親愛的醫生，我希望我這次投石問路是對的，我把你當成我的救世主。
我是一位28歲的成熟女性，在沒結婚以前，我是一位漂亮又快樂的女孩。不管是結婚或單身的異性都喜歡接觸我，和我聊天談心，我也喜歡跟他們侃，也不管是領導或同事。處事方面，我面面俱到，人際關係相當不錯，還被評為先進女職工。男朋友當然也是公認的單位未來接班人。
可是一旦結婚以後，我卻陷入死亡的角落，那就是莫名其妙地喜歡瞅異性的下身，一說出來，我滿臉通紅，全身虛汗。比偷了別人的東西被當場逮住還要難堪。剛開始，我以為可能是因為眼睛沒戴近視眼鏡的原因。可不是這樣，一旦異性走過來或在旁邊，我一緊張就不自然，越控制自己，越要往“那裡”瞅。
俗話說，好事不出門，壞事傳千里，一傳十，十傳百。再加上我現在越發顯得嚴重，異性馬上就能感覺得到，連我自己全身都起雞皮疙瘩，更何況別人。
有人在背後可能說我變態或者精神病，我真不知道什麼原因使一個快樂的天使墮落成醜惡的夜叉，原本親近我的、視我為夢中情人的異性全都逃得遠遠的，就像躲瘟神一般，我每天都在努力重新樹立信心，但新的希望，離得太遠太遠，永遠都像偏離了我的生活軌跡。
日復一日，我躲在家裡不敢見人，一旦有異性找丈夫有事都不敢與其接觸，只有一個人或與丈夫在一起時就很自在，無拘無束。那怕自己的親哥哥來看我，我都會“越軌”。起初哥哥很欣賞我的工作方式和人際關係，還引起為豪地說：“我妹真不錯，人長得高挑又漂亮，工作又有能力。”然而，我的“病”一犯，他都不願意與我說話。
這個世界上，除了與我心愛的輝在一起可以輕鬆不犯“病”外，其餘的我都不敢面對，特別是對方的眼光。我剋制自己的毛病，想從身邊的人開始，慢慢改變別人對我的看法，但沒用，總是徒勞，我覺得我沒了人格、沒了尊嚴，整日在絕望中生存，甚至覺得是苟且偷生。
曾經聽說湖南衡山的廟很靈，我便和輝一同前往，請求神仙改變我的病症，回單位後，把從衡山買的觀音菩薩放在枕邊，整日神經兮兮地盼望神仙搭救我，讓我變為正常人，但沒有用。
從結婚到現在已經三年了，我的“病”日益加重，從異性到同性，每個同我接觸的人，我都會犯病。凡女同胞穿得露胳膊或緊身衣褲，我都會向三圍望，那怕眼睛直盯別人的眼睛，餘光總落在那“上面”，我沒了朋友，沒了自己，我也曾想用刀片割手腕，但又怕，畢竟我還是想回到那段浪漫而又生動的時光，重新打造我的未來。
我放棄了死亡，靜待光明的來臨。沉悶之時，我向丈夫訴說我的苦衷，他明明知道我的處境，而他卻不善於安慰我，只是說“別給我說這些，我還有事”，他總是以工作忙來敷衍我，我也知道他肯定也難過，有我這麼一個給他抹黑的妻子。在生活中他沒怒氣於我，仍在為我們的未來有好日子過而努力，我已經滿足了。
醫生，當你看完這個病例，你認為該如何診斷呢？
這封病人來信，我保留了二十年。那時我還在讀碩士研究生。主攻的方向是腦血管疾病，主要也就是大腦的研究。西方心理學的最基本的論點有2點：1、心理是大腦的機能；2、心理是大腦對外界的反映。所以有人就把這封信轉交給我。
所謂遺憾，是我當時沒有能力幫助她，也曾請教過幾位前輩，皆建議去看心理醫生，真希望這位患者能在心理醫生的幫助下重回幸福生活。
當然，這封信對我而言也是一個很好的契機。從這開始，我走上了心理諮詢之路，自己閱讀大量的文獻，參加國內外各個學派專家的心理培訓，如催眠、行為療法，心理分析、精神分析等等。
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