小羅歷史分享
1.許仙給白娘子買了一頂帽子,結果白娘子帶上之後就不能動了,原來那是一頂壓蛇帽。
2.一客戶被綁,矇眼,驚問:“想幹什麼?”
對方不語,鞭笞之,客戶求饒:“別打,要錢?”
又一鞭,“十萬夠不?”
又一鞭,“一百萬?”
又一鞭。
客戶崩潰:“你們TMD到底要啥?”
“要什麼?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”
3.蘋果說:我像人的心。
芒果說:我像人的胃。
葡萄說:我像人的眼睛。
香蕉說:尼瑪,我討厭這個遊戲!
4.熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼?
小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。
5.從前有一袋砂糖,有一天砂和糖分了家。又有一天他們倆都做了和尚。然後他們成了沙僧和唐僧。
愉樂分享
一名男子走進一家正在全場打折的超市,拿了三袋狗糧去收銀臺付帳。
收銀臺的小夥子問他:“先生,您養狗的嗎? ”
“是的。”
“那您把您的狗帶來了嗎?”
“不,沒有,我的狗在家裡。 ”
“哦,對不起,我不能把這些狗食罐頭賣給您,先生。我必須看到您帶著狗才能賣!”
男的只好去家裡把狗抱來才買到了狗糧。
過了三天,這名男子又來到這家超市,拿了三罐貓食罐頭去付帳,收銀臺還是上次那個小夥子。
他又問:“先生,你養貓的嗎? ”
“是的。”
“那您把您的貓帶來了嗎? ”
“不,沒有,我的貓在家裡。 ”
“哦,對不起,我不能把這些貓食罐頭賣給您,先生。我必須看到您帶著貓來才能賣!”
這名男子只好回家把貓抱來才買到了罐頭。
又過了三天,這名男子第三次走進這家超市,他抱了一個開著洞的紙箱來到收銀臺,讓那個小夥子把手伸進洞摸一摸,感覺一下。
小夥子一邊把手伸入帶中摸索,一邊告訴這名男子:“很軟,還有點潮乎乎的,而且還比較粘。這是什麼東西啊先生?”
男子禮貌地笑了笑:“是這樣的,我想在這兒買三卷廁紙。”
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絕對讓你一秒過冬天,比開16度的空調還冷(〜 ̄▽ ̄)〜
1.剛才一個小偷溜進我家到處找錢。
…………
後來我們一起找了起來。
2.兒子,這次沒考好沒關係,你還小。 .
……
我和你爸也還年輕,還可以再要一個孩子。
3.有一次玩遊戲玩到一半,突然想起來我女朋友,還在外面冒雨等我,我猛地扇了自己一巴掌。
……
特麼玩個遊戲居然還分心。
4.你走了也好,不然總擔心你 .
……
會留下來吃飯。
5.當你覺得自己很牛逼的時候, 當你以為自己很了不起的時候, 就要冷靜下來想一想 .
……
怎麼讓全世界都知道這個事。
6想要新年禮物的點贊,我會隨機抽取五位好友並公佈朋友圈
……
讓大家看看是哪些人這麼不要臉。
7.剛才女朋友問我要錢買口紅,我言辭嚴厲地說:“上回你買衣服要了兩千,後來做頭髮要了一千,昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要,誰能受得了。” 女朋友聽罷,她委屈地撅起嘴,說,分手!
……
我趕緊補充道:“你不能一次多要點嗎!咱倆都省心!”
8.女友問我:“你是不是煩我了?” 我笑著說:“我就是煩全世界,都不會煩你啊。”
……
女友:“你TM不是說我是你的全世界嗎?”
9、女朋友哭的淚流滿面:“你太自私了,從來不在乎我的感受, 只知道顧著自己。” 我趕緊捧起她的臉,安慰她說:“寶貝別哭好不好,看你流淚我心好痛。”
……
她一把甩開我的手:“都這個時候了,你還只想著自己心會痛!”
10.老公我手機掉廁所裡了,你給我買分iPhone6吧!”
……
“是屎在給我發短信嗎?”
幽默推劇者
給大家發三個原創冷笑話,不冷不開空調哦。
1.父親對小明說:“你這孩子,太不聽話了,讓你上東你偏上西。”
小明:“這正說明我聽您的話。”
父親:“為什麼?”
小明:“因為地球是圓的。”
2.甲:“我兒子減肥是間歇性的。”
乙:“為什麼?”
甲:“飯不好的時候他就減肥,飯好的時候他就不減。”
3.元旦了,丈夫把新掛曆掛起來,忽然很驚訝地說:“怎麼12月和1月都有31號?”我說:“你上小學沒學過呀?7月和8月也都有31號。”丈夫將信將疑地翻著掛曆:“還真是。”我逗他說:“你更不納悶2月是28天?”丈夫卻自信地說:“我不納悶,自古以來2月都是28天。”我說:“那你知道明年2月是29天嗎?”“不知道。”我說:“明年是閏年,四年一閏。明年是2020年,能被4整除。”“是嗎?那明年我得看看2月是不是29天。”
會說話的貓R
一個女乘客和十個男乘客因海難事故而流落荒島。。
半個月後女乘客自殺了。。因為她覺得這半個月發生的事情太噁心了。。。。。。。。。。。
又過了半個月,男乘客們把女乘客的屍體掩埋了,因為他們覺得這半個月所發生的事情實在太噁心了。。
又過了半個月男乘客們把女乘客的屍體挖出來了。。因為這半個月發生的事情實在太噁心了。。。
半年後。。上帝把女乘客復活了。。因為這段時間發生的事情讓上帝覺得實在太噁心太噁心了。。。
楓丹白露ABC
大家好,自家產的冷笑話,請笑納。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的,請記得加我關注。
1.《冷笑話---北京烤鴨》
一隻鴨子看到唐老鴨很受人們的喜愛,去到哪裡都很受歡迎,於是就諮詢一資深的經紀人說:“我要怎麼做才能受到人們的喜愛和歡迎?”經紀人說:“這個簡單,你只要到北京烤一下就可以了。”
2.《冷笑話---兄弟》
醜八怪問它媽媽:“媽媽,我和豬八戒是什麼關係?”媽媽含著淚說:“是兄弟。”
3.《冷笑話---缺水》
一顆豆子,都老大不小了,就是遲遲未長牙。他媽媽著急啊,給它補充各種各樣的營養,但還是沒有效果。於你就帶它去找牙醫,醫生經過一番望聞問切之後,說:“嚴重缺水,多澆點水就好了。”
4.《冷笑話---難兄難弟》
兩個苦瓜在聊天,苦瓜甲說:“我好命苦啊,娶了個老婆是洋蔥,每當老婆把衣服層層脫去的時候,我都被燻得眼淚直流。”苦瓜乙說:“你還好了,我娶了個老婆是榴蓮,不只容貌醜陋,衣服脫掉以後還是臭的。”
(笑一笑,生活很美妙。)喜歡的就請點個贊啊。
CHEN韓馳
大家好,我是飛蓬愛剪輯,關於很冷很冷的冷笑話,在下面我做了一些分享。
1.街頭吵架妙招
大街上,一對情侶吵架,女人一氣之下抽了男人一耳光。
男人大聲嚷道:“有本事再來一巴掌?”
女人毫不猶豫地又打了一耳光。
男人頓了頓,牽起女人的手:“既然你這麼聽話,不吵了,回家吧。”
2.最最痛苦的經歷
妻子說:“在這個世界上,女人經歷的,而男人不曾經歷的,最最痛苦的事情就是生孩子。”
丈夫:“真是扯淡!如果我沒經歷過,我是怎麼出生的呢?”
3.老王家的媳婦
幾個鄰里婦女到老王家串門,看到老王媳婦打掃屋子時把傢俱搬來搬去,弄得腰痠背痛。
一女問:“你家老王呢,咋不等他回來再搬?”
老王媳婦氣呼呼地道:“他回來躺在沙發上,我還能搬得動嗎?”
好了分享就到這裡了,喜歡的朋友可以點贊哦⊙∀⊙!
飛蓬愛剪輯
21的妙齡不請自來!
作為一個搞笑作者豈能不理
1.
小王一輩子平淡,行將就木之際就渴望被人誇一次。
這份執念感動了老天爺,他派了一個大夫過來說:你這病吧,老厲害了。
2.
昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐,
結果早上睡太死外賣打電話沒聽見,
直接給我放門口窗臺了,後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
3.
自己做菜,女朋友每次都吃的乾乾淨淨,一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯,有一天突然意識到,女朋友可能就是單純的能吃。
4.
特別討厭食堂裡寫著:浪費糧食可恥之類的標語了,你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食,做得這麼難吃,還有臉說別人無恥!!!
5.
“大爺,我現場採訪您一下,您這樣晨跑鍛鍊堅持幾年了?”
“姑娘別擋道!我尿急!
6.
半夜,路過按摩店,裡面老闆娘就朝我喊:老闆,進來坐坐。
我對她說:“要錢麼”。
然後她怒了說:“你見過世上免費的按摩店麼?”
然後我破口大罵她:“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼?”
7.
一隻老鼠在路邊翻著垃圾,我揪起店裡正在熟睡的花貓,
使勁向老鼠扔去。貓和老鼠都愣住了,對視了不到一秒,各自扭頭就跑。。。
8.
有時候中文很有意思:
來到楊過曾經生活過的地方,小龍女動情地說:“我也想過過過兒過過的生活。”
9.
醫學院的外科老師給同學講解什麼是無菌什麼是乾淨,
老師說:你把一坨屎放在高壓鍋裡蒸一個刻鐘
它就是無菌的了,但是它乾淨不乾淨呢?真是服了這個老師,好有才。
10.
女孩:“我懷孕了。”
男孩慌了,轉身打了個電話給她媽媽,
電話那頭是責罵的聲音,要求兒子與她分手,把孩子打了。
男孩默默把電話掛了,
經過內心的一翻掙扎終於對女孩開口:“對不起,把孩子打了吧!我們分手! ”
女孩一臉振驚:“開什麼玩笑!這孩子又不是你的。。。”
11.
佛系細分一下,以有下派系:
愛喝酒、脾氣差的,叫魯智深系;
愛吃肉、膽子孝想脫單的,叫淨壇使者系;
家裡窮得叮噹響的,叫濟公系;
脫髮嚴重、為人老實的,叫沙僧系;
個子比較矮的,叫土行孫系;
愛騎平衡車的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫彌勒系;
有潔癖的,叫掃地僧系;
12.
開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天,後來都沒法吃飯。晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我,剛張開嘴,醫生就大喊:“別看了,口腔潰瘍晚期!一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然後醫生慢慢說:“快好了,別浪費錢了。”
21妙齡趣老頭
1、今兒這天真藍啊,跟windows死機似的。
2、總有一天你會碰到一個不要車不要房,不看長相不看工作的漂亮女人,但是二百塊錢還是要給的。
3、自從明白了命運掌握在自己手裡這個道理之後,我就知道自己的命運算是完蛋了。
4、我這不是胖,我是對生活過敏導致的腫脹。
5、一個人這一方面有缺點,另一方面會很優秀!比如一個瞎子,聽覺就會很靈敏!而我,在睡覺上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到無視鬧鐘!所以我在吃上面就不行,我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心!?
6、A:“我一般不說話。。。”B:“那是沒人聽你說!”A:“但是如果我說了。。。”B:“跟沒說一樣!”A@Q#$#$@%
7、去肉店灌香腸,結賬一共260元。我說:“都是老顧客了,零頭就抹了吧。”老闆也很爽快:“行,湊個整,你給256塊吧。”我頓時肅然起敬:“您以前當過程序員吧?在哪個公司啊?”老闆看了看我,有點不好意思地說:“快播。”
扎心老鐵
1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說:你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..
2:我曾經得過精神分裂症,但現在我們已經康復了。
3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
“turn left?”
答:“right”
於是……掛了..
4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。
5:小明理了頭髮,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………
6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….
7:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎麼了?”“可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?”
8:有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?
爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….
9:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:“你懂音樂嗎?”
小華:“是的”
小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華: “鋼琴。”
10:Q:有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11:提問:布和紙怕什麼?
回答:布怕一萬,紙怕萬一。
原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。
12:有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?
司機:這是我的屁股…..
13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(滷)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果