字母小哥

字面意思，親密關係全靠演，是這意思吧？哈哈

額，玩笑了。其實這個心理學名詞雖然可能是陌生的，但生活中的例子是比比皆是的。社會心理學中關於夫妻關係的類型有七種，“愛情型”只是其中一種。愛情是少部分心智成熟之人的選修課，婚姻卻是大部分心智不成熟之人的必修課。

用大白話來說，如果我們因為愛情結婚，那恭喜你，你是婚姻眾生中那幸福的七分之一。

心理學家斯騰博格的“愛情三元素理論”提出，真正的愛是由“激情”“承諾”“親密”三者組成。假性親密關係是用形式上的承諾，掩飾本質上缺乏激情與親密的事實。最明顯的表現就是：伴侶病倒，你的第一反應不是擔心，而是盤算住院要花多少錢。

2018年公佈的離婚數據顯示，離婚原因排行榜第一是“感情不和”，因感情不和離婚的人高達離婚總人數的80%。人們並不真正瞭解自己、伴侶並不真正瞭解彼此、人們自身的心理問題阻礙了親密關係的發展，這三個原因使得雙方“感情不合”。

前兩天還看到一個新聞：男子月薪6000上交5500，10年後發現家裡沒存款，認為老婆太敗家，提出離婚。我覺得這樣的男的就是欠打，你知道這十年光育兒的支出就不止十萬好嗎？可以說，這十年，夫妻之間基本沒什麼交流和溝通，更別提相互理解。假性親密關係在情感上最大的盲區，在於無法給雙方穩定的情緒價值，只能靠其他方面的價值來彌補。另外還有一個促使假性親密關係的夫妻繼續下去的原因：人們渴望被愛，即使這份愛是虛假的，對生來就不懂得什麼是真正的親密關係的男女，也聊勝於無。

假性親密關係，不是親密關係，卻讓我們放不下、離不開，苦了自己，也難為了他人。

Miss張小豆

雖然在外人看來，你們的表現得像模範情侶一樣親密，但實際上你們的內心卻在迴避真正的坦誠、付出、接納。這種“在關係中卻逃避關係”的現象，心理學家們稱為“假性親密關係”（Irrelationship）。

為什麼會有假性親密關係的存在？身處這樣的關係，該如何做出改變？

什麼是“假性親密關係”？

真正的親密關係，是兩人之間一種深刻、自由、有回應的聯結，它需要兩人的坦誠與理解、投入與付出。

假性親密關係，則是兩人“貌合神離”，雖然形式上在一起，但卻共同選擇了迴避情感上的投入。雙方不自覺地達成協議，一起在情感上封閉自己，拒絕向對方敞開內心，也拒絕任何的付出。

這種行為本質上是一種防禦機制，因為有些人害怕承認“我真的在乎你”，害怕在承認後會被對方傷害、被拒絕、被拋棄，於是以假性親密關係抵禦這種恐懼和焦慮感，不給對方傷害自己的可能。

這種防禦機制會強調可控感，即兩人都在特定的規則下相處。這可能是，一方給予什麼，另一人就接受什麼；或者，一方負責扮演成模範愛人，另一人負責讚美。其實，兩人都是一樣被束縛著，不存在任何既定程序外的激情與慾望。

但是，這種看似一切都在掌控中的關係並非看上去那麼“安全”。

假性親密關係事實上是不健康的，在這種關係中的人，可能會習慣於壓抑自己的情緒、讓自己的自我認知被規則所限制、害怕展示真正的自己，因而無法和他人建立真正接納和理解的深度關係。

另外，假性親密關係中付出都是“設定好的”，完全來自付出方自身，而不是基於對方的需求。因此，這種付出往往也只能得到虛假的回應。

但是，習慣了假性親密關係的人，想要打破這種防禦機制並不容易。那麼，我們需要如何改變，才能進入真正的親密關係呢？

打破假性親密關係的3個方法

1. 發現你在親密關係中的固定模式：

比如，你是否在內心中就承認，“任何的伴侶都是靠不住的，Ta註定會拋棄我、傷害我”，所以你從沒有信任過他人，也沒有給他人信任自己的機會？或是你潛意識地選擇了肯定會拋棄你、傷害你的那種伴侶，來強化這種模式？

你需要認識到，這種固定模式是非理性的，並不是所有的感情都會傷害你。

2. 積累打破固定模式的證據：

你可以先告訴對方，自己是一個對錶達內心有恐懼的人，比如什麼事情讓你覺得這段感情不是足夠的安全，或者對方的什麼行為讓你在想要袒露時猶豫了。你們可以一起分析一下，這種恐懼的來源。

之後，你可以循序漸進地嘗試展示你的內心，在這個過程中，你可能會發現對方並沒有因此而傷害你，那這些成功的經驗就會幫助你打破自己的固定模式，也會讓你們越來越信任彼此。

而如果測試後，發現對方拒絕你、甚至傷害你，那麼這也有助於你看清這段關係，做進一步的決定。

3. 接納自己，相信自己：

有些時候，對親密關係的恐懼源於無法接受自己的脆弱的樣子，但是脆弱並不是錯。而且，愛情本身就包含了完全暴露自己的風險，包含了不確定性。

不妨給自己多一點信心，相信自己值得被愛，也相信自己能夠承擔暴露自我卻沒得到回應的風險。

“勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前。”這句話可能就是打破假性親密關係最好的方法了。

以上。

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知我心理學

什麼是假性親密關係？

就如題主描述中提及的：親密關係中，“雙方雖然形式上親密著，但實際卻在迴避真正親密地在一起。”也就是親密關係中的兩個當事人在同個屋簷下，卻貌合神離。日常生活中，我們常見的假性親密關係出現在這樣的情況下：父母催婚逼婚，當事人為了趕鴨子上架，就相親結了婚。實則兩人並沒有多少感情基礎，甚至也互相不瞭解。

而假性親密關係卻不僅僅侷限於這樣的婚姻上。它可能也存在在那些你看著羨煞旁人的親密關係中。

什麼情況下極大可能會出現假性親密關係呢？

1. 無法清楚地瞭解自己。

當事人不清楚自己想要的是什麼，不知道自己要找什麼樣的伴侶，困惑到底是該找自己喜歡的還是找喜歡自己的。而通常我們說的因催婚就相親結婚的說到底就是不夠了解自己。

2. 無法清楚地瞭解伴侶。

對伴侶的瞭解只停留在基礎層面上，無法清楚地瞭解對方是一個什麼樣的人；在處理問題的時候，TA是什麼樣的；在面對異性（同性戀者為同性）的時候是什麼樣的一個態度；在性生活上面是否彼此之間能和諧相處等等問題無法清晰地瞭解。通常情況下，彼此表面看似甜蜜，一旦遇到問題就暴露無遺。

3. 無法在親密關係中跨越自我的情感障礙或問題。

心理學者把這一問題成為“愛無能”。通常情況下，是受原生家庭的影響。比如說原生家庭的氛圍是緊張的，父母常常爭吵不斷的話，容易給家庭成員造成影響，如若是小孩，長大後在親密關係方面也及其容易受影響，甚至在選擇伴侶的時候也會有相對應的選擇。如此一來，在親密關係中，當事人就及其容易遇到情感障礙或問題。

其次，生活中也有許多挫折。倘若當事人在前一段感情中受到不良影響，這也會反映在當下的親密關係中。

致使無法擁有真實的親密關係，即與另一半互相信任、理解，對這段關係能感到安心與享受。

如何避免假性親密關係？

1. 瞭解自己。瞭解自己的情感需要，讓自己成長。如此一來，才能使得自己的情感需求在親密關係中得到滿足，才能使得親密關係穩定發展；

2. 瞭解伴侶。除了基礎層面的瞭解，更應深入一步去了解彼此，而溝通與觀察便是我們瞭解一個人最基本的做法。跟伴侶談戀愛的時候不能只記得戀愛，也要記得會“談”。談什麼？怎麼看待婚姻？喜歡小孩嗎？婚後要小孩嗎？性生活如何達到彼此和諧？

曾經問過不少人戀愛的時候會聊這些話題嗎？大多數人都表示不會，甚至覺得羞恥於聊這些。難不成你們想等到結婚遇到這些問題再談嗎？觀念合不來怎麼辦？離婚？將就？

3. 互相理解，並自我反思，如有問題就要溝通一起改進。當其中一方不願意溝通的時候，先試著去理解TA，嘗試從TA的角度出發去考慮問題，考慮TA的真正需求。親密關係中，雖說平衡才能維護髮展，但偶爾也需要其中一方去適當地謙讓。

總而言之，好的親密關係，是讓人安心的，進步的，享受的。

以上內容為每日談心（瀚思專欄·心理筆記俠·鄭燕雲）原創，轉載請聯繫。每日談心是最有趣最有料的心理學媒體，歡迎關注。

每日談心

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你好！看來你也被《Gone Girl》這部電影中女主角的行為深深震撼到。有時候婚姻其實就是涼風黑夜中在屋簷掛著的大紅燈籠默默隨風搖曳的恐怖片場景，可我們還是幻想著紅燈籠底下有一對彼此相愛的伴侶互相擁抱依偎。我們所希望的情感可能與現實大有差距。我們所觀察到的假性親密關係，有如下幾個特點：

一、 “別人看起來很好”

所謂“假性”，是指會給人造成一定的迷惑。別人看你們就是幸福匹配的一對，而你也認同了這種模式。就如電影裡，一開始艾米與尼克是令人豔羨的一對，彼此傾慕相愛。而關係的裂痕在無形中已經形成。婚後有一段時間，因為尼克失業在家，迷戀上電子遊戲，生活得一蹶不振，而艾米在家獨自挑起了大梁。後來他們搬到鄉下，尼克找到一份教師的工作，卻不禁誘惑與他的學生髮生了關係。這些艾米默默記在心裡，於是策劃了一出“甄嬛戲”。

二、 兩人缺乏溝通

語言是我們心靈交流的橋樑。缺乏溝通的關係隨著時間的推移，只會讓彼此間的情感產生一種隔離的感覺。就好像那個人作為我的伴侶的名義還在，其實我們之間比陌生人說的話還要少。

三、 遇到問題常用“冷暴力”解決

冷暴力往往比缺乏溝通更加深了一個層次。遇到問題互相冷靜有時候是好事。但是將彼此情感隔離開來，拒絕給彼此親近的機會，而用別的方式折磨彼此的精神，這就成了冷暴力。

四、 早年沒有形成良好依戀

害怕衝突，更害怕分離。假性親密的伴侶中至少有一方（尤其是被支配者，如電影中的尼克）是害怕分離的。而艾米其實也與她母親沒有形成良好的依戀關係，從艾米母親身上就可以看出。她媽媽是一位控制慾極強的女性，而艾米是哈佛大學心理學畢業的高材生，創造出了無所不能的艾米也是她內心自戀的嬰兒的寫照。艾米是那種類似於母親的控制感極強的女性，母親沒有給她一個安全的依戀感，才會讓孩子必須通過過度掌控來體現自己的力量。尼克也是依賴性極強容易妥協的男人，與其說艾米看透了他，還不如說他倆一個願打一個願挨。

至於解決辦法，相信你知道了它產生的原因，就知道如何去建立健康的親密關係。大概有如下幾點：

一、 遇到問題多溝通；

二、 不要害怕衝突；

三、 直面內心的恐懼；

四、 多反思自己的不足，學會合理歸因（幸福的婚姻在遇到問題時，歸因方式多以外部、不可控的因素；而感到愉悅時歸因方式多以內部、穩定的因素）。

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華大應用心理研究院

你坐在我對面，看起來那麼端莊，我想我應該也很善良

我打了個哈欠，也就沒能壓抑住我的慾望

這時候我看見街上的陽光很明亮

剛好這時候你沒有什麼主張，剛好這時候你正還喜歡幻想 剛好這時候我還有一點主張，我想找個人一起幻想

我說我愛你，你就滿足了，你摟著我，我就很安詳

你說這個城市很髒，我覺得你挺有思想 你說我們的愛情不朽，我看著你，就信了……

“假性親密關係”這一話題，有些沉重，但是十分普遍。

很多時候，你以為你自己談了個戀愛，其實不過是多打了幾次炮而已。

你以為你們是在做“愛”，其實不過是各自對著一具肉體，在宣洩孤獨而已。

年輕時背個假包，買個高仿，看個盜版電影，也正常。 窮嘛，用不起真的，也不知道真的，究竟好在哪兒……所以也總能一不小心，就談了個假戀愛。

來自Yummy女性愉悅社區的cool girl——Piki分享了她的故事：

你有沒有這樣的感覺：和最親密的伴侶在一起時，雖然不離不棄也從不爭吵，卻難以真正建立一種深刻的、自由的、能夠互相響應的聯結，總是“好像差點什麼”的感覺。

這就是假戀愛、假愛情，學名是：假性親密關係。

它不是一個嚴肅的心理學術語，卻相當生動，在外人面前，你們是模範情侶，是理想的結婚對象，是一起賺錢養孩子的婚姻合夥人。但是一回到家裡，你們之間已經有著越來越多無法探討的話題、不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。

雖在同一個屋簷下，但貌合神離。A sad truth……

01

我的假戀愛故事

我22歲的時候，差點結了婚，這個我身邊很多朋友，都不知道，他們可能壓根不會覺得我這種人，居然也想過結婚。

雖然我不覺得是段黑歷史，但是也的確很少提及了。想了想幸好沒結成……

說起來，和他的相遇很浪漫，是我騎著摩托車在八達嶺山腳下，遇到的，我們後來一起摩托車旅行，一起開車公路旅行。他見過我所有的家人，我也得到了他所有家人的認可。

他媽媽甚至還帶我看房子……一切看上去，都很美好。他比我大十歲，對我也比較照顧和寬容，我們在這個階段沒有任何爭吵。

可是，那只是因為那段時間我職場上出了問題，我不想工作，所以放縱了自己。

當我們遊山玩水的時候，我們並沒有任何矛盾，我們可以整夜在酒店裡聽搖滾，看世界盃，可以在草原上，手拉著手看星星。

而當我回來工作的時候，我和他，竟然再也無話可說。他是一個無業遊民，家裡有房子嘛，很正常，租出去收房租挺好。而我卻是一個希望通過職業養活自己的人。總之，後來我們不再有任何共同話題。

我回憶起，我當時恢復工作後，職場不順，各種問題，終於撐不住了，央求他來看看我。他還是來了，我們一起在我公司附近的餐廳吃飯。我留了幾滴眼淚，而他在對面，沒有看到，因為他拿著新買的iPad在玩遊戲，我當時的心，是整個冷掉的……從來沒覺得他如此陌生。

後來，我還是不甘心，我們去旁邊酒店開了個房。

我以為打一炮，就能解決我們之間心理的距離，而我終究是錯了。

關係的親密度，並不能以身體甚至生活中的距離，去衡量。

當時我們的關係，已經失去了成長性，已經死了。我們的地位不同，處境不同，而我們都沒有為對方的處境和成長想過，我們以為愛情只是一場玩樂，不需要彼此安慰，彼此成長。

02

另一則假性親密關係的故事

此去經年，我已經25歲了。

後來也經歷了一些假性親密關係，所以就像是一個不小心買過假耐克的淘寶少女，我已經能瞬間辨認出親密關係中的假貨，哪怕這種關係，表明上看起來，是多麼完美。

我的一個男性朋友，是看起來婚姻關係比較好那種。他最近來我家找我喝酒，拐彎抹角還是說出了，想找我約炮。

我說你不是結婚了嗎，而且關係不是挺好嗎，為什麼要找我？你老婆同意了嗎？我單身無所謂，但是我要對你的親密關係，負責任。

他回答：我和她之間，有很多問題。我們是一起買房買車，經營事業，可是我們很久不做愛了。我真是憋死了……

我說：首先，你可以讓她上一下我們Yummy馬上要推出的『拯救無性婚姻課』，到時

候，我可以給你一個優惠碼。第二，我可以和你打個友情炮，你只要告訴她，你在外面和我約，那我可以和你上床……

他說：第一，她不會上課的，第二，我不能告訴她，和你約，她不會接受的。

我說那不好意思，這樣我也不會接受的好吧，慢走不送，下次不要再提。

事後，我十分感嘆：現在的假性親密關係，真是無處不在。尤其是夫妻之間，雖在同一個屋簷下但貌合神離的例子真是多了去了。

這並不是溝通可以解決的，我們之前所有的認知是：溝通雖然不能解決所有問題，但是可以解決大部分問題。

然而事實並不是，就像是我的朋友，他和他的老婆溝通過了，也提了另外的解決方案：放他自由，但是他的老婆並不同意。

這不是溝通可以解決的，是兩個人在關鍵問題上，理念不一致，又無法形成一個雙方都認同的解決方案，所以關係就進入了一個死衚衕，無法向前，又無法退後。

（恩，我的朋友最近又找我聊天，說他最終只能離婚了）

03

@醜竹

我們在第六年分手了，異地時間太長而消散。痛苦，糾結，沮喪，不捨，可是不知道為什麼我的負罪感一下就減到了最少，因為我明白，我們終於也不用那麼累了，我們終於再也不需要，流程性的、儀式性的東西。太累了。

@ANZHE

和女朋友談了八年戀愛，一起買房買車了，為了一起還房貸，所以就結婚了。她是一個比較黏的人，我偏偏是愛自由一些，我也不是不愛她。我很愛她，但是我總覺得，一回到家，空氣都開始凝固了……

@Miss.陌：

和我初戀啊，五年時間，初二到高三。他高三把我騙出去把除了最後一步的，都做了。結果又說為了各自未來，還是分開比較好。其實他只是為了他自己的未來，我不明白他為什麼那麼虛偽……感覺他是有點愛無能，明明是很自私又假裝為你想。和他談戀愛真的還不如不談。

04

假性親密關係的成因

就像是一雙假耐克背後是莆田的一個產業鏈，假性親密關係背後也有一個完整鏈條。

以下內容有參考：知乎電子書《假性親密關係》（作者 Steve Shi）感謝這本書，讓我更加看明白了假貨是如何誕生的。

假性親密關係的三個原因：

▎1. 不瞭解自己

因為年輕或者無知，對自我的認知嚴重不足。當你連自己都不瞭解的時候，你怎麼能知道自己在這段關係中，可以為對方提供什麼，又需要對方給到你什麼回應呢。

在上面的案例中，我22歲那段感情是這樣的，我當時對自我的認知極度混亂。

不清楚自己為什麼談戀愛、結婚，也不確定自己希望從感情裡獲得什麼。

▎2.不瞭解彼此

雖然你們的感情和身體，已經非常親近，但是你們並沒有因此而知道對方在很多問題上的看法。尤其很多人是糊里糊塗地走進婚姻的，並沒有意識到作為夫妻，兩個人需要在哪些問題上達成默契。而當問題出現時，才會意識到「他（她）居然是這樣一個人」，於是感到騎虎難下、進退兩難。

那位找我約pao的男同學就是，他匆匆忙忙結了婚，以為所有問題都能通過溝通解決。

但是他還是不瞭解他的伴侶，他們無法在性生活上有默契和共識。

▎3. 愛無能

很多人自己有情感上的障礙和問題，阻礙了親密關係的成長。許多人的原生家庭和成長經歷，都有些問題，這些問題未經反思和處理，也就一直影響著他們的相處方式，說的俗氣點就是「愛無能」。

那個有故事的女同學Miss.陌不就是遇到了這樣的初戀嘛（當然這裡我不先分析她的初戀，是因為什麼問題，虛偽而自私）

04

這個世界會好嗎

看了這麼多假貨，這麼多悲傷的愛情故事。那麼什麼是真貨呢？還有真貨嗎？

說實話，其實我見過這樣的愛情，A和B是一段開放性婚姻，他們的關係不被所有人看好，但是我覺得是真正的親密關係。

他們結婚7年了，沒有要孩子，經濟獨立，兩個人一直定期旅遊，定期學習成長，在他們婚姻的第三年，他們甚至參加交換伴侶的聚會，彼此分享對方的豔遇和對其他人的性慾望。在其他人看來，這是出軌和不忠，但是在他們自己眼中，是玩樂的方式。他們的心理和思想，完全契合……

他們兩個人絕對透明坦誠，所以其他偶爾的豔遇，並不是問題。

真正的親密關係，是你與另一個人之間深刻的、自由的、相互回應的聯結。不是義務責任、不是委曲求全，不是一時貪圖共同玩樂，不是為了共同利益的共同努力。

它應該是不斷成長和成熟的，像一株植物，可以不斷開花。

而不是，大家普遍認為的「愛情最終都會變親情」，這是錯把假性親密關係當作了感情必然的歸宿。

歡迎你來Yummy，和有故事的女同學們一起探討。

這裡是Yummy，專注於新女性的慾望管理，幫助每一位女性找到最適合自己的愉悅方式。

Yummy女性愉悅社區

親密關係之所以稱之為親密關係，正是因為維繫關係的關鍵是親密感。什麼是親密感？親密感是夫妻雙方在心理上的彼此認同，夫妻雙方的情感是可以相互流動、相互回應的。

但目前很多的情侶和夫妻並沒有上述的感受和聯結。他們彼此的結合更像是一種負責任，是一種形式上的在一起。在外人看起來，兩個人是很親密的，但實際上，她們之間是缺乏情感溝通的，不願坦誠和接納對方，這就是假性的親密關係。

這樣的情況其實是很常見的。戀愛的過程，必然是男女精神世界的彼此靠近，彼此心理邊界的互相試探和融合。但相互的試探和融合過程不會一帆風順，必然會有各種各樣的矛盾和摩擦。在出現矛盾的時候，當一方對於這段感情缺乏安全感，覺得這段親密關係可能會失去控制時，他可能會不再敢投入感情，甚至迴避、阻抗。

假性親密關係實際上是一種防禦機制，這樣可以幫助我們抵禦對於關係破裂的恐懼、焦慮。這樣的關係像是一種表演，關係中的兩人都按約定好的規則做事，努力不去犯錯誤。它把複雜的親密關係簡單化，在這裡面，兩個人仍然保持著之前的距離，看似很安全，但實際上關係是僵化的，沒有情感交流的。

所以，真正的親密關係應該是相互尊重，與其對彼此坦誠，接納和認可對方。在過程中，願意打開自己，也願意去了解對方，兩個人有對於共享心理邊界的共識和默契，時刻保持著親人般的信任，朋友般的瞭解和對於愛情的衝動。

鵜鶘心理陳小康

馬景芬，二級心理諮詢師，中國心理衛生協會會員，擅長婚姻家庭、親子教育方面的諮詢與講座。

你好！我是心理諮詢師馬景芬！

說到假性親密關係，首先分享一下我最近接的個案。

小夫妻結婚三年，一年的分居生活，女方打算離婚，但是卻很是猶豫，擔心周圍人的評價，自己覺得對不起父母，所以前來求助。她描述，從認識、結婚到現在三年半的時間，其中一年多的分居，一年左右的爭吵磨合，之所以有決定離婚的念頭，是因為他們一直都在假性親密，彼此沒有更深層次的連接，可以說毫無感情基礎，只是當時各自都在失戀的痛苦期，為了抱團取暖，給各自找個滿足情感需求的替代品。閃婚後，彼此就像室友般，沒有過多的交流和溝通，但是矛盾卻逐級上升，彼此各種挑剔，最終覺得婚姻癌變太快，決定結束。

這是典型的假性親密關係產生的後果，從心理學角度看也是一種防禦機制，看似在一起的的狀態，事實上也是在逃避在一起的狀態。因為缺少真正的連接，連接的前提是彼此的接納和坦誠，在信任的基礎上共同的努力去用心經營。

相對於真正的親密關係而言，假性親密關係是兩個不成熟人之間建立的親密關係，彼此把對方當成了救世主、幻影、就是沒把對方當成真正的人，更沒有認真思考過自己到底需要什麼？當然很多人並不是故意的，也是意識不到的。

避免假性親密關係的重要一點就是在關係中呈現真實的自己，在尊重的前提下敞開心扉坦露自己的內心需求，接納和理解彼此，既有融合，也有差異，既有深度連接，也能保有各自的獨立。

心理衛生協會婦專委

說到愛情裡的假性親密關係，很多人都有聽過，所謂「貌合神離」「愛情最終變親情」均是對這種關係的精準描述。可是，我們明明不要和愛人變成「最熟悉的陌生人」，明明帶著對愛的真誠渴望才建立起親密的關係，可「為何後來我們，用沉默取代依賴？」

其實假性親密關係不止出現在愛情裡。一部電影《消失的愛人》，讓我們看到親情與愛情裡，假性親密關係的可怕之處：高智商女主看似有美好的父母美好的老公，但是一切都是假的，父母是控制性的，老公是不瞭解的。假性親密關係裡，沒有愛，甚至沒有人，所以整個電影充斥著瘋狂的高智商犯罪。

在生活中，這樣的假性親密關係也隨處可見。比如，人人都說女人是好人，愛家庭愛老公愛孩子，但是老公不要女人，孩子說媽媽是壞人（這種情況在諮詢室裡太司空見慣了）。這就是假性親密關係，表面上是非常美好的關係，其實內在裡什麼都沒有。用一副對聯形容就是——上聯:風聲雨聲議論聲，不準出聲；下聯:家事國事天下事，一刪了事。橫批:假性親密

那導致假性親密關係的原因什麼呢？第一，不瞭解自己。看不見真實的自己，壓抑自己的需求，不允許自己有不好的點存在如果有就忽略之。第二