一直以来，我们都被灌输着“强大”这个词，我们曾经狂妄地说“坚持就是胜利”。可是——可是有一天，我突然想告诉你，我真的撑不下去想嚎啕大哭！
这里讲述了最为感人的友情。我们互相相爱，我们谁也无法忘记谁，同时谁也不能接近谁半步……
忘了我！免得像我想你一样痛苦！
我不知道什么时候结束这种牵挂，或许直到我生命消逝的那一天吧……
一个真实的男人，你的出现占据了我的全部，驱散了我内心所有的不快乐。
有那么一刻，我突然想哭。流一场滂沱的泪水，将那些记忆清洗得了无印痕。想起你，心中总有股纤柔的痛楚。我知道，在这个世界上没有几个人能让我这样……我是那么细致和敏感、又是那么自我和任性。你我都有着自己的爱人和孩子……矛盾中我的内心有着一股莫名的隐痛。我想起了道德，这个字眼的闪现让我想要推开你，然而，愈加爱得浓烈，我绝望得无以复加。我暗暗嘲笑自己的贪婪，这世上没有谁知道我在同时爱着两个人。对你那种奇妙的感情和依恋，我无法隐藏，也舍不得隐藏。我承认我在爱你，我也知道你也是爱我的。我曾经问你爱我吗 ？你从不正面回答，你说：那又怎样 ？是的，那又能怎样呢 ？你在拼命克制自己。我无法接受那个冷漠的你。可依然无法控制对你的那份挂念。你再没有消息了……
我在回忆，回忆过去的零零星星；有些情景被深深埋在心里。我以为随着时间的推移，内心的疼痛会渐渐平息。然而，忽然会在某一个特定的时间和情绪中出现，清晰得令人无可循行。那一股股摆脱不了的伤感又重新霸占了我。所有的记忆没有人能懂，我——是个愚笨的存活者。家里有很多书籍，我要靠那些书转移我的心思。慢慢地，我将我的内心封闭起来。我的那几个群，即使有人点名喊我，我也置之不理。于是，只有写点东西，不停地写，才能慢慢使心敞开。这时候，我发现日出的光芒照亮了黑暗。内心的痛苦将轻微了很多。事实上我小时候写作文就是最头疼的事，可现在我始终为内心的需要而写。
这是一个漫长的脱变过程，总算总结了一些写作经验。有时候，一篇文章连续两周都没有多少阅读量，这是我非常苦恼的事情。于是，不停地查找原因。也许，情感文：不够催人泪下——美文：积累的素材不够充分，表达的手法没有达到韵律之美——终于我知道修改文章比写文章更难，这都是你教我的。
我把写文章比作造房子，开头200字是给房子打地基。中间部分则是钢筋、混凝土、砖头、木料……而这些材料除了巨大的词汇量，还需要生活的积累。文章的内容还要有血有肉，有筋骨……才能造出美观牢固的房子。建好了还要装潢设计，那就是修改。有时候我感觉修改比写得时候花掉的时间更多。
我又把写文章比作穿衣服。尽管一些华丽的好词好句好比一套漂亮的服装但没有好的身材搭配，穿在你的身上也未必得体。缺乏真情实感，无病呻吟的文字也显多余。于是，为不必要的段落果断删减。
现在我的情感文——
我把写作比作做人，这是一个长期修炼的过程。一个人的成长过程中，就是不断为自己的人生润色，它需要积累，需要从生活中不断地发现，挖掘美丽的色彩；再一点一点的涂抹，渐渐地使自己的人生底色绚烂多彩不是？
通过这些天提笔写文我的确成长了很多。我们在这个世界上为人处世，所有的修养都是从管理自己的情绪以及忍耐开始。冲动是魔鬼，出发就要考虑结果，失去理智会付出惨重的代价。
写一篇文章也并非只是发泄，总归要给读者一点收获，一点正能量！一篇文章给读者读来能够感受到美好，对事物的理解之后的超然，对善恶的分辨，用睿智的头脑、清晰的眼睛看待世界，写人对困苦的承受能力，对世界的乐观的态度，这篇文章才有价值。
读书，写作让我懂得：
人活着要忍受生命赋予我们的责任，
要忍受现实给予我们的幸福和苦难……
终于明白了爱一个人可以远远超过爱他的肉体本身。无论他是否在场。
现在的我很少示弱，不太需要拯救，但我愿意再做个犯错的孩子；只为了再听一次你的教诲。
有些坎真的跨不过去，就试着多读书吧！
文字：采耳
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