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女儿要结婚了。妈妈说：女儿啊，我教教你怎么抓住男人的心。女儿：这个我会啊，就是先抓住他的胃呗，我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道：若是这个我还用特意说起？我指的是家传绝技"黑虎掏心"，一抓一个准，只要他打不过你，往后的日子我就放心了。女儿：......
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爸爸，我要是去网吧打游戏被小流氓欺负了怎么办？”“见一次打一次。”“他们人多怎么办？”“我只打你一个。”“……”
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男友去面馆吃面，吃着吃着，他看到桌上有几粒米饭，就想是自己什么时候掉的，要珍惜农民伯伯的劳动成果。所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞。结果吃完，他突然僵住了，他是在吃面啊……关键是旁边收拾碗筷的服务员还在目瞪口呆的看着他。。。
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家中装修门面房，老爸借了别人电镐，想自己钻深部分地面省点装修费，结果电镐用坏了，修了两百多块。他想想不用太吃亏了，拿着电镐又钻，不一会又坏了！
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回到家，老姐正跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！
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在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
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跟我的好友煲电话粥，告诉她：你上楼的时候千万别去数几个台阶，会上瘾的，而且欲罢不能。最近好友告诉我：她被我坑了，准备搬家了，想去找个电梯房住。
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媳妇带着我去丈母娘家住几天，刚到第二天，丈母娘就安装了空气净化器我问：“岳母大人，农村空气这么好，用不着安装空气净化器吧？”丈母娘笑了笑没说话，一旁的媳妇插嘴道：“这是我买的，你的大臭脚，熏的我妈一晚上没睡着”我：“@？#……”
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