农人秋风
我惊呆了！图片居然可以下饭！！
难道米丘林的条件反射试验在这货身上大放异彩?
丰盛的精神晚餐＋独门冲的物质晚餐＝骚年的大快朵颐 ...
梅月竹风
说一个我上高中的时候，我和另外的一个哥们睡的晚在聊天，突然看到另一上铺的兄弟一声不响的跳了下来走到他下铺的兄弟旁边敲了敲那为兄弟的脑袋，晃晃头说没熟，又到另一个下铺那里也敲了敲说怎么都没熟，就上床睡了，我们很奇怪早晨问他你昨晚做何梦，他说去瓜地摘西瓜，可敲了敲都没熟，我们将昨晚的事一说，大家暴笑，幸好没熟否则还不得砍了啊。
还有一个上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗……）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢！
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
小胡叔叔
来看看我隔壁熊孩子的笑话，我不小心用手机拍下来了。
故事背景：隔壁那个熊孩子一直很淘气，今天他妈为什么揍他呢，就是在学校干了一件令人无语的事，因为班主任因为他上课不认真批评了他，他竟然下课的时候在讲台上撒尿，结果老师就在群里@他妈了，他妈那个气 啊，一回家就质问他怎么回事，他还死不承认，结果他老妈就发毛了，抄起笤帚就开打，这熊孩子手脚还挺灵活，呲溜一下爬到杆子上了，他妈就打不着了，在下面急啊骂啊，甚至不惜自身玉女形象也要往上爬，这简直就是让我实在憋不住，我当时笑得不行，不说了，自己看图体会吧。
玩小二
这些是我手机中存的搞笑图片，一起与大家分享。
图一：这位小哥是练过的，让我们看看什么叫真正的腰马合一。我只猜到了开头，没猜到结尾。
图二：主持人被升降椅结结实实坑了一把，好想知道他的内心当时是什么样的，反正小伙伴们都惊呆了。
图三：大爷老当益壮，充满灵魂的一个跳劈，让我看到了他年轻的样子。
图四：这头牛恰好掉进一条跟它身体一样宽的水沟，然后就端端正正的坐在里面，而且表情还很淡定。我就想知道，这时候有人来挤奶，它怎么办。
图五：现在开车离不开导航，但是重庆绝对是导航的噩梦，高德在即将到达重庆的时候，甩锅百度地图。
图六：每个男人无法逾越的痛，李小龙的表情是绝配。
蛋蛋老公王二狗
我给大家分享一下哈
有一次，生病😷感冒发烧咳嗽，浑身病真难受，在家熬了几天实在是扛不住，去医院吧！
到了医院，一个戴口罩的护士小姐姐，先让我测了一下体温，护士小姐姐看了看，建议让我输液，吃药💊的话好的慢一些，我说那就输液吧。
开好药方后，没过一会护士姐姐拿着输液器材来到我面前，前期工作做好开始扎针，第一次扎，没有扎好拔了出来（当时我心里想，可能失误）第二次，第三次，愣是都没扎进去（我真是……肉疼啊，实习的吧？）第四次扎的时候，她犹豫了，跟我说：你等一下哈。然后扭头走了，我心想应该是要还人了吧，再不换人，医院名声不保啊！
果然过了一会儿，过来一个没戴口罩的护士姐姐说：不好意思啊，刚才那个是实习护士。
我滴妈呀！你当我傻啊，把口罩摘了我就不认识了吗？戴口罩，散发。现在摘了口罩，把头发扎起来以为我就不认识了？咱能不能专业点，好赖你把的工作牌，换了也行啊。你这么做让我情何以堪😢……
沙迪克哈斯
我的这个笑话，保证戳重你的笑点，而且还可能会给你带来一些对往事的回忆！
90年代初，年轻的我进入了一家国有工厂，回想起那个时候，工作还算轻松，平常没事儿就经常听老师傅们讲笑话.侃大山，其中不乏一些现在听来匪夷所思的真人真事儿，至今想来仍令我偷偷发笑…。
那时候，工厂的门卫就是一个单位最前沿的保卫部门，进出工厂的人都要经过他们的检查，难免会得罪一些人。
听一个师傅讲，单位曾经有一群淘气的年轻人，想了一个主意故意捉弄门卫，便在对面楼上给门卫打电话，谎称自己是电话局的，要检查电话线路，要求门卫按他们说的做，门卫很认真，一口答应了下来，并按照电话里对方的要求又是敲听筒又是抱着电话机在屋里转圈…折腾了一大通儿，几个坏小子在对面楼上看的是一清二楚，他们强忍住笑，接下来，他们把这个恶作剧推向了最高潮～他们要求门卫站到桌子上面并且蹦三蹦，以此检查电话在高处的接收效果！听到对方的这个要求，犹豫再三，门卫还是站到了桌子上面并且努力的蹦了好几下…电话那头的人看到这儿实在憋不住了，开心放肆的哈哈大笑起来…后来～估计你现在也笑了？！那么后来就不重要了！
不如V跳舞
记得有一次和朋友去吃火锅，服务员！给我来份你们店里最麻，最辣的。
不一会服务员端上来，我俩就开始一顿狂吃，越吃越麻，越吃越麻，吃的从头麻到脚，嘴都麻歪了，眼珠子麻的翻白眼，最后麻的筷子都拿不住了，我把服务员叫过来说：怎么这么麻？服务员看了看锅，说道：不好意思先生，这锅漏电…
吃完以后，我俩准备去趟超市买瓶水，我从一楼到三楼，在从三楼到一楼，有个营业员不管我走到哪她就跟到哪。
我就问她，我说老妹你跟我干啥呀？你看我长的帅，是要微信还是要手机号啊？营业员说：不是大哥，这两天我们超市老丢东西…
把我俩给气的，不买了，换一家。又经过一家小卖铺。老板，来瓶纯净水，一块一瓶的。
老板说：你俩喝一瓶啊？我拧开把盖递给老板说：这不两瓶了吗？老板也是一脸懵逼，纯净水还有再来一瓶？
老板哭着说：两瓶一块。给！老板，刷卡！没带现金，老板哭的更厉害说道：不要了，以后别来了。
刚走不远，看到一个葡萄的，我上去问了一下，老板葡萄怎么卖？老板说：两块一斤。
我说：能不能便宜点啊？老板说你要多少？要的越多越便宜。我说：来，老板，给我装，装，装的越多越好。老板说：大哥这都装几大包了，装到啥时候啊？我那哥们上来一句：装到免费为止！
这下老板葡萄也不卖了，把我俩砸了一路子，砸的一头的葡萄皮啊。我那哥们还说来着，艾玛，这葡萄真甜！
疯狂的江小皮
老公晾晒的衣服和袜子，
袭人宝贝
王大锤在大学交了个女朋友，叫朱静，父母都很高兴儿子找媳妇了。
大三暑假王大锤带女朋友回乡下老家，他走前面，女朋友走后面。大锤进屋看见妈在灶台忙碌，大声说：妈，朱静来了。
妈说：猪进来了？快赶出去啊！
刘休想98
感谢提问！
当然有啊，让我分享给你！
图1-4 复仇者联盟中不同英雄打响指是反应😂😂😂充分告诉我们，零元党想变强是很痛苦滴，只有充钱，你才能变得更强！
图5，哈哈哈哈真的是一眼笑，狗子：我真的不能再喝了，可以拿去做表情包。
图6，家里养了只国宝，可惜就是有点瘦，不知道是不是我喂的方式不对，竹子它也不吃，专吃肉，还天天跑厕所。
图7：隔壁老王家买了个猕猴桃，也不知道他哪里买的那么大
图8：我那么靓仔不会骗你的
图9；别问，问就喝岩浆