果味酸奶yt
一，没有钱算什么，以后没钱的时候还多着呢。
二，去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说“阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！”阿姨手明显一抖“丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆订的……”
三，男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。”我爸吸了一口烟悠悠的说：“想要解决这个问题还得你帮忙。”“咋帮？”“赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走……”
四，早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？ 老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！
五，你知道吗，流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟，而慌慌张张弹出窗外的烟头。
内涵游戏帝
用心讲搞笑段子！欢迎观看！
1、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前！
2、一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”
3、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
4、老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”老婆：“小鸡用你的！”
5、一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：“爸，你就同意吧！” 他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”
6、一个日本人到饭店吃饭，他吃了龙虾，他问服务员：“你们中国吃了的龙虾壳有什么用啊？服务员说：“当然是扔掉啦！” “NO NO NO ”日本人说道，“在我们日本吃完的龙虾壳做成鲜虾条买到你们中国。” 服务员有端了水果上来。 日本人问；“你们中国吃了的水果皮有什么用啊”“当然是扔掉啦！”服务员说。 “NO NO NO在我们日本吃完的水果皮做成果汁再卖给你们中国”吃完饭日本人吃着口香糖。 日本人又问：“你们中国吃了的口香糖有什么用啊？”“当然是扔掉啦”服务员回答。 “NO NO NO在我们日本吃完的口香糖做成套套卖给你们中国”服务员火了！他问日本人：“在你们日本用完的套套有什么用？” 日本人说：“当然是扔掉啦！”“NONONO在我们中国用过的套套再做成口香糖卖到你们日本！”
7、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
8、有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……
10、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
朋友们，你们认为搞笑吗?
优郁小Q
直接上段子……
1.“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
2.小明排队买红豆酥，后面一对母子也在排队。那孩子太调皮，老是踢小明腿肚子，一边踢一边说，“我要吃蛋挞！我现在就要吃蛋挞！” 轮到小明了，小明大声问店员，“还有多少蛋挞？！” 店员回，“732个，怎么了？” 小明，“……没事儿，我就问问。给我一个红豆酥。”
3.雨中，树下。老爷爷打着伞和老奶奶慢慢走着。突然，一阵风吹过，一大块雨水从树上落下。老爷爷反应敏捷，飞快地，将伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢，擦老爷爷身上的雨水。淋了雨的老爷爷脸上挂着笑说：待会淋湿了，你回去不好跟你老头子交待，毕竟你骗他说是出来打麻将的……
4.老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上老公到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》
5.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。。。然后听后边有人说：卧槽，放屁把自己炸倒了
6.半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”
7.（珍藏）今天上厕所把一百块钱掉坑里了，捡起来用纸擦了擦，就寻思去花了吧。
结果人家说你这钱怎么一股味，我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的。
结果老板说“孩子，你给他多少他找你一百啊？”
大码头车神
我听到的搞笑段子是小哥费玉清的段子。
有一个人，去减肥中心减肥，服务员小姐说：“先生您好，你要减肥吗？我们这里有三种价位的加肥产品，有500元的，1000元的，和1500元的，你选哪一个？”
这个人说“我第一次来你们这里，不了解情况，先来一次500元的”。
服务员小姐说：“那先生请进这个门，里面地方很大吆，先生您注意”。
这个人进去后，看到一间空旷的大厅里，有一把躺椅，上面躺着一位美女，三点式的。这男的就想，这好呀，有三点式的美女陪着减肥。他进去后就听美女说：“我先跑，你追我，你追上我，我就让你，嘿、嘿、嘿！”
这男的一听特别高兴，就说：“好！”
然后，他就开始追，跑呀跑呀，不一会儿，他就追上了三点式的美女，他就接着嘿嘿嘿了。
然后出去一称，果然体重减了二斤，他就想，这效果好呀，以后再来。
过了一段时间，他又来到减肥中心了，他一进去，服务小姐就认出了他，说：“先生欢迎你再次来的我们减肥中心，这次先生选哪种减肥产品呢？”
这男的说：“我来过你们这里了，上次选了500元的，这次换一个，来个1000元的试试。”
服务小姐说：“那先生请走这个门，里面地方很大吆，先生请注意”。
男的说：“我知道了”，说着就进去了，他进去后看到一个空旷的大厅，里面放一张躺椅，躺椅上坐着一位美女，是裸体的。这男的想，1000元的就不一样，是裸体吔。
他一进门美女就说：“我先跑，你追我，你追上我，我就让你，嘿、嘿、嘿！”
这男的一听特别高兴，就说：“好！”
然后，他就开始追，跑呀跑呀，当然，这美女比500元的跑的更快，过来很久，他就追上了裸体的美女，他就接着嘿嘿嘿了。
然后出去一称，果然体重减了5斤，他就想，这效果好呀，以后再来。
过了一段时间，他又来到减肥中心了，他一进去，服务小姐就认出了他，说：“先生欢迎你再次来的我们减肥中心，这次先生选哪种减肥产品呢？”
男的试过了500元的和1000元的，想试试1500元的，就说：“你不用介绍了，我就选1500元的”，交完钱，他就进来1500元的房间。
他进之前就想，里面会是一个什么样的美女呢？
他推门进去后，就发现一间空旷的房子里一张躺椅，躺椅上做的不是美女了，而是一个母猩猩。
母猩猩看到他进来就说：“你先跑，我追你，我追上你，你就让我，嘿、嘿、嘿！”
男的一听，妈呀，赶紧跑，他一跑，母猩猩就开始追，跑呀跑，跑呀跑，跑呀跑，男的被追上了，当然也被嘿嘿嘿了。
那他减多少呢？告诉你，10斤呀！
王者归来50276
这个段子我笑了一年。
上课时，老师在黑板上出题，无人主动回答，老师见状就说：那就请最后一排戴眼镜的同学上来回答一下吧。同学们都向后望去看着那倒霉同学，只见那位学渣气定神闲慢慢的把眼镜脱了下来，没错！脱下了眼镜放到了旁边，然后就和没事人样继续坐着玩(ಡωಡ) ……
还没完……紧接着边上的同桌学霸默默的把眼镜戴上，戴上～～起来去做题了～(￣▽￣～)~
蓝色按钮
前几年在网吧当网管，通宵值班。有一天晚上几个小混混带着长长的大刀来前台找茬。我灵机一动，把网线拔了。整个网吧几百号人齐刷刷地站了起来，几百双凶神恶煞的眼睛望向前台，同时伴随着摔键盘的声音。小混混被这阵势吓跑了。每次说到这里我都激动地从轮椅上站了起来……
有一哥们去美国旅游，在某地上完大厕出来，走了几步突然想起没冲厕所。这哥们觉得不能在外丢中国人的脸啊，灵机一动，回头来了一句:“沙扬娜拉！”厕所隔间里面回应:“Japanese……”
小明家隔壁开了一间专门放羞羞片的播放厅，爸爸叫他不要去那个地方。好奇心强烈的小明不顾爸爸的嘱咐混了进去。进去后他看到了他爸爸……
有一天小明想拉肚子，跑到一间餐馆的二楼的厕所。发现厕所门紧闭，门上贴着:“维护中，暂停使用”。小明实在太急了，不管三七二十一，推开门就进去解决自己的问题。完事之后，小明走到一楼发现餐馆空无一人。门外的服务员看到了他，“你怎么还在这儿？刚才楼上的厕所发生泄漏，一坨坨大便漏到电风扇上，搞得到处都是屎……”
一哥们酒后驾车，遇上交警查车。交警测了他的酒精后说要罚他。这哥们来了一句:“罚就罚！罚一杯还是罚三杯？”……
以上都是听来的。
反转君君君
有一天我在大街上溜达，走到闹市，见两协警抓住一小偷，只见那两协警举起拳头便打那小偷哇，那小偷被那俩协警打的直叫妈呀！我这人吧心太软，我就过去跟协警说:"二位！别打了，一会打坏了咋整，你们就把他弄到派出所去不就得了嘛！”只听那小偷说了一句话:"哥！你快跑！别管我！不是叫你拿着东西快跑吗！"他这话一出口，俩协警把那小偷放了，冲我就过来了，抓住我就是一顿打，那小偷一溜烟跑的没影了。我一边挆，一边对那俩协警说:"你们俩山炮，打错了！"
大爱无疆37861282
1: 周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。 我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗
2上午去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺漂亮，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。 女医生问：牙坏了，拔么？ 我故作紧张地问道：拔了牙的话影响我开宾利么？ 美女医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风……
牵毛驴醉捻桃花
一姓王的拆迁户，分了10套房还有100多万现金，一下子发财了，原来别人都喊他老王，现在人人都喊他王老板了，王老板心里想，有钱了干什么事都不能再向以前那样了，就得像有钱人的样子，中午他想约几个以前在一起很不错的几个哥们到一起聚一聚，他拿起手机拔打电话，只听语言小姐用甜甜的声音告诉他，对不起，你的手机己欠费停机，请您尽快到营业厅去充费，以免影响您的生活。王老板一听，感觉受到了极大的污辱，我现在这么有钱了，手机怎么能欠费呢！这手机欠费的事要是被别人知道了以后还怎么在朋友圈里混啊！他赶紧来到了手机充话费的营业厅，服务小姐问：大爷您准备充多少钱话费，王老板一听急忙说：你把我的手机话费给我充满了，充满了，充满了，重要的事情我说三遍。
司马小绢
