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想摆脱原生家庭的影响是很难很难的，绝大部分都是放在心里，然后乐观开朗的去生活。
人先见天地，在见众生，最后见自己。
我们很多时候的努力，都是在治愈童年，弥补自己儿时受原生家庭影响而产生的性格缺陷。
但是父母的脾气秉性，为人处世风格，都会潜移默化的复制在后辈身上，这些也就造就我们的性格，根深蒂固的在我们的潜意识里面。
我就有“讨好型人格”倾向。
小时候，老爸老妈都非常忙，没有时间照顾我，很多时候都是我自己玩，自己学习，平时成绩也非常好，久而久之，就经常听到别人的表扬，“这孩子真懂事”，一贯成了别人家的孩子。为了获得更多的关注和爱，有更多的“懂事” ，慢慢的养成了日后的“讨好型人格”。
当我发现的时候，我也试图去改变，开始学习心理课，想彻底的分析自己的性格，去模仿身边为人处事果断之人的行为，开始有意识的关注自己的所有行为动作，自己的思想过程。
一边讨厌自己，一边伪装自己。
这些改变也没有让我的心底很快乐，我也意识到，我也无法通过行为的改变来真正的解决那些缺憾。
其实想开就好
一个人所经历的，都是他必须经历的。
世界上每个人都有自己独特的逻辑思维，也有自己或多或少的缺憾。
随性才是美，也最吸引人，做最真实的自己。
缺憾也是自己的一部分，不足以成为讨厌自己的理由。
其实想开就好，去拥抱那些不足，从心里放下，一切都会美好。
木子尚mzs
说说我的感悟。有两天我觉得是回答这个问题需要明确的前提：
第一，原生家庭是中性词，什么是原生家庭？简单地说就是陪伴你生长的的家庭环境。很明显环境对人的影响不是非好即坏的，而是好坏都有的。但现在当提到原生家庭的时候很多人的内心反应都是那些成长中给自己带来负面影响的事情。
第二，我们需要克服的是哪些给自己成长带来阻碍的负面影响，而不是否定原生家庭。之所以这么说是希望大家能够全面的认识到原生家庭带来的影响，并从中找到支持自己成长的力量。
那么我们如何克服原生家庭曾经给自己带来的负面影响呢？
1.认识到负面影响是原生家庭的一部分，而非全部，这是前提。我们不能否定原生家庭，而是要区分原生家庭带给我们的负面影响和积极因素。
2.改变，从自己开始。自己是原生家庭的一部分，因此只要我们改变了，我们就可以减少或者降低原生家庭的负面影响，进而可能改变整个原生家庭。
3.充分利用原生家庭中给自己带来支持和力量的部分。阿德勒说过没有一个成年人在小时候是被完全忽略的，因为被完全忽略的孩子已经夭折了。所以凡是长大成人的人都有支持自己的力量，而这分力量可以支持自己做出改变。
最后，发展其他的社会资源和力量。对于孩子而言最重要的力量和支持来自于父母和家庭，但对成人而言，家庭的支持固然重要，但却不是唯一的。因此，发展其他方面的资源也很重要，比如工作，朋友，爱情，社会机构等等。整合资源有助于我们做出改变，当然在这个过程中我们已经在改变了。
总结：请改变对原生家庭的固执己见，全面认识他对我们的影响(积极的和消极的)，然后整合各种资源改变自己，就有可能实现突破甚至影响整个原生家庭。
21点心理学
原生家庭对人的影响的确存在，这种影响如果对人造成了比较大的困扰，那就需要下功夫来进行调整。当我们不知不觉没有觉察的时候，我们会把发生了的一些事情等于“我不够好”。无论父母曾经怎样对我们，我们都不等于“不够好”，而是足够好的，且自带光明。
原生家庭对没有系统训练过心理觉察力的人来说的确是一个不断强迫性重复的影响。但对觉者来说，莲花从污泥中获得滋养，出自污泥而品自高洁。任何人生经历，都可以成为成功与智慧的宝藏。
随着一些心理学的传播，一个人现在的性格是由过去的 原生家庭导致的这种思路似乎影响了很多的心理学流派。然而，向心外找问题的思路，能真正让自己成为生命的主人么？
同一个家庭出来的孩子，性格都一样吗？所以家庭真的是性格形成的主要原因吗？
心理学家对同卵双生的双胞胎进行了几十年的追逐，发现其人生差异巨大。
所以，我们的人生之路，并非是父母导致的。
大家可看上古时候舜帝的故事。他的养母是怎样对他的。一个种子最后长成什么样的果实是取决于种子自己还是取决于外在的环境呢？
所谓的童年阴影是可以通过内心的爱来照亮的。
一块石头它只是石头，然而它是成为绊脚石还是垫脚石是取决于石头还是取决于人的想法呢？
所谓的童年阴影，有没有同样的经历的人，不但没有让这成为阻碍，反而成为自己人生的财富，激发了内心中的爱呢？
很多心理咨询师都认为80％儿童的问题缘于他们的父母，而他们父母的问题，又有80％缘于他们本人小时候自己父母的问题。
随着心理学的传播，原生家庭成了典型的流行病。原生家庭来源于佛洛依德经典精神分析学，弗洛依德强调潜意识和感性对人的影响，认为人的活动是由生理特性和过去受到的影响所决定的。阿德勒是奥地利心理学家，个体心理学之父，也是现代心理学和心理疗法领域最有影响力的人物之一，与弗洛伊德、荣格并称为20世纪三大心理学家，是第一个公开质疑弗洛依德心理学体系的人。阿德勒更强调人的理性、个体意识和社会因素，他也承认过去的经验（特别是原始的经验）对人的行为有深远影响，但却认为这不是决定性的 —— 人是可能通过努力改造人格的。在幼年时，阿德勒也曾遭遇过诸多挫折和痛苦：他从小体弱多病，其貌不扬，还经历过胞弟的夭折和两次车祸，以至于他特别惧怕死亡，性格懦弱且缺乏自信。在求学时，他也成绩平平，但他最终克服困难，成为班上成绩最好的学生。在阿德勒的代表作《自卑与超越》一书中，曾指出由于身体发展的不充分和缺陷，以及贫穷、被忽视、溺爱、兄妹间的竞争等多种原因，每个人都存在着自卑感 。但是，自卑感和负面情绪并不总是会摧毁一个人，在自我意识和社会关系的共同作用下，自卑反而可能成为一个人发展的动力所在。阿德勒自己的发展轨迹，就是最好的证明。相较于追溯和沉湎于过去，阿德勒更希望做的是，告诉那些遭受过去困扰的人如何走出困境、解决问题。
原生家庭理论本是一个让你深入了解自己的入口，现在却成为了很多人停滞不前、拒绝成长和担当的借口。
生命是流动的，阻碍生命流动的，从来不是你的原生家庭，而是你的选择。 许多人说，小时候父母的一些行为、言语、神情，曾经给他们带来过多大伤害。即使到了今天，面对白发苍苍的老人，那些好像早已痊愈的伤口，稍有风吹草动，还是会隐隐作痛。
难道这个循环任谁都无法摆脱吗？
试图改变过去，是一件永远也不会成功的事情。即使那些来自父母的伤害确确实实存在过。那么接下来，我们要做的，也许不是逃避，抱怨，而是面对接纳，然后向前走。世界上从来就没有“完美”的父母。
很多人能列出一张曾经被父母伤害过的清单。比如偏向、忽视、过度的责备、不切实际的期许，或者是，在我们的好朋友面前的一记耳光。小时候被父母当众打在他们眼里是件很平常的事，但是却深深地伤害了我们那幼小的心。父母总是希望我们按照他们的方式做事，但是却忽视了我们内心的需求。
就是这样，我们可以抱怨父母的事情实在是说也说不完，如今生活中遇到的很多问题，也很可能就是由于父母不够科学的教养方式造成的。但是，为什么我们可以轻易原谅理解其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人，却唯独不肯谅解父母呢？
这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。我们经常会忘记，父母都不是完美的父母。他们不过只是一个普普通通的人，身上具有各种各样的缺陷与不足。
他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨，在为人父母之后也已经尽其所能。实际上，他们做到了能够做到的最好。为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错误，甚至是非常严重的错误。要知道，即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人，也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。
每一个人要学习为自己的心理情绪负责。
理解父母，接纳自己，拿出成人状态应有的担当、勇气，这样的话，你所营造的家庭，才不会成为二十年后孩子心中所厌恶的原生家庭。
父母就像我们自己一样值得被理解接纳。
很多人都有过类似的经历，当妈妈没收了自己的漫画，或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时，就暗下决心——将来等我当了爸爸（妈妈），我一定不会怎样怎样，一定要做一个让孩子快乐的父母。
等到我们有一天也成了一个小生命的父母，我们才会明白，原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。在这个过程中，不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬，我们还是会犯错误，会疲惫、慌乱、不知所措，甚至发脾气、大吼大叫，一时间失去自我控制的能力。
在这种时刻，我们很容易自我原谅，因为我们都知道自己不是超人，都有无法承受的那一刻。而对于父母，我们却常常忘了这一点。在孩子看来，整个世界似乎就由自己和父母双方构成，除了父母与自己之间的单线关系，一切都不存在。
其实，如果我们能从与父母的关系中跳出来，站在这层关系之外，从头到脚，上上下下把父母当做一个完整的人360度看一遍，就会发现，他们和我们一样，值得被理解接纳。他们也是第一次或有限的次数在当父母。
理解父母是走向成熟与独立的必经之路。
有一点需要特别说明的是，理解接纳父母，并不是父母需要我们这样做，而是我们自己需要。如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题，说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。的确，责备父母可以让自己感到比较舒服，因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化，把责任轻而易举地算到父母头上。
有一些人坚持不肯理解接纳父母，只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。在他们看来，自己的不幸全都是父母的责任，正是因为你们当年做了什么，或者没做到什 么，所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。
这种思维模式，与一个没有成年的孩子又有什么不同？只有小孩子才会把自己的一切寄托在父母身上。实际上，这些人的心理仍然被束缚在幼年时对父母的依赖关系中，并且坚持用不原谅的方式维护这一关系。
一旦我们明白，理解父母是自己走向成熟和心理独立的必经之路，也就是迈出了接受父母的第一步。当然，这并不需要你专程跑到父母面前，大喊一声“我接纳你们了”，相反，你甚至根本不用提及这一切。你只是放弃了试图改变过去的想法，放弃了“我应该拥有一个完美父母”的假设，从而用一种全新的眼光看待父母和自己。
你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。
一个不会游泳的人，老换游泳池是不能解决问题的；
一个不会做事的人，老换工作是解决不了自己的能力的；
一个不懂经营爱情的人，老换男女朋友是解决不了问题的；
一个不懂经营家庭的人，怎么换爱人都解决不了问题；
一个不学习的人，绝对不会持续的成功。
我是一切的根源，要想改变一切，首先要改变自己！
学习是改变自己的根本。你变了，一切就都变了。
你的世界是由你创造出来的；
你的一切都是你创造出来的；
你是阳光，你的世界充满阳光；
你是爱，你就生活在爱的氛围里；
你是快乐，你就是在笑声里。
同样的，你每天抱怨、挑剔、指责、怨恨，你就生活在地狱里；
一念到天堂，一念下地狱。你心在哪，成就就在哪！
所以在家庭上，在父母身上找问题，只会延续痛苦。
当父母关心，认为父母干涉太多；父母忙于自己的工作，认为父母不关心。
射不中大雁怪大雁飞的高，怪风大，对提高射箭的技艺有何帮助？
如果一个人把自己的快乐建立在外在的环境上，那么可以确定的是，那么他就一直被外界环境左右他的情绪，以后结婚了又会怪伴侣，有孩子了会怪孩子不听话，怪社会，哪里会有他稳定的幸福？
只有把幸福建立自己身上，有没有这样的人无论在任何环境中始终都开心快乐，他的快乐不取决于环境，而是他的内心的智慧和安宁。
明觉能除千年暗，心灯普照暖人间。
修通自己内心的境界，提升自己的幸福维度，当站在山顶看世界的时候，一览无余，海阔天空。
20多年前，我也曾不自己的不开心归责于父母，跟父母关系很不和谐，而且因此而吵架，把父母气病过。当我从一个索取的巨婴，感恩父母已经做了他能做的，自己的心也就安定下来了。
智慧的你，是愿意活在愤恨的地狱还是愿意生活在感恩的天堂呢？
最后，祝福你觉悟到自己的情绪不取决于环境而是自己的想法。这样无论遇到什么父母，都可以经营好自己幸福的人生。
唤醒自我内心自带的爱、自带的光，这才是陪伴自己无条件爱与接纳自己的最有力量的抱持。内心有光，你就是自己的太阳，不仅照亮自己，还能温暖他人！
萌萌宠儿
『爱，和缺乏爱，永远改变了一个婴儿的大脑……大部分的神经系统（包括脑边缘系统，管理情绪、记忆力和注意力等）需要关键的人生经历刺激才能够成长……缺乏一个关爱的母亲会给人类复杂并且脆弱的脑边缘系统造成无法挽回的伤害。』——《A General Theory of Love》 by Thomas Lewis, Fari Amini, and Richard Lannon
『最终，家庭对孩子的影响力是最关键的：家庭不仅创造了孩子所在的世界，还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。』——《You’re Wearing that?Understanding Mothers and Daughters in Conversation》Deborah Tannen’s
引用这两本书的内容，是想从生物学的角度和心理学（依恋理论）的角度证实，我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响。
但是，我们可以通过创建新的人生经验，和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。虽然原生家庭塑造了我们的过去，但是却不能束缚我们的现在和未来。
承认我们的童年发生了不幸，承认原生家庭有它自己的局限性，承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。人不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。
学会自己抚育(mothering)自己。既然我们的原生家庭没有能力抚育我们，我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式，跟自己相处。允许自己为应得却从没有得到过的快乐童年默哀，学会在生活的琐事上对自己好一点，耐心一点，常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道，降低原生家庭的负面影响是一个漫长并且起伏的过程，为自己的每一个小进步鼓掌，也要原谅自己偶尔的失误。
有人通过重新塑造依恋关系来减低原生家庭的影响。在一个冷漠的、暴力的原生家庭中，作为儿童的我们无法与抚养者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后，我们通过发展一段爱情、友情或者与心理咨询师建立的职业关系，来重新塑造自己的依恋关系。
许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子，重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式，控制自己与父母的物理距离，从而控制与原
小猪探世界
原生家庭对我影响挺大的，父母自我不懂事，妈妈改嫁，爸爸当了上门女婿，跟70岁老人在北方农村相依为命！9岁死了，死在我面前，对于奶奶她不会生育，爸爸是她领养的，自己寄住单身姑父7年，后无奈被迫谋生，没有亲人，没有朋友，没有文化，没有能力！我29岁，根据我的经验回答下你
其一自立，先求生存，创业或者学习一门技能
其二择友非常重要，正能量，人品正直，交友几种1损人利己是毒蛇
2损己利人是傻子
3互利共赢是底线
4助人利己是能人
5度人利己是贵人
其三个人或者除了物质困扰还有思想认知完善多看或者听些心理学心里咨询朋友，例如发展心理学和生理心理学这样可以帮助你正确理解人不同年龄阶段遇到的认知困惑
其四原生家庭问题随着你经历和阅历的增加你会理解和接受家庭成长由于个体认知不同，年代背景，行成的处理和解决问题的方式，
最后我们只有思考找到问题的核心，提供解决问的方案，不断地与社会共同进步，提升自己的思维强化自己的生存能力，一切都会迎刃而解，原生家庭代表了老一辈家族长老组建家庭过程中遇到的困难和提供的解决方案，我们最为接班人可以在他们基础上不断完善，推动以个体的进步和家族的强大才是我们这一辈人思考和成长的方向！
郭立新
小时父母亲是依靠，原生家庭就是我们遮风避雨的港湾，它给了我们喜怒哀乐。父母的素质决定了家庭的状况，父母的思想影响着我们。我们想小鸟一样逐渐长大，我们上学，我们与外界不断融合，我们工作，我们们婚嫁，我们逐渐脱离了原生家庭，我们翅膀长硬了，飞走了。可是我们身上无不打上原生家庭的烙印，有的骄纵拔扈，有的懦弱胆小，有的自私自利，有的放荡不羁，有的一身正气，有的高雅自律，有的热情坦荡。有的人一生也走不出原生家庭。无论好与坏，原生生家庭对每个人的影响是深远的，当反省自身的缺陷时，要勇敢的抛弃陋习，不断完善自己，向善向美，同时在精神上能反哺原生家庭，父母会因年龄增长而落伍，需要你来提升他们。让自己真正成为一个强大的人格的人，而不是被原生家庭羁绊。
纪年华
首先是因为错误的观念和规矩造成的。
父母的观念决定了一个家庭的行为模式，错误的观念必然导致伤害。比如，重男轻女的观念。
其实，父母并不是坏人，但是，时代和环境都变了，子女与父母的价值观有差异，所以，容易造成了心理上的伤害。
其次是盲目地顺从。
民主的家庭会尊重孩子的个性，鼓励孩子发展自己的兴趣爱好。而有害的家庭要求孩子盲目地顺从，家庭成员之间应该步调一致，不能有特殊行为，限制了孩子的个性和需求。
盲目顺从的子女没有自信心，依赖外界的评价来评价自己。盲目顺从的结果导致子女不是愚孝，就是巨婴。
寻味百态
我们都知道原生家庭对一个人的影响巨大。如果原生家庭是幸福的，那么你可能也会成为一个拥有健康人格的人，有良好表达和接受爱的能力。倘若你的原生家庭不幸福，那么也许带给你的影响终其一生也难以完全清除的，它会影响你的三观、格局，会影响你对爱情与婚姻的态度，影响你今后如何经营婚姻对待孩子等等。可我们都没有选择出生在什么样家庭的权力，只能被动接受命运的赐予，那么，如何尽最大努力去降低原生家庭对我们的不利影响呢？
1.多努力。通过努力让自己学会成长变得强大，从而摆脱原生家庭的不利影响，因为人生一世，我们不能永远依靠别人，唯有依靠自己的努力去获得幸福的本领，才能给自己带来安全感。
2.多读书。通过多读好书，改变自己的格局和视野，打破原生家庭和父母给我们建造的小世界，当你变得有能力走入更大的世界，以更宽广的视野看待问题时，你便有了更多的选择性，选择原谅和解，选择放下怨恨；
3.学会慈悲。从内心正视原生家庭带给你的伤害影响，学会换种角度去看待它，不就是因为如此，才使你更加努力去追求更健康而美好的一切吗？所以，学会慈悲与宽容，从改变自己做起，慢慢改变它所带来的影响。
人生开始时不好，不代表永远不会好，我们可以把它当作镜子，在成长过程中不断修炼自己，去经历更多的人与事物，学会收获和感恩，改变和进步，直到成为更好的自己。
与时光自清华
自律很重要！
用户4043681355183
这里的原生态其实大部分说的是家境不好的，好的原生态家庭先暂不考虑，说的影响，其实无非就是不能提供资金，人脉，或人生知道，首先小编不想发什么心灵鸡汤，原生家庭对自己肯定是有影响的，既然已成事实就不要再抱怨嫌弃，或以此来做借口偷懒，小编认为，以现有条件，大富做不到，但通过奋斗改变现在的生活水平或状态还是可以的，不要以家境不好作为自己不努力的借口就是对原生态家庭最好的克服