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今天去電腦城買電腦，碰到一個妹紙買 U盤，在旁邊聽著老闆報價8G20，16G35，32G55，然後妹紙嫌貴，走了，沒一會兒妹紙又回來了，老闆不在，找老闆娘拿了一個16G的，然後問多少錢。老闆娘淡定55，妹紙付完錢走人。……
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堂弟非常帥，但這輩子估計單身了。一起逛街遇到他班上女同學，人家高興的叫他：秋陽，你……他不耐煩的來了句：叫爹幹啥，快說！又有一天，陪他去相親，人家女孩很靦腆的說：秋陽，我媽說，她挺喜歡你的……他仰天大笑：哈哈哈，那還不快叫爹……你說這樣的，還有救嗎？
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我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根菸……
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一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
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老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
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同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你。
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老婆：“你凍得臉都青了，還不把圍巾繫上？”她把圍巾系我脖子上：“你看，臉色馬上紅潤起來了！”我：“是的！再繫緊點，臉還會變紫。”
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逛街，看到一掃馬路的老漢在上坡路上拉三輪車，我就跑過去幫他推，確實是特別重，把我累的真喘氣，上完坡老漢向我道謝。我就客氣的回了句：“這是我推過最累的車。”老漢：“小夥子，你還沒結婚，這話說的有點早了!
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老婆不知為何坐在沙發生氣。我對兒子“去，想個招哄你媽笑一笑”。兒子想了想，跑過去學我的口氣說，“媳婦兒，這大衣不錯，我給你買了。”我一樂，行啊小子，會對症下藥。可老婆白了我倆一眼，沒反應。我說，“兒子，給她招兒絕的。”兒子聽後就跑開拉門出去了。我正納悶這幹啥呢。就聽見兒子捏著嗓子說，“親愛的，快開門，我是你王哥。
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猶記得那年高考完開始放假，哥幾個約好去工地打工掙幾個小錢。到了工地工頭問我：“你都會些什麼呀？”我老老實實地回答：“我會打籃球，英語滿分，數理化全通，作文大賽第一名！”工頭連連點頭說道：“會的還真不少，那去搬磚吧。
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