我就問你頭暈不
一哥們今天理髮，回家問他媳婦：“帥不帥？” 她媳婦：“老孃本來習慣了你的醜，不想你今天又換了一種醜法。”
喝最烈的奶，瀟灑走一回
讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：“別鬧。” 過了一會兒我又拍了一下，他說：“你再拍我生氣了。” 又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。 他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：“拍你MLGB。” 然後就沒有然後了。
單身狗，活該你沒有女朋友
閨蜜的老公是她自己追來的。 我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什麼的，感覺自己太漢子了。” 閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我捨不得打捨不得罵的，打一下都好心疼的感覺。” 我：“那婚後呢？” 閨蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
二哈：上一邊去，瞅你就上火
上學時，我宿舍有個室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。 一日兩人在那吹牛，我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會全跑了。” 旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋我宿舍的人一個都跑不掉。”
你是哪個莊，相見恨晚！
學校通知清明不放假，然後宿舍認真探討這嚴肅的問題。 結果我宿舍有一哥們猛的嚎了一聲：“清明不放假這不是不尊重國家制度嗎？屈原不不白死了嗎！” 屈原白死了！
這小眼神會說話啊
這幾天女朋友怎麼看我怎麼不順眼。
也不為其它，就因為我不洗衣服不做飯不幹家務，還整天在電腦前打遊戲。
她惱了，說：“你再打遊戲我把電腦砸了！”
我強硬地說：“你砸個試試！”
她拿著錘子真砸了。
我偷偷的笑了：“一個破電腦值幾個錢？這幾天連續過節，不砸她購物能把我購破產了。”
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