女人总喜欢将一切都藏在心里。默默付出，默默忍受，默默痛苦。殊不知，很多时候，你越是不说，男人越是不懂；你以为他不肯给，其实是他不知道你想要。
—— by 圈姐
作者 / 晚妆 配图 / Kristina Makeeva
接触各种情感问题久了，逐渐发现中国式婚姻有一个很有意思的特点，就是妻子大多羞于说“我要”两个字。
她们总是默默付出，默默忍受，将一切都藏在心里。
而这往往就是导致婚姻走向痛苦乃至破裂的重要原因。
就像前不久认识的一位学员，和老公结婚两年多，因为身体不好，又有了孩子，就辞职当了全职太太。两个人结婚时感情很好，但时间一长，就开始因为各种事情频繁吵架。
比如她晚饭特地准备了他喜欢的菜，但他临时要加班，一个电话就说不回家吃了；
再比如她一个人带孩子料理家务，从来没有诉过一句苦，老公却经常说自己加班累。
当满腹委屈积压在心里，她脱口而出就是一句：“加班加班，也没见你拿多少钱回家啊。”
于是矛盾爆发，“你什么意思？我这么辛苦还不是为了多赚点钱吗？”
吵到最后，就是冷战，一个人暗自抹泪。
“他加班累，可是我也很累啊。我就是想要他多陪陪我，多关心一下我。为什么他就是不懂？ ”
“那你有没有告诉过他这些呢？”我问她。
而她直接回了我一句：“这还需要我说吗？”
是了，这就是问题的关键了。
“你是我老公啊，就应该能看到我的辛苦，知道我的感受，还需要我来告诉你吗？”
“自然而然地关心才是真的关心，我说了之后要来的又有什么意义？”
中国式妻子总是希望自己的所有辛苦，可以被丈夫看见，自己的所有付出，可以被丈夫珍惜。并且，这一切，不需言说，他自然就懂。
如果得不到，就憋着不说，一边在心里生闷气，一边不给对方好脸色看，阴阳怪气，冷嘲热讽。
但心里想的却是：“你怎么就是不懂呢？只要你哄哄我，我就不跟你闹了啊。”
她们心里明明很想要，但就是没法顺畅地说出口。
而这会导致的结果往往就是，因为内在需求得不到满足，而让自己的情绪状态变得很糟糕。有的人甚至会将这种无法说出口的脆弱的委屈，转化成强有力的愤怒。
明明想要丈夫多关心关心自己，开口却带着刺：“天天加班，也没见你挣多少钱啊！”
而面对这样突如其来的发难，男人很容易摸不着头脑，觉得你莫名其妙：“我辛苦加班不也是为了这个家吗？”
于是，两个人的初心都是好的，但结局却并不美好。
为什么中国的女性大多不擅长表达自己的需求，尤其是面对自己最亲近的人？
这其实是我们的教育使然。
我曾经问过很多有类似问题的学员：“你为什么不把自己的真实感受告诉对方？”
而得到的回答大多是：“我说不出口。”
在中国，很多女孩子从小受到的教育就是：你要矜持，不可以太主动。
别人给，你不能马上要；别人不给，你不能主动要。
再加上很多父母经常要求你能做什么，不能做什么。
所以越来越多的人，开始习惯了压抑自己的需求，将自己的内心真实感受隐藏起来，然后拐弯抹角地用各种“作”的方式来表达自己。
或者活成满腹委屈的怨妇，或者活成忍辱负重的女汉子。
仿佛一开口说出自己的需求，就是承认自己脆弱，仿佛一旦对方知道自己的要求，就会不再喜欢自己。
这种做法的背后，其实是：“我害怕承认自己做不到，害怕因为自己不够好而失去对方的爱。”是对自己的不自信，是自我价值感的缺失。
更糟糕的是，当“自我”的那个声音“我想要、我觉得”，不断地被另一个“他我”的声音“你不能、你应该”所替代，不断地否定自己的真实感受。
我们会转而用一些负面的词语来攻击自己，责怪自己不够成熟、不够独立等等，让自己的价值感进一步受挫，自我内耗不断加大。
从而形成恶性循环。
都说男人和女人是两种完全不同的生物，他们的思维模式完全不一样。
很多时候，男人注重结果，女人却注重感受。
所以在感情里，有些事情，如果你不说，也许对方真的不会懂。也许真不是他不愿意给，而是他不知道你要。
就像韩剧《GO Back夫妇》中，夫妻俩从恋爱到婚姻，开始因为各种生活琐事而吵架。
有一次，妻子因为母亲去世而痛哭，丈夫默默难过，却假装开心地逗她笑。
妻子指责丈夫不爱自己，于是提出离婚。
丈夫说：“我是想让你开心来着，我不想让你哭泣，只想让你幸福得一直开心地笑。”
妻子却觉得：如果我哭了，你就陪我一起哭，而不是在我最伤心的时候，装作若无其事。对于当时那样伤心的我，你为什么那么轻松，显得我的伤心很渺小。”
丈夫觉得自己一直在一旁守护着妻子。
妻子却觉得：“谁让你守护我啊？不是守护我，就是陪在旁边就好了啊。不是要把我养活，而是和我一起养活这个家。”
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中认为，感受是由心发出的，更容易引起对方的同理心，所以表达自己的感受能让沟通更加顺畅。
在亲密关系里也是如此。
两个人在一起，一定要有勇气去说出自己的感受。
坦诚沟通，才是亲密关系最好的钥匙。
THE END
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