼，應該是沒資格了吧。我們就這樣冷著，十月二十一日，我說出了最不想說的話，我以為說出分手，你會來哄哄我，我們就好了。真的就只是我以為。
“喜歡，但沒有從前那麼喜歡”這是我聽到過最讓人難受的話。委婉，決絕。
我不甘心我們就這樣又一別兩寬，當我問你最後一次，你的回答讓我徹底輸了，最後一句是對不起。是你的錯嗎？不，分開可是我自己提出來的。
分手那天晚上，我一直躲在廁所和你在QQ上聊，不敢給你打電話。我邊哭邊問你這算不算分手，你說算，我說好。放下手機蹲在地上抱著自己，那時我感覺我被一個人丟下，真的好孤獨。我再也不敢異地戀了，如果我們在一起，就不會越來越沒話說，分手就不用在QQ上說。如果你看見我哭著問你算不算分手時，也許你會心疼然後給我一個擁抱，你也就不會說“我可能沒有那麼喜歡你了”，我們就不會這樣了。如果有如果，可惜沒如果。
很難受，但我沒有抽菸，感覺在地上就蹲了一會而已，可是起身時腳麻得走不動路，出來後一瘸一拐的上床睡覺，第二天繼續上課。你看，我多厲害。
5
分開後，我知道，我們總會再見面的，我一直在幻想那些情景。我是在知道你回來後第一時間上四樓去找你，遠遠看你一眼就離開；還是把你叫出來，在陽臺上給你一個大大的擁抱，笑著對你說好久不見；又或者我們會在學校的某條路上偶遇，周圍有很多認識或不認識的人，我們也許會恬然的笑笑，然後走開，也許會當做沒有看見，裝作不認識……我想了很多種我們再見面的情景，好的，壞的，開心的，難過的，我以為我都能坦然接受現實了。
不知道，你在那還好嗎，有沒有好好學習，胃有沒有疼過？冬天來了，照顧好自己。我在這一點都不好，很煩，有點放棄自己了。念念不忘必有迴響，我在想你，你呢？
我想了很多種我們再見面的情景，但我沒想到會這麼快就到來了。高考報名，你回來了，那天我正在上體育課，很巧，和你們班是一節。我很開心的在打羽毛球，忽然看到和你一起去西安的同學，我恍惚了，立馬讓朋友去打聽你回來了沒。毋庸置疑，你回來了。
我聽到這個消息第一反應去廁所裡抽了幾根菸，當時很慌。我怕碰見你，又想看見你。朋友看我這個樣子很心疼，她說：“你怕什麼？是他不敢見你才對。”我苦笑，我也不知道我怎麼了，明明在之前我想了那麼多的情景，每種情景我都想好了要怎麼面對你，可當這一刻來了，我卻措手不及。
那天晚上我問了同學你在不在教室，他說你在，我更確定了下午朋友幫我打聽到的消息，六神無主，我知道可能你也是在躲我。學校就那麼點點大，那天晚上，我卻覺得這個地方好空曠。
6
在刪過去的東西的時候，你有沒有一點點捨不得。到最後，也就只是我困死在以前，走不出來。關於以前的東西，你都刪完了，你都不要了，就我還盯著那些留言、聊天記錄看，你不要了，全都不要了。現在的感情，QQ上一刪就好像真的全都沒發生過一樣，反正我是做不到。我好想你。
好吧，從頭到尾在乎的就我一個，難過的也只有我一個。
我想，我可能要忘記你了。他給我表白了，我不知道該怎麼辦。我試著把他換到之前你的分組裡，怎麼看都看不習慣，所以我沒同意。那個你待過的分組自從我們分了，就一直空著，如今我想把它裡面換上新的人卻發現格格不入。
後來，我和他發展的越來越好，他對我很好，因為他很會撩。我知道他並不是有多喜歡我，甚至可能我剛剛答應和他在一起，他可能熱情就完了，但是，我不想再想你。我知道我這麼做，對他不負責，對我更不負責。馬上18年到了，離我們見面的時候更近了，你過得好嗎？
17年的最後一天，本就是一個多愁善感的日子，我有點想你。本來前幾天就要和他在一起了，可是你突然找我聊了幾句，簡單的對話而已，這卻讓我要答應他的話收了回來。不是你的原因，是因為我自己，還沒準備好接受新的人。
分開的時候，你說等高考完再說吧，我心裡在矛盾，你這話算不算數。是的，煙我還在抽，和你在一起的時候，你說不喜歡煙的味道，雖然我們不在一個地方，但我卻真的抽少了。分開後，我又繼續開始抽，其實我真的討厭抽菸，可是一直沒有下定決心戒菸。你會不會在某個時候想起我，18年，我們要努力了，一定會再見的。
7
你知道嗎，我和他在一起11天了。很幸運，和他在一起的時候沒有再想你，我終於可以開始新的生活。只不過，每到晚上這個感傷的時刻，我還是想你，其實也沒有那麼多的話了，就想問一句，你還好嗎？聽老師說，在西安的同學都回來抽血了，我心裡有一點點波動，很快就沒了，可能真的能放下了吧。
高三體檢，抽血，所以你回來了。我在樓下排隊，你在四樓陽臺，遠遠的觀望你，中午和他在操場曬太陽，突然看到你在打籃球，久違了……第一反應拉著他轉身就走，但還是在通道碰見了。我不敢看你，你也沒說話，我裝作很鎮定地逃上了樓。想過我們見面的方式，想過見面時我該做什麼，可是，當這一刻來了時，我卻是逃了。那一刻，你，我，還有他，我先逃了。
和他在一起，前前後後一個月，我沒有碰過煙了。我們在一起的時候分隔兩地，當初以為要一年後才會再見面，現在沒想到見面的機會這麼多。有時我在想如果當初我們堅持下來了，那麼後來的這一次次能見面的時候，會是多麼開心。話說回來，只是想想罷了。
再也沒見到你，可能你又回西安了吧，好久不見……不見。互相忘了吧，我活在我的世界，你擁有你的圈子。我們在一起的時候，校門口無意看到的明信片，知道你喜歡柯南，當時想著買了送給你，可是當想送給你的時候見不到面，後來能見到面卻拿不出手，因為不知道用什麼身份，還一直放在我這。
和朋友談起了感情，我想到了你，當時我說分手，就為了讓你哄哄我，想讓你給我說別鬧了再忍忍就過去了，可是你乾脆的答應了，就像是好不容易解脫了一樣，其實感情最怕的就是拖著，我也怕。界面還停留在上次聊天時，我還是沒發出去。就像當時，很多話我都憋住沒說。
8
時間過得很快，我們在一起了105天，現在分開都有107天了，原來那些我以為難過的要死過不來的時刻，現在都過來了。這一年裡，發生了太多，相識相知相逢又相離，你說，以後我們還會在一起嗎？
過年，我沒有對你說一句祝福，藉著群發都沒有。我知道你回來了，肯定會回來的嘛，在同一個城市但不可能碰見，挺好的。看到一個話題“前任回來找你，你只能說四個字，你會說什麼”我的回答：“你想我嗎？”
嗯，是的，你想我嗎？分開這麼久，你遺憾過嗎？剛分開時我希望能見你，後來，我想見又不敢見你，現在，我不想見你，所以你千萬別出現。我好不容易重新開始生活，我和他過得挺好，你千萬別回來，別見面。
終於，我們各過各的了。我想靜下心來，這個故事可能以後會很無聊了，因為我們不會有以後了，我再寫，也只是寫的我一個人心裡的支離破碎。過了這麼久，我連我們還會有以後的期待都沒了。不過以後，我一定會再回來這裡回憶你的。
當初你走的時候滿心歡喜，因為我們在一起了。“沒關係反正就一年，一年挺快的，就是一年，很快的。”當初我們很輕鬆地說這些簡單的話，當初我們一起憧憬著來年六月高考解放的日子。只是，這個世界事事不定，有些話說早了，後來越想越像笑話。
還有14天高考，你就要回來了，我挺害怕的。聽朋友說，你也有了新的女朋友，我就是心裡笑笑，沒有說話。我和他在一起144天，快五個月了，挺好的。我知道這個時候還想你對他是不公平的，但我心裡清楚，我懷念的不是你，是我的青春。
回來再見面會尷尬嗎？也許吧。不知道你現在過得好嗎？我挺好的。
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