盛开的白鹤
每次发朋友圈,
总有人在下面怼你。
你说今天天真热啊!
他说还好吧,我办公室空调开得贼冷。
你说今天天真冷啊!
他说还行吧,难道只有我今天还开着冷气?
这种人,我们普遍称之为——杠精。
严格来说,以上举的两个例子。称不上“杠精”,他顶多算个“杠妖”。
真正的杠精,敢于直面尴尬的硬杠,敢于偷偷摸摸的暗杠,更敢于光明正大的明杠。(注意:这里并不是在教你打福州麻将)
其实杠精这种生物,可以追溯到遥远的战国时期。只不过当时,他们不管这个叫做“杠精”,他们文艺地把这称为:常与同好争高下。
比如庄子和惠子这对杠精的鼻祖:
从前,有一天。庄子和惠子这对好基友在河边嬉戏。
庄子见了鱼在水里自由自在地游,心生欢喜,便说:我觉得这鱼看起来挺快乐的嘛~
惠怼怼不乐意了:大哥,你又不是鱼,凭什么就知道它很快乐呢?
庄怼不甘示弱:妈耶~你又不是我,怎么知道我知不知道鱼快不快乐!
看样子,庄子的脾气真的超好,惠怼怼这种这就属于传说中的硬杠+明杠!
鱼(白眼):我乐不乐与你们何干?
庄怼&惠怼:我们一起去抓鱼吃吧,我看你挺会挑刺的!
绝大多数的杠精,他们并不觉得自己是个杠精。
通常都是:爱杠,却不自知。
我有一个朋友,就是实打实的杠精。那是真的能杠啊,大事小事都要跟你杠一杠。给他一个杠,他能杠动地球。爱杠到了什么地步呢,有时候说一句话,他没反驳,你都觉得好神奇哦。
我问他:你今天是不是心情不好啊,怎么不杠了。
他(来劲了):你现在是在说我是杠精吗?你从哪里看出来我是杠精的?难道只有我觉得我其实并不喜欢抬杠吗?我觉得你这样的思想不行,我本来就不是杠精,但是你这么说就认定我就是个杠精。
细心的朋友一定发现了,在他的这句话里,不仅使用了明杠+硬杠的杠精模式,并且还使用了杠中之杠的——典型杠精句型 :难道只有我觉得.....
小姨妈的杠精典型句型分析课堂:
1、难道只有我一个人觉得...?
2、这就....了?还不如...呢!
3、没人看出来...其中的漏洞吗?
4、为什么总会有人觉得...?
口头禅满足以上任意一条,就是杠精!
知其然,还要知其所以然。
今天,本姨妈就来教教大家,传女不传男的——“杠精破解术”:
1、难道只有我一个人觉得...?
破解术:对,只有你觉得。
2、这就...了?还不如...呢!
破解术:如,怎么会不如。
3、没人看出来...其中的漏洞吗?
破解术:没人。
4、为什么总会有人觉得...?
破解术:不为什么。
当然,最好的方法是,远离他!拉黑他!
别白费力气和他辩解,他就只是想和你杠而已!
无论你说什么!都!没!用!
对于那个朋友,我对他最管用的方法就是:你再说,我就拉黑你了。
当我真的狂拽酷炫吊炸天的拉黑过他两次之后,他就老实巴交的夹着尾巴做人了。
(友情提示:这个方法仅限于关系够好、不爱计较的朋友,切勿盲目尝试。如果不是关系好的朋友....留个杠精在身边破坏心情干嘛,等着过年带出去怼七大姑八大姨吗?!)
重点来了,如果你自己本身就是一个杠精。
这样的朋友,说明你还有救。至少你还知道自己是个杠精,也知道什么是杠精。
首先,你要知道,当你怼天怼地怼空气的时候,天地空气给你钱吗?当你怼朋友的时候,你的朋友给你钱吗?肯定是给你个白眼让你滚蛋。
所以,如果把你杠的精力用来工作,获得的就是工资;如果把你杠的精力用来码字,怼竞争对手,获得的就是稿费;这至少都是实打实的真金白银啊!
当你怼别人的时候,请先在心里衡量一下,这个人值得杠吗?我说这些话他会给我钱吗?不会?还不如回去怼工作怼键盘怼电脑!
当你产生了这种心理的时候,你就会发现:你每杠他一次,就是在浪费你的时间和金钱。不值得!太不值得了!我不能这么轻易的就杠他,他花钱我才肯杠!
还有一个方法就是,把所有人都当做傻子。
“常与同好争高下”的前一句就是:“不与傻瓜论短长”。
恕我直言,在座的各位都是傻子,老子的杠费很贵的,并不想和你多扯。你愚蠢的非杠精脑子,根本配不上我高贵杠精的内心。
最后一个办法就是,找一个和你一样的杠精做朋友,大家一起杠,杠杠更健康啊!
然后你会发现,你杠我的样子,我真的好喜欢哦~ 我就喜欢和你做朋友,其他人都好无趣哦~ 之后你的身边就都是一堆杠精朋友,结成杠精小分队,杠起整个地球!
爱杠不杠,这是你的事。最后还是要告诉还没有成为杠精,或者即将成为杠精的朋友,如何避免成为一个杠精:
多看书、多读报、多运动;如果你是个小身板,在运动的时候,
不要轻易选择“抬杠”这个运动项目......难道只有我觉得,真的很需要用这篇文章,艾特一下朋友圈里的杠精朋友吗?!
这就结尾了?还不如不结尾呢!
楼上的姨
1.“作业呢?”
“忘了拿。”
“你怎么没忘吃饭?你怎么没忘睡觉?”
内心:mmp
2.“你俩怎么打架?”
“他先惹的我。”
“他怎么没惹别人?”
内心:mmp
3.“课本呢?”
“没拿。”
“上战场战士没拿枪会怎样?”
内心:mmp
4.“你怎么干这个?”
“他让我陪他干的。”
“他让你吃屎你就吃屎?他让你跳楼你就跳楼?”
内心:mmp
5.“班级是我家,爱护靠大家。”
“天天迟到,你当这是你家啊?”
“一人浪费一分钟,一节课就没了。”
“你怎么迟到?”
“因为……”
“别给我找理由!”
6.爷爷:这坑挖的太浅了。
我叔:太浅?太平洋深!
7.爷爷:这土堆得太矮了。
我叔:太矮?珠穆朗玛峰高!
8.我爸:你买的这鞭炮不太响,买假了。
我叔:不响?原子弹响!
9.奶奶:某某家今年收的花生比咱多20多袋。
我叔:我要是用超市塑料袋装比他家多好几百袋呢。
10。婶:这大米不好,做的稀饭不粘。
我叔:不粘?加点白乳胶就粘了!
白叶by
“给我一个支点,我可以撬起整个地球”这个就是一个杠精的标准写照。杠精无处不在,让人烦不胜烦。
杠精的“成就感”来源被怼者的退步,屈服,放弃抵抗。杠精可不管你是非黑白对错,只要有个点,撬动了,获得成就感,扬起微笑去,心满意足,然后再找下个杠点。
对于杠精,广大网友深受其害。那杠精是如何存在呢?有哪些套路呢?我们一起看看:
1.正反对比
大小,多少,黑白,好坏,高低,肥瘦,都是反义词组。举个例子:这条河这大,鱼真多,都是黑色,真好,河边都是高高的竹子,岸边上还有农家养的肥肥的猪仔。杠精来了:我看到的怎么都不一样,河很小呀,鱼都是白的多,一点都不好,竹子也太矮了,猪好像没东西吃一样,没见好这么瘦的。大概是这样,每一组也可能单独被怼。
2.转移视线或避重就轻
例如:今天阳光明媚,空气中都有花朵的芳香。杠精来了:你的帽子真难看,你的衣服真丑,你的鞋子太难看了,你皮肤真黑,你穿搭也太土了等等,让你气得有气无力。
3.含沙射影,指桑骂槐
例如:今天我男朋友来我家吃饭,好期待。杠来了:我家旁边的小公狗今天也来找我家小母狗。例如:今天买个iPhoneX,好高兴。杠精又来了:买苹果的是穷人装B。
3.完全无视你说什么
例如:城东的那家火锅店真心不错。杠精又来了:今天要下雨了。或者淘宝特价,只要9.9,不容错过。亦或是,今天环境保护日,竟然晒火锅,不关心一下环境保护。
综合来说,杠精无非是正面攻击,要么就是侧面攻击,要么就是无中生有,找到亮点或者痛点去怼。
如何抵制杠精
杠精有时候就是刷刷存在感,如果无关大雅的,就当开个小玩笑,大家笑笑就过。如果有人身攻击的,表明立场,不是开玩笑,再犯者,拉黑或者反击。真的侵犯到自己权利,勇敢拿起法律武器保护自己
总的来说,大事化小,小事化无,能怼时怼到他哑口无言,不能怼就当做没看见。不怕怼,敢于怼,巧妙怼,坚决抵制杠精,让网络环境更和谐。
……………………
作者 (段子,社会,科技)
阿梁哥儿
“杠精”一词源自于“抬杠”和 “戏精”二者的结合。从字面意思不难看出,“杠精是精于抬杠且抬杠成瘾的人,对“杠精”来说,他们很享受抬杠的过程,并且将抬杠看作人生最大的乐趣,有些人就以“国家二级抬杠运动员”自居。但是这些人往往容易引发众怒,让交流和沟通变得很无奈。
“杠精”现实生活中的表现在于:别人无论说什么,哪怕陈述一个事实,“杠精”都能找到一个点挑刺,进而进行反驳。说白了,这部分就是为了反对而反对,即使反对的对象说的是一件正确的事情。事实上,仔细推敲,这些人的观点大都站不住脚。“杠精”籍通过抬杠反对别人,来显示自己的优越感。无怪乎有人说“给‘杠精’一个槽点,就能‘杠’得你怀疑人生。
比如,许多朋友在朋友圈里分享自己的健身照、育儿心得、旅游心得,这时候“杠精”就会说“妆太浓,脸P得太丑等”诸如此类你怎么做都不对的言论。对于这部分“杠精”,我们应该以平常心对待,以柔克“杠”,一句“那你很棒啊”或者“你真可爱”,就能让对方不再抬杠。
随着移动互联网和智能手机发展的日新月异,移动互联网正以令人瞠目的速度高速发展。在这个价值多元和观点多样的时代,自由表达自己的观点成为一种权利,但这并不意味着必须通过打压别人来找“存在感”。
我们今天要实现的是这样的一种局面:在移动互联网这个全新的空间中,培育理性的公民形象,从而进一步将构建更加真诚、友爱、人与人更加平等和谐的关系。
环球网
杠精,顾名思义,就是爱顶牛抬杠的人。
其特点是为反对而反对,口舌好战,故这类人乳名都有战斗民族风格,统一格式为:
姓氏·不怼不舒服斯基。例如,有个姓张的,他乳名就是张·不怼不舒服斯基。
讨论问题本身是追求真理的途径,而杠精则早已放弃掉了追求真理的目标,将重心和乐趣放在了争论本身,因而常常在其语言风格中,会出现诡辩术的痕迹,让诚恳求解的其他众人觉得不可理喻。
杠精行为的驱动力多种多样,有些是在社会生活中不尽如意,转而在虚拟网络中寻求存在感,有些是为了练习怼人技能,以便在大学辩论赛上一展风采,有些是为了在职场给话语权加点砝码,毕竟不是所有人的工作场合大家都开诚布公的讲理,有些地方有些时候确实用强词夺理可以挣来真金白银。
关于杠精的思维特点,大多是以偏概全,喜欢用单个反例来辩驳整体,用特殊情况来反对一般情况。现身说法一下,我曾经在悟空回答过一道题:
将才和帅才的区别在什么地方?
于是我洋洋洒洒分析了一下,然而一条评论却让我眼前一亮:
象棋中的将与帅没有任何区别。
各位感受一下。
对待杠精,最好的做法就是无视:杠精没有科学的思维促进双方讨论思考,没有体面的言谈促成两方友谊。因而陪他抬杠其实是挥霍我们自己的生命和情绪。
人生时间宝贵,何必跟他浪费。
名片:墙笑裂
搓衣板上练劈叉的职场探索者,外逗慧中,让小墙教你做职场上打不死的小强。
墙笑裂
杠多为木制,少有铁质。常见的有木杠;铁杠;门杠;杠房头(杠房的把头);杠架(抬尸体用的床),在古代也为旗杆。
成精之杠多为木制,生于山川自然中,为匠人砍之,因为材料粗鄙不堪为器,故削之为杠。
古人言“物老成精”,诸般杠中,为门后之杠易存,故杠精多为门杠。
杠精有灵之后,常为人推压,对人多有怨气,故杠精在化形后见人就想压他一头。
全真道士梁兴扬
其实,我们更应该讨论的是,杠精具有怎样的心态?
事物的俩面性,给杠精带来了机会和乐趣
所谓世事无绝对,很多事情都难分对错。再洁白无瑕的石膏,依然会有孔洞。所以,杠精可以轻而易举的找到事物的反面,并拿到桌面上,让其他人难堪。
没错,我曾经就是个杠精,以抬杠为乐,借以表示我的与众不同,我的态度,以及我的存在感。
但年纪渐长,多读了一些书籍,才发现:抬杠是没有意义的。争论只会让你失去对方,而非获得。抬杠抬得纯熟,意味着你在其他人眼里是个喜欢唱反调的怪胎,你的思维不是敏捷敏锐,而是怪异而又愚蠢。
杠精其实就是情商低的具体表现
有句话叫“你不说话,没人把你当是哑巴 ”,这话特适合抬杠的人。自以为的聪明,除了让人难堪厌恶,没有任何收获。
其实抬杠的人在内心是孤独的,所以才想通过抬杠引人注意。哪怕他知道这样会引人反感,依然乐此不疲。毕竟,通过抬杠,有人知道了杠精的存在。杠精的边缘属性,让他不甘寂寞,急于寻求社会地位。
是的,所有的杠精都是觉得自己不被注意,所以才借抬杠获得热度,借此慰籍自己脆弱的心。
所以,下次再遇到抬杠的,你又想清净,你就夸他:你说得对!然后在你眼前,就会出现一个傻瓜,咧着大嘴,露出一口黄牙,哈哈哈哈,笑得像个青蛙。
钱淮28
不要和眼界不同的人争论!
杠精就是一种……般的存在,就是无论什么争议,他打一开始就没打算要听你的观点,而是不管有理没理,不管对不对,就对你展开攻势,一顿无脑喷!
举个例子吧,篮球方面,我喜欢看球,喜欢看湖人,当然联盟这几年强队的比赛我也喜欢看,比如最近的东决西决,勇士,骑士,火箭,凯尔特人的比赛都喜欢看,但我看比赛就是客观看比赛,客观看两支队伍的战术,看球队之间较量的见招拆招的谋略,看球星之间的对决,输赢什么的都与我无关,毕竟你我对比赛走势毫无影响。
而我身边很多篮球圈朋友就不一样了,他们很多都是某一支球队球迷,他们不是在看比赛,直观的说他们就是去看输赢。输了就骂对面球星,骂裁判,骂角色球员发挥不力,赢了就喷对手,吹捧自己所支持的球队,而当你与他讨论他所支持的球队的比赛时,就出现了杠精这一产物,无论你如何对比赛分析,对球队战术,球员状态,攻防两端做出分析,他根本不听,也不与你讨论场上形势和战术,反正就是骂,就像一个满嘴喷粪的机器,这或许就是杠精吧!
再回到杠精这个话题,面对杠精,请远离!
不要和眼界不同的人争论!
湖人频道
杠精是一类喜欢怼人的人。他们大多郁郁不得志,没有恒心在自己擅长的领域做出一番让人羡慕的成绩,就会去怼人来显示自己的存在感。这让人想起了一个外国的小说,在镇的大街上有一个小丑,人们每天都要取笑他的行为怪异,表情哀愁。然而有一天事情变了,这个小丑见人就说,唉,你这件事我早就知道了,你才知道,你过时了。这个小丑每天这样做,渐渐的人们对他的印象有了改观,咦,那个我们之前人人觉得怪异的小丑,是个博学多才的人哩。人们对这个小丑的印象就这样改观了。这个人物形象就和杠精十分的相似。
不过有些时候杠精却也是用处的。杠精们可以从不同的角度去思考问题,让人们在需要突破的时候灵感突显,同时他也可以激励着我们不断保持警惕,不会懈怠。
一个渡劫的修真者
硬是和我杠母鸡没鸡冠,公鸡才有,旁边一墙头草硬是蹭着说,对呀对呀,我也这么觉得,,母鸡怎么可能有鸡冠?我说我那的农田里有时候会有鱼,又来杠,现在的田打农药,怎么可能会有鱼?你当我瞎啊!!!