有那么个阶段，人会不自觉的处于一种极度消沉的状态，也不知道是怎么了，就是觉得这该死的生活太糟了，糟糕到想大哭一场但又挤不出一滴眼泪的。
莫名感慨人活着真不容易，复杂的社会，看不透的人心，放不下的责任，经历不完的坎坷，躲不完的虚伪。越长大，越不爱说话，越明白自己想要的生活不过是深夜里的一个梦，天亮了梦就醒了，然后接着向着梦想奋斗了。
我想，也许每个人都会经历过这样的时候，某个深夜，也说不出来到底心里有什么委屈，但突然就想找个人好好倾诉，大哭一场，但最终翻了翻通讯录，想想还是算了，还是不要打扰别人。有多少人，受了多大委屈都不声不吭，听到安慰却泣不成声。
这就是作为一个成年人的基本状态。
面对那些原本会刺痛而流泪的事，因为年纪的增长而失去了依靠，也永远丧失了痛苦的资格，所以，很多时候，我们并不是难过，不在意，而是我们要去面对的太多太多。
奶奶去世那天自己无比的平静，想掉几滴眼泪都挤不出来。亲友责怪我冷漠不孝顺，但只有自己知道心里是爱奶奶的，只是那时感觉整个世界都不太真实。直到好几个月后，没有任何背景渲染，突然想起了奶奶，那个爱晒太阳讲故事的奶奶。想起了已经很久没和奶奶说过话了，才意识到奶奶己经去世了，在房间里边嚎啕大哭边写下对奶奶的回忆。
心理学上有个名词叫“情感隔离”，指的是在情绪进入意识之前，将自己与不愉快的情境隔离开来，不去面对由此触发的痛苦和伤害，但理智上我们是知道自己此处该有情绪的。而我们之所以会这样，是因为我们最怕的不是一时的痛苦，而是永远的失去，是在心底，我们以为他们还在。
就像耄耋之年的老人起床后，说:“老伴儿，你睡会儿，我去给你做饭。”给老伴儿掖被角的手举在半空，泪如雨下，想起老伴儿已经去世五年之久。
朋友说她刚工作那会儿，策划项目文案，晚上坐在电脑桌前5个小时，一点进展都没有，明明知道自己该怎么做，但到了关键时刻却怎么也写不出来。那个时候真的崩溃地想哭，躲进厕所里，明明压抑地快窒息了，却怎么也哭不出来，满脑子想着没有时间了，这样的状态持续了一个月。“我真的有很努力去调节自己”，朋友说。去运动，去看电影，去和朋友聊天，所有能想到的放松自己的方式都试过了，却怎么也好不起来。
直到在一个没有买到喜欢吃的五香小龙虾的下午，眼泪扑哧扑哧就出来了。
都说女孩子的哭点很特别。
她们因为天气太冷又特别困还要早起给委屈哭；因为细细的眼角纹买不到绮魅儿眼霜哭到妆容失色；因为大冷天跑去买蛋糕，结果蛋糕店关门了哭的上气不接下气；因为睡的太久醒来嫌弃自己然后蜷缩在被角落里抽噎……
这些哭点奇特的女孩，让人忍不住惊呼也太可爱了。但我们不知道的是，这些奇特哭点的背后，也许就像我朋友一样，积攒了很久得不到释放的情绪，只是在自愈后突然想了起来，然后就哭了。
她们哭的理由是什么？答案是：都是理由，就是想哭罢了。
成年人的哭是要计算成本的，还需要挑选时间和地点。此刻的崩溃不会给我带来任何好处，只会影响我的工作，那就选择性的避开它们。久而久之，现代人的哭泣已经变成了一种默不作声。我们成了看起来很正常，会说笑、会段子、会社交、表面平静，不会痛哭流涕或是竭嘶底里，但却可能在某一秒钟突然就心累到极致，也不说话也不崩溃，也不想活，也不太想去死。
这种默不作声的崩溃让我们越来越糟，就想心电图一样，哭是有情绪波动的，而哭不出来，就像是一条平稳的斜线，一条不断向下的斜线。
情绪积累到崩溃的那一天，发抖的流着泪走在路上，想着还要去工作，没有勇气和条件允许请假。但情绪已经崩溃了，一心想逃离，想大哭一场，可是怎么也找不到合适的地方，就这么边走边哭的，最后还是去工作了。同事说那几天我格外消沉，状态极差。但我觉得我就是自己的英雄，我付出了全部的努力来维持自己不脱离正常生活的轨道，我已经很努力的忘记了我所要想哭的条件，去让自己正常。
因为长大要付出太多的代价，我想说的是，哭泣并不是一件坏事，但它却成了我们生活中一件很难的事情。
如果还有什么事可以让我们热泪盈眶，让我们痛哭满面，那我们需要做的就是，不要刻意去克制，尽情大声哭出来。
哭出来之后还要站起来，清楚自己要走什么路，做什么事，成为什么样的达人。
愿认真生活的人，能够在生活中宣泄悲愤，而不是在日光灯外的黑暗里，暗自消沉。
愿我爱的人，此生悲喜真实。