杜耀雨
可能是因为他们之间的连结不够深，亲人在我们血缘上存在纽带，但并不意味着亲人在我们的生活当中就占有一席之地。就好像刚出生下来就被他人抛弃而被领养的小孩，与小孩建立连接的是他的养父养母，是相互之间的爱将他们连接在一起，而与自己的亲上父母没有连结，可能在长大之后听到亲生父母的消息更多的是震惊和唏嘘，难过的情况较少。 一般情况下，亲人都是与我们朝夕相处的人，他们的离开或多或少会让我们感觉到难过，尤其当见到旧物时，更是会感叹物是人非，难过是因为这种连接不在了，这份感情或者说这份自我随着亲人的离开消失了，再也搜寻不到了。即使我们感觉到难过，但每个人的外显行为是不尽相同的，有人感到难过会嚎啕大哭，有人感到难过则会压抑自己不让别人知道，而这种我们很难通过观察来感受到对方的难过。
最后感觉不到难过可能是因为在认知上存在不同，例如庄子内篇大宗师里所述，子来生病奄奄一息，妻子儿女在床前哭泣，他的好朋友子梨作为他的好朋友前去看望，没有难过反而惊叹子来由生而死的伟大变化，因为在子来和子梨看来生死是必然，生和死都是好事情。就像我们生活当中认为老人无疾而终是一件幸事，是件值得高兴的事情，可能会有所遗憾但并不感觉难过。
亲人去世感觉不到难过并不是一件可耻的事情，没有说要求亲人去世一定要感觉到难过，而自己感觉不难过并不代表着自己冷漠或者自己不好，如果自己感觉不难过，试问一下自己这其中的原因是因为什么？我想对每个人的个人成长都会起到一定的帮助。
鹈鹕心理夯小七
我婆婆，当年她的婆婆过世，别几个媳妇都在嚎，她就是一滴眼泪也没有，就是哭不出来，这个我是听说。不光是婆婆，就是她自己父母过世，她也哭不出来，这我是亲眼所见。感情淡漠，无动于衷。但不是那种有心机的人。
你在世
风铃139624663
前不久，我的一个朋友的父亲去世，我前往吊孝，朋友兄弟五人坐在他们父亲的遗体前，有说有笑，正在商量出殡的事宜。我有些怀疑他们是不是真的死了父亲，在他们的气氛影响下，我祭奠时的叩首作揖，到孝子谢客的礼仪过程，总觉着悲伤不起来，甚至有些搞笑。坐下来之后，真的就与他们一起说笑起来。朋友讲了他们的父亲辞世前的种种状况，包括弥留期间闹出的趣事，就像说别人家的故事。他说父亲享年97岁，也不屈寿了，晚年我们没有让他受一点委屈，归西了也是半喜半忧，哀痛大哭有什么用，任你怎么，老人家也不能死而复生了不是？在他们父亲遗体最后 停放的三天里，一切丧葬礼仪照旧，却没有那种悲哭哀嚎的氛围，孝子百无忌讳，与平日一样招待客人，大家宴席上与吃喜宴并无二致。他们的这种举动，让我记起很早以前读过一位大学教授写纪念父亲的散文，作者写父亲去世后，她作为长女，要求兄弟姐妹都不要悲伤，不要哭泣。大义是，生老病死是自然规律，父亲活着的时候做子女的都已经尽到了孝心，能做到的都做到了，没有什么对不起老人家的遗憾了，不必哭天抢地，损伤自己的身心，就高高兴兴地把父亲送走吧。
不是有“厚养薄葬”的说法吗？他们能在亲人死后不悲不哭，不是他们心理有多强大，而是他们对逝者生前已经尽心尽责，心里不存遗憾，活着的人 欢乐地把逝者送走，也不失礼节。想想也是，人们在怀念逝去的亲人时，悲伤更多的确乎是来自于内心的愧憾。假若生前并没有尽心，死后也不悲伤的，那只能说是冷酷无情了。
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无弦琴5658
题主的问题让我想起我人生中第一次面临亲人离世时的场景，那个时候因为工作关系没有及时接到我母亲的电话，导致没能见到我外公最后一面，对我来说一直是内心深处的遗憾。当时心里十分难受，这种情绪低落的状态持续了几天，在后来的日子里每当想起也会忍不住落泪。再以后，其他几个长辈陆续去世，也让我很难过，但有了之前面对“丧失”的经历，从心理上我是逐步能够接受这样的一个过程。
回到题主提出的这个问题，我觉得一般情况下亲人离开我们，本能的会让我们感到伤心难过，但表现出来的方式会不同。我看到有些人会嚎啕大哭，完全无法接受这一情况，让人能明显感受到Ta内心的悲伤；而有些人即便内心十分痛苦，也会强迫自己压抑在心里，不在众人面前表露出来，可能不想让人看到自己脆弱的一面，所以周围的人可能无法明显感觉到Ta内心强烈的情绪波动。我们一般都会通过观察他人的外在行为来判断对方的情绪状态，但只要不在言语或者非言语行为上表达出来，我们就无法确切的感知。
此外，虽然亲人的离世会让我们很痛苦，但痛苦的程度取决于这个亲人和我们之间关系的亲疏远近。就像我现在还是无法想象如果父母离开会怎么样，一定是无法用言语形容的那种悲伤难过。而其他亲朋好友如果过世，虽然也会伤心，但难过的程度则会轻些。总的来说，与我们越是亲近、关系亲密的家人的离世，对我们的影响会越大。
所以，如果亲人去世后不难过，可能是这种难过没有表露出来，被压抑了；可能是与这个亲人的关系比较疏远，悲伤的感受不强烈。对此可以结合这个人的一些日常行为状态再做更具体的判断。
鹈鹕心理
孩子的太爷爷去世了，今年是本命年，80多岁了，本来是一个退休的老校长，把房子卖了，给孩子的爷爷买了房子，帮着把孙子带大，老了送到农村去，又在农村死去。
他不止一个孩子，我公公在家排行老大，下面有一个妹妹，两个弟弟。都有钱！可他们的父亲在农村住，连一个家都没有，寄人篱下，我刚嫁来的时候，听公公说的，当时买房子钱不够，老人把自己房子卖了，给我公婆凑钱买的。
现在老人死了，我公公不回来，他在海边那里住，空气好，自己种的地，自己买的车，没事溜溜，唱唱歌，开开车，聊聊天，养个花，种个菜！
老爷子火化时，他弟弟病病歪歪的来了，八十多岁的人，哭的像个小孩子！
我公公心脏病，五年了，六十多，没回来，说心脏受不了。我公公早上六点就在朋友圈发了个游玩的照片，七点多，老爷子不在了。
我婆婆回来参加葬礼，因为我公公没来，他的兄弟姐妹对此很有微词！他们因为金钱还开了一个会，第一次把我婆婆给甩了，我婆婆当时就急了。后开开了，我婆婆说，不要给任何人说你爸爸知道这么钱的事，我猜，他不回来，是怕没法交代吧！当初把房子买了，这么些孙子孙女就看大了我老公，最后自己走了，老人不管了，过河拆桥，我婆婆还说，别给别人说，老爷子买房子是为了买这个房。她太天真啊，别人有我傻？哈，，，老爷子能吃能喝，你心脏病照顾也不费劲啊！当自己小的时候，爹娘是怎么不舍不弃，哪怕日子再难，把孩子养大，最后竟然说不养就不养。做人可以这样吗？
我对老公说了一句，羊有跪乳之恩，你给你爸说，不要有遗憾就好。这是最后一面了。我知道他肯定不说。。。
没法说，怎么说，家里唯一对我好，对我女儿好的大方人走了，，，想想，就觉得老天不公啊，
我没什么好说的，我很傻，真的，一个人走到这个地步，怎么办？
我老公曾说，我爸妈活三十年，退休金就可以给我300万，他们是老师，一人一个月五千。你觉得可笑吗，活着都不会给你做一道菜，死后给我一个没有生了儿子的媳妇，真是把我当傻子哄了！
我是真的不聪敏，否则，也不会听我妈的相亲，，，嫁人。
我喜欢行动派，我妈妈说我嘴笨，必须找个会说的聪明人，是啊，我老公会说，跟我说，他爸妈孝顺，我也信了，我傻傻的以为，婚姻大事不可撒谎，当儿戏！可惜，我这个傻瓜最后认识到已经晚了。
连饭都不会做的婆婆，怎么十年如一日的照顾瘫痪的婆婆，原来是老爷子自己的退休金请的保姆！
连吃个饭都盯着你，瞪眼的公公，怎么可能大大方方的照顾老人，给自己的爹早中晚一碗面条粥！
我看到眼里，恨自己在心上。万般都是自己做的！我不怨别人，不怨老天，只恨自己有眼无珠，太傻太傻太傻。妈妈从小说我傻，我真的很傻。
事已至此，我只能看好孩子，照顾好家庭，不管别人如何，努力的做好自己的责任！我就这么大本事了。
我会告诉孩子，做人要凭良心！
希望天下的好人一生平安！阿尼陀佛
遥遥红尘叹
因为母亲去世前一年半时间，把我折腾的人都不想活了，她得脑梗，时而犯病骂人，时而让你做些毫无意义的事，比如，把这个被孑拆了，把那个棉袄拆了。和她在一起简直让人疯了。去世后真的不那么伤感，现在想想，她那样做，或许就是让我不要太思念她，坚强地活下去吧。
手机用户52551124916
老公走了106天了，我的孩子很少在我面前哭，也不提关于她的爸爸的任何话语。我不知道这是不是不难过！而我几乎每天都会流泪，隔三差五的就会做梦梦到他。我和老公相处了22年了，彼此生活都成了一种习惯了，所以说老公刚走的那几天我都一遍一遍的疯了的问别人问自己“怎么办？怎么办？”直到有一天孩子的老师跟我说“孩子上课给她爸爸写信”我终于知道自己改怎么办了！也知道孩子比我坚强！对于难不难过 也许是换一种方式难过而已！
叶落！记 前生
这问题，不能以偏概全。有一对父子，孩子还小时，母亲嫌丈夫木讷，跟人跑了。从此父子俩相依为命，孩子也出息，写得一手好字，高中毕业后在一家企业做些抄抄写写的工作，后被下基层检查工作的县委领导赏识，便调到县委一办公室做事，并进修拿到了大学文凭。自工作后，一直把老父亲带在身边。去年，老父亲去世，在外人看来，他异常冷静，有条不紊地安排父亲的后事，自始至终没看到他掉一滴泪，或出现悲伤的表情。后来有人问他，父亲走了，不难过？他说，没什么好难过的，他生了我，养了我；他老了，我敬他，养他。我尽了做儿子的责任，他走得安详，我为什么要难过呢？
家乡气象
亲人去世，没有不难过的，除非他们有什么原因，已成仇人。不要说至亲的亲人了，就是同事朋友邻居去世，一般人都会有难过或者同情或者悲悯的心思。但是表达或者流露情绪的方式，每个人不一样，不一定都是大哭大叫、捶胸顿足、茶饭不思、神思恍惚才叫难过。有的人，无论哪种情况，永远不会在人前落泪。有的人，无论心中多么波涛汹涌，表面上总是波澜不惊。有的人，哭起来要死要活，数落起来义正辞严，但也许转瞬即忘，真遇到事情，想到的永远首先是自己。如果有利益冲突，哪怕是至亲的亲人，也会针尖麦芒毫厘不让，更不用说为亲人做出稍许牺牲了。难过不难过，他自己知道，外人见到的，也许只是其中的一部分，并不是全部。所以，一定不要轻易地以表面上的难过与否，去评判一个人是否孝顺有良心有同情心、是否不自私重视亲情等等。
还有一些人，由于生死观比较不同，所以表现形式也不会是传统的那样。随着时代的变化，人们的生死观也在变。我一个朋友，他的父亲几年前生病住院了很长时间后，死亡已不可逆转，好的医疗条件也不能减轻其无比的痛苦。到最后，仅靠呼吸机维持生命体征。亲人们全都痛苦无比还耗进了无数的时间和情感。最后和医生讨论方案时，在确定生命最多只能维持这个样子后，朋友的家人，包括和他父亲恩爱了一辈子的他的妈妈，全部同意不再抢救，拔掉呼吸机。他家的至爱亲朋搞了个小型追悼会，第二天就安安静静地送走了老人。他们这样做，只是不愿意亲人受折磨。一个人的痛苦，折磨的是一大群人。我一个朋友的姥姥前几天去世了，她甚至都没有回去，一是因为工作走不开，二是她知道姥姥并不在意这些。她姥姥是喜丧，生前儿孙们对她都好，走时无痛苦。周末我们去她家小聚，大家都高高兴兴的。姥姥在世时，最大的愿望，就是儿孙们，包括他们的朋友们，都高高兴兴健健康康的。
死者已矣，那是人类逃脱不了的归宿。生者还得活下去，而且还要尽可能好地活下去，这才是最重要的。尊重生命，尊重生命的尊严，要更多地善待活着的他人和自己，是最生要的。
