从发现老公的婚外情到现在，过去7个月了，这个家表面上还是完整的。除了老公还有那个小三，没有人知道我和丈夫之间发生了什么。 不能和闺蜜说，更不能和父母说，所有爱我的和我爱的人，我都不能说。有时我觉得自己特别的窝囊，有时又觉得自己很理智，毕竟闹出丑闻对谁都没有好处，或许破败的婚姻让我感到自卑、懦弱，还有愤怒，但我知道我的懦弱，我的妥协都是因为爱，尽管被背叛带来的是彻骨的痛！
老公是我的初恋，我们相识在中考结束后一次校友郊游认识的，他虽然不高，但是很帅，很幽默，那时候我情窦初开，对他一见钟情，后来同是在省城上高中、上大学，我们基本靠书信联系，寒暑假期间回家乡才能够约会，青葱岁月里，我的初恋、初吻、初夜都给了他。尽管那时无法规划未来的生活，但我能够感觉到他的真诚，我坚定的认为他是我的爱人。就这样在我刚毕业不久的时候我就意外怀孕了，当时他也刚毕业一年，并没有多少积蓄，因为我爸爸在老家是个有头有脸的人物，坚决不允许未婚先孕的事情发生，但我和他都有共同生活的决心，我们要裸婚！最后在我父亲的强烈要求下，我们还是办了婚礼，但是没有婚房、婚车，当时我考虑他父母并没有那么多积蓄，我们也还没有开始挣钱，一切从简就好。
06年4月我们宝宝降临了，我们也买了按揭贷款买了婚房，他考上公务员了，虽然需要到距离市区60多公里的地方上班，但这一切都点燃了我们对生活的希望，我们开始规划买车，从相爱，到真正的日夜相守我们用了14年，我感觉我们的感情可以渗透要血液，彼此之间是没有任何距离的。
13年我们开始有积蓄，因为我的工作不太忙，于是有了想要创业的想法，他也很支持我，只要能在我们承受的范围内干什么都可以，我们用所有积蓄开了一家加盟店。做生意真的比想象的难很多，那段时间我早出晚归，精神上也非常焦虑，尽管他很少参与店里的事情，但总是安慰我不要太急，后来为了及时止损以及我的身体状况我们最终损失了80万结束了这次的创业。那段时间我总是意志消沉，他充当起精神导师让我一点点从负面情绪中走出来。我特别感激他，不但不埋怨我的“作”，还给我温暖的港湾，虽然创业失败了，但我还有稳定的工作，我还有能够依靠的他。
15年10月，我需要在网上给女儿买支竖笛，不小心用了他的淘宝账号，无意中发现他给一个女人网购玫瑰花的订单。我当即问他怎么回事？他避开我的视线，承认了他出轨的行为。
我很震惊，打击来的太突然，我不知道痛，我甚至以为他在逗我玩，我多么希望他在逗我玩。可惜不是，他真真切切的出轨了，从灵魂到肉体。等安顿好女儿，我冲出家门，不知该往哪里去，我全身发抖没有办法走路，后来只好摊坐在地上。他跟过来让我先回家，说他对不起我，我怎样做他都同意。我猜想他早已想好了如何处理，只是因为我木纳，我盲目信任他，我一直都没有发现。
我有太多的不理解，有太多的不甘心，为何他可以如此待我。如果只是擦枪走火，偶尔一次，我可以理解原谅，偏偏他告诉我他们好了已经两年多了。这两年多来他们每周甚至每天做爱，他当我是怎样一个存在？这两年多来我一边工作，一边创业，一边带孩子，边照顾他中风的父亲，尽心尽力爱这个家。我无法用语言和文字表达当时的心情，感觉自己二十多年的爱其实只是一个笑话。我给了他最美好的青春岁月，把他当做我唯一的依傍，他却只当我是他生命里的过客。那一夜，我彻夜未眠，他却沉沉睡去。
第二天一大早起去上班，即使家没有了，工作不能不做。那天我拼命地喝水以冲淡我内心的所受的伤害，我到食堂点我最不喜欢的菜吃以转移痛苦的来源。
下班后，我特别不想回家，一个人我可以竭嘶底里地哭泣，回到家里我还要带上面具和颜悦色面对女儿和婆婆。我也没有想好要不要离婚。昨天这个时候，我还是幸福的人，我一直都觉得自己这一辈子，虽然没有荣华富贵，没有骄傲的事业，但我完美的爱情和婚姻。当面对许多的失败，面对许多的不尽如人意时，我内心总是能找到平衡。24小时前，我还是幸福的女人，24小时候，我就成了这样，一看到镜子里的自己，就泪如泉涌。可我还是决定回家 ，我不想因为任性而让事情向更坏的方向发展。我必须知道更多一些关于他们的事，才能做出正确的决定。我不想当鸵鸟，我必须面对。于是我硬着头皮回家，强颜欢笑熬到女儿和婆婆都睡着，关起房门和他深谈。
我问他：“什么时候开始的？”
“你副高评下来以后。”
我的心揪着地痛，那时两年多了啊。“你爱她吗？”
“爱”他不含糊
“多爱？”“最爱。”“最爱？那我呢？”“也最爱你。”
我呲之以鼻。“一个人可以同时爱上两个人吗？”
“我觉得是可以的，她也经常和我生气，说为什么爱她还爱你。其实他一直对你羡慕嫉妒，因为我告诉她你是无可替代的。”
“现在呢？还爱她吗？”
“我们分手了。”
“为什么？”
“她年纪大了，家里人催她结婚，她相亲找到了一个满意的对象，准备结婚。”
“然后把你甩了？”
他默认。
“她没想过嫁给你吗？”
“有想过，她还想找你谈，我制止了”
“为什么？”
“我没有想过离婚，再说那时你刚好创业失败，如果那时找你你会怎样？”
“我会死。”我不加思索脱口而出，眼泪如决堤般的倾泻。
他开始抱我，以示安慰。见我没有反抗，又抱得更紧。
“你怎么制止？”
“这是两个人的事，她一个想没用的啊。”
“我哪里没做好？”
“其实是这样的，你记不记得，有段时间，我们因X生活的次数发生过争议，那时我总是有需求，而你好像都不需要。后来我们说好等你副高评了以后恢复正常，可等你副高评了，你还是老样子，任我这么说，怎么做，你都提不起兴趣。”
我陷入了沉默、沉思。他说的是事实，可我真不知道后果会这么严重。
就这样混沌的过了半个月，我决定找专业的人来帮我看清这一切，于是联系到了小米老师，她对我们的婚姻状况进行了深度的了解，为我们的情感进行了分析和未来走向进行了评估，当时处于轻抑郁状态的我犹如抓住了救命稻草一样，慢慢的我也知道真正应该为这破败的婚姻去做些什么。
首先，我需要知道他现在的想法。
我再和他谈：“你说吧，我们的关系怎么解决？”
“你说吧，我都同意。”我感觉他在试探我，我们的关系从一开始也总是我来决定他来同意。
“为什么让我说？对我不满意出去找别人造成今天局面的是你，那现在你来问我怎么办？”
“我是希望我们能继续过下去。”他底气有点不足。
“我需要更明确的态度。”
“你说。”
“不准和她联系，任何方式都不行。”“可以。”
“手机不得设密码，我可以查看。”“恩”
“我不想再被你骗。在一段时间里，我需要查你的通话记录，你可能会不舒服。但你要配合。”“恩”
“下班就回家，推不掉的应酬，我需要知道确切时间、地点和人物。不得参加第二场。”“好”
“不得出去吃夜宵。”
“要是很饿呢？”“我陪你去。”我轻笑了一下，气氛缓和一点。
“还有，我需要你写保证书。”
“你写，我签字。”“不行，你自己写，自己签字。”
于是在我的要求下他写了保证书：不再发生婚外情，如有违约净身出户，女儿跟随母亲并且改随母亲姓，赔偿200万元。
他一一都照办了，我觉得可以信任他回归的决心了，至少现在是真心回归的。我告诉他，一辈子还有很长，我希望能幸福的过生活。选择不离婚，有很大的原因是考虑孩子和老人，但更重要的是我们之间的关系。如果他仅仅为了老人和孩子而选择和我在一起，那我们不会幸福。我可以把保证书还给他。他说不是，他说自己没有想要离开我。大方向定下来了，我也感觉很放松，去书房练琴。期间他进来偷拍照片，发到朋友圈，取名“鹣鲽情深”。第二天下班，我绕道去他下车的地点接他，然后一起走回去。这些年彼此走远了，那么用接下来的日子，再次靠近。感觉就像谈恋爱。
虽然心里早有准备，但是面对第二次的背叛，我整个人都被掏空的感觉，她换了抑郁症？那我呢？我受到的伤害后，还要理智维护我的家，那我心上的伤痛呢？突然觉的自己所做的一切挽回都是徒劳无功的。
我决定离婚，在此之前我和他都从未提过一句离婚，我想多年的感情都是难以割舍，更难以面对这样不堪的结局的吧。但是在离婚之前我还有一件事情要去做，那就是我要跟小三去谈谈。
我要告诉她：作为女人，我奉劝你，不要为一个已婚的男人付出。即使我现在已经决定离婚了，你们未必真正合适在一起生活。男人是女人调教出来，早15年前的他站在你面前，你未必看得上他。如果你没有找到合适的单身男士，不要在再试图在他这找安慰，不要天真地以为用“大哥”这个词就能掩饰你身体的欲望，不要故意制造刮差、租房子搬家、甚至要死要活什么的找借口让他帮忙，把这些小心思、小伎俩用在你该用的人身上去，不要留恋他在床上的功夫，那不是爱，那都是在虐我无数遍后练就的，谁都需要经历生涩才能熟稔。你们的见不得光的感情让你感觉到是真爱，实际是你想要这段感情，不想承认自己是一个贪欲的人，而且他还在你面前经常夸奖我，足以说明在他心中，一直在警告你只是跟你玩一玩而已。
决定了离婚，我突然感到轻松，不再纠结他的欺骗，反而觉得释然。清明节，我们一家出了远门，飞往广西。全部的行程由他安排，我只负责带着女儿吃喝玩乐。最后一餐，我让女儿一起举杯感谢爸爸，因为他的细心安排，才有我们这么愉快的旅程。我难得看到他眼睛里闪动的泪花。 清明节回来后，心情特别好，我们谁也没有提离婚。也许因为贪恋，哪怕只是肤浅的快乐。清明节过去有一段时间了，我想心平气地享受家庭带来温度，也许将来再也没有这样的天伦之乐了。让孩子好好过完这最后的“幸福”的日子，然后教她如何面对必须面对的挫折。
这段时间，我们都按时回家，不再赌气，不再提以前，也没有在提离婚。我们一起去散步、我们带孩子一起去看电影，他在影院里从开始到结束握着我的手不曾放开，这无声的动作牵动着我的泪腺。
我想痛心，多是源于放不开，心若放大一些，让快乐进来，痛苦才能淡去。
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