MiDream-末世
说到高考，就想起高三那一年。现在的我，很感谢当年那么努力的自己。
当年为了高考，我真的很努力。高三一整年，除了假期我都没有回过家，周末也不回家。我读的是寄宿制的高中，周末是可以回家的，但是高三那一整年，我的周末都是在学校度过的。
当时的我，整个世界就是三点一线，教室宿舍食堂。我唯一的放松方式就是看书，当然了是看一些我感兴趣的课外书。那时候，我的想法就是，只有高考考到了好的成绩，才可以选择去我想去的地方，才可以选我喜欢的专业。为了这个目标，我就不断努力。
每天都给自己安排了时间表。什么时间段做什么都很清晰。那一年，我做了无数的题，背了无数的知识点。每天早上6点就起床，晚上12点才睡觉。而且，我觉得自己给自己安排的时间很合理，因为我害怕高考的时候体力不足。所以我下午会有安排跑步的时间，就是下午放学之后先去跑步，再去吃饭，主要是为了强身健体。
现在回头想想，那时候虽然觉得乏味也很累，但确实是这么些年来，获得最充实的日子。
曲靖身边事
现在人人都很努力，难的不是勤奋，而是要知道往哪个方向勤奋，如何勤奋。
二十多年前，我小时候似乎竞争没有那么激烈，起码不至于人人手头都报上十个八个补习班。但也不尽然。
我在一个不大不小的三线城市里读书，那里的教育水平不差，有两所省重点中学，每年都有大量考上重点大学的；背后潜藏着的同样是白热化的较劲。
邻居家就有一位中学女生以勤奋著称：每天做完作业后，把七八本课外的强化练习册全部放在左手边上，一本接一本、不带喘地做完，放到右手边；直到一摞练习册全部从左手移到右手为止。
可惜，我的中考失误，高中没能考上这两所重点中学；去了一所每年没几个考上本科的普通高中里，啊，我能怎么办，我也很绝望啊。我也在努力，也好像每天都学习到十一二点，课堂布置的作业也认真完成了；但成绩总是没什么起色。
这种竞争力，如何超越那两所重点中学的高手如云呢？
就要升高三了，我还很发愁。我的理想呢？不能这样下去了，我得自己想办法突破。
高三开学前的模拟考，我虽然是班里的总分第一名，但基本上没有领先多少，以这个成绩，我大概只能考个大专吧。
——不过，经过努力，一个半月之后的考试，我的六门成绩总分，已比第二名高出一百分以上；这种领先的差距保持了一年。最后高考成绩出来了，我比重点大学分数线高出近一百分（以前广东是按标准分，与今天的分制不一样） ，在全市里排名第四，超过了我自己的期待。
我进了大学之后，周边太多同学朋友都是省状元，或者全国奥数金奖获得者；我哪好意思夸自己？但我在短时间里，没有补课、没有课外班、没有人可求教，能超越自我，有这种进步，我还是蛮自豪的。这些年来，每逢我遇到挫折、陷入困境时，我都会默默地回想，当初我是怎么样迅速地完成自我重塑的，我能从中吸取什么新的动力。
简单地来说，就是，你的能力并非由你主观上的“努力了”“想努力”而决定；也不是你的“学习状态”好不好；而是，由你最终掌握了多少知识而决定。
这个，靠的不是毅力或者意志，而是，动脑子。
这也是为什么大家一天只有二十四小时，成绩一般的时候我每天学习到十一二点，成绩好的时候我也每天学习到十一二点，但效果却大不相同的缘故。
其实，动脑子，大概比花时间、花体力这件事情更重要。我每天在上学放学、骑车回家的路上，只在想一件事：如何优化我的学习效率？
不是想做题，而是想，如何把时间合理排序，哪一份学习资料最合适自己，如何更新最新高考信息。每周，我会排出一个时间表，精确到分钟。而且，严格执行。
每个月我会重新复盘，哪些方面有明显进步，哪门课的弱点仍在；再排出新的学习重点，作出新规划。
那一年时间里，我处于一种亢奋状态，真真切切地感觉自己的知识水平、学习能力、思维方式在飞跃。不仅体现在成绩上，更体现在我的自律、自我规划、自我成长上。
把自己刷新成为一个全新的人，这种感觉很美妙。
还有一个小细节；每晚到了十一点多，就是我最累最困的时候；但对面街道小楼有扇窗户始终有灯在亮着。我隐约记得这栋楼里有一位重点中学的高三学生；我就想，我不能输给他，我要坚持！
回想起来，这段历史是苦，但自我成长带来的满足和快乐却很难比拟。
就像卢梭的名著《爱弥儿》所说的，“植物通过耕耘获得改善，而人类则是通过教育获得进步。”进步的本身，就已经是一种奖励了，令人愉悦。
侯虹斌
可以说，为了高考，我付出了百分之百的努力。
从初中开始，初中三年，高中三年，就几乎没有休息过。
所有的周末、假期、节假日，几乎都在看书。
不是在看书，就是在睡觉，休养生息，睡醒了，接着看书。
当时，自己给自己制订了特别严格的计划。
每天晚上，每个科目，从几点几分，看到几点几分。周末看多少课外书，做多少练习题，自习课，整理好所有有疑问的问题，去哪个办公室，问哪个老师，等等，都是有非常明确计划的。
那时候，我做习题的演算纸，不是用张来计算的，都是用摞来计算的，一摞一摞的，每晚都是十几张的演算纸，正反面都写得满满的。一尺多高一摞的演算纸，一两个月，就全都能用完。
刚上初中的时候，家里的学习条件不是太好，我看书的桌子旁边，就是电视机，晚上家人看电视，我就在旁边看书。
听我妈说，我当时看书特别认真，从来都不会往电视看一眼，真的是一眼都不看！这个，我已经忘记了。
就算在寒暑假，也是如此。
因为在放假之前，学校都会把下学期的教科书，发到学生手里。
所以，这些教材，就成了我自学的教材。
每天早晨几点起床，几点到几点看哪个科目。有哪些不明白的问题，做哪些笔记，都是非常明确的。
所以，一般到了开学的时候，课本中最开始的一些章节和内容，我都已经掌握了，在听课的时候，几乎不怎么费力气。
在每天复习的时候，也是只要几分钟，十几分钟，就可以搞定。
剩下的时间，就是在预习下节课老师要讲解的内容，然后，做习题，巩固知识点。
这样，越学越轻松，越做题越有兴趣，越考试，越有成就感。
那段曾经的岁月，确实辛苦，但也确实收获颇丰。
放飞九月
看到这个问题，想必很多人会说出一大堆头悬梁锥刺股的故事，哎，我说下我是多么“努力”吧。
作为一个神经末梢不发达的人，我高考时候没什么特殊的感觉。因为住校，高中三年的时间安排都差不多。除了更为密集的应付各类测试、模拟考试意外，还是跟平常一样在学校吃喝拉撒睡。
努力谈不上，因为大家都在夜以继日地学啊写啊。但是不努力我却有光辉事迹，那就是临毕业前突击看了多部小说，这在学校看来是大逆不道的行为了，至今回望起来仍引以为傲。
先是饱览神仙大战，大读特读《封神演义》
自从小学二年级看完《封神榜》以后就对怪力乱神非常感兴趣。只是一直没机会看原著，高三毕业前终于拿到了这本书。当时距离高考也就还一个月吧，不管了，先看完再说。于是利用一切机会，自习、早读、正课都在偷偷看。
有天早读时候，全班正在人声鼎沸读课文时候，我如痴如醉沉浸在姜子牙、截教、阐教的神仙斗法世界。一只大手捂在了我的书上，吓得我头皮发麻，不用抬头都知道这是班主任。整个班里顿时鸦雀无声，都在看着我：班主任要搞事情了，有人要倒霉了哈哈哈。
怎么办？陀翁名著虽然没看懂多少，但是这个书名时时萦绕心头。只见班主任徐徐将书拿起，自言自语似的“封神演义，看的懂吗？”也不待我互动，就合上书就走，真要拿走了就坏了，还得赔人家。
我一鼓作气喊了一句“陈老师……”他看了看我，眼神告诉我“你还有理？”我说“要不让我把书看完吧，不然就还20页了，看不完在心里吊着，更没心思学习了。”老师沉思了几秒钟，在全班同学的注视下把书缓缓地给我放下了。
然后我顺利地看完了大结局，姜子牙封神、武王裂土分疆……
读《封神》之外，还认真领会了古龙、余华两位的文采
一天有位同学坐在桌子上，一边聚精会神看着一本64开本的书，一边啃着指甲傻笑。问他看啥呢？说活着。纳闷谁没活着啊？
后来给我们讲，才知道是本小说，说里面的主人公有多魂淡搞笑，他老丈人带领着全镇商会的人迎接检查团，却看到他被一个大胖妓女背着颤颤巍巍地走了过来，场面十分尴尬。
后来借过来花三天时间看完，发现这是个悲剧，再后来才慢慢知道余华、先锋文学、电影版等更多的符号。比较轻松的就是读古龙了，从另一个同学那看到一本《武林外史》，两天时间刷完了沈浪和朱七七的爱恨情仇，好玩好看紧张刺激，与节奏快压力大的高考生活形成鲜明的对比。
当然，这么不靠谱的看课外书，我感觉也没对成绩影响多少，超重点线二十多分，只是那年语文特别难，都没过百，感觉是看课外书的惩罚吧哈哈。
提到高考，没必要总是制造紧张
感觉现在的思维逻辑就是提起高考就言必谈艰苦卓绝，就意味着要努力要拼命。真没那必要，教育制度再不济，中学课本里面也有真金白银，比如不少语文、历史阅读材料就是很不错的文章，学会了也能受用终身。
全社会也在极力营造这种氛围，每年高考前就开始就行各种报道、关注，衡水中学、毛坦厂中学、黄冈中学等等中学里面的高峰更成为神一般的存在，集中营一般的管理制度，给外界传达的还是千军万马过独木桥的感觉。贩卖焦虑，利用其大发其财的比比皆是。如果现行教育制度放弃严苛的时间投入，还会有这种整齐划一的评价吗？
何殊我
曾经为了高考有多努力？
看到这个问题，作为一名老师，我的眼睛红了。
我出生在一个普通家庭。那时候，父母只是工薪阶层，也没太多文化。但是，他们却一直鼓励我努力学习。
我从小就热爱学习，是出了名的学习狂人。到了高中阶段，尤其如此。
高中那三年，基本上都是早上五点起，晚上接近十二点睡。常常是学着学着睡着了，睡着睡着又迷迷糊糊爬起来接着学。
我把每份试卷都整理装订好，又有专门的错题本。那三年我刷过的题目，做过的卷子，堆满了又高又大的书柜。
高三的某天，我和好友小谭一起在学校外的小饭店吃午饭。那天中午，我们吃的是空心菜。当时吃的时候，没有觉得有什么不舒服。
到了下午上课的时候，我只觉得胃疼，胃里面火烧火燎地痛，疼得全身发抖。随后，小谭也出现了这种症状。
输液后，感觉稍微好点，我就在那翻书包找题目看了。
护士问我，你不疼吗？怎么不多休息一下。
我回答她，不那么疼了，快高考了，时间宝贵，有这点时间我正好看看题。
就这样，边打吊瓶，边做题，我成了留观室的一道独特风景。
晚上11点输完液回家，匆匆洗漱睡觉。第二天，咬着牙又出现在了教室继续上课。
连班主任都说你怎么不在家多休息几天。看我意志坚定地带病学习，她甚至还把我的事迹拿去给其他班学生讲，激励他们继续努力。
整个高三基本上就是这样的努力。
幸运的是所有努力都得到了回报。当年高考，我的成绩很好，进入了国内一所很有名的985大学。
到了今天，我也是大学副教授了，也取得了很大的成就。回过头看曾经的高考，我真的是特别感激当年那个努力的自己
同学们，努力吧，努力奋斗的青春才是无悔的。
我是柳柳很忙，您身边的教育专家、心理咨询师。
请关注我。更多教育、心理、人际关系前沿知识推送给您。
有什么问题可以直接给我发信息，乐意为您答疑解惑。
柳柳很忙
高考，这个让我无比怀念，又深感遗憾的词语！
现在已经大学毕业，但是一回想高考的经历真的使我的人生轨迹大变，是永远无法抹掉的痛。我经历了两次高考，我为高考有多么的努力？不是为了要提多少的分数，考什么好大学，而是想努力完成高考！
我是2011年的高考生，这也是我正常应该参加高考的一年，不过命运跟我开了个小玩笑，在高考的前十天，右手骨折，就是这么巧！
身在黑龙江长在小农村，学在小县城，一家三口就希望我能够在高考的时候金榜题名出人头地，自己也是比较上进，学习成绩不说多优秀，但也一直是班级前列，按着当时班主任的说法：你就是保二本冲重本！
我从小就是篮球迷，高一高二也一直在球场和教室穿梭，到了高三下学期认为该把篮球放一放，省的受伤扭脚什么的耽误学习。
坚持到了五月份之后，觉得高中的时光不多了，好好和同学们打打球吧，正好5月26日英语老师给了一节体育课，兴高采烈的和同学打了全场比赛，结束之后意犹未尽，想要来个“毕业之扣”！
跃跃欲试几下子之后，发现许久不运动，弹跳不是那么好了，请来了大班长帮我抛球来个空接就可以了！
这一接，球没有扣中，我抓篮筐没抓稳，甩的失去了重心摔了下来，右手撑地的时候手腕骨折......
接完之后，回到了我住的校外宿舍，一路我还有说有笑，同学们劝我的时候我就慷慨的说：没事！
到了宿舍之后，对着窗户就嚎啕大哭了起来，撕心裂肺，我知道一切都白费了......
从这天开始，我接下来的十天每一天都没有睡着过，因为骨折处一直作痛，并且心里很是煎熬！
5月28日开始，我用左手拿起了笔，开始练习左手写字！
天无绝人之路，我还有一只手，所以我还有机会！抱着这种想法，我开始练习左手写字，7天，接下来的7天没日没夜的写，不也不知道该写什么，抄古诗，一遍一遍的抄，感觉就是绝望中的一丝希望吧！
开始练一个横都写不出来，最后....也是一个横也画不出来，但是能拼凑成字了，也算是可以答卷了！
终于到了考试的这一天，周围的考生都将目光对准了我，进入考场，监考教师询问了我的情况，告诉我若是需要折卷子，按格尺的时候举手，我也是感受到了一些照顾！
数学、语文、英语、理综！
数学：没办法过多的验算，只能脑子里面想，没法好好算！
语文：作文分了十几段，每一段都是下一行第一个字结尾之后就分段。
英语，都是选择，除了作文之外不耽误！
理综：忘了怎么答的，反正尽力了.....
考试结束，结果可想而知，卷子根本打不完！
在这段时间就是各种同学升学宴的阶段，其实自己也知道很有可能走不了了，没有奇迹的话，一定要复读了，所以也是跟着这些同学去了各家的升学宴，看着他们一个个将要踏上大学的大门，我每次都喝的烂醉.......
最后等到了成绩出来，438分，好吉利的一个数字！
当年的二本线460，我收到了黑龙江工程学院的录取通知书，并且是三本，我只能选择复读......
又经过无比煎熬的一年，这一年我没有心思学习，手好了之后，我也还是偶尔活跃在球场，或者台球厅，或者烧烤店，每天喝点酒，也算是放荡了一年，感觉自己一个很阳光要强的高中生，似乎堕落了。最后也算是在2012年的高考吃自己以前学习的老本，考上了哈尔滨商业大学，也就这样了吧......
如今也已经毕业快两年了，未来能够如何，自己慢慢打拼吧！
体育鑫观念
你曾经为了高考有多努力？
回想起当年高中的自己，真的是不在乎的东西太多了！不过皇天不负有心人，也不悔当时那样拼！
我当时的状况：
高一，没感觉，就是觉得挺新颖的，要说高考嘛！完全没一点紧张感，毕竟我只是刚刚经历中考的人，那时只是以“随便”来应付！
到了下学期，听说高二要分班，就是普通班和尖子班，都知道，一旦分班后，不同班会有怎样的待遇，这也会影响你的学习，于是开始认真一些，可结果不尽人意，还是没能去尖子班！只能顺其自然！高一就这样过去了！
到了高二，老师上课就有意无意的提及高考，上学期的我们也是一脸的无所谓，还早，不急。后来又到了分文理，这时的自己也是一脸的懵，到底该选择那个，当时在想选择理科有点对脑子要求高，我的思维能力实在是…，所以还是选择认真背就可以考高分的文科吧！但是吧，后来又听说理科好就业，就这一点，直接把文科给反驳掉了，就这样，懵懵懂懂的选择理科。从以前的成绩来看，文科成绩还能达标，而理科就有点差了！高二上学期就有那个时间表贴出来！
醒目的一行字“距高考还有x天！”就这么简单的一句话，而里面夹杂着多少学生的着急，背后又是多少学子付出汗水的背影！
高二下学期，已经能感觉到班上一些学生的紧张感，最明显的一点就是，作息时间的变化，但是这个时候，还是有很多人过着以前的规律生活，只有我和班上的一些同学加紧学习，中午有午休时间，被我们用来刷题，下午吃完饭可以运动，我们用来刷题，晚上下完晚自习要休息，我们趁着教室灯还有半小时才关，还在刷题。
也许我这样做不是为了表面我自己，我知道，我已经和别人有差距，别人在尖子班，意味着我们的师资力量已经有了差距，我的基础也比不过别人，在普通班我都排不到前列，又如何同他们相比，我只想，每一次月考，榜上有我名。
其实，那时的自己对未来考虑不多，也许是没想到或者是迷茫吧！我想的是，把当下的自己做好，一步步的踏实的走，结果应该不会差！
到了高三，很多人都变了，我明显的感觉到，不午休的人越来越多，晚饭后直接去教室的人也变多了，我又倍感压力，于是以后的我回寝室也会继续学习，快到关灯才放下思考着的大脑，我想你们都会有一个台灯和一个小桌子吧！
早上5点40就起床，目的就是争取时间，不用排长队吃早餐，还可以背点单词，知识点。上课想睡觉要死撑，到了下课，桌上一趴，舒服很多，是老师叫醒我们……
后面的就不用说了，大家都差不多，偶尔班上会组织去跑步降压，高考前十几天，就是放松时间，大家似乎都真的放下了以前的学习状态，而我始终不敢，还是会拿着自己的错题本、英语单词、古诗词看看……
最后，高考结束，终于结束了！而我也去了自己理想的大学！
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高考只是高三的一次决定命运的考试，是一次没有硝烟的战场。它对于我来说，在高一就揭幕了。只是最后的高考为这场战争画上了圆满的句号。
人生处处都在抉择，你现在的人生是过去抉择的结果，你未来的人生是你现在抉择的集合。可以说我大学高考比较完美也是由于中考后的抉择。
初中数学成绩比较不错，中考之后顺利进入了重点中学。但是有两个选择，第一进入火箭班学习，第二进入平行班，但是班主任是初中数学老师的丈夫。跟父母商量了很久，最后衡量左右，选择了后者。现在看来，真的是选择大于努力。
回过头去看，若是到了火箭班，可能我就被一次次的打击给击倒了，但当然也有可能我比现在更优秀，只是这种概率很小。到了平行班，我从高一开始，每天晚上开始背诵英语字典，每天晚上学习到深夜2两点，一直坚持到高考前一个月。因为刚上高一，我就明白了，英语的重要性，大多数人拉分就是在英语上，因此我很庆幸自己做的这个决定。这样的学习，在高一下学期见效了。我从班级的第五名，一跃成为第一，并且一直保持到了高考。由于成绩原因，各种荣誉都加身与我，那种虚荣感让我更加下决心要继续努力，继续坚持了。我也以平行班第一的成绩考进了北京某重点985、211学校，再次印证了选择大于努力这个说法。
很感谢当初那么用功的自己，感谢那么坚持背完了英汉字典，每天下课找物理化学老师问题，每个凌晨看着对面楼的灯一盏盏的关掉。感谢初中数学老师和高中的老师们对我的激励和关怀。特别要感谢我妈，不管到多晚，陪着我，给我端水送水果，从小到高中，没有一顿饭欠缺过，若是有一点成功，我想是她的功劳。
有时候回想起来，觉得那时候的自己真是拼了，若是再来一次，我想我还会这样选择。
老王侦查记
再过几天就是我的高考十14周年纪念日了。
对于这个“周年”的到来，我竟然是处在一种毫无准备的状态中的。由于微博上铺天盖地地都在讨论高考，我在不经意间将2002与2018两个年份放在一起看了一眼，然后，我恍然大悟：
小子，十四年了。
这话是用“与过去的自己对话”的语气说的，有点矫情有点做作，有点故作深沉有点无病呻吟。
这样的文体，若是出现在十年前的高考语文试卷作文题上，分数一定低不了。谁会喜欢天真无邪的少年呢？成年人的世界永远只青睐成年人。
事实上我除了我和她的恋爱纪念日、她的生日、我的生日、老爸老妈的生日，我很少去刻意去记住什么具体的日子。可是，今天我决定记住它。当年，那三天的时间一过，我就像强迫症患者一样，逼自己显得仿佛什么都没发生过一样。当年的九月末，我已经徜徉在大学的校园里了，我对自己说，不要向上海本地的同学讲述你的苦难，那也许会让你很难合群。于是，我试着努力遗忘，同时编一些虚无的情节给自己，比如，我从小是个尖子生，高考于我如食草芥；比如，我上的是重点高中，老师猜题天下无敌；比如，我其实没什么本事，是祖先和菩萨在保佑着我——祖先还说得过去，菩萨凭什么保佑你呢？好吧，因为我是个好人。
明明成功了，却还要靠自欺欺人来度日。这也许就是高考的魔力和磨砺。
直到十月份的某一个周末，我和隔壁寝室的两个人在学校澡堂子里洗澡，谈笑风生间，我脖子上挂着的玉佩的红线突然断了，玉佩随即摔落到地砖上，成了无法挽回的一堆碎片。这块玉佩是老妈在高考前三个月，从静安寺里为我求回来保佑我顺利过关的。据老妈说这是寺里的老方丈亲自开过光的，价格不菲（多年后一次偶然的机会我目睹了这位老方丈的尊容，我当时觉得让他为我的玉佩开光简直是人生的奇耻大辱）。自从我把它挂在脖子上后，串起它的红线一直没安分过，总在我难以预料的情况下从我脖子上“逃离”，然而，每次玉佩落地后只是发出重重的声响而已，别说摔成碎片了，就是一点“皮外伤”也不曾受过。
可是，那天，我结束高考后的第三个月，它毫无征兆地粉身粹骨，离我而去。
我当时楞在原地，呆呆地看着它七零八落的尸骨，任花洒的水不停地冲刷着我的身体，心里翻腾着寻找着对这个意外的最佳解释。
好久，我舒了一口气，对自己说：菩萨也许知道自己的使命已经完成，回西天极乐世界复佛旨去了。
从澡堂子洗完出来，我回到寝室第一时间给老妈打了个电话：妈，菩萨碎了。
老妈在电话一副不以为然的“样子”，也许她觉得这块玉佩本来已经没有利用价值了，那碎了就碎了吧。当我把我的最佳解释讲给她听时，她沉默了一会儿，然后给了我一句在我看来是不着边际的回答：
儿子，我们两个都熬出来了。
那一刻，我感觉那玉佩破碎的声响，一下子将我重重地震醒。我和它一同回到了现实的地面。
是啊，原来我不是轻描淡写地战胜了高考，我是熬过来的。
我他妈的是熬过来的。
要是没能熬过高考，我又怎么能熬到今天？
在2001年11月份的全年级高考模拟考试中，我的排名是第560名，而全年级的总人数是640人。我和另外79个人，是同一类人——上课上到一半就敢大张旗鼓地站起来和老师对骂的人；想走出校门的时候只需要一拳把门卫老大爷打到一边就可以了；每天必须要有一场群架来展现我们的社团威力，无论是校内还是校外都没有人敢惹我们；可以把附近学校的社团主力引诱到厕所来然后拿出砍刀来架在对方的脖子上；可以因为低年级的人不服我们而拎起花盆朝脑袋砸过去让对方血流如注还必须跪下来认错。我高中时的烟量是一天两包，自己买一包，剩下的在各种场合等着别人”派“。
读书这两个字和我的关系，就像王子和灰姑娘——相爱之前，根本经不起人世间的一切推敲。
高中的生活在我看来，是很容易处理好的一种生活：想玩的时候有人带着你玩，不想玩的时候就在旁边看着别人玩。
生活，当然应该是这样——当你在一个三流高中上学时，你就应该生活在别处。
有一次，班上一个新转来的男生和我讨论足球，他很强硬地质疑了我对一个球星的评价，我当时淡淡地笑了笑（现在想来，我是在拙劣的演技模仿香港黑社会电影里的那些很屌的老大），在上课铃响起的时候转身出了教室。我去了学校的建筑工地，在一堆建筑垃圾中寻找到一件趁手的兵器——带钉子的木棍——当我弯下腰在垃圾中扒拉时，我的内心充满了变态的快感，我为即将要发生的场面而兴奋不已，这使我的肾上腺素迅速活跃起来。我清楚地记得，我举着木棍一脚踹开教室门的时候，感觉全世界都被按下了暂停键，只有我和那个新转来的男生在移动，一波又一波的人上来抱住我，我却像一名优秀的橄榄球的四分卫，定要冲破层层阻拦，不达目的誓不罢休。
棍子终究没有落到那个新转来的男生的头上，我被全班孔武有力之辈彻底包围，手上滴滴答答地往下淌血。
班主任叫来老妈：您把孩子领回去吧，我的建议是不用参加高考了，家里有条件的话尽早安排工作。
老妈说：我相信我的儿子能考上的。
班主任说：就是能考上，最多到职高就封顶了。况且今年我们班上是有相应的目标任务要完成的，他这种人在班上，会影响其他同学备考的。
老妈说：您没有权力这么做。
班主任说：我这不跟您商量嘛，这么做对您儿子和对大家都好。
老妈就这样跟班主任坚持着，就像她之前那么多年坚持为我做的每一件她认为是正确的事一样。
可我已经没打算坚持下去。那次老妈和班主任的谈话之后，我在深夜里给八位关系最好的哥们儿写了八封内容不同的遗书，我告诉他们：活着没意思，你们好好活。
像不像那些剧情狗血到爆的青春剧？
在高考面前，一个潇洒的古惑仔也要乖乖地露出他的怯懦来。
那八位哥们儿沿着剧情的正常轨迹来劝我，跟我讲了很多他们自己也应该听听的人生大道理。可是，我知道当我怯懦的时候，也就是我投降的时候。劝住我的，也不可能是我至今咀嚼起来仍然味同嚼蜡的那些人生大道理。我更在乎的，是老妈，是老爸，是所有在上海的殷切期盼我考过去的我的奶奶，我的舅舅，我的亲戚们。
还有在2002年去世的，从小最疼我、临终前最后一句话是问到我的外公。
我没死。我怕高考，我更怕死。不管那种死法都会很痛的。我当时回忆起小学的时候班上有一位画画得特别棒的天才，因为讨厌做作业而跟我说：我真想吃一瓶安眠药睡死过去。可2002年，我并没有存够买安眠药的钱，有多余的钱，我会优先选择过过烟瘾的。
我开始熬了。
做出这个决定时，离高考仅剩下六个月。
22:00—22:30：背诵五十个英语单词。
22:30—23:30：两篇英语完形填空，五篇英语阅读理解。
23:30—00:00：出去散步（目的是过烟瘾）。
00:00—01:30：数学试卷一张，自己阅卷，小题必须消化，大题尽力而为。
01:30—02:30：看政治书、看政治试卷的答案，看到睡着。
05:30起床。
05:30—06:30：看历史书、看历史试卷的答案。
06:30出门，吃早饭，上学。
迄今为止，高考前的六个月备考，是我将自己的计划执行得最完美的一次。
每当我熬不住了，想偷懒想放弃的时候，我就把那八封被退回的遗书，翻出来看一眼。
其实，我每天只用5.5个小时的时间全情投入到备考中，而白天正常的学校时光被我用来养精蓄锐加收集情报。我的座位在教室的第一排——这是班主任出于监管便利的考虑，我从第一节课开始就把脚塞进抽屉里呼呼大睡起来，上午通常都是常规的课程推进，各科的老师们似乎集体达成了默契，从不叫醒我。中午吃完饭后，我会努力使自己保持清醒，因为下午是”猜题大仙“们施展绝招的时间，我必须盯紧黑板，从中发现有价值的信息——我不会拿个本子认认真真地记，这和睡一上午的形象太不匹配了。我当时的心态，和我在垃圾中扒拉兵器时一样变态——我要伪装成”我仍然在堕落中“的假象，那样等我成功后就会”时人异焉“了。吃过晚饭就是晚自习时间了，我继续和上午一样呼呼大睡，三门主课的练习试卷发下来后，我会将它们整整齐齐叠好放进抽屉的左边——我的双脚一般是塞进右边的空间。晚自习结束时，为了报答老师一天的不打扰，我会把全班的卷子收齐交上去。
来上海的前一天，我把六个月积攒下来的干干净净的一摞卷子，当礼物赠送给了我的同桌。
伪装很快被揭穿了，2001年12月份的全年级高考模拟考试，我的总分火箭般冲进了全班第3、全年级第50。一个三流学校的三流班级，对建立自信心是非常有帮助的。
公布成绩那天，我正好因为早上迟到在教室的后窗外罚站，我看见，各科的老师聚在一起时而窃窃私语，时而抬眼看我。我知道，他们在怀疑，甚至在掩饰一种突如其来的难堪。
后来，有一种声音在班上蔓延开来——班主任教育和我走得近的男男女女：你们还跟他玩？人家白天哄着你们一起玩完了，晚上人家可是不睡觉的你们知道吗？
班主任的发难并没有使我陷入困境。尽管我已经游离在学校的体制外，可我依然滋润地活在我的社交圈里。看着被我哄骗着的人们，我近乎心灵扭曲般兴奋。
几乎没有人相信班主任的话，12月份的成绩也许只是一次偶然。
只有两个人例外，两个女生，凭借着多我两年的底子，一直把我压制在全班第三名。
12月、1月、2月、3月、4月、5月、6月，我毅然决然地执行着备考计划，没有一天懈怠过，没有一次模拟考试发挥失常。
没有。一次也没有。
老妈每天陪着我，作息时间与我一模一样，我埋头书本时，她便在一旁打毛衣，从不打开电视机。
双休日我有一天可以不用去学校，我会睡到中午起来。老妈不行，她要去买菜、做饭、洗衣服。
她就是那样瘦下去的。
还记得吗？2002年是韩日世界杯。
意大利被韩国淘汰的那一场，我没法看电视，一边洗澡一边听着收音机。比赛结束后，我蹲在浴室里大哭了一场。
决赛那天，我已经在上海的家中。老妈说，你看球吧，我知道决赛你是很想看的。
于是我目睹了罗纳尔多是如何站上王者之巅的。那场比赛后，我对自己说，我准备好了。
两天以后，高考开始。
半个月前刚到上海，我就偷偷买了两包烟藏在床底下，如今还剩下一包，我偷偷地放进书包里。
惊险的事情发生了，高考前的一天，我竟然失眠了。早上起床后，我没告诉妈妈我一夜没合眼，她那密密麻麻的白头发不允许我这么做。
第二个晚上，依然失眠。而且，在第一天奔赴考场的路上，我还遭遇了内急的尴尬。我都有点瞧不起自己了：小子，你又怯懦了吗？你当时不是已经准备好去死了吗？你他妈的怕个屌啊？
熬。我连最后的决战时刻，也是一夜一夜、一泡屎一泡尿地熬过来的。
在考场外面等待时，从四面八方来的考生都拿着小本子背公式、背定理，只有我一个人坐在操场不起眼的角落，一根接一根地抽烟。
我那时的样子，就像一个从良的妓女胆战心惊地在等待一场名媛派对的开场，急切地想和人世的偏见做一番殊死的搏斗，却又忐忑地生怕被对手看穿真实的身份。
我赢了。
我赢得很轻松，四场考试全部提前交卷，最长是提前一个半小时，最短的也有半个小时。
我赢得在我自己看来毫无悬念，我有一个设定得十分合理的分数线。冲破它，就赢了。
我赢得在我自己看来可歌可泣，我面对的不是北大、清华，是那个被装进八封遗书里的自己。
查分数那天，表姐在上海一边用座机打声讯电话，一边用手机和老妈通话。我站在卧室里，对老妈说，要是过了，你就比划着手势；要是没过，你就摇摇头，我就知道该怎么做了。
我这是跟老妈、也跟自己开了一个玩笑。对于分数，我早已胸有成竹，我这么做，无非是不习惯突然从熬的岁月中解脱，那么就让这听分数的过程，依然显得那么度日如年吧。
人，活在重复的时间里比较有幸福感，这又何尝不是另一种堕落呢？
我是那年学校的高考文科状元。这头衔说出来通常会让人误会，正义感驱使我不停地在炫耀后做出解释：那是个三流学校。
那两个在高三后半年始终压制着我名次的女生，一个发挥失常，另一个文科第二，总分差我38分。
十年过去了。
如今，我依然有很多个熬着的夜晚，只为了完成一些无聊的事项。人生不是只有那些宏伟的目标才会使人煎熬的，为生计而奔波，使人几乎丧失了存在感。同时，没有人会为你写一本教材，没有人会为你一份试卷，你必须自己给自己出尽难题，然后硬着头皮去解决它。跟忧愁、焦虑的生活本身比起来，高考实在太不值得一提了。
可是，高考，我爱你。
你让我们看到自己的强大，生命中的第一道高高的门槛是你赐予的，你使我们掌握了跳跃的本领。
你让我们在回忆青春的时候，除了能玩味那些飘渺的甜之外，还能反复感叹那透彻的苦。
你让我们对亲人永远保持着感恩之心，你让我们了解少年伙伴间应有的搀扶之情。
高考，我爱你。
如果没有你，我又有何勇气活到至今？
非著名语文教师王振宁
经历过高考的人看到这个题目肯定都有深深的体会，为了梦想中的“象牙塔”，当年是多么的努力奋斗的。
下面来说一下我为高考做的努力，一说到高中，我脑袋里想到的词就是三点一线的生活，每天急急忙忙的从宿舍到教室到食堂，三点循环着过。一想到那时候的学习情景，脑袋里立马呈现出来:每个人的桌子上堆着满满的，高高的书籍，每个人也都都深深的埋着头写着，念着，算着。就连午休时间大家也都在学习着，实在困的不行了，就趴桌子上眯一小会。晚自习快十点结束后，绝大多数同学依然在学习着，当然我也在内。有时即便晚自习结束后回了宿舍，洗漱后坐在被窝里仍然在学习着，实在困的不行时，冲杯咖啡来提神。我本来是讨厌喝咖啡的，但是为了有精神学习，高中时也不知喝了多少杯。住过宿舍的同学们都知道学校宿舍晚上有规定的熄灯时间，到了快熄灯的时候，我会提前把手电筒和蜡烛拿出来，待熄灯后照明看书。当然这样做的也不是我一人，大家都在争分夺秒的学习着。周末时，有时会外出一时，但也不是去玩，不是去买生活必需品就是去买补习的资料，偶尔也会借机玩玩。节假日时也会回家看看，但是每次都会背一包书备学。
高中的那三年，为了高考，真是每天都是跑着过来的，每天都是和时间在赛跑，虽然很紧张，很累，但是内心却无比的充实，踏实。
