关闭电源l谢谢合作
1.和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词啊！”“你放心吧。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
2.老公是我高中同学，我们在高中时明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话。于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了。直到结婚时，我才知道班主任是老公的小姨。
3.一个朋友是被领养的，有天她和弟弟吵架，她弟弟说“没人要的东西，滚出我家”大冬天的她穿着单衣就出去了，后来爸妈找到她把她领回家，爸爸对着弟弟就是一巴掌，以后再说这种混账话就给我滚，老子认识她比认识你早！
4.我去补牙。医生给我检查。检查后，我：医生，你怎么收费的？医生：补一颗牙300。我：挺贵的！我蛀了几个牙洞？医生：一个。我：那还好。医生：那个洞在两颗牙中间，那就要补两颗牙，要600……你怎么流泪了，牙疼吗？
5.老婆家是农村的，那时候还是女朋友，第一次去她家 今天杀猪请客，来了很多她家的亲戚，我不太认识，吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机，饭后等她走后，我问岳母该怎么称呼那个阿姨，结果岳母说：“不用称呼，她是咱村里的精神病，只是来蹭顿饭。”我：……
6.上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道:我失恋你这么开心，难道你喜欢我？ 女同桌突然冷静下来说:别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿。
7.昨天跑快车，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀？ 美女冷冷地说：去西天取经。。。 我去。。。
8.半夜，迷迷糊糊地憋着尿，就起来准备去上厕所，打开手机看了一眼时间，却看见群里有人刚发了一个红包。果断出手抢，一百元到手。一会有个家伙说：“我以为都睡了，自己发红包抢着玩呢！就揉了一下眼的工夫，一百元就不见了！……”
9.梦游症，半夜梦游的途中醒了，在客厅中央，很尴尬，正想说还好没人看到，发现被家里的猫疑惑地盯着看，为掩饰尴尬，走过去拍拍猫脑袋说，才不是梦游呢，是担心你睡得好不好。猫避开我的手又给我一拳说你装什么装，赶紧醒吧，你哪儿有猫。原来是一场梦啊，醒来发现自己在客厅中央。
10.给女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……
更多幽默笑话请关注 。
我就皮
01
周末在寝室休息，我对我室友小林子说：“你可能是女娲捏的最后一个人。”
他疑惑地问：“为什么？”
我淡定地回答：“女娲捏到你的脚的时候被熏死了...."
02
刚去了趟商场，想看看有没有要买的东西！
选来选去地看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服；然后看了下价格。
价格牌上写着：长毛犬使用！
于是默默地把它放了回去......
03
在理发店理头发，我觉得发型师没按我的意义剪，于是说了几句！
发型师愤怒地说：“你行你上！”
我露出了腰间的西瓜刀。
发型师笑着说：“你型你尚！”
04
小武：“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样呀？”
小武：“那你们那还要人么？”
小文：“当然要，我们这24小时都要人，3天就能安排火化！”
05
话说一天姐姐在家追着一只蚊子，找了好久，在挂历上找到了它！
我姐说：“别挑日子了，就今天吧！”
当时惨不忍睹......
06
昨天晚上，在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个打火机。
我转过头去，跟他说了一句：“我认识你吗？”
突然小伙子转身就跑，我正纳闷的也赶紧跑了出去！
谁知在门口就听见小伙跟他朋友说：“刚刚那人说他认识我妈！”
07
小学老师给我姐打电话：你家的孩子最近是不是在看清宫剧呀，长假后刚开学，第一天点名，他却回“奴才在”。
08
小林子：“哥，借我个钱，我去接下女朋友！”
我：“可以呀，都有女朋友了，借多少呀？”
小林子：“二十”
我：“二十！你打算请你女朋友吃串串吗？”
小林子：“不是，我付一下邮费！”
我......
搞笑段子与壁纸分享
一、劝老人家不要在家乱囤东西一定要温柔。在上海，我们可以这么劝他们：爸爸，我们算笔账，你现在放旧报纸的这块地方，现在大概要8万块钱…
二、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“…………”
三、和闺蜜一起去公共浴室洗澡，刚脱下裤子，闺蜜上来就拍我屁股说：哟，你还和你老公穿情侣内裤呢？
四、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？” 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我：“那你会不会介意我的胸小吗？” 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！” 顿时感觉心里暖暖的。
五、一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂:“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！
六、我两2b同学轮流玩游戏，其中一个很不老实的多玩了一局， 另一同学骂他：“不耿直，遭狗日。” 后来他们打了起来，被骂的那个同学很不幸的被压在了身下， 他灵光一闪向我求救道：“帮帮我，我要被狗日了。”
七、周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说：你看她们都带胸器上街，你呢？！ 谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
八、在客厅看电视的时候，老婆穿着一套性感的睡衣出来问：亲爱的，你要吗？ 我兴奋的说：要要要，赶紧脱下来让我试试！
行者言七
1 学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。
2小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
3 一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前，男人留下电话号码，说：“如果多年以后你仍未嫁，请打电话告诉我。”多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”
4 还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题……
5 抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
6 如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。
大话笑林
TOP1: 上初中的表弟因为淘气把腿摔折了，住院第三天就打电话把我叫到医院，等照顾他的舅妈出了病房，把嘴凑到我耳边说:表兄，你可是我最信任的人了，一会你去我家，把我家电脑F盘里的几个文件夹，还有我的上网记录给删了……
神评论：舅妈表弟说家里电脑f盘文件让你帮删一下
TOP2: 今天捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我捡到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
TOP3: 一哥们失恋，茶饭不思，百般劝解无果！无奈只好邀请他去夜总会放松，临去前分别给夜总会老总和他前女朋友打了个电话！喝到八九分，提议在夜总会带个姑娘上房间潇洒！他女朋友穿着工装出场，哥们顿时垂头丧气！为了逼真，我选了他女朋友带上房间，酒气上头，倒头就睡！第二天早上，刚醒来，发现哥们居然跑我们房间来了，一脸委屈的看着我：兄弟，既然你睡了她，要是辜负了她我可不放过你啊！我转头看了看他女朋友，她居然低头不语……
TOP4: 老公正吃饭呢，我生气的走了过去，说道：“我一天上班也挺辛苦的，回来还要给你做饭，结婚这么长时间了，你能不能给我做顿饭...”老公笑着说道：“我也不会做呀，再说你做的比较好吃...”我接着说道：“你不怕我哪天受不了啦，偷摸给你下毒吗？”老公笑着额了一声，然后慢慢趴在了桌上...我急忙上前喊道：“老公，你怎么了，我就放了点泻药，不至于致命呀...”
神评论：你老公姓武吧？
TOP5: 假如生活把你弄跌呢来，包吭气，包墨迹，包叽扎，包咋呼。你奏趴呢，也包起来，一直搁着劲往头气故拥……故拥……一直故拥……哪怕每回故拥一各节类，也斯进步，包学那日八chua，不呛哪一个，你奏会变类可家私！！看懂的都是老乡
(她还是个孩子，希望能被善待，你的一句恶言，可能会影响她的一生)
TOP6: 有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对我着我...
神评论：然后你下机的时候从网管旁边走过。发现一堆人围着网管的电脑在看。
TOP7: 我做完设计，张部提了意见，改后找陈总审.查。没想到陈总、张部意见相左。。。我擦，按他意见改，张部又不乐意，他俩平日又不和。没办法，我就把张部请过来：“两位领导，您俩统一方案我再改‘’两领导吵了一通，最后达成一致。都说我没事挑事，是根搅.屎.棍………
神评论：被两位领导双面夹击，，[挖鼻孔]楼主，你的职业生涯被你自己折腾的昏天暗地日月无光啊，，
(请遵守交通规则，下次也许就不会这么幸运了。)
TOP8: 还在睡觉呢老妈又来叫我起床吃饭了。我难过的说：阿妈，跟你说实话吧！我患了严重性懒床症吃不下饭。”只见她流着泪走了出去。然后我又倒头便睡。迷迷糊糊要睡着的时候老妈又来把我叫醒 ，我睁开眼睛大吃一惊，只见老妈旁边有个白衣男人手里拿着个特大的针。胸口还有两个大大的红字：兽医
神评论：这才是真正的亲妈！！！
TOP9: 路上偶遇一小哥，那颜值，那身材，那发型，那穿着，赏心悦目啊～眼看着一步步走过来，到我跟前了：“你好，健身房看看吗？”呵呵，心碎的声音……
(总感觉无脸男才是主角。)
TOP10: 去手机店选中一款手机，标价1190元。我：“美女，请问你这个手机还能再少点吗？”销售员：“先生，你存心买的话，可以少零的！”我拿出120元给她：“这有120元，1元就不用找了！” 销售员：“哎，先生，请等一下，少零应该是1100元，你这只有120元啊？”我：“你不是说少零吗，1190少一个零不就是119吗，我给你120还多给你1块呢！”销售员一把抓住我大喊：“经理快来啊，有人砸场子……”
笑搞
你听说过哪些最冷的冷笑话？
1.昨天下午我买了点水果，回到家之后让儿子送给他奶奶点吃。
儿子回来之后，我问道：我叫你给奶奶送水果，你送了吗？
儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。
我问道：她怎么不吃呢？
儿子一脸得意的说：我把她的假牙藏起来了。
2.昨天下午我们公司刚发了工资，下了班我打算跟老婆一起吃点好吃的！
我跟老婆说：今晚咱们去吃火锅吧，好久没去了。
女友说：别，吃火锅好贵的！老公挣钱好辛苦的。
听了老婆的话，我瞬间激动的说：亲爱的，你真好。
结果老婆说：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服。
3.今天下午闲着没事，一个人去超市逛了逛，
在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她对她男朋友大吼：我衣服穿反了你怎么不告诉我啊。
4.昨天跟男朋友吵架了，坐公交车回家。
中途他来电话，我故意不接，就让手机在那里响着。
旁边的一个男生把我的手机拿起来给我看：你手机响了！
我问他：你是哑巴吗？
他又在手机上写：不是，我以为你是聋子。
cc哥
八十年代初，农村的生活很单调，那时没有电视看，更没有手机玩。农村的孩子玩游戏也只限于捉迷藏，踢键子一类的，只有淘气鬼才敢去爬树掏鸟蛋，捉蜻蜓，或捅一捅马蜂窝，静下来就去看蚂蚁抬食，虽然穷，因为大家都差不多，所以也算过得蛮快乐。
那时的家庭不象现在的独生子女，几乎每家都有兄弟姊妹几个。穷人的孩子早当家嘛，因为大人们白天要出去劳动，所以大一点的哥哥或姐姐，就要照顾小一些的弟弟或妹妹。
话说有一家有两个孩子，大的9岁，小的4岁，大人下午要去劳动，就吩咐哥哥在家带好弟弟，到半下午的时候再做好晚饭，等他们回来有口现成的饭吃就行了。
这位小哥哥到半下午就开始和面粉，当然那时也没啥调料，也做不出什么花样来，就来它个水煮面粉疙瘩，这样比较简单。面团和的差不多，弟弟就过来捣蛋，哥哥两手沾了面粉又不好去修理他，就想了个办法对弟弟说“你别闹，我给你做好吃的，你想吃鸡吗？”弟弟说“想。”哥哥就用和好的面捏了一个鸡形象的疙瘩瘫在一个空盆子里等下锅，后来他们又捏了猪呀狗呀猫呀兔呀什么的，快摆满盆子了，弟弟又说想吃人，哥哥就又捏了几个人，不过哥哥说，这几个人的手和脚太细，在锅里煮恐怕就断了，那就不好吃，不如做两个大一点的人做那几个小人的老子，放在灶里烤熟，拿在手上，那才又好玩又好吃。
等到大人收了工一回到家，弟弟马上扑到妈妈的怀里，大喊“我要吃人啰，我要吃人啰。”这妈妈听得吓了一大跳，这孩子怕是中了邪吧？弟弟又一边喊一边将妈妈往厨房里扯，妈妈只好来到厨房，一揭开锅盖看到浮起一锅的牛鬼蛇神，大声惊叫起来：“我嘀个大呀！”(大，方言，指妈的意思)哥哥一听，马上接口道：“那不是它大，它父还在肚膛烤着呢。”
闲话红尘
正在吃晚饭，家里忽然停电了，我想可能是欠费了，就准备拿出手机来缴费，我刚把手机拿出来，老婆在旁边就大吼一声：你别动，
吓了我一跳，我说你怎么了？我就是缴下电费呀，干什么大惊小怪的，说着就准备继续缴费，
这时老婆在旁边又来了一句，别动，等一下再缴，我先把猪脚盖上，你再动，
我很不服气的说道：你看你这人小心眼，我是那样的人吗？
老婆盖猪脚的时候再次传来一声吼叫，我的猪脚呢怎么少了一边，
小样，和我玩，哈哈。
一女同事发来信息，我一看居然是要一张我的自拍照，我想也没想就发了过去，发完忽然感到不对，管我要照片莫非对我有意思？我就回了个信息问她：要我照片干嘛呀？我的小心脏扑通扑通的在等她回信息，过了一会后手机响了，我一看上面写道：我父母总逼我相亲，我告诉他们你在追我，他们在逼我我就嫁给你，
然后我就试探性的又问了一句：那你父母的态度呢？怎么回的？同意了吗？
女同事：嗯，他们妥协了，再也不逼我相亲了。
一女同事下班的时候遇到了劫匪，好在同事身上什么都没有，就背了一个老公给买的进口名牌包包，包里放了一包卫生巾，劫匪找了找半天也没发现什么值钱的东西，就把卫生巾拿走了，这下女同事不愿意了，对着劫匪就喊：你是瞧不起我是吧，这么名贵的包包你不抢，你就把卫生巾抢走了，你什么意思？
劫匪一看这也是个实在人，就给女同事说了他以前是贩卖二手包包的，同事的这个包包一看就是仿的A货，抢回去也只能背着去买菜，这下女同事更不敢了，拽着劫匪就去找男朋友理论去了，然后就和男朋友分手了。
一周之后，发现她居然和那个抢他包包的人走在一起了。
上班路上，看到一个小朋友在那里哭，而且苦的挺伤心的，我就过去问怎么了，小男孩说脚踢石头上了，然后就继续苦了，我想我还是劝劝他吧，就对他说一个大老爷们，踢一下脚有什么可哭的，小男孩一听我这么说就不敢了，对我说：你没踢你凭什么说不疼，你先踢一下再说，这搞得我左右为难了，为表诚意我决定踢一下，然后做个样子再告诉小男孩不要哭了，现在我们两个一起抱着脚哭呢，发现踢一下真的疼呀。
大一的时候，正在和室友打游戏，喜欢很久的女神给我发来一条信息：说我喜欢你很久了，我们能在一起吗？我果断的同意了，然后两个人你一句我一句的差不多聊了两个多小时，然后女神对我说一句不好意思刚才的信息发错了，只剩下我在风中凌乱了，
然后女神又对我说了一句：你可不可以把网名改一下？我总是把你和我的男神弄错。
段子小姨妈
很高兴回答这个问题
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
宁致远
1、
刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？
我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。
他说不可能，问我住哪个市？
我说股市，他就把电话挂了。。。\t
\t\t2、
在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”
小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”
说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。
3、
女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮么？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
我。。。
4、
“我把我房子卖掉啦！ ”
“你是有多缺钱？房子也卖，打算租房吗？”
“我还有九套！ ”
“哦。。。”
5、
汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”
老师：“这是膀胱。”
6、
男：“我养你。”
女：“你那点钱怎么养我？”
男：“嗯。。。不保证养活。”
女。。。
7、
我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！
朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！
8、
和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
我们。。。