为什么所有的婆婆总是会说,我以前怎么生孩子带孩子的,作为儿媳妇该如何对待?

育儿达人在线

先来抱抱宝妈。

我家婆也是啊,一堆旧衣服带过来,不用又不合适。

两代人的育儿观念不同,卫生习惯不同,尤其是生活标准不同,说又说不得,自己道道一大堆,上来就是自己曾经怎么样怎么样。

这种的确实沟通起来很困难。

关于旧尿布这件事,我的三步走是:


首先,生之前千叮嘱万嘱咐,家里尿片尿不湿都准备好了,千万不要带,从根本上避免以后出现矛盾。

事实上,还是大包小包的带了。那怎么办?

我就说,家里尿不湿纯棉尿布都准备好了啊,你的暂时用不着,先放起来。

我准备的尿布,跟图片一模一样的,新的。后面被拿来当毛巾了,哈哈哈哈。


接着说旧尿布,那些旧尿布被放了一阵子,一个不注意又拿出来了。

怎么办?

那就用呗,趁着孩子拉了尿了,扔。美名其曰,省着洗了。

反正带孩子也很忙,不用洗尿布皆大欢喜。


然后,还有旧衣服的问题,不知道哪个年代的旧衣服都不干净了,而且都起毛了,家婆就想给宝宝穿,可气的是老公还在边上帮腔,这多好啊干嘛不穿。

这也没法穿脏了再扔了,毕竟底线还是要有的,怎么办。

那就耐心的解释,旧衣服时间长了都洗不干净了,扎孩子皮肤不说还生螨虫,反正咱们抹布洗起来挺麻烦,剪了当抹布用,用完了就扔,多省事儿,不用洗抹布了。

这个问题也解决了。


在这个问题上,还是解决的很完美的,当然还是要有点让步的,一大包尿布用了好几个月才扔完,因为平时也是主要是纸尿裤,偶尔用几次也能接受了。

委屈宝宝点吧,反正她也不记得。


鲤跃客栈

哈哈,来来来,这个问题我个人觉得我可以来回答!我家孩子一岁半。首先,我也经历了你类似的问题,只是是我妈经常这样给我说,我妻子的母亲也说过这样类似的话,且听我是如何一一回绝的!

我妈常说她以前是如何如何把我们带大的,把我们带的多优秀,如果她的方法有问题,那么为什么我们都被她带的很好呢?

很多年轻父母都被老人这看似无懈可击的逻辑说的无法反驳,其实家里老人带孩子也没有什么坏心,只是她们过往带孩子的经验限制了她们的想法,她们觉得按照以前的方式就好呢,因为没有什么来验证她们的错误。

面对这类问题时候,我经常跟我母亲说,对,您教育孩子没问题,也很成功,首先得肯定她们,让她们没有听不下去的理由。

然后呢,得一一让她们知道她们的经验不一定是对的,动摇她们的信心!比如,我妈嫌我带孩子时候给孩子用屁屁润肤油,防止孩子屁屁发红被尿烧红,觉得我浪费!好,当着我妈的面,两天不给孩子用油,然后第三天孩子不乖了,一看屁屁红了……我就给孩子洗澡从新用油!我妈一个人嘀咕,咋现在孩子这么不抗了!

第二件事.给孩子用尿不湿,我妈说,别用尿不湿,孩子难受,还费钱,用尿垫子!我同意了,因为这些事情对孩子来说伤害不大!就当是让老人改变想法了。用尿垫子两天,我故意不去清洗,也不让我妻子清洗,我妈白天洗尿垫子,晚上还睡不好,第三天,我说给孩子用上尿不湿晚上,试试吧。然后当天晚上孩子睡的安稳,我妈也休息好了……这后面,我妈在孩子用尿不湿上不再说我们了……

第三件事,吃饭。我妈认为孩子能问你要,就是能吃了,我说过很多次,小孩吃不了坚果,我妈不信,非的说能吃。有一次当着我妈的面,孩子要吃瓜子,我妈就给喂了,我说妈,喂一颗就好,等看看孩子有没有事情再说。第二天,孩子拉屎,整个瓜子拉出来。我给我妈说,看,孩子不能消化这个坚果,而且坚果很硬,容易伤者孩子的肠胃!

通过类似的小事,一次一次改正长辈误的育儿理念!当然了,这也是对讲理的长辈,遇到蛮不讲理的,错了也不认得,那就不要一起住了,宁愿累点掏钱叫保姆也别因为育儿搞得家庭不和睦了


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不只是婆婆会这么说,其实每个人都喜欢指导别人的。她是长辈,儿媳是晚辈,又是不能躲避的外人,所以,如果你不认同婆婆的观念,听听就算了,不用认真,也不用较真。

婆婆真的是好心,她希望把自己的经验传授给你。

虽然现在婆婆们的经验已经不算什么经验了,很多都是现在看来老掉牙的陋习,但是限于她们生活水平和社会见识的局限,她们自己并不知道那些经验年轻人并不受用。

婆婆就算不爱儿媳妇,也绝不会害自己的孙子孙女。所以她们一定是真心想要传授经验给你,而不是引导你错误育儿。虽然很多老人的育儿观跟不上时代了,但是他们的真心是不会有假的,这也是很多年轻人虽然看不上老人的育儿观,还是愿意让老人带孩子而不是请保姆。

实在跟婆婆交流不了的话,就尽量少说话,但是礼貌待之。

其实真的挺难的,婆婆是长辈,儿媳妇应该尊重。可是她的观念太老旧,又无法认同,实在不能找到平横点。

年轻人可以不认同老人的观点,但是要保持心平气和,毕竟她生了你老公,又在帮你带孩子,她值得你礼貌待她。

建国初期,周总理提出和平共处五项原则,这不仅在外交上适用,在家庭内部也适用。求同存异,是你解决家庭问题的法宝!

意见相同,皆大欢喜,意见不同,彼此尊重!

为了双方能够在同一个屋檐下和平共处,那就只能尽量少说话了,避免不必要的争论。


童书育儿

这种情况很多家庭都会遇到,但是有些婆婆会相对开明,而有的非常固执。

我婆婆在我怀孕四个多月时从老家过来,带了一床新做的棉花被和棉花褥子,另外还买了两床小毯子,这些都是全新的。不过除了这几件新的外,她还带来了老公小时候盖的被子(30多年了),以及一些红色的尿布(掉色)。

对于新的被子我是很喜欢的,不过那床旧被子和尿布一次也没用过。

孩子还没生的时候,婆婆也说,小孩子不能用尿不湿,要用尿布,孩子过了两个月就能把尿了等等。我就和她说,月子里的孩子屎尿多,用尿布一个来小时就得换,孩子睡不好觉,而且南方春天下雨多潮湿,洗完的尿布一时干不了,更是个问题。

我婆婆还是比较开明的,没有过于坚持自己的意见。

她平时说的我们那时候带孩子怎么怎么样,我一般不怎么反驳她,都是我老公和她说,时代不同了,如今条件好了,不能总用过去的那一套,以前用旧被单剪的尿布用,一是物质匮乏,没有现在这么多母婴用品,二是因为大部分家庭都穷,有也买不起。

但现在不一样了,网上什么都有卖的,也不差那几个钱,为什么不用新的,更方便舒适的呢?

经过这样的沟通,婆婆基本也就不干涉我怎么育儿了。

遇到婆婆说我那时候怎么怎么样的,不要先急着否定她们那时候一定不对,可以跟她说,她们那时候之所以那么做是因为被当时的条件所限制,现在有更科学的,更方便卫生的方法,当然要改进。

如果婆婆属于非常顽固型的,那就告诉婆婆:您当时怎么带的孩子我不干涉,相信您那时候也是按照自己的意愿带的孩子,所以我自己的孩子怎么带也由我自己做主,有什么问题我这个当妈的负责。


智慧早教经

您好!看了您描述的情况,估计您和我应该差不多大吧。其实,我们的老一辈都是吃过苦、受过罪,一天一天熬过来的。在他们那个年代,吃都吃不饱,连个白面馍馍都很难吃的到,又哪有钱来给孩子准备新衣服、新尿布等等呢?甚至有时候连拾旧衣服都拾不到。大的穿了二的穿,二的穿了小的穿。破破烂烂的还得穿。古语不是说过么,是饭都压饿,是衣都防寒。只要有的吃,有的穿就不错了。哪怕是青草树叶,哪怕是破衣旧帽。


因为生活年代和生活环境的不同。造就了不同的人生观和价值观。和我们这一代人是有代沟的。甚至于,他们看不惯我们的一切行为和做法。这一点是情有可原的。作为一家人,要彼此互相包容,理解。从他们的角度来说,是要让我们节约,能省则省。他们也是爱孩子爱子孙后代的。他们也没有什么坏心呀?从他们很早就为你们准备生孩子必需品就可以看出呀,虽然思想上和你们大相径庭,但出发的点事是好的。

作为他们的子女,儿媳。我们应该多多的体谅他们。毕竟他们是长辈,是受了一辈子的罪走到今天的!有什么不满意,可以心平气和的去沟通。老人大都是爱唠叨的,爱讲他们那个年代遭过的罪,走过的路的。他们说的时候,我们就默默地听可以了,可以跟他们讲道理,但不要去反驳他们。多理解他们。我想,只要您能设身处地为她们想想,理解他们的用心和苦心,就不会感到生气和烦恼了。


爱的唯一319

大概每位新手妈妈听见这句话就会反感,反正我是比较反感。

说说我自己的处理方式。生完宝宝后因为体内激素变化导致我的情绪波动较大,月子里我就容易生气,我婆婆从老家来伺候我月子,来的不仅仅是她人,还有她的思想方式。我们这一代人都在用科学的方式育儿,但他们那一代人还是用老方法。婆婆从老家带来了很多人家给的旧衣服,领口都已经泛黄,当时我让她洗洗,再用开水烫烫,我婆婆直接回答说人家又没有皮肤病,烫什么。我当时都不知道说什么的好。

宝宝才几天,就开始把屎把尿,跟她说对宝宝不好,她不听。我跟我老公说,他直接说他也是那么被带大的,当时气的我都不想和他说话。

有一天他们有事都出去了,宝宝拉了粑粑,我就自己给他换尿不湿,结果我发现宝宝大腿根部淹了,我就问我婆婆,是不是没给洗。我婆婆回答我说穿尿不湿都会这样。我当时直接说那根本就是没洗造成的,我朋友的小孩都没被淹。我给我妈打电话说了这事,刚巧那天她没上班,就过来看宝宝。我婆婆还跟我妈说穿尿不湿宝宝都会被淹。从那天开始,我就自己给宝宝换尿不湿。

后来我跟我老公回老家,我婆婆就在我面前跟我宝宝说她把宝宝的哥哥、姑姑都是怎么样给带大的。而且说了不下三次,我听见就觉得很烦,但我左耳朵进右耳朵出,毕竟我们不住一起,她也偶尔看见宝宝。

所以,能不住一起就不住一起,住在一起,两代人的思想不同,你不愿意听我的,我也不愿意听你的,迟早会吵架。分开住,想见宝宝就带回老家给看看,矛盾自然就少了。


穆珎

凡是说这种话的婆婆不是太抠门,不舍的花钱,就是心眼小,要把自己年轻时候受的罪再加到儿媳妇身上。

我也是刚刚生了宝宝,生之前婆婆也没给宝宝准备衣服,但她给我寄了很多坐月子补身体的食物,像红菇,苏芡,黄花菜什么,所以心里也是暖暖的。

快出月子的时候婆婆过来帮我带孩子,看到宝宝一天用十几片尿不湿很心疼,劝我们白天用尿布,被我拒绝了。大人少买几件衣服就够孩子用的了,何必舍不得这几块钱。



对于宝宝的衣服,自己妈妈给宝宝买了几身,但婆婆没有买新的,把大姑姐孩子的衣服洗了洗晒了晒给寄过来了。一开始,我心里还挺不高兴的,还是妈妈劝我,说小孩子穿旧衣服挺好的。现在宝宝五个月了,穿的衣服大部分都是旧的,我反倒觉得这样很好,宝宝皮肤娇嫩,起码不会过敏。

碰上这种婆婆,先好好沟通一下,问题不大,能互相理解最好。实在不行就自己带孩子,虽然特别累,但起码心里舒服。


豆豆0710

婆媳之间的关系本来就是人生考验!有时候,婆有婆的说法,媳妇有媳妇的说法。如果非要争个你输我赢,就会伤了和气!

1.我个人认为,婆婆是长辈,她们老一辈的观点有些时候虽然已经不可取,但没有必要到和她去理论的状态。当她发表不同意见时,我们首先要肯定。然后再把自己的观点告诉她们。这样子婆婆可能会更加容易接受!也觉得得到了尊重!如果一味的与她非要争个结果,反而导致两个人陷入僵局。

婆媳相处秘籍:先认可,再分析问题带来的利与弊!获得婆婆的认可。家和万事兴!


转身已陌路冷

“我以前是怎么生孩子的怎么带孩子的”这个问题大约是很多作为儿媳妇的女人能碰到的问题,也是大多数婆婆对儿媳妇所说,或者是想说而没敢说只在心里嘀咕的问题。

的确如此。现在婆婆这一批人,一般至少有两个孩子,多的三四个,甚至四五个。她们一个人带那么多孩子,也没有婆婆帮助,而几个孩子都养大了。所以当面对儿媳妇月子里需要伺候的时候,面对儿媳妇需要婆婆帮着带孩子的时候,很多婆婆大多会这样想,或者这样说。



那么当面对婆婆这样说的时候,我们作为儿媳妇应该怎样做呢?

不用计较,也不用和她们争论,争论只会伤和气。她们说她们的,我们需要她们做什么就直接说就行。不管她们怎么说,或者怎么想,最终只要伺候月子了,或者给我们看孩子了,就是达到目的了

因为婆婆那一代人,她们几乎没有享受过婆婆的伺候,也没有人帮她们带孩子。所以同样作为女人的她们,当面对儿媳妇当面对儿媳妇月子里需要照顾的时候,是有点愤愤不平的。而勤俭的她们,更接受不了现代新科技所带来的改变,她们习惯于用尿布,而且是很旧的床单或者是旧衣服改造的尿布。她们不舍得用尿裤,她们会认为这是特大的浪费。

面对一个既浪费还需要他伺候的儿媳妇,她的心里自然是不爽的。这其实也不单是她的原因,而是时代落在她们身上的烙印。可以说,她们的经历决定了认知。

而且婆媳矛盾又自古以来是一大难题,所以婆媳相处起来自然没有那么容易。但是作为儿媳妇来说,如果想安安稳稳的和和气气的,最好不要计较她们说什么想什么,只要她们最后按照你的想法去做了,也就可以了。

最后说一句,即使她们不按照我们的想法去做,我们也还是要自我调整下,我们所生存的时代是一个有动力有压力的时代,这是很多婆婆的认知所不能理解的。所以我们自己要加倍的努力。她们说她们的,我们做我们的。


凡妈智慧育儿

这只是婆媳关系当中的一个小问题,时代在进步,社会在发展,如果总是一成不变也就没有代沟这个词了。以前小时候哪有尿不湿,都是用沙土而且还挺舒服,但是现在行吗,卫生问题先不说就是找也不好找啊,到处都是高楼大厦的上哪弄沙土去。老一辈过日子都是很节俭的,跟你婆婆好好沟通下,老人嘛爱认死理固执,还不爱接受新鲜事物,但不管怎么样还是要尊敬的,不要让你老公难做,实在不行那就少接触,避免不必要的摩擦,和谐生活还是需要相互包容理解的。




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