羅志祥敗在了俄狄浦斯情結上,兒大要避母,異性界限感幾歲要培養

時間管理大師、著名"運動員"羅志祥那點事兒,一瓜接一瓜,吃瓜群眾越看越毀三觀,快招架不住了。

說白了就是揹著正牌女友,藏了另一部手機,撩騷、約P、“多人運動”玩刺激。

大家都在懷疑身邊那位,是不是也藏著小秘密。其實還是羅志祥段位不深,或者臺灣沒這類手機,現在有些手機有一個功能,不用兩部手機,同樣可以分身。只用設置下,就可以用不同的指紋解鎖手機,進入的界面是不一樣的,簡直就是兩部手機。

當好男人時,用大拇指解鎖,裡面全是同事親戚朋友;當渣男時,用大腳趾解鎖,裡面全是小騷騷。

也就是說他完全可以拿著手機當著你的面聊小騷騷,你還以為他在佈置工作。

當你靠近時,大大方方鎖屏+大拇指解鎖,確確實實在佈置工作,你放心了,他也安心了。

還可以把好男人模式的手機密碼大大方方告訴老婆、告訴正牌女友:“手機隨便你看”。

細思極恐,要防真是防不住的。

羅志祥的本質問題,反而不是兩部手機,而在於他的俄狄浦斯情結,也就是我們常說的“戀母情結”。

01

羅志祥媽媽重話炮轟周揚青

最新消息,據臺媒曝,羅志祥媽媽站出來發聲譴責周揚青:分手也不該撕破臉,兩個人感情的事情不應該公開,周揚青是想毀了我兒子,害我兒子每年流失2,3億的臺幣。

孩子犯錯了,第一時間護犢子,不知道是誰先毀了誰!!!可能還心疼那2、3億吧!

豬媽呀,毀掉小豬的不是別人。正是他自己,而你,就是"幫兇"。

沒有界限感,沒有分寸感, 沒有責任感,這恰好是俄狄浦斯情結的衍生品。

02

俄狄浦斯情結是什麼?

《俄狄浦斯王》是古希臘的一個悲劇神話,俄狄浦斯王在被預言會殺父娶母的情況下,被生父用鐵絲穿其腳踵,丟之荒野。“俄狄浦斯”就是“腫脹的腳”的意思。俄狄浦斯王得知預言,以為其養父母為親生父母,為逃脫預言,開始流浪。途中殺死了凌辱他的生父,按習俗娶了前國王的王后——他的生母為妻。當國家一再遭受災荒,他請示神靈得知真相,其生母羞愧自盡,他自毀雙眼,和女兒一同去流浪,以求懺悔。

俄狄浦斯情結,又稱“戀母情結”,由西格蒙德.弗洛伊德(Sigmund Freud)提出,兒童在性發展的對象選擇時期,開始向外界尋求性對象。對於幼兒,這個對象首先是雙親,男孩以母親為選擇對象,而女孩則常以父親的選擇對象。

男孩把母親為自己的所有物,把父親看成是爭得此所有物的敵人,並想取代父親在父母關係中的地位。同理,有“戀父情節”的女孩,也以為母親干擾了自己對父親的柔情,侵佔了她應占的地位。

而俄狄浦斯——“腫脹的腳”,其實是比喻:父母對孩子的束縛,是父母滋長了俄狄浦斯情結的發酵和變性。

03

兒大不避母,真的沒關係嗎?

“媽媽,你那裡怎麼沒有小弟弟?”

一天,群群的媽媽,像往常一樣當著群群的面就脫衣服。突然發現群群在盯著自己襠部看,並問道:“媽媽,你那裡怎麼沒有小弟弟?你那裡怎麼跟我不一樣?”群群媽趕緊穿上內褲,尷尬地不知道怎麼回答。這才反應過來,孩子長大了,一些事情當媽的應該避著點孩子了。

像群群媽這樣,覺得“反正孩子小,不懂”,或者覺得“自己生的怕什麼,不用避嫌”的不在少數,就像羅志祥母子,不小了也不避嫌。

羅志祥母子顛覆三觀的母子相處模式

羅志祥和媽媽,玩得真是“親密無間”。

各種場合,這對母子公開嘴對嘴,甚至舌吻。

日常和媽媽像男女朋友一樣摟摟抱抱的是小菜一碟,還會公然在微博裡調侃媽媽小女人,小鳥依人依偎著他,還露乳溝。

給媽媽寫了首《猛男日記》的歌,大膽開媽媽的黃腔。

演唱會上,羅志祥秀電臀30秒抖動126下,引得臺下女粉絲尖叫不斷,他也開起了黃色玩笑:“我媽媽受不了,我媽媽真的受不了,我媽媽說你老爸有你的一半就好了!我就要生兩個了!”

羅志祥戀母,他媽媽對他也是百般保護。

一檔綜藝節目中,羅志祥曾說:媽媽多次叮囑他上大學以後再談戀愛,不要傷害女生,辜負女生。

看起來,這樣的叮囑很負責任的。

可是她的行為,卻是滿滿的佔有慾。有一次看電影之後,她問羅志祥:"你還是處男嗎"。後來,羅志祥的錢包裡多了一個安全套,是豬媽放的,他從來不敢用,因為豬媽做了記號,他如果用了再換新的,豬媽就會知道的。

顛覆三觀的母子相處模式,間接導致了羅志祥的亂性胡來、不尊重女性,唯母獨大。周揚青戀愛初期,也是主動出擊先拿下羅志祥媽媽,才由粉絲升級為女友的。

臺灣另一位女星,也是一位超“愛”兒子的媽媽。

12歲不斷奶,18歲“巨嬰寶寶”鋃鐺入獄

臺灣藝人狄鶯因93版《包青天》中飾演多個角色,個個扮相漂亮,被大眾熟知。

但她最出名的是對兒子“愛”得超乎尋常。

兒子孫安佐5歲的時候,她帶著兒子參加情侶接吻比賽,接吻時間超過3小時,打敗了現場所有情侶。兒子11歲時,她上綜藝說兒子一直和她同睡,早上看不到媽媽就大鬧。12歲還沒斷奶。

兒子15歲,狄鶯意識到該分床了,卻遭到了兒子的反對。

這樣的“愛”是對孩子的好嗎?

當然不是,這是砍了孩子的手腳,讓他不能獨立生活。

果然,18歲的孫安佐在美國,聲稱要炸掉學校。警方接到報警後,從孫安佐住所搜出防彈背心、手槍和1600餘發子彈。

狄鶯花了近1億臺幣,才換來兒子遣送回臺。

連法官都說:你們必須保證孫安佐會變成一個成熟的人,你們夫妻不能一直保護他下去。

孩子12歲沒斷奶,不應該,可他更需要的是精神上的斷奶。

有位34歲的媽媽,也沒法給12歲兒子斷奶,向醫生求救,說道:“孩子1歲的時候,就想過給孩子斷奶。那時候婆婆說:家裡條件不好,沒有什麼有營養的食物,讓孩子多吃幾年奶吧。4歲後,年年斷奶,辣椒麵、黃連水都用過了,都不行,年年失敗。”

醫生檢查後說:“12歲的孩子不斷奶,我也治不好。因為病根不在孩子,在孩兒他媽。”

孫紅雷和12歲女兒親嘴、黃磊給5歲的女兒洗澡,都曾被廣大網友強烈質疑。

母女、父子之間可以“親密”,但不能“無間”!兒大避母,女大避父。

04

異性界限感,幾歲要開始培養?

在兒子面前換衣服、去廁所不關門,這些容易被忽視的細節,會讓懵懂的孩子,對性別意識感到很模糊。

我家是雙胞胎男孩,他們1歲時,會喜歡掇弄我衣裙上的蕾絲花邊;我換衣服時,會放下手中的玩具,好奇盯著我。我就開始避開他們換衣服,並強調:“媽媽是女孩子,上廁所你們不能跟過來。你們長大了能自己上廁所,也要鎖門,媽媽也不會跟過去。

我家2個小男孩,出生到現在,我從來沒親過嘴巴,也不讓不讓任何人親他們嘴巴,不讓他們親別人嘴巴,最多碰碰小臉蛋。我很愛我的孩子,我會抱抱他們,不親嘴並不妨礙孩子和我之間母子親情的維繫

。所以這一篇寫得很驚悚,要看到各種這類圖,還得想到這是一對母子。

孩子對於性別的認識,其實從很小很小的時候就開始了。4個月大的嬰兒,就可以將男性與女性的聲音和照片進行匹配。快1歲時,就可以確定的區分男性與女性的照片。

3歲以前,幾乎所有的孩子都可以準確的說出自己是男孩還是女孩。

性別意識在孩子3歲左右就已經基本形成了。而且小孩還會對爸爸媽媽的身體做出區別,比如我家2歲雙胞胎男孩,很早就知道爸爸、外公需要刮鬍子,我們長大會有鬍子;媽媽、外婆沒有鬍子。

國內外已經有大量的研究都表明:3-5歲是幼兒性別意識發展的敏感期。

《寶寶也是哲學家:學習與思考的驚奇發現》(兒童心理學家 艾莉森·高普尼克 (Alison Gopnik) 著):很小的幼兒已經能夠將人類同伴劃分為不同的組別。大約三歲時,也極可能在嬰兒期時,孩子就知道可以將人們分為不同的種族、性別甚至不同的語言組別。

《你的N歲孩子套裝》(路易絲•埃姆斯 , 弗蘭西斯•伊爾克 , 卡羅爾•哈柏 , 西德尼•貝克 著):三歲的孩子可以清楚地認出圖畫故事裡的人物,他們對自己的性別有了認識,也已經有了一定的認同。在日常生活中,男孩會在一些舉止動作上刻意模仿爸爸,女孩則會刻意模仿媽媽的行為。

在三歲到三歲半這段時期,孩子會對自己的身體構造十分敏感。譬如,有的男孩會學女孩坐馬桶尿尿,而女孩則說她要站著小便。男孩子擔心自己的“小雞雞”沒有了,而女孩則是怕自己那裡少了什麼。

3歲以上的孩子,父母就需要有意無意避開異性孩子了。

05

如何讓孩子愛自己,而不是愛上自己?

第一,正確引導孩子婚戀觀

《兒童高情商養成寶典》(李群鋒 著)從三四歲開始,隨著孩子自我意識的逐漸增強,性別角色意識也慢慢增強。開始,他們會對自己的父母產生強烈的好感,所以,就出現了女孩會說要和爸爸結婚,男孩說要和媽媽結婚這一類的話。這種好感實際上是孩子對性別角色和對異性最初的一種認識和體現。

孩子通過言語和行為表達自己對某個異性小朋友的“喜歡”,也會產生要和某人“結婚”的念頭。問他為什麼,他可能只會說“因為長得好看”、“因為我們在一起玩”。

孩子表達愛的方式都是簡單、美好的,父母不必過於緊張。不能盲目地對孩子的美好情感進行打壓或批評,給自己、給孩子造成不必要的心理壓力。放輕鬆,在適當的時候給他一些正面的引導就好。

把握兩點:

①3歲以後,異性父母不要和孩子共浴了這也是對孩子的一種保護

②不要隨便親吻孩子。隨意親吻孩子就是在破壞孩子的身體界限。

第二,和孩子玩爸爸媽媽扮演遊戲

《教養在生活的細節裡》(洪蘭,蔡穎卿 著):3歲孩子最喜歡的是各種角色扮演(假裝)遊戲,仔細觀察,你會發現他已經開始意識到自己的性別了。男孩會自然地接過父親的角色,女孩則會扮演母親,這反映出他們已經意識到家庭和周圍的世界中存在著性別差異。這個年齡段的男孩會對自己的父親、兄長以及附近的其他男孩很感興趣,女孩則更關注母親、姐姐和周圍的其他女孩。

可以和孩子一起玩過家家,告訴孩子什麼行為、什麼動作是不對不可以的。

在看電視、讀繪本、聊天、睡覺前,輕鬆地和孩子聊一聊需要注意的問題。

第三,需要把握:夫妻關係——才是家庭生活中最重要的關係。

孩子在幼童期,存在“俄狄浦斯情結”很正常,是一種孩子對母親深深的依戀,排斥父親的存在,想要獨佔母親。

母親需要保持與孩子父親良好的關係,向孩子強調這種關係的存在,是高於母子關係的。當母親放不開手,就無法讓孩子完成俄狄浦斯期的跨越,媽寶男、生活低能兒,甚至上面舉例的種種極端,都可能發生。

而穩定的夫妻、婚姻關係,不僅不會傷害孩子的感情,反而會向孩子傳遞一個正確的信息:如果我努力成為父親一樣的男人,就能娶到母親一樣的好妻子。

母子、父女,要親密、親近,但也要有度、有間距,這才是對孩子最深沉的愛!

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