一、過度反應
安來求助時，準備了大量的資料，在初始訪談的一小時中，他一股腦地訴說著，生怕有半點的遺漏與疏忽。
安說，他有種強迫思維模式。在跟夥伴在一起時，總擔心夥伴會懷疑自己做不好的事情。然後，在這樣的幻想中，他越來越窘迫，甚至無法再跟別人待下去，於是迴避跟人交往。這造成了他人際關係很被動，很孤僻。
安敘述了一次重要經歷。他在學校時，班級裡一位跟他關係近些的女生的手機不見了。女生報告了老師，而且在班級裡反應激烈。他當時非常窘迫，不知道自己內心發生了什麼，甚至表達不出任何話來，更是不知道該怎麼辦。直到至今他向我述說當年的故事時，仍然顯得激動而語無倫次。
在他的焦躁與不安中，我聽出他的強烈需要被關注被理解的渴望。
顯然，他的過度準備，也是為了喚醒他人來關注他理解他。他運用了過度的喚醒，所以伴隨著強烈的情緒反應。
對於早年有著不安全依戀經歷的人來說，習慣性的策略就是過度喚醒。他們總是動用過度的情緒能量去喚醒身邊的人，但是卻經常卡在自己的幻想中，在幻想中封閉完成自己的內心活動，不能形成跟人的有效交流。
我一直小心翼翼地傾聽著，謹慎地幫他澄清一些內在的感受及思緒，以安撫他恐慌不安的心情，從而跟他建立內心的連接感。
事實上，並不是沒有人能夠理解他，於是，我讓他跟我講出一些話語：我十分討厭偷拿別人的東西，我是不會做出那樣的事情來的。可是我擔心人們會懷疑我偷拿了，這讓我解釋不清。我不知道該怎麼辦，這讓我十分窘迫。
安大為感動，聲音有些顫抖。顯然，能夠有人理解他並且替他講出自己想要表達的內容，這是他真正渴望和想要的。
二、恐慌不安
安第一次諮詢後允諾，要通過諮詢讓自己得到徹底改變，對諮詢也表現出特別的熱情，甚至誇我跟別的諮詢師完全不一樣。把我完全理想化了。
但是，接下來的諮詢，並沒有預期那麼順利。
顯然，安不能理解並接受諮詢界限。因為他內心的過度不安，他無法跟人保持界限和距離，他需要的是時時被關注，跟人膩在一起，才能感到安全。
安採用的策略，首先是討好。在討好的過程中，把需要交往的人（諮詢師）理想化。他善於理解他人的處境，設身處地為他人著想。而他這樣做背後的強大目的，其實是為了得到被關注。
在他不停向我發送相關信息以讓我瞭解他的過程中，起初他聲稱十分能夠理解諮詢師的需要收費才做諮詢等等。但是，我並沒有回應，他就漸漸受不了了。在受傷的感覺當中，作為諮詢師的我就成為了他“貶低化”的對象。
從理想化對方到貶低化對方，是不安全依戀的人習慣性的策略。在動用過度情緒階段，他們為的是喚醒身邊人的回應，此時，他們會把交往的對象理想化。但是，接下來就是失望，於是他們就會把交往的人貶低化。他們經常遊弋在兩個極端，而且常常伴隨著劇烈的內心情緒反應。
三、安住內在
不安全依戀模式，起源於早年的養育關係，而且在成年的人際交往中產生著巨大的負面影響。
所以，對於不安全依戀的人來說，安住於內心，才能清晰自己內心反應對於人際交往的影響，從而做出由內而外的改變。
對於每一個生命來說，在最初的養育關係中，一個重要的不可忽視的渴望，就是被高度關注，自己是最重要的。為此，嬰兒似乎會產生一種無所不能的全能感，並且自發形成一些策略，以讓自己獲得充分的關注。
足夠好的養育者，能夠恰當地回應嬰兒的需要，並且合理理安撫其情緒，就能發展出嬰兒安全性依戀模式。
但是，養育者並不能恰當地回應嬰兒的需要。不同的挫敗就會讓嬰兒產生不同的安全感。不安全依戀的嬰兒往往產生過度的不安與恐慌，於是常常動用過度反應來吸引養育者的關注。這樣的策略模式化後就一直影響到成年的人際關係中。
過度反應，跟激烈的情緒反應如影隨形。這恰恰又為人際交往設置了阻礙。
過度反應，還常常伴隨被拒絕的預期。在劇烈的情緒反應中，不安全依戀的人會感覺到天塌地陷，沒有人管他們了，於是自動隔絕跟他人的交往，形成迴避型人際模式。而且還怪罪他人拒絕了自己。
而其實，所有的這一切，都是發生在自己的內心的一種幻想而已。
明白了這些內心的幻想，就把它們安住下來，容納並且穩定一下自己的情緒，調節一下自己的過度反應，也許能夠看清事實真相。並不是沒有人理解關注到，而是自己迫不及待，在迫不及待的懊喪中拒絕了關注。學會延遲滿足，學會等待，或許能夠得到更好的。
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