在心理咨询的学习中，核心目的就是一个，通过沟通来获得对方的信任，这些方法也完全可以用在生活中。
所以我把学习中的一些技巧分享出来，大家自己体会下，是否有效。不过，这些例子都是在咨询中总结的，所以多以对方为中心，而且几乎都是不开心的事...
一， 开放式沟通
朋友说，最近真的很郁闷。
我说：有什么郁闷的，别多想了。这个…是以前的方式，现在不好意思这么说了。现在会说：怎么了，能不能多说一点…
这样的沟通还包括:
我很好奇你刚才提到的...
还有吗？
有的时候我会听到某个有能量的关键词，做为突破口：刚才你提到“飞一般的感觉”…
二， 共情
朋友吐槽老板，说老板每天要求自己加班，早上要提前上班搞卫生，开会的时候不按照老板的要求发言被老板罚款，老板还要求自己送礼物，朋友越说越气。
遇到这种情况，可能有人会回应说：
我说啥来着，我早觉得他人品有问题。
但是咨询师可能会说：
这老板让你挺窝火的！
共情听起来是一个很专业的词，不过操作上就是很简单了。
其他的共情方式包括：
你提到爷爷，满脸的幸福都溢出来了。
甚至简单到一个眼神，一个字：
擦！
共情，就是理解对方的情绪，在情绪上的理解和沟通，可以建立更深刻的链接。
三， 理解
托朋友从新疆给我带些精油回，见到我后，她花了10多分钟详细的描述她是如何收拾的，有多少大瓶，有多少小小瓶，有多少品种，如何包装，全部细节都一一描述，听着蛮头疼的。
如果能放一放这个头疼，我就可以这样回应：谢谢你，对于我的事情，这么用心。
理解，就是每个人的表达的内容的背后，都有一个核心诉求，这个诉求期望被你理解，看见。被理解，可以让人感觉要飞起来呢。
四， 真诚
朋友说，我有一个消息告诉你：我怀孕了。
我的眼睛一亮。
她又接着说：但是没留住。
我的眼神紧接着又黯淡下来。
我看着她，她的情绪倒是很平稳。
过了一会，我对她说：
我看你情绪很平稳，我就也放松了，但我又想是不是表现的难过一点才好。
她回复说，她通过我的神情，已经知道我在关心她，自己也就没那么难过了。
真诚就好，她说。
人本主义创始人罗杰斯说，我发现，从长远来看，自己表里不一的行为是没有益处的。在我生气和不满时，做出一副平静和友善的样子，这是没有用的；不懂装懂，是没有用的；在某一时刻实际上充满敌意，却装作一个仁慈的人，是没有用的；如果实际上既害怕又缺乏信心，却做出非常有把握的样子，是没有用的……
朋友的孩子，很兴奋的告诉我，他们班的一个同学很糟糕，不是迟到，就是睡觉，还老跟班主任顶嘴。
我听了半天，琢磨他为什么老盯着班里最差的孩子，终于明白了，他寻求一些确认。
有些人会很巧妙的希望你来夸奖他，比如说别人很差，或者说自己做了一件多么有挑战的事情，他兴奋中含着期待。
有一次，我有了一个顿悟，很兴奋的打电话和朋友分享。结果朋友听完之后说，嗯，那个，后天咱们的聚会，有几个人参加？
我，差点吐血。
六，泛化
我发现心理学大师，都很善于使用这一招。让人很舒服的放下顾虑。
很多妈妈不太愿意承认自己对孩子有愤怒甚至怨恨。所以当一个妈妈说，她叫了孩子名字三次，可是孩子都没有理她，她都气疯了的时候，咨询师说：是啊，任何人感觉到被忽视，都会生气的。
这样一个泛化的过程，可以让对方感觉到自己的情绪是正常的，是可以接受的，从而也觉得自己是正常的，可以接受的
七，我不知道说什么好
朋友向我说，最近活着没意思，女朋友不理自己了，老板也逼着自己加班，父母也不关心自己…他这么说的时候脸上表现出痛苦，甚至绝望。
我看着他，不知道该说什么。过了一会，他抬头看着我。
于是我只是说：我不知道自己能说点什么，可以让你好受些。
如果你不知道该说什么，可能最有效的就是如实的表达了。
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