煞筆麥麥提
大家好,我是渡仁心理的小渡渡,最近有點關注這方面的話題,所以來怒答一下啊。
前段時間有個很火的帖子,裡面說了這樣一段話。
“按理說,我這麼這麼喜歡你,真應該從長計議步步為營的籌謀一切,讓你慢慢上癮直到離不開我。可我已經沒有理智了,也沒有問過你同不同意,就一腔熱血的投入了所有感情,嚇到你的話真的對不起。可我......無法在你面前剋制。”嗯,剋制自己喜歡的衝動,像要了老命。
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之前有人跟我探討在愛情發生時用不用技巧的部分,作為女方代表,完全理解在喜歡的人面前表現好,是多麼重要的事,甚至有著,使關係穩定和諧親密發展下去的深遠影響。然而,不怯懦嗎?不焦慮嗎?不害羞嗎?
想像一下,心跳加速,雙手發抖。你在經歷恐懼?焦慮?還是喜悅。從生理上來講,這些情緒相似。這也是我們在生理上被吸引我們的人所喚醒而知覺到的心理體驗。
當這些情緒體驗出現的時候,像恐懼緊張一樣,真的可以控制嗎?
真的能使自己完美表現?又真的是以喜歡作基礎嗎?
霍爾布魯克·約翰遜說“愛是自我利益中最微妙的東西”。我們在這中間體驗到的親密關係的渴望,對方光芒萬丈的感受,自我價值的質疑,都可能影響到對自身評價的判斷。
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最近朋友失戀,實際上她應該是還沒有戀起來的無疾而終。平時完全是個小機靈鬼,充滿著無限吸引人的大方坦承灑脫的魅力,所以當她向我講述她的擔心害怕,質疑自己的時候,我一時也不知怎麼安慰。
為什麼?
為什麼我們在喜歡他人的時候會體會到自卑感?
在這裡面其實有很多內容,包括自己氣質類型的判斷,自尊感高低的影響,甚至於來說社會比較的作用等。
那我在這邊,首先簡單聊聊我們所渴望又擔心的“
自我表露”這一個部分。自我表露是指我們想要外在的觀眾(別人)和內在的觀眾(自己)展現一種受讚許的形象。
自我表露理論假設,我們都渴望用一種給別人留下美好印象的方式來展現自己。這帶來的社會焦慮也顯而易見:當我們想給他人留下好的印象但又懷疑自己能否做到時,我們就會感到焦慮。
對於喜歡的人,我們會期望與之有更多交往,這也會讓我們傾向於進行更多的自我表露(Shaffer&others,1996)。而這一塊,就會涉及到更多自己直接真實的表達,又因為那樣的期望,“他們對我們的印象,至關重要”我們會在相處過程中過於不自然,並將我們的注意力集中於自己和自己的行為上。
有意思的是,這種希望給別人留下好印象的所導致的焦慮經常會造成不好的印象。(Broome&Wegner,1994;Meleshko&Alden,1993)。
這種表現得不好的心情,引起的焦慮,最後引發的習得性無助,我想才是到自卑的程度。
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與自卑相關的,我想談談自尊這一塊。戀情受阻,自尊心的受挫也是影響我們自我評價低的原因。
我們維持或增強自尊的動機的意義是什麼呢?馬克·利裡(Leary,1998,1999)認為,我們自尊感猶如汽車上的油量指示燈。人際關係對我們的生存發展具有導向意義,更別說面對親密關係的時刻。
我們在遭遇拒絕的時候,自尊提示燈就會拉響警報,使我們更敏銳地覺察他人對我們的期望。同時,社會拒絕會降低我們的自尊,增強我們渴望被接受的意願。換句話說,當我們被藐視或拋棄的時候,當我們的不足被比較的時候,我們會感到自己缺乏魅力,能力不足。
同時,“情人眼裡出西施”,在喜歡他人的同時伴隨著我們對他(她)理想化的認識,在這個過程中會忽視掉對方很多不足的地方,各種心理機制作用下,我們在迷戀崇拜出現的時候也就產生了比較後的自卑不足。
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常常我們在喜歡他人的時候引發自卑,而這種自卑感真的是猶如洪水猛獸嗎?
我其實時常看到它以一種可愛的方式表現出來——害羞。
害羞是一種社會焦慮形式,其特徵是過度的自我意識以及過度擔心別人的想法。(Anderson&Harver,1988;Asendorpf,1987;Carver&Scheier,1986)。某些人,會很容易害羞和尷尬,幾乎在自己被評價的人任何情境中都會感到焦慮。對這些人而言,焦慮更像是一種特質而非一種暫時的狀態。
在喜歡的人面前不可抑制的自卑不知所措,但人們往往又喜歡坦然舒服相處,這明顯是個親密關係中的Bug。
然而也許他(她)就喜歡這樣害羞笨拙的你呢?
還有一點不得不提的是,“我們每個人都有不同程度的自卑感,因為我們都想讓自己更優秀,讓自己過更好的生活。”都會尋求辦法克服自卑感,我們在追求超越的時候或許就將自卑化為了動力。
渡仁心理諮詢師團隊
我們在成長中有可能會得到一種想法,就是“我不夠好,我不配得到”。因為在我們成長過程中,父母總會把對我們的獎勵和我們乖不乖,聽不聽話,學習成績好不好聯繫在一起,如果我們一直得不到我們渴望的東西,而父母一慣回覆是我們哪裡哪裡做得不好,我們會慢慢形成了自卑心理,就會覺得自己是不配得到好的東西,特別是當我們接近自己喜歡的人的時候,我們就會更加擔心自己是不是得不到了。
自卑也有可能是因為自己條件比不上自己喜歡的人,比如自己喜歡的人是很優秀或者很受人歡迎,或者能力比自己強,人類自遠古人類以來總會有喜歡靠近比自己條件好的人,或者能力比自己強的人,因為這樣會提升自己,增強自己生存能力。所以這樣一對比就會讓自己相形見絀,自己無法和別人匹配時,自己會擔心對方不會接受自己,自己就會害怕被拋棄,所以這時的自卑就會是一種對於別人不會接受自己的擔心和害怕。
暖心理
通常在異性面前有這種感覺很正常,因為不管男女都特別在乎喜歡的人對自己的評價,尤其是還沒有成為情侶的小夥伴們更為明顯,相信大家都有類似的看法,若是兩個人彼此喜歡的話場面會更尷尬,哈哈!
除此之外,處於追求狀態的一方也會天然處弱勢一方,當然,我猜雙方都是心甘情願的😂😂😂,大家覺得呢?
棄拭
在交往中缺乏自信是產生自卑主要因素,這是對自己缺乏一種正確認識,
產生自卑的因素有多方面比如,家庭經濟、社會文化環境、成長經歷、性格特點等。
克服自卑需全面、客觀的認識,正確的看待自己和別人。坦然的接受自己的缺點和優點。偉人之所以難以高攀,那是因為你跪著看的緣故。
你可以通過多做一些自己把握大,力所能及的事情。每次成功之後都會有一份喜悅,也是對自信的一次強化,循序漸進的鍛鍊自己,逐步用自信取代自卑。
歲月流逝中的青春
因為會想在他面前展示做好的自己,然後才發現自己有好多缺點。因為太喜歡,以至於在自己眼裡他是最完美的,相比較下就會覺得自己太糟糕。這種情況出現在喜歡上一個人的時候,或者是熱戀的時候。但隨著交往時間的增加,這樣的感覺就會慢慢消失。因為你會發現不管男神女神也是要拉粑粑的,所以自己摳腳丫子也不會覺得過分了。
劉餵馬啊
很可能是對方不喜歡你,所以會從言語或是行為中給你一些不好的暗示,說話行事都故意疏遠你,你不想承認對方不喜歡你,所以就把對方的行為解讀為是自己不夠好,以為自己變好就能贏得對方的喜歡,然而卻是產生了自卑的感覺
送你一匹馬浪跡天涯
這個問題怎麼說?如果究其原因從我的專業來說,是因為在幼兒期和少年期家庭教育缺乏鼓勵與認同,父母給予的肯定太少了,沒有得到過陌生人的讚賞。貢獻一句話,不要為失去愛的人後悔終生啊!我的文章有一句話,競爭力也需要在尋找愛情的過程中接受考驗。大膽的往前走啊!往前走啊!莫回呀頭!祝福你!雖然沒有看到你的人,但我感覺您是一個非常懂得照顧別人感受的人。
雜文趣事話人生
因為你覺得自己配不上別人,在她面前你有一種劣等感,所以你產生了自卑的情緒,學會理解自己的情緒,產生情緒是一件很正常的事情。
瀟灑至愛葉子
遇到自己喜歡的,說明對方符合自己的要求,甚至往往比自己想像的還要好。擔心對方不喜歡自己,怕自己配不上,就會出現自卑心理。
我是句號情感師,如果你想知道更多,處理人與人相處,遇到的情感問題,請一定要關注我,歡迎評論、留言。
句號情感師
第一:家庭落差~第二:經濟落差~第三:愛好落差~自卑不是骨子裡就帶來的,是後天因素影響造成的!如果兩個人之間的愛情找不到平衡點,自然會有一方覺得自己配不上他(她),為什麼古人說婚姻要求門當戶對~