为什么话不多的父母,是好父母?

你是不是经常这样说孩子“你怎么又犯错了,我都说了多少遍了,你怎么就是不长记性”,很多时候,父母以为说多了,孩子才能记住。却不知,唠叨正是孩子不听话的原因。

好的父母,话都不多。

为什么话不多的父母,是好父母?

少说,多听

看过一则泰国小短片,让人印象非常深刻:

泰国短片《先别急着骂孩子》

短片中,妈妈们在幼儿园门口等待放学的孩子,当看见满身污泥的孩子们走过来时,妈妈们不分青红皂白,立马开启“唠叨”模式。

为什么话不多的父母,是好父母?

“唠叨”结束时,学校的电视上开始播放一个叫做“今日好学生”的小视频,主角刚好就是她们的孩子。

原来,孩子们之所以浑身泥巴,是为了帮助满载花盆、推着独轮车、摔在泥巴里的园丁爷爷。

知道真相的妈妈们,都觉得很意外:“我没想到是这样”“我以为他又调皮了呢”,她们为孩子的举动而感动骄傲,有的甚至激动地留下了眼泪。

为什么话不多的父母,是好父母?

现实生活中,孩子犯错时,有的父母也会和视频中的妈妈们一样,不明真相劈头盖脸乱指责一通,而不知有时候倾听孩子,了解事情的经过,让孩子有机会解释自己的行为,才是最高明的做法。

为什么话不多的父母,是好父母?

苏格拉底说:“上天赐给每个人两只耳朵,而只有一张嘴巴,就是要求人们多听,少说话。”

耳朵是通向心灵的路,善于倾听是父母与孩子有效沟通的最佳方式。

好的父母,不多说,会倾听,让孩子有解释、证明自己的机会。

为什么话不多的父母,是好父母?

少说,多做

有一天,去某幼儿园旁的餐馆吃饭,左右桌两位妈妈的教育方式让我印象深刻。

左边的这桌,妈妈一直喋喋不休:

“宝贝,来吃点肉,再吃点蔬菜,小心别弄到衣服上了……”

“不准喝饮料,妈妈给你点了汤,等下喝汤……”

“孩子不能站在椅子上,这样不礼貌……”

“宝贝,不能用手拿虾吃,妈妈说过多少次了,这样不卫生,也不礼貌,快用勺子……”

可女孩像没听见一样,继续我行我素,接着是筷子打孩子手的声音以及孩子的哭声。

一顿饭工夫,就见那位妈妈从头到尾都在忙着唠叨孩子,孩子做什么都不行,孩子做什么也都是错。

为什么话不多的父母,是好父母?

而另一边的母女,却从头到尾都是安安静静地吃饭。

妈妈按照孩子的意愿点了儿童牛排,孩子不会用刀叉,企图拿刀叉乱打乱敲。妈妈先让孩子停下,然后贴着孩子坐着,握着孩子的手,手把手教着孩子怎么使用刀叉,一次不会,就两次,两次不会,就三次,直到孩子学会……

孩子没有抵触的情绪,认真地模仿妈妈切着牛排,开心地把切好的牛排送到妈妈嘴边,吃着孩子切好的牛排,妈妈会心地笑着,整顿饭看起来其乐融融。

为什么话不多的父母,是好父母?

同样是孩子,同样是吃饭,同样是妈妈,为何吃饭的氛围天壤之别?

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔魏格纳曾做过一个实验:

他要求参与者尝试不要想象一只白熊,结果人们的思维出现强烈反弹,很快在脑海中出现一只白熊的形象。

所以对于第一个女孩的行为,妈妈的喋喋不休不仅没有奏效,还招来女儿的叛逆和反感。

为什么话不多的父母,是好父母?

相反,第二个妈妈不急于说教,让女儿效仿自己的行为,反而让孩子觉得有趣。

很多父母和第一个妈妈一样,总是苦口婆心地交代孩子怎么做才能文明礼貌,而不知良好的品行,不是让用嘴巴唠叨让孩子知道,而是在行为上做到,让孩子看到。

都说言传身教是最好的家风,但更赞同王夫之说的,身教重于言传。

好的父母,不多说,多做,让孩子看在眼里,记在心里。

少说,多等

美国著名学者,斯特娜夫人在教育女儿的过程中,有一件趣事。

一天,女儿问母亲:“我想去朋友家玩一会,可以吗?”

斯特娜夫人回答说:“可以,但必须在12点半以前回来。你知道我们下午还要一起去看电影,而且一直打扰别人也是不礼貌的。”

可约定时间都过了20分钟,也没见女儿,斯特娜夫人安静地等着,半个小时后,女儿回来了。

斯特娜夫人见晚回的女儿,并没有发火,只是告诉她:“今天时间来不及了,电影是看不成了。”还配上了一句,“这真遗憾!”

女儿很难过没有看上心仪已久的电影,但深深地记住了这个教训,从此以后再也没有失言过。

面对孩子的过错,斯特娜夫人没有长篇大论,只用耐心和等待让女儿明白:如果遵守约定,就不会错过一部好电影。

有时候用事实说话,胜过千言万语。

这让我想起姐姐对外甥的教育。周末去姐姐家蹭饭,饭后,一起陪小外甥看电视,看着看着小外甥就把脚放在了茶几上。

姐姐告诉小外甥这样不礼貌,让小外甥拿下来。听到姐姐唠叨,小外甥放下了脚。可没过多久,又放了上去。

姐姐又提醒,“别把脚放在桌子上,说过多少次了,快放下来。”

小外甥小声嘀咕“管得真多”,放下脚后,没一会又放了上去。

姐姐准备发火,姐夫示意姐姐不要唠叨了。

为什么话不多的父母,是好父母?

看了一会,大家准备关电视睡觉,小外甥一起身,就叫道:“哦,我的脚动不了了。”

姐夫偷笑地说:“宝贝,怎么了?”

外甥说:“我的脚麻了!”

姐姐这才恍然大悟,知道姐夫刚才为何阻止自己唠叨了,他是想等孩子自己明白道理。

马克思说,

人类学会走路,也得学会摔跤,

而且只有经过摔跤他才能学会走路。

好的父母,话都不多,等结果,用事实告诉孩子犯错的成本。

最高赞是父母唠叨的时候。

一名初一男生说:“很多话讲一遍就足够了,虽然知道父母是为了自己好,但父母说的次数多了,心里不知不觉就烦……”

初二的女生也说:“父母说多了,自己会产生逆反情绪。天天怀疑我早恋,后来我故意早恋,就是为了气他们……”

为什么话不多的父母,是好父母?

孩子在成长的过程中,总会有这样那样的问题。

身为家长总是害怕孩子变成熊孩子,所以总是急着插手去指责孩子的过错。

却不知,当孩子心理上构筑起抗唠叨的“防火墙”,再好的道理也难穿透。

托尔斯泰说过:“爱孩子是老母鸡都会做的事,关键是如何教育。”

如果你觉得孩子越来越“叛逆”,听不进你“金玉良言式”的大道理:

不妨多听,让孩子知道你是明事理的父母;

不妨多做,让孩子知道什么才是正确得体;

不妨稍等,让孩子知道犯错的代价。

或许,这比喋喋不休更有效。

你是唠叨的父母吗?你有哪些好的沟通技巧分享给大家呢?欢迎给我留言。



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