晴天娃娃166838353
這種情況我身邊好幾個朋友都遭遇過，公婆不出錢不出力，典型的：媽媽生，姥姥養，爺爺奶奶來欣賞。我相信很多寶媽遭遇這樣的公婆，也是氣不打一處來。孩子跟老公姓，結果在經濟上還是自己孃家倒貼。對於你家的情況，我不能說公婆的做法合理，因為在中國這個國情裡，大多數家庭都是即使在兒女成家之後，父母輩還是會幫襯孩子的，尤其是幫襯兒子。
你們的經濟情況不太好，而且如果也沒有一個較好的發展前景的話，你們要二胎顯然壓力是很大的。你們當初要二胎的時候就應該考慮到經濟因素，以及是不是有人幫忙帶孩子的具體情況，如果你都沒有考慮，想當然公婆會幫忙的話，當然會造成今天的被動的局面。即使公婆不管，他們也沒犯法，你也沒有辦法指責他們。孩子是你們夫妻兩個人生的，當然主力是你們了。就像我，也準備要二胎，經濟狀況也一般，但是我在要之前，目前我在開一家店的情況下，還在積極努力的想一些其他的賺錢方法，寶爸為了增加收入也去到另一個城市工作，只為將來有一個更大的平臺。養孩子是一定要付出的，指望老人，那是太不現實了。
我勸你不要再沉浸在抱怨中，這樣會讓你更加頹廢，更加悲觀，你要打起精神來，去想一些出路，怎麼能養活兩個孩子，還要培養好孩子。你現在是全職媽媽，可以去做一些自己能勝任的兼職，增加一下家庭收入，同時也要不斷學習，不能坐在家裡帶孩子就停止進步，這是不可以的，只有不斷學習才有競爭力。
可兒媽讀故事
這個問題其實也是要看各家的情況來，畢竟這是家事，沒法說是對還是錯！
首先從法律上來講肯定是沒問題，畢竟公婆只對他們的兒子有撫養的義務，那兒子長大了，她們老了，應該是兒子來贍養他們，而不是繼續像他們要錢！雖說孫子是他們的孫子，可是他們對孫子並沒有撫養義務呀，幫是人情，不幫是道理！
那麼從人情上來講可能大多數人會覺得孫子是幫他們生的，我們現在生活困難了，公婆理應幫忙，不管是出錢還是出力！但是看你說的情況，你們公婆現在過得也不是特別的安逸，也有外債，然後農村家裡也就靠種地來點收入，估計公婆日子也不好過，每天也是省吃儉用的。而且你們也沒有其他兄弟和姐妹，公婆也不會說拿著錢去幫別人，所以公婆應該是沒錢所以也沒法在金錢上給予幫助。至於照顧孩子，你有考慮過你能否接受農村婆婆照顧孩子的方式嗎？婆婆的生活習慣、衛生習慣、文化素養你能不能接受？如果你是隨便婆婆怎麼樣，只要她把孩子帶著，你都不嫌棄，那麼好了，你可以和婆婆溝通一下，說希望婆婆能過來幫幫忙，你可以出去上班掙錢貼補家用，畢竟孩子越來越花錢了，我想婆婆也不會一點不理解。那如果你不能接受，婆婆來了也是每天吵架鬧矛盾，那何必呢？到時候你會不會又到處抱怨婆婆各種你看不慣的習慣呢？我感覺大家都是成年人，應該有很強的分析能力，不要總說我以為會怎麼樣怎麼樣，沒有你以為，只有現實情況！
那麼再來說下你們自己的情況，你們現在是生二寶了對吧，那麼生二寶之前你們沒有考慮過自己家的情況嗎？因為孩子是自己的，按理說應該是自己養自己帶的，當然了你們確實一直也是自己帶的，只不過現在確實物價學費各種消費都很高，養孩子生活花費確實很高，這個大家都能理解，可是如果本來生活就過得不是特別好，多生一個出來不是也給自己增加負擔嗎？自己辛苦，小孩也不會得到特別好的教育。可是現在事已經這樣了，建議你可以和公婆說一下情況，問一哈老家是什麼情況，能不能過來幫忙帶帶小孩，如果能拿最好。不能也沒辦法了，畢竟這確實不是他們的義務！
想隱居的小丸子
首先，很理解你的這種心情，換成是誰都會有氣，都會覺得這樣的婆婆是個惡婆婆，都會有氣。特別是有比較對象的時候，別人的婆婆出錢出力什麼都幹。為什麼自己的婆婆是這個樣子，什麼都不管。天下有這樣的婆婆，而且還不少。不止是你遇到了而已。其次，氣歸氣。
不能讓氣影響自己的心情，特別是生孩子這個時候。你生氣她也不知道，反而是自己氣壞自己。不值得。孩子是自己的，自己準備東西。我們才是孩子的媽媽。把自己的位置放好，雖然生孩子帶孩子的過程中有眾多的艱辛和困難。勇敢的走過去。你會發現自己在困難中已經變得獨立，自主，有擔當，有責任。最後，希望你可以釋然。給自己一個好心情。
長輩退休後就該享福了，不帶孩子也是他們自己能決定的事，並不能讓晚輩想怎樣就怎樣。帶孩子是捨不得你們辛苦，但是也不是義務。他們辛苦半輩子還要帶孩子其實是不太好的。帶孩子很累，有時候還要熬夜，老人身體吃不消會提前透支的。我家娃現在十個月，自己帶到現在至少我感覺帶孩子比上班都累，那還有什麼理由讓老人做比年輕人更累的活呢？從孝順長輩來說不讓他們太辛苦不是更孝順嗎？事情都是雙面的，自己帶孩子更放心更乾淨，和自己更親密，羈絆更深刻。這些都是長輩帶娃沒有的好處。自己想通了就行，長輩帶不帶孩子無所謂的。
本身要公婆照顧孩子就有點過分了～公婆沒有義務幫忙帶孩子啊，怎麼不要求自己爸媽給帶孩子呢？自己爸媽怎麼做都對，為什麼到了公婆這裡就不行了呢？孩子是給自己生的，又不是給公婆生的～
每個人的不同人生階段有不同的壓力，你現在經歷的就是這個階段的壓力，和你一樣有這壓力的人大把多。婆婆沒有義務和責任出錢出力給你帶孩子，如果她願意，那是皆大歡喜的事情，如果她不願意，作兒媳的也沒資格怨恨。你婆婆她還要兒子沒成家，自己也要生活，你們現在這條件，如果她還指望你們接濟，你會更加不高興。何況你婆婆天天上班幹活，又沒有天天搓麻將跳舞。最大的壓力還是自己想辦法解決，年紀輕輕的承受點壓力也正常。
就是愛你寶貝
合理啊，很合理，有什麼不合理的？公婆又不欠你的，法律又沒規定他們要幫你，所以不出錢不出力你有什麼資格抱怨。
等他們老了你也不管不問就行了，孝順是你老公的事，畢竟他們對你也沒什麼恩情養育情什麼的。法律也沒規定你有贍養義務。
孫子孫女嘛，偶爾去看看就行了，爺爺奶奶沒有深相處過，估計感情不會太深，過得去就行。
確實有某些原因無法幫忙的除外，比如身體確實不好等，畢竟自己的娃主要還是得靠自己，而不能指望公婆。公婆若肯幫你要心存感激，畢竟他們真的沒義務，要是實在有某些原因幫不了也隨他去吧，有心就好。
那種耍滑的一般都是拿你當外人或傭人的，客氣著就好。培養培養老公，共同度過這個特殊時期。
也許很久很久
我們家公婆就是典型的不管也不出錢，我跟我老公都是工作比較忙的類型，那會兒兒子出生沒多久不管老公用什麼辦法婆婆就是死活不管，那時候真的很無助，還好有個心疼女兒的媽媽一直在這邊照顧我們！我老公心也死了，他從小到大他爸媽也沒怎麼管過他，他們考慮的只有他們自己，再加上我們平時工作都很忙也沒時間回老家，一年半載就回去一趟，過年到了公婆家連一頓飯都不會為我們準備，其實我們連客人都算上！現在小孩上託班了，大了就好很多，我們回老家在我媽家，婆婆過來看孫子，我兒子都不讓她進門，在那裡嚎啕大哭，場面異常尷尬，我跟我媽只能打圓場！後來婆婆跟我老公說要每年給我們一萬塊錢，我老公就問她早幹什麼去了，這錢我們也不會要的！其實我們剛結婚有小孩那會兒最困難了，老公剛工作，我在家生娃又沒啥錢，只有我爸媽貼我們，現在我們生活工作都步入正軌，一年收入又有好幾十萬，這兩年還存了不少錢，所以再苦的日子過去了，當初我們手裡只有兩三萬存款的時候他們不但不想我們有多困難，還死皮白咧地跟我們要錢給我公公兄弟看病，張口就是三萬，把我們當做取款機，我們哪裡來的錢，他們想做好人讓我們去買單有這樣的父母嗎？剛過五十歲的人就開始想著在兒子剛成立的小家庭裡面拿錢有這樣的父母嗎？最後出於人道主義我還是拿出了五千塊錢，還被我老公他們家人各種罵！現在知道我們日子過得好了，孫子又大了，假惺惺地關心你了，還一年一萬塊錢，這錢對我們已經沒有任何意義了，我們也不會要這個錢，他們還是自己留著給自己以後請護工吧！！
豬oo寶
如果公婆不給我帶孩子，也不出錢，我想我心裡一定是會不舒服。我跟老公是雙職工，現在的經濟實力，雖然沒有大富大貴，但是就算我專職沒有去上班，也還算可以維持比較正常、輕鬆的生活，照顧和培養好孩子是沒什麼太大問題的。
事實上我們從來沒有要過公婆的錢，連結婚的時候，都是我老公自己的積蓄。但是如果公婆不幫我們帶孩子，那我們每年給他們的錢可能也會有所減少了（公婆都有退休金，平時不用我們操心，我們逢年過節都會給過節費）。畢竟我沒有收入了，我們家只靠老公一個人，在所有開支上就會有所計劃和收斂，老人家是能理解的。
公婆如果有什麼難處而不能給我帶孩子，比如疾病纏身、身體不好之類的，那就無可奈何了，畢竟他們是老人，我也不可能強求兩個需要別人照顧的人來照顧我的孩子。比如我同事的婆婆就70多歲了，公公身體也很不好，常年生病，同事生產後二老從外地趕來照顧她坐月子。每天晚上孩子長時間哭鬧，她公婆也權當沒聽見。
但如果公婆就是單純的寧願沒事做都不願意給帶孩子，那我是無話可說。擺開大道理來說，他們已經養大了他們的孩子——我的老公，付出了該付出的，給我們再帶孩子是額外的幫助了。公婆如果真不給我帶孩子，那我也只能全職在家，自己過好自己的日子。
聯雲谷科技
公婆不管孩子也不出錢，合情合理嗎？合法是肯定的，是否合情且合理？得具體情況具體分析。
從法律上講，公婆沒有義務管孩子或出錢出力，傳統觀念也有一代管一代之說。現在公婆不要你們負擔，不要你們每個月給瞻養費已經阿彌陀佛了，你卻要求公婆出錢出力，這種想法似乎有點得寸進尺了！兒子生兒子，兒子的兒子又生兒子……，老人活一天難道就要為兒孫、為孫之孫折騰下去嗎？就沒有喘息的機會嗎？
公婆如果家庭富裕，身體又非常健康，一般見到孫子或孫女會格外開心，樂於為孫子或孫女出錢出力，出錢樂意，出力開心，這就是常說的隔代親或叫做天倫之樂吧！哪一位老人不願享受這幸福甜蜜的生活？但有時候條件不允許，就是那個命，公婆有何辦法？
如果你的公婆遊手好閒，好吃懶做，好逸惡勞，賭博成性……，因為只圖她們自己快活而不管你們的孩子，不講親情，這叫做不合情。即是不是祖孫關係，是鄰里關係，也應相互照應，若公婆對孫兒卻毫不過問，這也不在理，也就是不合理了。
本人的父親離開人世太早，弟妹又小，父親生病治病欠下了債，母親撫養弟妹欠下了債。我大學畢業的第一件事就是花兩年的時間還完債，然後再考慮個人婚姻問題。父母養育了我們，特別是母親，在父親去世後，要多大的勇氣含辛茹苦地把她的孩子養大成人啊！她已經很不簡單了，我們還能向她提額外的要求嗎？
你的公婆為了你們結婚欠下了債，還在忙碌，為你們還債，你們是應該感恩呢？還是應該埋怨呢？請你們冷靜思考吧！
亭亭玉立104648451
法律是什麼？法律是調節社會人行為規範的準則。它是基於大眾利益制定的，它體現的是大眾利益的最大化。
公婆不管孩子也不出錢，合情合理嗎？如果這不是為“啃老族”尋理由，找開脫，我倒想就事論事談一點對此事的看法。
有些事往往是這樣：站在法律角度它合法；站在道義角度它又不合情理。所以，合理的未必合法，合法的未必合理。站在你的角度孩子是公婆的孫子，也是一層人，年輕人在外打拼，累得要死，作為公婆為兒女分點憂，出點錢照看照看孩子既合情又合理，且是人之常情。
反之，站在公婆角度審視，法律並未規定爺爺奶奶對孫子輩有贍養的法律義務，因而他們完全有理由拒絕這種不合法要求。老一輩把你們服養成人了，我們已完成了義務，你們自己的孩子理應由你們自己服養，生下來就要對孩子負責，扶養下一代是當父母應盡的義務，更何況這裡面還包含著很多“啃老族”的無理要求。這就形成了公說公有理，婆說理又長的尷尬局面。
難道這就成了解不開的死結嗎？那倒不一定。相互間多多溝通是解開死結的唯一途徑，只有多與公婆進行善意的溝通，而不是強迫命令，相信能得到老人們的理解和支持的。除此，別無它法。
abCd6666和天下
公婆不管孩子也不出錢，合情合理嗎？
我們來看看這位寶媽的問題：
結婚三年，第二年有了寶寶，寶爸家只有他自己，寶寶出生後婆婆幫著看一個月就走了，我辭職在家自己帶寶寶，轉眼寶寶兩歲，我們的日子也每況愈下，原本以為公婆會幫幫我們，可公婆說沒錢，還有外債之類的，我已經很體諒公婆了，就是到了萬不得已的時候問他們要，公婆這樣的態度，合情合理嗎？
我想，如果有人在網上這樣問，你會怎麼回答？
我只有一個兒子，為了把他養大供他讀書，我們夫妻兩已經身心疲憊，終於兒子有了自己的家，娶了媳婦生了孩子。原本以為能稍微休息下了，媳婦坐月子的時候去那邊照顧了一個月，因為我身體不好，也不熟悉兒子那邊的城市環境，再加上外債沒還清，就沒帶孫子，媳婦抱怨我不帶孫子而且還不出錢，在網上問公婆不管孩子也不出錢，合情合理嗎？我想問問這樣合情合理嗎？
所以，如果您是這位媳婦，應該怎麼辦呢？怎麼回答呢？
這個問題的癥結也許在於我們完完全全從自己的角度思考問題。任何事情，不可能滿足每一個人，就如同帶孩子的事情一樣。
如果這個問題家裡的小寶寶也會在網上發問題的話，他可能會說：
我不想爸爸去上班，我希望爸爸和媽媽好好陪陪我，爺爺奶奶也一起來陪我。可是爸爸要去上班，爺爺奶奶也不過來，只有媽媽陪我，媽媽還整天忙著做家務，也不陪我玩，我喜歡的玩具媽媽也不給我買，說沒錢。你們覺得合情合理嗎？
所以，就算是上帝，你讓他怎麼來安排？
菩薩畏因，眾生畏果
如果這個問題可以重新選擇，你會怎麼做？
首先，你如果選一個有錢的老公，就不用擔心日子過的緊巴巴，但前提是有錢的能看得起你，而且你要保證能駕馭他。不管是他的經濟還是心。結果還是選擇一個跟自己差不多情況的結婚。
那麼如果不想婚後日子過的緊巴巴，就應該結婚後先存一部分錢，不要這麼早要孩子，等存夠了後面幾年養孩子的錢再來生。那麼又有人會說，等你掙夠了錢，你又可能生不出孩子來了。這當然是有可能的，如果你完全想避免這種可能，那麼就應該承受帶孩子日子過的很緊張的情況。而不應該把所有帶孩子的希望都寄託在別人的身上。
-
再著，情況已經這樣了，能不能和老公一起商量？和公婆具體溝通？當然，如果公婆答應了，你也必須承擔比如和公婆一起生活的各種矛盾。比如生活習慣、育兒理念，以及公婆身體是否承受的了，如果公婆沒有經濟來源或者生病，你去上班之後是否願意出錢給公婆？
最後，如果公婆那邊確實說不通，那麼是否有考慮過孃家的人？還有現在小孩已經2歲了，還有一年就讀幼兒園了，這樣可以去做兼職或者找個方便接送孩子的工作了，日子會慢慢好起來的。
最後，我橙橙媽自己覺得任何的結果都是自己的選擇的結局，而不是隻去說別人幫不幫忙合理不合理，因為糾結這些一點用都沒有。
別人幫不幫忙不管是道義還是情義都在於別人，最終主要還是要靠自己多方面解決問題。雖然我知道一個人帶孩子承受了哪些艱辛，也很容易產生各種負面影響，都是不可避免的。
所以我也希望寶媽們多多和我一起交流育兒經驗啦，我自己在頭條交流也獲得了很多好的育兒方式，因為曾經我也是那位老是埋怨婆婆的媳婦。
橙橙媽咪
看到這個問題我就想到自己的當年，孩子出生在冰冷的出租屋裡，室溫僅有零上1-2℃。我們夫妻二人工資加在一起還不到200塊，雙方母親的身體又都不好，孩子僅四個半月就被送到私人託兒所，日子過的緊緊巴巴，幾乎每到發工資的3、4天前，都是兩手空空。
但我們從不抱怨雙方父母，因為不養兒，不知父母恩。我們的艱辛困苦，比之他們養育我們時不知要好上多少倍。就拿我的父母來說，他們生養了5個孩子，哪一個都是自己一手帶大的，何曾讓他們的父母既出錢又出力。輪到我們，自食其力、自力更生，絲毫不覺父母的“無情無義”，反而令我們盡己所能地烏鴉反哺，從來不給父母增煩添惱，直至養老送終。
雖然我能理解題主內心的焦灼與無奈，一家三口全憑男人的一己之力撐持這個家。多麼希望能借用公婆的力量幫自己一小把，但他們藉口身負外債無力幫扶。
這個問題與理而言，他們確實沒有這個義務，估計他們撫養你老公時也是這樣過來的。與情來說，他們的內心肯定是愛自己的孫子的，之所以表現出如此“冷血”肯定有他們的難言之苦。
你婆婆說身負外債，多少你沒說，怎麼欠下的你知與不知，這些都是問題的關鍵。如今，養孩子的成本每月至少幾千大洋，你的公婆的收入應該很一般，否則不會忍心對自己的兒子和孫子不搭不理。
最後我想說的是，因你只截取了前因後果的一小段，讓我們無法判斷事情的來龍去脈，因此也不能在此亂語胡言。
