橙希希彡
1、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了！
2、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
3、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
4、女：“你以前有女朋友吗?”男：“有，和高富帅跑了!”女：“……”男：“那你以前有男朋吗?”女：“没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!”
5、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
6、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
7、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”结果被一顿暴挠。。。
8、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。
9、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
10、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
11、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。老公：说重点。老婆：3000。
12、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
13、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
14、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
15、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
沐沐莉
分享一个真实案例
吃饭的时候，媳妇看我嘴唇比较干，就说我，你看你嘴唇干巴的，你看我，哪块谁都多！
关键我丈母娘在旁边，我恨不得找个地洞钻进去！
搞笑我们是认真的2020
说一下我珍藏的笑话吧，包你笑喷饭。
1，昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣。于是老板一边加辣椒，一边摸着我的屁股问“这样够变态吗？”够变态吗？吗？
2、前一段时间有个话题叫“古力娜扎张翰”，有一个人评论说，古力娜是谁？竟然敢扎张翰。
3、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，他妈的吓我一跳。
4、第一次去男友家吃饭，他妈妈煮的饭很好吃，吃完一碗站起来想再去加一碗饭，他妈妈连忙拉着我说，就放那吧，等会我一起洗吧，等会我一起洗吧…………没吃饱。
5、去旅游，雕像岳母刺字。然后一男同事很感慨的说“这也就是岳母能干出的事，亲妈干不出来”。然后，四周的游客都安静了，没错，他是很认真的说……
6、一大早上小李去上班路过公园，看见一位大爷在打着太极，小李被大爷的这种精神所感染一时兴起和大爷唠起了嗑，“大爷，您身体很好啊！”大爷乐呵呵的对他说“还行吧，小伙子，要坚持经常锻炼，来，你推我下试试。”然后，小李赔了大爷两万。
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昨天看九州海上牧云记
寒江问牧云笙：大海为什么是蓝色的？
牧云笙：海水本没有颜色，蓝色是反射的天空的颜色。
寒江一本正经的说：错，海水闲的
原的糖
这个真是把我笑疯了！
娱乐圈博主君
陌生人中的安安静静
我很适合回答你这个问题。三笑爷搞笑段子，每一条听了都会将你笑飞，让你笑个不停，笑到喷饭！下面我马上为你分享。。
2、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯，才一万多块钱，我值得拥有……您拨.打的用户不在服务区，请你不要再说了……
3、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗?他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠.绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你连初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了!
4、我有一个小表弟，吃饭总是掉米.粒。他.妈想了一个好主意，你掉米.粒就去写字!他不敢违命，但始终逃不过命运。一天，小表弟吃饭又掉米.粒了，他.妈：这是什么?小表弟：蚂蚁啊!他.妈：这蚂蚁怎么这么大?小表弟：哦，是白蚁。他.妈：那绿色(青菜)的是什么?这二货瞥了一眼，很自信的说：蚂蚱呗!
5、初三，有一堕.落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现。就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你……你……你要干什么?
6、自从办了银.行.卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀?
7、前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄.像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳!我：……
8、朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他.爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪，我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专.业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……
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申子辰2678
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