基本上，文章的留言裡面有各種聲音都是很正常的事情，除了說你寫得好，寫的有道理這些，還有就是說這樣子聊天怎麼行，像個小丑，會很尷尬之類的。
看到這些朋友的留言，我忽然明白到一件事：方法真的是死的，每個人怎麼運用它，才會把它變活。而“每個人怎麼運用它”這件事，我對此真的無能為力，教不了。
我的文章，在某些人看來很有幫助，在另一些人看來，會覺得按照我這樣去聊天，尷尬死了，像個小丑一樣。
我終於明白，有些特質，我是無論如何都是教不了的。
而正正是這些特質，會影響到你怎麼展現出你的口才。你可以看很多書學習知識，積累很多人生經驗，經常鍛鍊自己的口齒，但如果沒有這些特質的加持，你也許還說不好話。
這些特質包括什麼？
內在態度
什麼是內在態度？
就是你自身對外界所持有的態度。
這個態度，百分百之會影響到你說話所展現出來的效果。
《從0到1》這本書的作者彼得·蒂爾對那些不管經受多少打擊，依然能夠堅持自己想法朝著自己目標進發的人，稱為“明確的樂觀者”。
意思就是說，這樣的人，會認為未來比現在更好，並且努力去實現這個目標。他們不會想著那些障礙，那些不好的地方。
這樣一種內在的態度，就會幫助這些人，排除萬難，堅持自己的信念，從而讓他們最終達到目標。
同樣，說話也需要這樣一種內在態度。
如果你覺得聊天是一件非常困難的事情，那麼你這種信念形成的內在態度，就會導致你與人聊天的時候，表現得戰戰兢兢，每一句話的範圍只會侷限在舒適區裡面，例如只會簡單說一些“你好”，“去哪裡”這種寒暄的話語，不敢進一步交流，怕說錯話。
而那種抱著聊天是一件愉快事情這種心態的人，跟別人聊天，從來都不會害怕尷尬，他會表現得很大方，很熱情。
例如我之前從外面回來，碰到住在附近的一個認識的阿姨，我們就站在街上聊了一會兒。其中聊到他的兒子買了新房子，現在搬到城市的新區那邊居住。我就問阿姨，舊的那家房子怎麼辦？阿姨就說，放出去賣掉了。然後我居然很無知地問了一句：有賺嗎？
我說完才覺得這個問題很不好，畢竟現今這個年代，哪有房子賣出去還會虧錢的？所以阿姨愣了一下，驚奇地回答：有賺啊，當然有賺！
這個時候你說怎麼辦?
你要是覺得很尷尬，那接下來你就會繼續尷尬下去，什麼話都聊不成，然後灰溜溜地跑了。但我只是覺得問題問的不好而已，尷尬是有，但不會覺得是個什麼大問題。在阿姨說完之後，我就立刻補上一句：是啊，肯定有賺的，現在的房價這麼厲害，有賺是很正常。那賺得多嗎？”我們又回到正常聊天的軌道上。
很多人聊天遇到尷尬，然後就覺得很不爽，於是索性不聊天。問題是，假如你能夠不當回事的去修補這個尷尬，那誰還能當回事呢？
而怎麼修補說話時不好的問題，就是你內在態度展現的時候。如果你以一種開放，大方的態度去對待它們，那麼你就會積極去解決，而不是逃避。
好比你跟朋友批評說去參加某某活動的人智商沒救了，而剛好你朋友就是去參加了那個活動。內在態度不好的人，就會想：糟糕了，說錯話，怎麼辦啊，尷尬死了。而內在態度好的人，就會立刻大方反應：不好意思，我不應該這麼說。看來不參加那個活動的人，例如我，智商也高不了哪裡去！
大家相視一笑就完事了。這就是積極去解決尷尬，而不是擔心尷尬，害怕尷尬而去逃避它，什麼話都不說。
並不是每個人都懂得衝破自己內心的障礙，讓自己敢於表達的，除非你主動經歷這些場合，挑戰自己，否則對不起，這種內在態度，我教不了你。
懂得視情況說什麼話
我之前有一篇文章，裡面提到會說話的人都有什麼特質。
其中我寫到表達能力的表現，說讚美一個人，可以用不同的方式去表達一個意思，我列舉了一些例子，如“你比一百個范冰冰都漂亮”，“沉魚落雁、閉月羞花都無法形容你啊”等等等等。
有些讀者看到這些話後，就留言說：我怎麼覺得這樣去稱讚別人會很尬呢？別人聽到我這樣讚美，肯定會覺得我說話很假。
這裡就涉及到另一種我無法教導的特質，就是根據當下情況來決定你要說出什麼樣的話。
我舉得那些例子，是面對戀人或者好朋友之間的說話方式，而不是一般化的表達用語。稍微有點思考的人，都知道這些話無法跟我們主席說吧！但他的孩子就能夠開這樣的口。所以兩口子之間，再肉麻的話說出來也會覺得正常。
這就是根據情況，根據對象來調整自己的話語。
同一句玩笑話，你跟小明說與跟小張說，也許會得到不一樣的效果。我們為什麼說話會小心謹慎，就是因為我們還不清楚說話對象的性格品行，為了避免說出不好的話，我們只能說出一些非常保險的話。
但這個“保險”，並不代表你什麼話都不能說不給說，而是你能夠根據當下情況來選取適合的表達句式。在我們尊重對方階層、身份和地位和前提下，當你得知小明和小張的不同品性後，再有的放矢去選取適合的表達擴大我們說話的範圍，這就是調整。
例如你跟一個陌生人聊天，表示出該有的禮貌和尊重後，突然間，你發現對方很喜歡自嘲，開自己玩笑。這時你就知道對方是一個心胸比較豁達的人，聊天不會存在衝突，那麼在這個情況下，你就沒必要過分拘謹，適當把禮貌和客套的程度降低，也說一說自己的糗事，讓氣氛變得融洽一些。
而會說話的人，就是善於捉住這一空隙，調整彼此的交流，儘量打破彼此的隔閡。
如果你沒有這種意識，就很難建立起親密關係。有些男生跟女孩子出去幾次了，相處起來還是比較呆滯、僵硬、不好意思那樣子，說話的句式還是偏向那種拘謹、呆板的表達，很明顯，就是缺乏了這種能力。
所以，剛開始認識的時候，你讚美別人，簡單一句真誠的“你好聰明”就足夠了；熟悉之後，你去讚美別人，再說“你好聰明”就很單調了。這時你改變一下表達方式，就算讚美他“愛因斯坦都沒有你這麼聰明啊”，對方也不會覺得你說的假。因為在那種情況，那種關係下說出來，這些讚美話不但滿足對方虛榮心，還能讓氣氛好玩起來。
這還怎麼會尷尬呢？ 除非對方本身就不喜歡讚美，不喜歡開玩笑，這又是另一種調整。
千萬不要一刀切用同一種說話方式去應對生活的所有情況，你要懂得根據當下的場合和對象的變化來調整固有的表達句式。
這個只能靠你自己摸索，別人教不了你。
主動營造聊天氣氛
聊天的氣氛，我相信每個人多多少少都會感受過。有死板，有尷尬，有難受，有愉悅，有開心的。
這個聊天氣氛，在我們跟別人相處的時候，會透過我們自身或者別人的反應互動中，而產生出來的。遇到有趣的人，我們感受的聊天氣氛就會很愉快；遇到嚴肅的人，聊天氣氛自然就會難受不適。
黃渤之前出席政府座談會，他原本是很嚴肅正經地念稿子說出自己的意見，但李總理一臉善意的卻讓黃渤不要念稿子，有話就直接說，氣氛一下子就輕鬆下來。然後黃渤順勢為此幽默一番，回應總理。上面這三條說話的特質，就很好的被他們展示出來。
黃渤根據場合和麵對的人選擇適合的表達方式，剛開始嚴肅，而李總理就主動營造聊天的氣氛，叫黃渤這要念稿子。黃渤面對這個突如其來的尷尬，敢於化解，懂得根據當下的氣氛調整了表達方式，自嘲了一下，這樣好好聊天的氛圍就出來了。
我們面對一些位高權重的人時，根據上面那條“視情況而說話”的特質，我們沒辦法可以營造出適合的聊天範圍，畢竟掌控權不是我們手裡，我們還是看對方臉色說話，有人可以像總理那種做，也有人不想。但當我們面對的是跟自己差不多層次的人時，我們可以做到嗎？
並不是每個人都能夠主動去營造聊天氣氛，很多時候往往是希望對方去打破冷場，就是抱著“我什麼都不做，你都要跟我好好聊天”的心態待人。
當你遇到那些表現不符合你預期的人時，你是不是首先會感到很失望呢？為什麼他就是不過來跟我打招呼，為什麼我就是錯過了跟她聊天的機會？
這就是你沒有主動營造聊天氣氛的遺憾了。
我之前因為工作關係，去一個房地產的公司拜訪，商量在新樓盤舉辦攝影活動的事。當我去到那裡，接待我的是一個二十歲出頭的女生，應該剛畢業不久。她帶我去新樓盤的樣板房途中，全程很酷，一點聊天的慾望都沒有。
換了其他人，我相信不是不願意跟她繼續聊下去，就是對她的服務態度很生氣。不過在我看來，她並沒有得罪我，也許是某些原因，才導致她展現出這種面貌而已。為了打破這種情況，營造適合的聊天氣氛，於是我就藉故問她：
“我可以問你一個非常嚴肅的問題嗎？你可以放心回答我，我不會告訴別人的。”
之所以這樣問，就是為了製造懸念，吊起對方胃口，就算對方不想說話，但有了這個懸念的鋪墊，一般人都期待你接下來想要問什麼。
所以這位女接待員順理成章地奇怪看著我，問：“是什麼問題呢？”
我用輕快的語氣說：“從我跟你接觸開始，你就一直悶悶不樂，板著臉。說！是不是因為這裡工作的工資太少，讓你鬱悶得不想活了？”
然後她笑了，說不是，平時都習慣這樣子而已。我就順勢回應，開玩笑說：“幸好我臉皮厚，你沒有嚇跑我，否則你們老闆就失去一樁生意了！其實你笑起來很好看啊，經常笑笑肯定很好！”
後來這位女接待員，就很愉快的跟我介紹樓盤的格局，我們也聊了很多。
那麼，換了其他人這樣做，他們會不會覺得很尷尬呢？或者覺得這樣開玩笑不幼稚呢？也許會，我不敢否認。
如果你無法結合上面那些特質去說話，你怎麼擺脫這種尷尬，我真的教不了你。
說話姿態
怎麼開玩笑才可以不像個小丑？
首先你表現出來的姿態，不能是個小丑：
遇到聊天突發狀況怎麼才不會表現出尷尬？
首先你表現出來的姿態，不能是尷尬；
怎麼讚美別人，才不會給人虛假的感覺？首先你表現出來的姿態，不能是虛假。
一個虛偽的人，就算讚美你一句“你好漂亮”，而不是“你簡直比十個范冰冰還要漂亮”，你一樣就會覺得對方虛假。
但一個平時生活給人很真誠的人，偶爾誇張稱讚你“在我眼中，迪麗熱巴都比不上你這麼漂亮啊”，別人也不會認為你假的油嘴滑舌。
同樣，你開玩笑的時候是那種溫文爾雅的姿態，而不是那種擠眉弄眼，嬉皮笑臉的姿態，你開的玩笑就不會給人像個小丑。
為什麼黃渤開玩笑，沒有人覺得他像個小丑呢？因為他表現出來的姿態，根本都不是小丑模樣，而是大方，得體，斯文。
所以，如果你經常覺得說這些話那些話很容易尷尬，你就要想想，是不是你就是一個很容易表現出尷尬姿態的人？
如果你覺得自己經常開玩笑，給人感覺是一個小丑，你就要想想，你的行為舉止是不是給人不莊重，不成熟的姿態？就算你想做一個小丑的樣子逗人笑，也是建立在別人知道你是在“演”的前提上，而不是你平時就是這個樣子。
如果你平時說話很容易給人虛假的感覺，你就要想一想，你是不是沒有表現出足夠的真誠姿態呢？
這些姿態，你可以偽裝，也可以發自內心地表現出來。我可以啟發你怎麼做，但真的，我無法一手一腳地教會你。
這些東西的掌握，你只能靠自己，誰都幫不了。
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