老公，我想问问你，现在你觉得我们的生活怎么样呢？
（你的回答多半是：挺好啊！）
既然觉得挺好，为什么还不肯“回家”呢？
你们俩一成不变的聊天内容，这样的重复场景在过去不知道上演了多少次，每一次我都抱着一丝希望，但永远是失望。
如果你对比看看咱俩的聊天记录，你很少称呼我，多数时候上来直接说话，渐渐地，我也不好意思再厚着脸皮喊你老公，我觉得自己像自欺欺人的小丑；我们的聊天内容从来都是我追着你聊，话题大多围绕着你的工作，你很少主动关心我和孩子的情况，甚至跟你说了你也不会太在意，有时候没有结尾突然就不聊了。你以前总说我不懂倾听，我觉得自己还是有些许的进步，我会努力去看见你背后的情绪。
但你跟她呢，感觉总是有用不完的时间，随时随地都在聊，尤其是你出差，如果当天下午回家，上午你只要不忙也会在酒店耗着陪她聊……有时候我在想，在你心里，除了工作就是你那个女王陛下，然后是游戏，剩下的最后一点点时间和精力才会给我和孩子，你可以算算时间。
情人节你主动给她转了3344.21元，给我是1314（当时我还美的屁颠屁颠的），并且是我厚着脸皮主动讨来的。你愿意富养她，那么我的孩子们要怎么养呢？她逛街买手镯、做指甲，随便给你拍张图，你就给转账过去？这是什么意思？连我都没有那么大言不惭地花你的钱，我买自己的化妆品和包，凡是大额的个人开销，基本都花自己的钱；我下班偶尔为了省钱还去坐公交；你每月给她随手转账加起来比给我还信用卡都多得多吧？你甚至连其他渠道的收入都跟她交代那么清楚，而我却毫不清楚你的收入情况，请问她是你什么？我又算是什么？
网络的魅力就在于此，不见面，永远有神秘感。换做任何一对夫妻，在一起朝夕相处两年，女的在家全职，天天没事儿睡个懒觉逛逛街接送孩子，老公还能一边上着班不停陪着聊天，正常两口子没那精力天天网上聊骚。婚姻不是爱情的坟墓，鸡毛蒜皮柴米油盐才是。当我看到你们的聊天内容时，各种负面的感受，愤怒、厌恶、心如刀割、心痛的无法呼吸、彻夜难眠、默默流泪，各种经历我都默默承受过。到现在，仍然会心痛，心疼这样的自己。
从第一次你亲口跟我说已经在冷淡他了，到去年春天你说不离婚，十月你又亲口说要和她断，并且自己说年底断彻底。这个过程我给足了耐心等待，每次我一提，你都好像很冤枉的样子。可事实是，每隔一段我看手机，你都没有丝毫冷淡的意思。
我也终于知道你为何不愿给我一个仪式感的回归，亲口告诉我一声：老婆我回来了！因为你自己心里很清楚是什么状态。
在这样的关系中，你让我深深地觉得自己不被爱，感觉自己很糟糕，很无能。否则你不会无论我怎么努力怎么做，你都一如既往地和那女的联系。我是与你风风雨雨走过二十年的妻子，也是你两个孩子的妈妈，为什么能对我那么狠心？我有那么可恶吗？我有那么糟糕吗？如果你真的讨厌我，可否直接告诉我一声，再也不要给我一丝希望，我想这才是最大的善意。
一个男人出轨，在我的认知里只有两种可能，一种可能就是对伴侣极度不满，对婚姻感到绝望；另一种就是觉得婚姻太平淡，想从婚外寻找点激情和新鲜，这属于贪婪。
有一种说法不知道你听说过吗？妻子就像家常饭，小三就像外卖。再好的家常饭吃久了也会腻，想来点外卖尝尝新鲜，但如果天天吃外卖，你还稀罕吗？小三转正成老婆，还会是你理想中的那个人吗？
如果你有心，请你翻翻去年冬天咱俩的聊天记录，有两次我跟你说了很多，也说得很明白了，你也回复的挺好，你说的那么真诚，说实话，我真不愿破坏我们的关系，也不愿意错怪冤枉你，所以我选择信任你。可信任是你破坏掉的，你去重新建立了吗？信任是我一个人说信任就能信任吗？ 说好的年底呢？
我给了你最大的尊重，也给了你自由选择的机会，给了你处理婚外情的时间，还要我怎么样？如果说家人逼着你做决定，你觉得不是你的内心选择，你可以不遵从不负责，那么你自己的选择，你也不要负责吗？
你说没想过离婚，说明你还想要这个婚姻；关于你和她什么时候了断关系，也是你自己说了要断，而且连断的最后期限也是你自己定的。我不知道你是怎么想的？难道这就是所谓善意的谎言，为了不让我感到痛苦吗？难道骗我就是为了保住婚姻吗？请问这样的婚姻还要来干嘛？我不知道如果一个家，连最基本的信任都不能有，那还剩下什么？那对孩子来说是一件多可怕的事情，如果连父母都不值得信任，他们长大后如何信任这个世界？
或许以前，我没有资格说这个婚姻我尽力了，但是到今天，可以说，我竭尽全力了，不管从经济上还是从心力上。我为我之前的不成熟做出了补偿，我一直守着自己的初心，就是能和你一起相亲相爱相伴到老，一起守护我们的孩子，一起把这个家经营的更好。我也看到了自己的付出和进步，为了保住这个婚姻，我不惜把自己掏空。
尤其是那个周六早晨孩子们醒了，一听说妈妈病了，女儿端着水领着弟弟一起跑过来趴在床边，问候妈妈，让我喝水，那一刻我真是心如刀绞般地泪流满面……多好的孩子们呀！他们不值得拥有一对懂得珍惜他们爱护他们的父母吗？
对我来说，一件事没有做成就放弃是一件很难的事，尤其是一个家庭牵涉到孩子、老人太多的东西，但我真的觉得无能无力了，该做的都做了、该承受、该隐忍的、该委屈的都受过了，我一直抱有希望，对人的善良美好的一面抱有信心。婚姻对我而言是一种信仰，只有把它当做信仰，我才愿意去面对任何困难和矛盾，去努力修补，而不是随随便便扔掉。但我发现，当一个人根本不想改变的时候，你无法叫醒一个装睡的人。
这场婚姻保卫战对我来说，就像跑一场马拉松，马拉松很长很远，但好在我给自己树立了一个目标，所以不论中间的过程多漫长多曲折，我都没有忘记初心，咬牙坚持。每一次当我误以为目标就快接近时，总是能被事实无情地打脸，我哭过之后，稍事休息总会继续出发，可是跑着跑着，那个目标越来越模糊，我不知道什么时候是个头，我感觉自己已经坚持不下去了。记得上次咱俩聊天时还说过，当一个目标跳一跳能够到时，最能激发人的动力。如果太遥远，就会令人放弃。我在想，或许，你以为你只要人留在家里，我就很满足很开心，这不是我的初心， 这样的关系既不会长久，也很难给我们带来幸福感。
对于婚姻，你始终没有正视我们之间的问题，这一次，我不想再与你联手掩藏真相，去享受所谓的岁月静好。谁不希望岁月静好，可在自己假装静好的时候，生活何曾饶过哪一个人。我不希望在自己傻傻地沉浸于岁月静好的时候，哪一天你又突然告诉我，对不起，她离婚了，我们俩决定在一起了。那个时候，难道我要再次重新承受这种突如其来的打击吗？
这么久了，我给了我们足够的时间，也给了你足够的耐心，你一直抱着侥幸心理，对这件事能拖就拖、能隐瞒就隐瞒，那是你真的没有看见我的伤，你也无法感受到这份痛苦。在你们面前，除了最初的那两三个月我情绪低沉，后面我开始接受了漫长的心理辅导，没有心理咨询的帮助，就没有今天依然还在你面前的我。你的出口是婚外出轨，我也需要一个出口，心理咨询就是我的出口，每一次当我撑不下去时，我就会寻找心理老师的帮助，他们帮助我建立新的认知观，让我对事情的看法变得不再那么唯一或偏激。但是咨询很贵啊，你知道吗？为了拯救濒临崩溃的自己，我不惜重金多去咨询，你知道，这笔钱我来说并不是一个小数字，不是我疯狂，而是我觉得这个钱花的值得。我希望尽我全力去保住这个家，因为我舍不得你，舍不得这个家，舍不得孩子们成为单亲子女。记得我也和你说过，钱没了可以再挣，可家散了就再也挣不回来了！
遭遇这么大的创伤，我不可能没有负面情绪，那些悲伤、无助、愤怒、绝望、心痛，各种情绪我很少在你面前展现，因为我很清楚你不喜欢我在你面前的负面情绪，我害怕你因为我的负面情绪而对我们丧失信心，我害怕自己被你嫌弃成怨妇，我害怕被你拿来做对比，是啊，你说她积极有正能量，那么你是否想过她为什么在你面前展现的都是好的一面？她对他的老公能是如此吗？因为你对她而言是个意外的惊喜和收获啊，在她沉闷的婚姻之外，有个男人无私地给她爱情的滋润，给她钱花，她会抱怨你吗？如果换做我，恨不得天天跟你甜言蜜语。而我呢，我是被出轨啊，被自己曾经最信赖的人背叛了呀，这种感觉你懂吗？
太多太多次，我在上班时间压抑情绪，在下班的路上忍不住边走边流泪，我在天桥上看着川流不息的车辆，我是多么渴望自己的生活能恢复正轨啊，我多么盼望自己能欣喜地迎接每一天的到来，可这样的日子我看不到头，我不知道自己的老公什么时候能真正回来！不管情绪多糟糕，我都会在进家门之前整理好情绪，带着微笑面对扑面而来的孩子们，我不忍心让孩子们看到妈妈难过的样子啊！
也正是因为我不能做最真实的自己，所以我很累，所以你或许一直以为我对出轨无所谓，你以为我能接受任何的打击，你以为我可以没有底线哄一哄就好，你以为我只需要一个家的形式，你以为自己隐藏的很好我什么都不知道，你以为只要你留在婚姻我就不舍得离婚，你以为我上次说过的“这是我在婚姻中最后的挣扎”只是随便说说而已……
我说过，我也是一个有血有肉的人啊，我只是一个普通的女人，有着对家庭最纯朴的渴望，我又是一个不太普通的女人，经历这么多还能藏着眼泪笑着生活……
你不止一次说我们在慢慢变好，确实，我们的沟通越来越顺畅，可这样的三角关系不变，我们俩能好到哪里去？你能像一个正常的丈夫一样爱我，全心全意地爱这个家吗？你现在确实对我的态度改变了很多，也做出了努力，我很欣慰，也很感激。但你破坏了婚姻的底线，我已经忍耐到极限了。如果你两头都舍不得，想以这样的状态一直待着，对不起，不要再抱侥幸心理，三个人的婚姻实在太拥挤，我选择退出。
成全你，是我所能为你做的最后一件事。祝福你们历经生活的磨砺，仍然能够拥有今天这样花前月下你侬我侬的心态。
以前你说第一次出轨后选择回归，是想给我一个家；现在可能已经不是你给我，而是我是否还愿意继续为你操持好大后方，带着孩子们给你一个其乐融融的家。孩子们喜欢爸爸，每一次你进家门，他们欢呼着扑过来时，相信你的心中也是幸福满满！他们还小，也不懂得现在发生的这些事，但再长大一些肯定就觉察到，我希望你还能维护好你作为父亲的形象，坚强、努力、正直、诚实，不要让孩子们长大恨你，不要让孩子们对男性角色有扭曲的认识，也不要让他们不再相信爱情和婚姻。
我不想强求你什么，既然知道你舍不得她，既然我跟你掏心掏肺说了这么多，甚至扒开自己的伤口给你看，可你并不在乎我过得好不好，是否承受得了，我也不想再自欺欺人了。我没有别的意思，我只是觉得有些委屈，所以跟你叨叨了很多，这里没有道德绑架的意思。爱情是一件简单的小事，也是自私的，不可能共享，除非还有其他所图。
有机会推荐你看看《我的前半生》，相信她也看过那个剧，现实中的再婚家庭没有你想象的那么容易，很多关系需要处理。所以，我会尽量不让孩子成为你的累赘，反正你也没空管孩子，我不希望我的孩子被她抚养，也请你成全我带着两个孩子一起生活。
我必须承认，即使我再怀念你的怀抱，再贪恋你做的美食，再怀念你的好，我也不是你心中的唯一和最爱。哪一个女人不希望自己是男人心中的唯一呢？我不小气，但有些东西不能共享，你也不用拿她和我比较，我不抢别人的东西，但别人抢我的东西我绝不能睁一只眼闭一只眼。做小三是她的选择，就连一个没上位的小三都去计较我十一假期是否和你一起回老家，在你眼里可能是在乎你，情人眼里出西施嘛。她现在看似好多东西不管不问像个温顺的小绵羊，一是她没资格管，二是她看不到我们的真实情况，还可以听你一面之词和你和平共处。但，还是做真实的自己好，不用掩藏，也最轻松自在，心不累。
从今以后，我不想再陷在这种比电视剧情还狗血的生活中纠缠不清，每次看到出轨两个字就心里一颤。我只想简简单单，平平淡淡，用我全部的爱，照顾好孩子们，也照顾好自己。说不定有一天，我也能碰上一个像你这样有爱心，不在乎对方是不是离过婚，爱屋及乌像你一样爱对方孩子的男人，他懂得珍惜我，愿意把我当做他的唯一，捧在手心里。愿意陪我一起来承担生活中的琐碎和麻烦，枯燥和劳累。这对我而言是最浪漫的婚姻。
我希望自己在伤痛过后，还能相信美好，遇见美好！孩子们交给我，你放心，你有时间，随时可以看他们带他们出去玩玩。别让大人之间的不愉快影响到孩子，把伤害降到最低，是我们作为父母最大的善意。
现在正值你的事业上升期，每一次听你跟我侃侃而谈你的工作，我都非常佩服你的能力，也看到了你的那股拼劲，很为你感到骄傲！我也深深懂得，你需要一个稳定的大后方，所以家里的琐碎，孩子的各种事儿，都很少让你操心。如果没有出轨的这些事儿，我还有信心去成长自己，去努力维护好这个家，并以你为荣耀。但是，这么两年多下来，我真的有些疲了，一次又一次的失望和绝望，让我没有信心了，我不知道这个家的未来在哪里，我也不知道我们之间还能否成为彼此最依赖的伴侣。
真的好抱歉！三个人，总要有一个人退出。如果你愿意用这个家来换取她，我也认了。记得你曾经说过，不试错怎么知道是不是合适，那你就去试吧，鞋子不真正穿在脚上，怎么能知道究竟合不合适呢？选了白玫瑰，红玫瑰就像墙上的一抹蚊子血，选了红玫瑰，白玫瑰就是身上的一粒剩米饭。可人生总要学会取舍，也要学会及时止损！
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