在任何事上都想辦法理解孩子，不和孩子鬥狠比倔，孩子就學會了理解他人，學會了溫和地化解矛盾。
——尹建莉
昨晚一進家門，小女兒就吵著問；“媽媽有沒有給我帶禮物，有沒有給我買不辣的雞爪？”因為前天買的雞爪有點麻辣，答應下次買不辣的。我回答什麼禮物也沒帶，只帶了媽媽回來，她很失望，開始有情緒，哼唧著要禮物。
我說：“媽媽陪你玩‘字寶寶’遊戲吧？”她勉強地跟我到了臥室，可是小嘴還是撅著，一邊認著字寶寶，一邊嘟囔著說：“再不和小雨（化名）玩了，誰叫她抓我！”我一看，小手背被指甲抓了一道口子，然後說：“疼嗎？媽媽吹吹。你好朋友抓的？你哭了嗎？”然後把她抱起來，她終於開閘了，哇哇大哭。
小女兒是很有個性的孩子，嗓門也大，哭起來總是那麼大聲。我問她：“小雨為什麼抓你？”她一邊哭，一邊說：“我要媽媽，我要媽媽抱抱。”她什麼也不想說，她只想在媽媽懷抱裡得到溫暖和安慰，
我知道這是她在和好朋友發生衝突，被抓時的感受，我眼前浮現著她當時那種想哭又強忍著的小可憐樣。因為在幼兒園哭沒有人給抱抱給安慰，也不敢告訴老師。
這時我突然明白她今晚上為什麼一見到媽媽就有情緒了，
原來重要的不是有沒有禮物，而是想從媽媽這裡得到點什麼，得到媽媽的愛和溫暖。媽媽在她心裡是最安全的人，她現在終於可以把心裡的委屈倒出來了。
等她哭了一會兒，情緒好了，也可以和媽媽開心地玩遊戲時爸爸回來了，爸爸聽說了這事情後問她：“好朋友抓你，你怎麼辦？”她回答說：“我不打架，我是好孩子，我不跟她玩，也不跟她分享糖了，跟其他小朋友做朋友。”所以你看一個明理，又心理正常的孩子，從來不偏激。情緒發洩出來了，心情好多了，又和爸爸媽媽一起敲鼓，玩找朋友的遊戲了，很開心。
感恩女兒，把我當做最信任的人，感恩女兒讓我從她的情緒中看到她真實的需求，讓我增強愛的能力。孩子其實很真實，很簡單，當她有情緒時，一定是最需要理解和愛的時候。
不要習慣性地著急消除孩子的負面情緒，負面情緒沒什麼不好，它可以讓孩子把體內的負能量疏導出來，不至於留在體內導致身體不舒服，也正是我們做父母的讀懂孩子的最好機會。
機緣巧合，昨晚上兩位朋友找我談天，都是因為孩子的問題，一個朋友說她兒子現在動不動就急躁；一個朋友說她因為兒子而生氣流淚。其實這兩位朋友代表了家長在面對孩子的情緒時的兩種不當做法。
第一種，當孩子有情緒時，家長的潛意識裡認為情緒是不好的東西，不應該有，所以會著急控制孩子的情緒或打壓回去。尤其是孩子在哭鬧時，“別哭，再哭……”這是家長最愛說的話，他們認為哭是不好的，或者說他們很害怕孩子哭，為什麼？
一方面，他們的情緒可能在他們小時候也沒有被正確對待過。
另一方面，他們在面對孩子的情緒時很無奈，無計可施。所以他們只有用“哄”或“嚇唬”甚至鎮壓的方式把孩子的負面情緒打壓下去，雖然這種方法能很快地見到效果，孩子由於害怕而暫時控制住了自己的情緒，但他內心的需求根本沒有被滿足，下次遇到問題，他的情緒可能更加強烈，久而久之，孩子的脾氣會越來越大，就像我提到的第一位朋友，孩子會越來越急躁。
第二種，當孩子有情緒時，家長很容易被孩子的情緒帶到情緒之中，自己也跟著有情緒，結果情緒對情緒，陷入“情緒對抗大戰”。
就像第二位朋友，本來是孩子有情緒不願意寫作業，或磨蹭，而媽媽卻氣得流淚。這時很容易傷害親子關係，媽媽認為孩子不懂她的辛苦，孩子認為媽媽不理解他。
或是媽媽開始苦口婆心地講道理，覺得自己很不容易，都是為了孩子好，讓孩子有一種負罪感，覺得是因為自己，媽媽才會很辛苦。時間長了，孩子一方面承載了媽媽太多的不容易，想報答媽媽，一方面又想做自己，極其矛盾，到了青春期，要麼暴發，進入叛逆期；要麼壓抑自己。兩者其實都不是我們所期望的。
人有七情六慾，孩子有情緒很正常，哭和笑是一樣的情緒，都在表達著當事人當下的感受，只不過是我們內心的認知不同，所以接受到的信息不同而已。
首先，讓我們有一顆平常心，認為情緒是正常的，接納它。只有接納了孩子的情緒，我們才會以平和的心態去看待孩子。
其次，我們最好和孩子一起停留在這個情緒裡，看看這個情緒背後，孩子的真實需求是什麼，他為什麼會有這樣的情緒？我們又是怎樣的人？
比如，時間已經很晚了，孩子還在磨蹭，還沒有寫完作業，媽媽在一旁又急又氣。這時怎麼辦？想一想這時你的感受是什麼？著急，生氣，無奈。為什麼你會有這樣的感受？因為你想讓孩子快點寫完作業，早點休息，明天不要耽誤上學時間。
你覺得孩子就是不聽你的指揮，就是不快點寫完作業，所以你會生氣，而你又無計可施，因為畢竟你不是孩子，你無法讓他按照你的吩咐乖乖拿起筆快速寫完。你其實是高要求孩子了，作業本是孩子的事情，為什麼你要比他著急？他不完成作業跟你有什麼關係？是會讓老師批評，你的臉上沒光。是你擔心他不好好寫作業，就不會學習好，將來就不會有出息。這只是你的擔心，可事實上真的是這樣嗎？你這樣要求孩子達到你想要的效果了嗎？
不是孩子故意不聽你話，是你沒有說到孩子心裡去。孩子什麼感受？委屈，覺得媽媽不愛他。孩子會覺得媽媽愛作業勝過愛他，所以他在牴觸，不願意寫。事實上，沒有孩子不想好，只是他們需要被看見，需要被理解，得到愛的孩子都會是積極向上的。
孩子鬧情緒看似很平常的事情，卻也是難以處理的事情，不接納情緒，或陷入情緒中，我們都無法找到解決問題的方法。
遇見情緒，不急於解決情緒，接納它，並停留在那種感受裡，你就能看到情緒背後的真相，也只有看到真相，你才會想到解決問題的辦法，成為更智慧的媽媽。
做父母需要學習，養育好孩子需要方法。
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趙愛平，尹建莉父母學堂高級輔導員，十七年的一線教師，國家心理諮詢師，兩個可愛女孩的媽媽，立志做一個真正幫助孩子優秀，家庭幸福的教育工匠！
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