这几天，电影《后来的我们》正在各大影院热映。
情节都忘了，只有一句话记忆深刻，特别扎心：
过去的我们什么都没有，现在什么都有了却没有了我们。
让多少人疼到心尖上！
现实就是这样啊。难怪张爱玲说，生命是一袭华美的袍，里外爬满了蚤子。
复旦大学有一位叫陈果的老师，曾经说了一句很经典的话，你有爱的资格不等于有爱的能力。
想想还真是！当我们刚刚成年的时候，总觉得自己可以去爱了，但事实是我们不懂爱，也不具备爱的能力。
成年之后，我们依然会在爱情这个千古难题上，摔跤，碰壁，享受甜蜜的同时也会苦不堪言 。
男女之间，跋涉过爱情山水之后，成了老夫老妻，也保不齐会闹得不开心，互相伤害，更有甚者，爱的人越走越远。
只要有爱就有痛。
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有人说，在爱情里我们都有病。
《后来的我们》结局是见清和小晓并没有走到一起。如果单纯从相爱的角度看，他们彼此爱着对方，应该有情人终成眷属才对。
可为什么分道扬镳呢？
见清在小晓离开之后，觉得是苦日子害了自己，于是发奋图强，努力研发心爱的游戏，最终获得成功。
财富和名誉双丰收。
见清以为，这下可以理直气壮让小晓跟着自己过好日子了；同时自己的老父亲也可以接到城里的大房子住。
父亲不愿意。见清一气之下摔门而出。小晓也在此时选择离开。
见清非常不解。小晓怼了他一句，你所理解的幸福并不是我想要的。
错误地给予，这是爱情里面的一种病。
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其实，不止如此，我们还会犯各种各样的病。
一方以为自己正极力爱着对方，而另一方却感觉自己喘不过气。
或者，一方觉得自己安分守己，死心塌地爱着对方，而另一方却丝毫没有感受到对方的爱意。
你在艳阳里热舞，我在冰雪中漫步。
如此种种，都是我们在爱情里极有可能犯下的毛病。
这些毛病，轻则让我们爱得很累，很痛；重则让我们不知不觉失去所爱的人。
所以，爱不是一种你有了资格就可以大肆挥霍的东西；
爱是一种能力，具有这能力的人才能在爱里幸福甜蜜，游刃有余。
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如何才能拥有爱的能力？
总说且行且珍惜。可是两手空空，拿什么去珍惜我们的爱情，拿什么去拥抱爱情的甜蜜？
《爱的艺术》这本书告诉我们：
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；
如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
一句话，如果我们不具备爱的能力，那么我们会在爱中输得很惨！
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《爱的艺术》作者艾里希·弗洛姆是著名的美籍心理学家、精神分析学家、哲学家。
他曾在哥伦比亚大学等学术机构讲学，并先后执教于墨西哥国立大学、密歇根州立大学等高。
以深入浅出、平易近人的文笔创作《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等作品。
《爱的艺术》既说清楚什么是爱，又告诉我们怎么去爱。
最让人眼前一亮的是，作者通过研究发现，人们对爱的几种误解：
大多数人认为爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能"堕入"爱的情网。
人们产生这种错误 的想法有三种原因：
(1)大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。
以前单位有一位同事，因为家境很一般，内心比较自卑。虽然已经到了谈婚论嫁的年龄，不过始终不敢迈出关键的一步。
私下里问他怎么回事，他说就我这条件，谁会喜欢我呢？
你看，这就是首先认定自己能否被人接受，而不是考虑爱的能力。
(2)认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。
经常听到有人说，我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。似乎要找相爱的人比登天还难！
可事实上，我们发现相处之后，你爱的人并不爱你，有一种原因是你不具备爱的能力。
《我的前半生》中，罗子君被陈俊生抛弃，从表面上看是陈俊生移情别恋痴迷她人。
但我们仔细想想，子君又是如何去爱陈俊生的呢？
她采用的是监管和蹲守。每天查行踪，找人盯。
这不是爱的能力。
(3)人们不了解"坠入情网"同"持久的爱"这两者的区别。
任何人都可以去爱，这是入场的门票，但不是入场后能够“玩”下去的理由。
如同一场足球赛。你有了比赛资格，这是第一步；能不能在赛场中一场场打下去，得看你的本事。
爱是一场持久战。无论是父母子女之间，朋友之间，还是夫妻之间，都是这样。
小时候，父母百般疼爱子女。长大后子女们也觉得自己一定深爱着父母。实际上，缺乏爱父母能力的人也大有人在。
拿我自己来说，当父母遇到一些不懂问题时，我常常觉得反正解释不清楚，就没有耐心跟父母好好解释。
这其实也是缺乏爱的能力。
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生命因为有爱，充满阳光和温暖。
著名作家冰心这样说，爱在左，情在右，在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得花香弥漫，使得穿花拂叶的行人，踏着荆棘，不觉痛苦，有泪可挥，不觉悲凉！
如果有爱，更有爱的能力，这是一件多么值得骄傲、值得庆幸的事！
如果你喜欢《爱的艺术》这本书，也能从中得到“爱的启发”，欢迎你继续关注我。
后续我会为你分享本书中更精彩的内容。
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