有没有偶尔觉得，孩子不听话，脾气发得莫名其妙，真是不懂Ta。
如果跟孩子吵起来，不但问题得不到解决，反而弄得大家都很生气，破坏亲子关系。
有没有什么办法，可以心平气和的跟孩子沟通，真正了解到孩子内心的想法，给孩子的成长提供更有效的帮助呢？
今天给大家介绍一个百试百灵的良方——共情。
一、共情凭什么这么厉害？
与孩子共情，存在这样一种因果关系。
如果从小共情做得好，亲子关系会更稳固，彼此更平等，尊重，信任。
当孩子遇到问题或困难的时候，尤其是难以启齿的问题的时候（比如学校性骚扰），一定会第一时间想到父母；
当孩子成长到青春期，会更主动的跟父母沟通，因为他知道你懂他；
孩子会更少的撒谎，因为谎言是为了掩盖事实，而事实往往是父母无法与他共情的。
所以，家长能否做到与孩子共情，对孩子的成长来说，非常重要。
那每个人是不是都需要别人的共情呢？如果得到共情，我们的心情会是怎样呢？
答案一定是棒棒哒。
举个例子，之前陪娃睡觉的时候，如果我不小心自己睡着了，几天之后就会懊悔不迭，倍感时间被浪费的压力。
这时我跟老公一念叨，如果他说，“累了就歇歇，证明你需要睡眠。睡够了自然会状态好，时间也就有了。”我就会很舒心，很坦然。
但如果他说，“谁叫你懒！”我的第一反应自然是炸毛，毫不犹豫地骂他，“咱俩到底谁更懒！”
前一种就是共情。
其实共情很难，需要你切实站在对方立场上，从对方的角度思考问题，还要做到不指责，不评价。
但世上有种说法，我们的孩子是来教我们的，从这方面理解，我们恰恰可以从学习共情孩子开始，学会更好去共情别人，更好面对这个世界。
跟孩子共情，难，但不是不可以做到，因为我们爱Ta。
二、如何与孩子共情，从最简单的小事开始入手
当孩子摔倒了，最常见的一种情况是，家长跑过来说，“没事没事，不疼不疼”。
自己不小心碰疼孩子了，更甚，“别哭了别哭了，我又不是故意的！”
或者去打桌子，拍地，怪罪其他物品。
大一点的孩子疼了哭，有的大人还可能会说，虚惊，矫情，就是爱哭！
其实，大人只是怕看到听到孩子哭，觉得处理孩子的哭很麻烦，大人没有去想这样一个基本概念，疼了，孩子不舒服，哭，其实是正常现象。
大人的情绪发育完善了，碰疼了虽然不哭，但也会眉头一皱有点沮丧。
如果这时候身边的人说，“哎呦看你矫情的，不就碰了一下嘛！”正疼着的人一定说，“你碰一个试试！”
我家大宝也经常磕磕碰碰。
这很正常，磕磕碰碰会哭，也很正常。
首先我会做的是，把我的情绪跟他的情绪抽离开来，他哭，不会影响到我的情绪，这样我就能更快更好的帮助他解决问题。
当然这一步骤形成习惯就变成了自然。
摔倒了，我会第一时间问他，“疼了吧，哪里疼？妈妈帮你看看”，然后初步观察他的情况。
如果他哭了，很可能比较严重，我的策略就是，先表达理解，再检查确认，最后给处理方法。
表面没破，就告诉他“哦，表面看没什么变化，妈妈给你吹口仙气儿，应该是过一分钟就不那么疼了，如果过一会儿还是很疼，要再告诉妈妈。”
如果摔破有伤口，依然平静地告诉他，“跌破了宝贝，伤口出血了，我们需要擦碘伏处理，会有点疼，疼了你就告诉妈妈，妈妈轻一点。”
大宝对小伤小疼毫不在乎，哪怕破了小伤口，也很少哭，一是对他来说玩最重要；二是他很清楚妈妈明白他的感受，无需总去寻求妈妈的关注。
这就是共情的力量。
如何对待孩子的哭闹，在我看来是最能体现父母是否共情的地方。
孩子慢慢长大，开始有社交，会遇到更多更复杂的事情和情感，当孩子跟我们说，“老师真讨厌！”、“小朋友打我了！”的时候，记得先停下自己即将脱口而出的话。
停下我们即将爆发的各种情感，先关注他的情感，然后听他说出事情的原委，引导他自己分析，不指责，不偏袒，探讨出新的结论，或者解决方法。
跟孩子的共情，永远不会嫌晚。
事情哪怕已经过去了，发现自己处理的有问题，苗头不太对，也需要及时更正。
重新与他共情，都可以很好的解决孩子的不良情感，弥补我们与孩子之间逐渐形成的隔阂。
毕竟，让孩子有一直微笑的力量，是我教育的目的。
三、“宝宝走丢了”，面对突发的紧急事件，如何与宝宝共情
大宝两岁多的时候，差一点走丢。
虽然有惊无险，但我当天并没有跟家里的长辈说。
当然是怕他们担心，更主要还是因为不敢，因为我们从小做了结果不好的事情，很难得到共情。
虽然三十而立，依然很怕看到长辈那种尽是责备的表情，我们的孩子哪怕受到一丁点伤害，最最难过的一定是我们，可是假如孩子在我的看护下碰到了，一定会受到指责。
长辈指责我，我的第一反应就是自我辩护，伤害了我自己的同时，更让在一旁的孩子受到二重伤害。
为人父母的成长，不仅是面对新生的孩子，更是面对曾经的自己。
宝宝走丢的事情大概是这样的。
我们一家三口去商场买衣服，到了一家店，爸爸换衣服时，驹驹进了试衣间并插上了门。
我就放松了注意，自己溜达到附近看宝宝的衣服。
我曾听到试衣间的方向，传来宝宝的声音，他问，“妈妈在哪儿啊？”
我以为他在跟爸爸说话，就没有答应。
一分钟后我到试衣间门口，发现门是虚掩着的，宝宝不在里面。
而爸爸以为我一直在门口，所以宝宝自己开门出来，他也没有管。
我立即冲出试衣间，到店门口问店员，店员说孩子出去了。
当我冲出店门看到他，小小的一个人孤零零站在几米外的交叉路口，第一时间就喷涌出巨大强烈的情感，一把扳过他的小肩膀，大声问他，“你怎么自己跑出来啦！”
接着就是一把鼻涕一把泪地唠叨他，告诉他应该怎么做，不该怎么做。
这件事给我们全家的刺激都很大，但宝宝受到的刺激，其实更多的是来自我的反应。
平静下来之后，我回想那个情景，他见到我的第一时间，其实是欣喜的，是笑着的，还说，“我找到你啦！”
而我一把把他搂在怀里，光顾着惊慌，甚至哭了出来，宝宝立刻很错愕，很自责，不停的安抚我，说，“妈妈别哭啊，我再也不自己走了啊”。
我总觉得，这样结束太草率了，虽然我一遍一遍的告诉他，以后遇到这种情况该怎么办，还是觉得少了些什么更重要的事情。
于是，晚上睡觉前，我问他，“宝贝儿，你从试衣间出来，是不是说了“妈妈在哪啊”？”他说嗯。
然后他问我，“妈妈那时候我没看到你，你在哪啊？”
我告诉他，“妈妈就在试衣间门口，衣服架子后面，我听到你说话，还以为你在试衣间里问爸爸。”
宝宝告诉我，“然后我就想出去看看你在不在外面。”
“哦，那你出去了看见没有妈妈，你本来打算怎么做？”
“我就回店里找你嘛。”
我又问他，“宝贝你那时候，害怕吗？”
“害怕。”
我当下没有关注他的情感，硬生生的把一个两岁八个月的小孩儿逼成了一个小大人，好像自己做错了天大的事，使得爸爸妈妈如此惊慌，一定要努力好好安抚爸爸妈妈才行。
我把他搂在怀里，告诉他，“妈妈那时候也很害怕，但是你做得很好，你会安慰妈妈是不是，你知道不能乱跑，你很有目的。虽然害怕，你还是很勇敢！
妈妈告诉你，我永远不会不打招呼就离开的。你如果一下子看不到妈妈，就站在原地，大声叫妈妈，妈妈一定就在附近。
爸爸妈妈做的也不好，没有及时给你回应，妈妈以后，听到你喊就立刻答应，你看不到妈妈就喊我，好不好？”
我说这段话的时候，他黑溜溜的大眼睛一直瞪着，不停的回应我，嗯，嗯，好。
我说完，他抱紧我的胳膊，用温暖的小脸蹭着我说，“妈妈我好爱你呀”。
当发生了一些比较重大的事情的时候，孩子的感受很容易被忽略。
家长千万不要觉得，事情过去了就过去了，及时帮孩子做复盘，理解他的感受，接纳的情绪，才可以让孩子更好地消化这些事件。
结语：
没有人，能够只靠看着，就让自己的孩子不受任何伤害。
我们要做的，只有帮他找到更好的方法处理问题，给他更多的爱，力量和勇气，让他更机敏，坚强，学会保护自己。
这种力量，来自孩子从家庭中获得的安全感，来自日常生活的点滴之中，父母给予的理解、支持，和共情。
愿天下所有的孩子，都有爱Ta的人，听得懂Ta的话语，看得见Ta的内心。
萨妮儿，二宝妈妈，二级心理咨询师，育儿育己，成长的路上，给你温暖和力量，欢迎你的关注。