最近一段时间，来夫妻同时咨询的比例增加了，对比过去这是很大的进步，过去：让丈夫来参与咨询是想也不敢想的事，首先妻子会很害怕丈夫知道自己来咨询求助的事，家丑不可外扬，这可能引发他暴怒；其次妻子很清楚丈夫绝对不会参与的，因为来咨询某种程度上意味着有错和需要退让，在自尊上受不了；再次，大部分丈夫对咨询师天然无好感，不相信心理咨询师能帮助人，至于有更深的偏见也说不准。这些都是我们在过去和妻子的沟通中逐渐发现的。而现在：丈夫愿意陪同妻子前来咨询，他们一方面愿意帮助妻子，另一方面也希望自己能有一些不同的视角去更客观的看待关系里面的问题......当然从过去到现在的变化不是一下子出来了， 但只要有某一点的变化出来，都有可能促成夫妻同时来咨询。
但经过帮助那么多对的夫妻同时咨询后，我们发现隐藏在夫妻同时咨询背后一个根深蒂固的诉求没有变过，那就是——妻子希望咨询师能帮助她马上改变丈夫。在更早些时候，很多妻子是借助娘家人或者居委会，有名望的长辈等来获得帮助的，俗称帮忙“调解”，目的是教育、改造对方。现在，有很多妻子在和我们咨询师初次交流时，完全不避讳而且更加迫切，希望咨询师能和她的丈夫谈过，因此她的丈夫就能改变想法。当然，很多丈夫也有这样的想法，希望妻子能转变观念或改变想法，但他们更理性，知道有限的谈话没办法让一个人改变，改变一定需要足够的时日，更需要共同的努力。
曾经有一位妻子和我们保持了两年多的联系。
初次交流时她很认同我们帮她指出的问题以及提供的打破婚姻僵局的思路和咨询方向，但她当时的条件是她丈夫必须马上一起参与，而她的丈夫不愿意咨询。对咨询师来说不能接受非自愿的咨询，但接受咨询会有一个过程，这是咨询师了解和掌握的，就是说通过一段时间的咨询努力是可以达成夫妻同时咨询的状态，是妻子先开始咨询，当夫妻关系有转变时，再和丈夫去达成咨询。这位妻子不同意这样缓慢、不确定的方式，所以一度是中断了联系，没想到过了两周她联系我们说她丈夫愿意参与了，她自己说服他的。
第一次咨询花费了四个小时的时间，她的丈夫和我们表达了他很多在过去没办法完整表达的痛苦，他也一再强调了当下他不愿意妥协退让的态度，他愿意努力以缓和可商量的方式和妻子达成一致。在丈夫那里，当他是想放弃一切时，还愿意友好合作已经是最好的了，但对妻子而言却完全不能接受。咨询结束后的几天，妻子反馈说她还是没办法看到和好的希望，她在考虑离婚，并进一步说，之前就是打算好通过带他一起咨询来做最后的努力，如果是她一个人咨询她绝对不会来的，一起来咨询不能起到作用她就离婚。反倒是她的丈夫和我们又持续咨询了两次。
过了将近两年，她再次找到我们，她没有离婚，但关系也没有前进，据她所述她丈夫在他自己的规划下做了很多的调整，当她再次提起咨询时，她丈夫很愿意再次来咨询。鉴于上次的经历，我特别和她确认她自己是否有想法单独和咨询师持续一段时间的咨询呢，这一次仍旧不是，她还是觉得她的丈夫需要改造，而且需要更多更大的改造，所以选择咨询师需要更慎重。这一次我们拒绝了这样的咨询，如果她丈夫需要咨询请他自己主动联系我们，她要预约她自己的咨询。
初次夫妻同时咨询结束后，能延续咨询的自然也就进入了长期咨询关系中，有的是夫妻分别咨询或独自持续咨询，有的是两个人同时咨询和分别咨询相继进行。不能的一般会给到我们两种反馈，一种是：我感觉咨询对我们作用不大，他还是老样子，甚至觉得自己更有道理了，我不想继续了；第二种是：咨询后我们不但没有变好还变差了，当天我们回家后又大吵了一架，我感觉糟糕透了。对第一种而言，是过高的期望没能满足，妻子希望丈夫和咨询师聊一次就改变了，丈夫能意识到真正的不足这是一次咨询能做到的，但让丈夫承认自己的不足，甚至还要改正不足是很困难的，没有持续一两个月的努力没办法做到的，即便是放在我们自己身上也是要这么久的时间，所以你能确保自己能承认不足，甚至一段时间后能彻底转变不足之处吗？你为什么要改变不足呢，对方是在意你的改变呢，你有信心一直坚持改变吗？每个来求助的妻子，首先需要获得的就是理解和支持，如果一开始就将自己哪里做的不好全部被指出，甚至是被批评方式指出的，那么不会有以后的交流的，因为不舒服、不痛快了，下次不会愿意再主动来交流了，离开自我的舒服区自找虐是少数人会逼迫自己做的，同样的情形在丈夫那里也是如此，咨询师需要在良好的关系和可能的最佳咨询效果之间权衡取舍。
说了这么多夫妻同时咨询的状况，是希望来求助的妻子一定要把着眼点放在自己身上，目的是让对方改变要受创的，来咨询之前自己曾努力过的，多少都经历过挫折，不要让这样难得求助再次失败，对很多人来说，求助专业咨询已经是最后的关于修复关系的尝试了。
所以，你让你的配偶来咨询是出于怎样的考量？
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