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在分手挽回的過程當中，有很多學員實際上內心是失衡的，失衡的原因在於什麼呢？
我付出了那麼多，可是卻得不到你的回饋。
憑什麼我犧牲了那麼多，你卻對我是這樣的態度？
為什麼我愛你愛得死去活來，而你卻可以對我冷眼相向呢？
為什麼我對你掏心掏肺的，而你卻一點回饋都不肯給我呢？
這些問題一直都困擾著你，使你憂心忡忡，但是實際上有一個錯誤的觀點，你一定要摒棄，那就是：你付出的多少和對方愛你的程度，一點兒關係都沒有。
一
在心理學上有個名詞叫做“沉沒成本“，意思就是說，當你對某個事物投入越多的精力和付出越多的時候，最終你就會難以抽身，難以割捨。
這就像賭博的人，當你輸得越多，就會投入越多，想把輸掉的都賺回來，但是往往最後都會錢財兩空。
這種賭徒的心理，其實人人都有，在挽回者身上更是常見。
在大多數人的慣性思維中，都認為當我們為對方付出越多，為對方犧牲越多，對方就應該會懂得感恩，應該會懂得相應的回報。
其實並不是這樣的，當你付出越多，犧牲越多，離不開的反而是你自己。
在分手挽回中，你要明白，其實我們自身的投入只是投資的一部分，也是首先要做的，它可以增加相應的吸引度，當然引導對方投資也是必須要做的。
因為當你引導對方投資的越多，對方也會像你一樣，越難抽離這段感情。
二
很多人在分手挽回的時候，總是去問對方還喜不喜歡自己，為什麼要這樣對我等等這樣白痴的問題。
你們已經分手了，原因何必去問呢。
很多諮詢者，包括挽回學員也會這樣跟我說：老師，我能不能去問問他，告訴他我們做個普通朋友，這樣的話我就死心了。
不要再自欺欺人了，行嗎？
分手了就是分手了，不管是什麼原因，你們現在已經不再是原來情侶的關係了，所以你問的再多，質問的再多又有何用呢？
並且問完了以後你真的就死心了嗎？還不是照樣糾纏嗎？
所以不要再去質問對方這些類似白痴的問題了。
問過以後，弄的自己心情又不好，得到的答案又不是你所期望的，又何必呢，何必折磨自己呢？
問完了的結果不還是照樣準備去挽回對方嗎？
並且你質問的時候興沖沖的牛逼的不得了，而質問完了之後想要去挽回她的時候，卻哭成了個大慫包。
放平你的心態，不要做那麼low的事情，死皮賴臉的去質問，真的，很降低你的身份。
三
在所有的諮詢者，以及很多的挽回學員之中，都會經常有人跟我反饋，說對方是多麼多麼的不堪，曾經做的事情是多麼多麼的不要臉等等。
既然對方曾經做過那麼過分和不堪的事情，為什麼你還要去挽回人家呢？
在你眼裡的渣男渣女放棄就對了呀？
所以不要再繼續自私了，既然出了問題，矛盾肯定都在雙方身上，畢竟一個巴掌拍不響，如果你一直處在一個惡性的閉和區裡面，一個惡性的死循環裡面跳不出去，那麼這個問題是沒有辦法可以解決的。
既然你已經決定去挽回了，或者是你已經是在挽回的途中了，就不要在漫無休止的去指責對方，把責任推到他的身上了。
確實你付出了很多，你犧牲了很多，對方可能為你做的少之又少，給你的回饋少的可憐，但是你的指責又有何用呢？
即使你的指責進行了兩天兩夜，對方也不會知道，不是嗎？反而還會影響你的心情。
而如果是你在和他復聯聊天的過程當中，你對他的指責和質問，只會增加他對你的反感，只會激起他對你的厭惡，何談舒適感的建立呢？
他接受不了你說的那一切，所有的人都是喜歡稱讚和鼓勵的，所有的人都是排斥指責與質問的，更何況在你們分手之後。
你拿刺去扎對方，對方肯定會拿刀子反回來去捅你，最後弄得兩敗俱傷，還挽回個屁呀。
挽回本身就是一個艱苦的磨心的過程，你所有的不甘心，你所有的佔有慾，所有的控制慾，在分手挽回的過程當中，必須都得是零。
如果你真的愛他，就給他一定的空間，就站在他的角度去理解他，就先學會為你們的愛情付出。
確實是你對他的愛，你對他的付出，你對他的犧牲，讓你整天神經恍惚，讓你舉止無常，讓你守不住你自己的靈魂。
但是不管怎麼樣，既然走在挽回的路上，你要做的就是一個字：忍!
所以，剛剛提到的這些雷區，希望在分手挽回中的你能夠體會到,能夠真正的做到,能夠真正的理解！
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