知乎有個問題是“2歲小孩子對搖搖車有無盡的慾望,應該如何勸說?“引發了網友的熱烈討論。
題主訴苦說自家2歲半的孩子,一看到外面的搖搖車就要坐,一玩就嗨得停不下來,怎麼勸都不撒手。
眾多寶爸寶媽紛紛支招,貢獻自家的“治娃”辦法。
1、慈父慈母型:
“不就是個搖搖車嘛,讓他玩!玩累了、玩夠了就不玩了。”
“我直接買了個搖搖車放家裡,娃想玩多久玩多久!”
2、循循善誘型:
“寶寶,快下來別玩了,媽媽帶你買巧克力和冰淇淋。”
3、威脅嚇唬型:
“你一個人玩吧,我走了!”
“天黑了,再不回家讓老虎把你抓走!”
4、簡單粗暴型:
不管娃如何抵抗,直接上去硬生生拖走,留下一路哭聲……
雖然應對方式各有不同,但全體家長都被同一種恐懼所支配,那就是——孩子玩嗨了停不下來怎麼破?!
我相信很多家長都有這樣的體驗,帶出門的娃好比脫韁的哈士奇,放出去容易回家難。只要孩子一提起出門玩,家長就如臨大敵,做好了打持久戰、攻堅戰的準備。
“不管是去超市、遊樂場還是小朋友家坐客,不玩到天黑不罷休,一說回家就哭鬧耍賴,太頭疼了!”
“玩什麼東西都沒個夠,講道理、零食誘惑這些辦法全都不管用,都不敢帶孩子出門了!小七老師你說怎麼辦呢?”
爸爸媽媽們先別急,想讓孩子們玩完了自覺回家,先來看看他們心裡是怎麼想的吧!
孩子為什麼一玩嗨就容易停不下來?
1、無法接受與物的分離
生活中,很多小朋友會有這樣的表現:
在外面玩搖搖車、海洋球,怎麼拽都不肯回去;
在家玩完玩具,每當大人要把玩具收起來的時候,孩子立馬著急哭鬧;
看到爸爸媽媽上班、出門就抱大腿死活不讓走,在幼兒園門前天天上演別離大戲……
事實上,出現這些行為很可能是因為孩子缺乏物體永恆性的認知,或者物體永恆性能力沒有鍛鍊好。
這些孩子認為不在視線範圍內的東西都有可能消失。
比如,寶寶會擔心今天回去後就再也玩不到這個好玩的搖搖車了、會害怕爸爸媽媽一出門就再也看不到了。
所以,讓他們與親近的人、喜歡的玩具分離,是一件特別困難的事。
2、聽不懂家長講的道理
當孩子玩嗨了不肯停時,一些家長是這樣勸說孩子的:
“寶寶,再玩5分鐘就必須走了啊。”
“寶寶,快回家吧!媽媽還急著做飯,你怎麼這麼不懂事呀。”
別怪孩子不理你,因為你下達的指令、講的道理孩子完全聽不懂!
6歲以前的孩子,抽象思維和邏輯思維發育還不完善,是沒辦法理解“自己停止遊戲”和“媽媽回家做飯”之間的邏輯關係的。
另外,寶寶的時間知覺能力也要隨著年齡增長逐漸增強,一般要到小學以後才能準確估算時間長短、真正理解“時間”這個抽象概念。
3、需求沒有得到滿足
孩子剛開始接觸一件新玩具、新事物時,心情都會比平時更加激動興奮,玩了很久仍然覺得沒玩夠、還想玩,這是很正常的情緒。
但如果孩子長時間沉迷於某個動畫片或遊樂項目,家長是否應該反思下,是不是我們平時對孩子的有效陪伴太少,讓遊戲、動畫片錯誤地成為了孩子日常生活中的必需品?
或者我們給孩子提供的休閒活動太過單一、不夠有趣,已經滿足不了孩子的娛樂需要?
要知道,世界上沒有非玩不可、停不下來的孩子,只有對孩子關注和陪伴不夠的父母。
那麼,孩子玩上頭停不下來,到底該怎麼勸服呢?小七老師給家長朋友推薦幾個親測好用的辦法,可以有效緩解大家的窘境和苦惱。
孩子一玩嗨就停不下?快來試試這幾招
1、教孩子接受與物的分離
《媽媽是超人》一期節目中,媽媽霍思燕為兒子嗯哼安排了一場玩具義賣活動。
臨行前,嗯哼聽說要賣出自己的玩具去捐助有困難的小朋友,內心雖然很願意去幫助他人,但仍然無法接受與玩具的離別。
霍思燕沒有強迫嗯哼接受,而是舉了生活中的例子,引導嗯哼學會告別:“你看來咱們家串門的小朋友,走的時候都會跟你說再見對不對。
所以我們要學會說再見,今天我們要做的就是跟你的玩具說再見。”
在義賣現場,當嗯哼賣出第一件玩具時,霍思燕也在一旁提醒他:“你需要跟這個玩具說再見了!”
“再見!”當嗯哼認真說出這兩個字時,也終於能開心地接受與玩具的這場分別了。
學會說再見,是讓孩子坦然接受分離、懂得珍惜的最好辦法。
在早教課堂上,每玩完一個項目,老師都會讓孩子對玩具說再見、鼓勵他自己放回原處,從小鍛鍊寶寶與物品分離的能力。
如果孩子仍然無法接受、哭鬧著要玩,我們可以抱著寶寶,安撫他說:“媽媽知道你很喜歡那個玩具,想再多玩一會兒。但是我們必須要和它分開了,不過它會在這裡等著你,你明天仍然可以見到它、跟它玩!”
2、提前約定規則,給予孩子選擇權
如果害怕孩子出門玩嗨了不願意回來,大可以提前定好規則,跟孩子商量好今天的出行安排和遊玩內容。
“寶寶,今天你想去天文館還是動物園?只能選一個哦,逛完了就得回來。”
“寶寶,一會我們去坐你喜歡的旋轉木馬,但是你最多隻能坐兩次,你同意咱們就出發!”
如果孩子有不同意見也沒關係,不妨讓出一些空間和選擇的權利,讓孩子自己決定怎麼做。
“寶寶,你還想坐好多次搖搖車對不對?那媽媽給你5個搖搖幣,你可以今天一口氣坐5次,但以後幾天都不能坐了。如果今天你少坐幾次,剩下的搖搖幣明天咱們還能再玩。”
“寶寶,你很喜歡太空沙,還想再玩很久是嗎?媽媽可以陪你繼續玩,但我們今天就來不及坐小火車了。如果你接受的話,咱們就再玩一會兒。”
孩子平和的情緒和安全感,來源於對周圍世界的掌控感。
讓孩子“心中有數”、擁有自己選擇的權利,他才更樂於接受爸爸媽媽的指令和意見。
3、讓孩子聽懂“結束”的信號
在《爸爸回來了》節目中,鄭鈞和唐志中相約帶孩子們去逛夜市,結果三個孩子被各種各樣的小動物和玩具所吸引,完全不想走。
Jagger小朋友甚至甩開了強行拉走他的爸爸鄭鈞,偷偷溜回了玩具城,還好被爸爸及時找回。
鄭鈞又急又氣,說道:“我說了等一下再逛。你這樣我真的生氣了,你這樣我不會給你買玩具的。”
爸爸的心意雖好,卻惹得孩子既委屈又傷心。
其實Jagger只是執著於看大黃蜂玩具,如果爸爸換一種方式,對他說:“寶寶,我們看大黃蜂再飛行兩次就得走了哦!
吃完飯如果你還想看,我會再陪你一起回來。”我相信Jagger一定不會再獨自溜走了。
日常生活中,小七老師建議家長們少對孩子說“等一下”、“3分鐘”這種抽象模糊的指令,而用具體、明確的事物和情節,作為讓孩子“停下”的信號。
比如:
“寶寶,看完這一集《小豬佩奇》,我們就要去刷牙了。”
“寶寶,你再釣5條小魚,咱們就玩完回家了。”
只有讓孩子聽懂我們的話,才有可能跟他達成一致與共識。
好啦,快用小七老師的辦法試一下吧!