媽媽："又頂嘴！說不得你了？"
孩子："本來你說的就不對！"
媽媽："下雨天帶著傘，哪裡不對了？"
孩子："那麼醜的雨傘，帶著心情都不好！"
媽媽："擋雨就行了，哪裡那麼多話！"
孩子："就不拿！"
早上帶娃出去玩，剛走出家門，五樓的娘倆就在吵架，小女孩不要拿媽媽那把商務大黑傘，揹著書包走向了淅淅瀝瀝的小雨中，淋雨我也不拿！
看著媽媽追逐的背影，孩子撇著嘴委屈的接過去，看著眼前的一幕，我問大寶你會聽媽媽的話帶著雨傘嗎？
娃看看我，沒說話繼續往下走。我知道他內心是不願意的，畢竟被安排不是件好事兒，即使結果他知道。但到了樓下，他還是打開傘，並且跟我說："我想要小豬佩奇的雨衣！"好好好，下次買，這次肯帶著就不錯了。
你發現了嗎？孩子已經學會跟你討價還價了，這當然還是小事情，有的甚至更糟糕，有些媽媽會跟孩子犟起來"你不拿就別去上學！"、"你不帶著，回家等捱揍！"、"你這熊孩子就是慣的，揍一頓就好了！"
為啥孩子要跟爸媽"頂嘴"？
小時候我也有過這樣的經歷，媽媽當時非要我穿她買的皮鞋，說是下雪了，這樣暖和。而我堅決地穿著白球鞋上學去了。並且扔下一句話："老年鞋，自己穿吧！"
我沒回頭，知道自己這種話傷了她的心，可內心真的不想聽從她的建議，穿著那雙黑不溜秋的皮鞋去上學，我才11歲啊，正是愛美的時候。媽媽平時的安排，我雖然也有不滿意，但很少頂嘴，那次是比較明顯的"爭論"，後來媽媽雖然沒逼著我穿皮鞋，但有時候也會提起來，說我太不懂事。
其實，這就是父母和孩子的權利之爭，你想要控制我，我就拼命擺脫
但家長卻不知道，孩子這樣的表現，其實是自己內心"堅韌"的外在表現，他們的成長，並不是我們用眼睛可預見，但一定是逐漸暴露在小事情上的。
頂嘴的孩子其實更"堅韌"
著名的兒童心理學家勞拉·馬卡姆博士在《平和的父母，快樂的孩子》中寫道，如果您的孩子經常頂嘴，恭喜了，因為尋求權力的孩子經常都是那些"堅韌"的孩子。
看到這裡是是不是有一絲欣慰，原來我的孩子是在"尋求權力"，並不是自己真實看到的那種，孩子真的調皮搗蛋，或者不聽話。當然，也有的父母會認為，這就是"難纏"、"固執"、"叛逆"。不過我也奉勸，家長不要過早給孩子貼上標籤，心理學家認為，"堅韌"的孩子，其實更不容易背叛自己的內心。
堅韌的孩子內心充滿勇氣和活力，他們不是難纏，只是遵循自己的內心，有自己的想法，不會輕易被別人的看法所改變。而在這場爭論中，讓權力之爭變得更激勵的是父母，因為他們認為自己的"權威"受到了挑戰。
常常聽到家長說"我是你媽，聽我的！""我是你爸，你不服我管教，太讓人失望了！"其實，我們卻忽略了，我們也只是孩子的監護人，而孩子也是我們的"照妖鏡"。他們身上的問題，不都是從我們身上習得的嗎？這種權力之爭，本身就是不公平、不對等的。
會讓孩子更受傷，而且缺乏安全感、資格感，認為自己沒辦法跟父母好好的"溝通"，更不能表達自己的想法和意願。等孩子步入校園生活，隨著對文化知識的瞭解以及自身的生理發展，他會越來越傾向於自己做決定，而不會跟父母表達隻字片語，反正說了也會被否決，我又沒什麼資格跟爸媽談判！
避免"權力之爭"，你和孩子都需要努力
其實，跟孩子相處的過程中，我發現自己學習到了很多。我娃雖然才2歲多，但卻總是很"小大人"，這或許和我的工作有關，我是網店店主，還有自己的插畫工作室，每天還要自己照顧娃的吃喝拉撒，顧瑕不及的時候，都是他自己在照顧自己。
有一次跟娃吃過飯，電腦響了起來，我轉身就去回覆消息了，等我興高采烈的出來，準備跟娃炫耀，剛成交了個大單子。卻看到他在收拾餐桌了，小小的個頭夠不到，踮著腳尖在拿碗，我趕緊上去幫忙。
平時我和娃的相處模式就是，你行你上，你忙你走。他跟我發生衝突的時候較少，但也有過因為買玩具的顏色而爭論。我說黃色潮，他認為紅色陽剛。最後還是聽他的，因為他說了一句話："媽媽，是我玩玩具！"
跟孩子爭論，我們常常忽略了，事情的主角，或許本來就應該是孩子。就像上面我娃幫我收拾餐具，他知道這是我的事情，只是因為我也常常幫他收玩具，他在"幫我"罷了。
所以，在跟孩子的"權力之爭"上，我們家長要平復好自己的情緒，或許，這件事的主角就是他，你爭不過的。
還有就是，跟孩子發生一些不愉快的爭奪權力的場面，我們或許可以"平局"，兩者都沒有損傷，或許也是一種不錯的方式。
為什麼爭奪就一定要有輸贏呢？你在這件事中得到了自己想要的（孩子認可你一部分觀點），孩子得到了他想要的（允許他先這樣做），這種結局難道不好嗎？
就像文章開頭，我和娃拿雨傘的故事，不就是這樣嗎？這種方式，或許是最好的方式，不僅能消除你和孩子的敵意，還能讓你更瞭解自己的孩子，到底想要的是什麼，避免下一次的紛爭。
小辮子媽有話說：
陶行知先生說過，教育要因材施教。我亦認為如此。但我更崇尚的是正面管教中的對等教育，你和孩子是平等的關係，相對平等的相處模式，才能讓親子關係不被時間、年齡沖淡，孩子也能保持自己的"堅韌"。你說呢？
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