1.谁不是一边想改变一边不断回到过去：
创伤试图用幕帐遮蔽我们的双眼,我们在成年后会再次经历那些童年创伤性体验。比如,如果童年时常常被忽视,那等你成年后,你会发现,如果他人没有及时回复你的短信、电话或是邮件,你的焦虑会瞬间增长,觉得自己被忽视了。
- 5如果我对某些事物感到无力,我会选择回避,等待事件平息。作为一个成年人,我能够很好地控制是否让自己屈从,有时我会直接逃跑。我习惯称自己是“落跑者”,因为,面对最低可能的被拒绝或高强度的情绪不适,我将会终止友谊或者切断关系。我感到挫败,并一直在逃离我的过往。我一直应对的症状与创伤后应激障碍,我所经历的两个最主要的症状是解离和过度敏感。
- 6创伤是如何影响我们的?如果没有相应的帮助,创伤会永久性地改变一个人生命的轨迹,并且,会有加重情绪症状的可能,如羞耻、悲伤、抑郁和焦虑。它同样可以提高一个人心理和生理的敏感性,如注意力缺乏、变恐惧、失眠、紧张、易激惹和多种其他病理情况,
- 7创伤可能是显性的,也可能是隐性的。显性的创伤可以是一次直接的攻击,比如,身体虐待或性虐待。隐性的创伤更加微妙,比如被忽视、被控制或者被操纵。然而、任何一种方法都传递了同样的信息,即创伤者的无用感。
- 10你是否有所觉察,过往的场景是否仍是现在生活中的一个活跃因子?你是否会因为多年之前的一些事情而耿耿于怀?或许,你并不会为变得优秀而失望,因为你早已被下了定论, 你不会变得多么优秀。或许,你在人群中感到害羞,因为,你的父亲从未赞扬过你。你对生活充满愤怒,因为,你现实生活中的父亲,对你充满恶意。 或许,你把所有情绪都封闭在内心并将之隔离,因为有人曾对你说“不要抱怨”了。或许,你为了赢得那些曾经拒绝你、否认你的人的认可,而努力变得完美。
经历那些童年创伤性体验。比如,如果童年时时常被忽视,那等你成年后,你会发现,如果他人没有及时回复你的短信、电话或是邮件,你的焦虑会瞬间増长,觉得自己被忽视了。 如果事情果真如此,那么被忽视(或者感觉被忽视)则会是你的激惹靶点 。
- 12
当我们重复过去模式时,它会产生内部和外部的冲突正如有人说道,我们可以成为自己最糟糕的批判者。我也曾听到这样的说法:“真正的敌入是我们内在的自我。
我把它称作内部自我颁恼或内部自我暴行。
- 15因为我们被灌输这样的观念一一你让人失望一一太多次,我们再也无法保持持续的希望。这是否听起来很熟悉?这在我们的内部制造了紧张,对失望的恐惧使我们成为它们的人质,禁锢我们的自由, 让我们被外部关系控制。
- 17当我们与他人之间的依恋、边界被破坏,有三种不安全依恋模式可能发展出来:焦虑型依恋、回避型依恋,或恐惧型依恋。当他人对你说(或不说)或者对你做了什么,改变了你们之间的连接方式之后,依恋的伤害会在这时发生。
焦虑型依恋
当父母非连续性地回应孩子的需求,孩子则会发展出焦虑型依恋。比如,母亲可能会回应孩子的哭泣,也可能会忽视孩子的哭泣。这类孩子会发展出焦虑型模式,试图从他人处获得赞扬和安慰,以满足自我价值感。他们常常对他人持以积极观点,对自己持以消极观点。他们是“黏着者”,在情感上过度依附他人,并保持一种尊贵的生活以不被遗弃。
- 18
回避型依恋
- 19
拒绝爱,并且,当关系发生时会表现得特别冷漠。他们是强迫自立类型,同时,他们对自我的观点通常是积极的,而对他人的看法通常是消极的。
恐惧型依恋
常常会出现情绪急转突变的情况,在关系中有极为高涨或低落的情绪体验。他们在同一时间既可能靠近爱, 又可能回避爱。因此,他们的思维过程可能是:我希望你爱我,但是你可能会伤害我,因此我不知道我是该靠近还是该走开。
- 20
安全型依恋
安全型依恋始于能给予温暖、滋养、支持的父母这些父母能够回应孩子的需求。孩子在和父母相处时感到安全,同时相信父母是安全有爱的人。安全型依恋人群对他人和自己都有积极的观念,他们对脆弱和坦率都可以感到舒适。他们同样也对连接与自主感到舒适。他们接受自身的瑕疵,并且不会自我批判。因此,他们的思维过程可能是:爱你是一件舒适的事情,因为我相信你会为我着想, 并且,我知道当我感到悲痛的时候,可以向你寻求支持.
- 22你的过去,不是唯一决定你未来的因素,但是,它是你的现在和未来关系模式的重要参与因素。
- 23童年创伤对成年后的影响有多深你可能恐惧失败、拒绝、孤单、不够好、被遗弃、不被爱、失控,以及许多未知因素。我们的恐具既可能固化我们,也可能促使我们出现不应性行为,例如,适应不良型完美主义,取悦性强迫行为, 以便获得掌控感。
- 25对自己和他人的消极观念对自己的消极观念的特征是:低自我信任、低自尊、低自我价值感、高自我憎恨以及非理性信念下的高自我批评,即认为自己是槽糕的、无价值的、肮脏的和其他相似的消极认知。
- 26强迫自立 这一模式常见于回避型依恋个体之中,这类个体对控制有强烈需求。这一特征常常根植于对他人的低信任。不善委托的 适应不良型完美主义向来对其工作是不满意的。研究显示,适应不良型完美主义与父母的高期待、批评相关,父母对其的回应建立在孩子的表现效果上。这些最终导致他们为自己建立较高的,有时甚至不切实际的目标,这些目标对他们的健康却是不利的。这样的高标准同样可能会与低自我同情是相关的,特别是如果个体认为自我同情意味着对低标准感到舒适(事实上并非如此)。因为这些高标准,你可能会发现,与完美主义最相近的是拖延。某种层面讲,这是因为他们的思维过程是,如果我不能将它做到完美,那么我就一点都不要做。
- 28着耻感如果我没有做好,那么我一定是不好的,而为了成为好的,我必须去做:如果我不能去做,那么羞耻感开始滋生,并且开始降低自我价值感。恐惧
- 29你可能恐惧失败、拒绝、孤单、不够好、被遗弃、不被爱、失控,以及许多未知因素。我们的恐惧既可能固化我们,也可能促使我们出现不适应性行为,例如,适应不良型完美主义,取悦性强迫
- 32低情绪调适能力当你经历了童年的依恋伤害,管理情绪对你来说会是一件十分困难的事情。与照料者之间的依恋的一个目的是帮助孩子形成自我抚慰能力,直到孩子学会依靠自己实现这一功能。对个尚未学会如何自我安慰的孩子来说,调适高强度情绪这想法简直是天方夜谭。当孩子们无法内部调适他们的情绪,他们就会转向外部的“安抚”行为,比如拔头发、撞头或乱发脾气。
- 33情绪调适能力是从自我安慰決策中发展出来的,这种自我安融決策可以帮助你踏实地生活。这一能力可以通过正念练习、冥想和瑜伽来获得。同时,你必须允许自己处于不舒适的情绪之中,这样才可能建立起对情绪的忍耐和接纳。冲动行为如果由于创伤,你的发展一直滞留在童年阶段的状态,你很可能会成为一个有同样行为的成人。例如,一个女人不断地兜兜转转于糟糕的亲密关系之中,而这样做的意图,只是填补某种空虚。
- 34反刍
- 35现在,作为一个成年人,任何一个人如果在赳约时迟到五分钟,他的思绪将从0计数到100,所思维和所感受的正如那个被遗忘的十岁的小男孩。这些思维是如此耗费精力,以至于即便他的约会对象晚来了一分钟,整个晚上也都会被破坏掉,因为他的脑中和身体里已经预先填装好拒绝。解离解离是指大脑的情感功能、精神功能以及生理功能彻底处于离线状态。中度解离是我们大多数人都会常有的状态。比如,从工作的地方开车回家,但是,大部分驾驶状态是不记得的;岡读书中的某一页,完全不知道自己读的是什么或者,在一个大教室里做白日梦。
- 37战斗、逃跑或僵住模式这是三种应对恐惧的反应,是我们的大脑使我们保持安全、躲避危险的方式。如果我们感觉自己处于危险之中,我们的大脑会武装起来准备对峙或者逃跑;如果我们都做不到,那么我们将会无所适从,处于僵住状态。
- 39沉默的愤怒
- 40愤怒是糟糕的,或者,一旦当人们愤怒,就会有糟糕的事情发生;于是,我开始将所有愤怒封锁在体内。当我让我的经历发声后,我可以释放我的愤怒,并使它对我生命的破坏性影响降到最低。
- 41害帕他人的怜悯/靠近你是否害怕他人靠近,或害怕从他人那里获得爱与照顾?可以这样说,如果我让你靠近我,那么我会变得脆弱。
- 42低自我同情 我们可能不仅缺乏接受他人怜悯的能力,我们也可能在需要对自己怜悯时感到困难。
- 43不健康的关系 童年依恋伤害影响着一个孩子与他人及自己建立连接的方式。作为一个孩子,如果他发展出不安全型依恋,他很可能成为一个拥有不安全型依恋的成年人。这一类型的依恋所导致的就是不健康的关系。壁垒
- 45我们说,从创伤体验中演化出来的影响完全不是你的过错,但是,如何应对,如何过好余下的生活则是你的责任。如果我们不去处理创伤的后继影响,那将意味着我们给敌人以机会涉足我们的生活,创伤试图将这些障碍放在我们的道路之中,使我们受到東縛(或者使我们自己形成阻碍)。这些阻碍使我们很难走出一条纯粹而正确的生活之路
- 46如何感知他人带来的伤害
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- 513.深陷童年受虐的循环怪圈 可以想象祖父、父亲和儿子都在与酒瘾和攻击性问题做斗争;许多家庭成员都在和糖尿病及肥胖做斗争:祖母、母亲和女儿都结了两次次、四次婚,而结婚对象都是如出一辙;家庭中每个成员都有信任间题;家庭中的许多人都在经历抑郁或集虑(是的,这可能是基因问题,但不总是)……
- 54当“在家里”变得沉重我习惯把这些普遍的家庭模式称为“负重的连接”其中传递的是不适应的习惯、行为、认知以及使我们被囚禁的情感。毎一代都在传递新的连接,这一新连接继续形成越来越沉重的链条。从精神角度而言,我们通常将这些称为“代际的诅咒”。
- 59童年受虐的怪圈。这是一个环性的、非线性的模式,就好像对先有鸡还是先有蛋的争执,会是一个永无止境的讨论。
- 61在家发生的就水远停留在家庭之中”。不,那些在家里发生的, 会在家庭之外呈现、,并影响我们的观念、行为、決定、欲望和情绪。一个在不健康环境中被抚养长大的小孩,他可能会将自已的经历藏在心底,或者外化。
- 63创伤影啊着我们体验自己和他人的方式。许多成年人在经历了这些创伤后学会了抑制或分隔他们的情感,以避免被情绪淹没。不同的人可能会使用不同的外在行为来麻痹回避、摆脱消极情绪。这些外在行为包括:成为一个工作狂依靠他人的感受来得知如何感受;自残行为:药物和酒精滥用也是常见的。创伤常常使我们感到自己是糟糕的、肮脏的、二手货、无价值的、爱无能的、不够好的、不重要的。同时、它还常常会使我们感到是不安全的、不被保护的、暴露的。
- 64l孩子经历了怎样的心路历程从这一个案中,我们可以认识到,我们可以通过了解他人在过去是如何被回应的,而预测他们如何来回应我们。由于不准确的预测,这样一种傾向是弊大于利的。因此,如果一个孩子因为使他的父亲抓狂而常常被扇耳光,那么当你用和他父亲同样的方式来表示不认同时,他的大脑会自动认为接下来会是一记耳光。
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- 66受伤者伤人,有意或者无意,就这样,童年受虐的怪圈循环不息、。
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- 74井是一个又深又黑的洞,盛满了水,但是,同时可能也饱含了异质客体,也就是我们用肉眼在表面看不见的东西。这些表面之下的事情,常常是创伤、疤痕,甚至是大多数人没有意识到的伤害。它需要一双特别的、可以内视的眼睛才能看到。
- 75我想说,井越深,你有越多的容纳能力, 旦你和你隐藏的部分全部涌现,井内将注入疗愈的活水。
- 78怜悯(即自我同情)是帮助打破童年受虐怪圈的延展性因素。我相信怜悯(自我的)的发展会帮助一个人改变混乱的内在系统(依恋),并使他们从无序过渡到有序
- 80自我同情提供受虐后的缓冲自我同情有三个成分:基于自我水平的善意,有能力对自已的经历进行正念性的自我觉知及回应,能够认识到所有人都存在不理想的境况。此外,怜研究者保罗・吉尔伯特将自我同情定义为:有能力领悟不幸并经历它而不是回避它;有能力忍受不幸和痛苦感受;有能力直觉地知道不幸的来源,以及在那一时刻你所需要的;有能力不去评判活对抗你的经历和行为。
- 81
提升自我同情的原初目标是建立和强化一个安全性自我依恋。
* 自我同情调解了我对当下自己的回应。我们回应他人对待自己的方式常常是一种镜映,某种程度上,它反映了我们的自我同情以及自我安全感的水平。例如,如果我对自己感到安全,那么当你批判我的工作时,我不会认为那是带有个人针对性的,因为,我知道自己是足够好的,而我的工作并不能直接反映我作为ー个人的价值。
- 82自我同情调解了我现在对过去的反应。我如何回应我的过去,能直接或间接地影响他们。
- 83自我同情调解了我对未来的反应。通过一个污染的镜头看到明亮的未来是一件十分难的事情。我们消极的童年经历使我们披上了一件有阴影的斗篷,直到治愈发生,我们オ会从其中过滤我们整个生活。我们在创伤之后所经历的所有人和事,都是透过污染的视角去认识的。直到我们遇到那些拥有清洁的视角的人,我们オ开始认识到我们的观念是错的。越多“清洁视角的人”闪耀他们的光辉,越多“污染视角的人”オ能开始认识到他们曾一直生活在黑暗之中。
- 86
于是,我们把自己放置在孤独的监禁状态中,回避任何再次受伤的可能。然而,事实情况并非如此,我们的保壁垒会把我们伤害得更严重。尽可能远离对自己的伤害,回避回忆那个他经历了最大痛苦的季节。
* 但是,这里出现了另一个她,她为他提供了怜悯。正是善意、关爱和周到的本性帮助格他到达了一个治愈的地方。在那里,他的小心脏再次沉思,他的“新心脏”浮现出来,这是一颗充满了爱与欢愉的心灵。
- 87打破怪圈受虐怪圈就好像理解再生系统循环的基础一样。自我同情是精子,创伤循环是卵子。一旦自我同情(种子)遇见了卵子,循环(月经)就停止了,并发展出新的生命(婴儿)。
- 89自我同情赋予我们自由,而当自由开始支配(降雨), 它会使我们所東縛住的链条变得迟钝并得以打破。自我同情帮助我们形成新的思考方式、感受方式、行为方式和存在方式。当我们作为一个成年人,开始提升自己的自我同情时,我们强化了内在自我。这一内在力量为我们提供了自我内部的安全依恋感。当我们对我们是谁感到自信和安全时,我们开始吸引相似的健康人进入我们的生活中;相反,之前我们吸引到的人,常常帮我们保持童年受虐的怪圈。
- 935.过度警觉:对亲密关系中真实或预感的风险极度敏感他们通常对他人的行为、想法、感受,感到焦虑,并且, 他们会对模糊感到抓狂,因为,他们是通过控制的方式经营生活。这样的人通常不得不通过“偷窃来获得信任(例如,翻电话、社交跟踪、索要密码, 等等)
- 96如果我听到任何相似的或极为相近的事情,我的咨询雷达便会发出“创伤边界”的预警。这是当恐惧和兴奋混杂在一起,去操控和保持不健康关系时会发生的事情。受虐的亲密关系中的受虐循环是一个极好的例子。它以缠绵的状态开始,充满了许诺和礼物。一旦缠绵阶段失效,愤怒和批评便开始了,这最终会导致直接攻击(肢体的、情绪的、性的)。使受害者再次回到攻击者身边的是,攻击者又做出新的承诺,买礼物,真的表现出一副“好人”的样子,直到紧张状态再次建立。这是家庭暴力受害者所经历的。在大多数情況下,槽糕的一面要超过好的一面,但是, 事实上,仍有30%好的内容会東縛住他们,使他们受困于束縛之中。
- 97什么是过度警觉
- 98为了简易说明,我们将只在亲密关系的背景下呈现过度警觉状态。正如在序言中提到的,我将过度警觉定义为:一个人对亲密关系中的真实(或预感的)风险极度敏感。这包括,担心被拒绝、被遗弃、被忽视、被虐待。一个过度警觉的个体在风险出现之前就会防守或逃避,尽其所能地来防止这些风险发生。他们通常对他人的行为、想法、感受,感到焦虑,并且, 他们会对模糊感到抓狂,因为,他们是通过控制的方式经营生活。这样的人通常不得不通过“偷窃”来获得信任(例如,翻电话、社交跟踪、索要密码,等等)。本质上来讲,一个过度警觉的人对他人的信任是很低的, 并且时常还会有一个消极的自我意象。这会促使他们和自己与他人建立不安全型依恋,特别是在他们的亲密关系中。这一矛盾会表现为,这个人会将安全的人推开,黏着不安全的人。
- 99l被拒绝、遗奔、忽视和虐待的恐惧过度警觉个体的一些相关因素
- 100在你童年的一些环节,你可能曾感受到你的父母或者和你亲近的人拒绝了你。可能,在你的成绩单上你拿了一个B,他们告诉你,其实你可以更加努力。或者,他们质疑你的每一个决定,使你觉得你自己的想法和感受是错的。你可能也会感觉, 你的妈妈或者爸爸从来或者几乎没有出现在你的生活里。你的妈妈可能在躯体或者情感上都忽视你,因为她一直忙于处理和自己男朋友的关系…以及后面所有的对象。这些经历,或者其他相似的经历,在你的心里根植了害怕被拒绝、遗弃和忽视的种子。l失控的恐惧另一个常见的恐惧是,失控的恐惧。作为一个孩子,你可能感受过无力感,很多情况你都难以控制,那么现在,作为个成年人,你会对掌控感有极度的需求,以此来满足安全感的需要。这样一种对掌控感的强烈渴求会制造大量的焦虑.
- 101控制的另一个成分是,担心如果你没能施以控制,局面就会崩溃。我的一个来访者曾经说,如果不是她的完美主义控制着她,她将不会成功。如果她对自己放松,给予自己一些怜悯,她会觉得自己不够好,不够有价值。放弃掌控感的需要就好像让事情按着自有的方式去完成,而这样,会制造更多的恐惧。担心被控制
- 102另一个失控的部分是担心被控制。如果你作为一个孩子是被控制的,并感觉自己从未发出声音。被盗的信任信任是什么。诸多经历会导致这一现状,包括你的父母说他们将做什么事情或者允许你做什么事情,但是,从没遵守他们的诺言。这会使你在给他人承诺时,怀疑他人的真诚。
- 103例如,你不信任你的伴侣,除非他给你所有社交账号的密码。或者,你发现自己需要他们的行程记录,需要知道他们每一分钟在做什么,如果有五分钟漏掉了,你就开始怀疑他们的诚实度对被爱感到困惑,并被同一个人伤害
- 104因为他们希望被父母安慰,但在父母的怀抱中又对生活感到恐惧。这也是创伤组合形成的过程。十分遗憾的是, 些孩子长大后会认为,爱会伤人。因此,他们会将自己置身于那些伤害他们的关系之中…因为,那正是他们感受到的爱。
- 105过度警觉的特质赞成观察你的每一个动作。他们拥有一个高度警惕的保护系统。他们观察你抬眼眉的方式,你跷腿的方式,你抱手臂的方式,你音调変化的方式, 甚至你抓下巴的方式。他们能够感受到你的恐惧、伤害、担忧、焦虑以及愤怒。
- 106l反对他们就是在緊迫并需要灵敏应对以求生存的环境中受训长大的。他们了解父母的引爆点是什么,学会充分读懂他们的身体语言,这样他们能凭借父母的脸色或者说话的音调就判断接下来会发生什么。
- 108谁有过度警觉的趋势
过度警觉的个体都有焦虑的倾向,他们最主要的依恋模式是焦虑型依恋。很重要的一点,要知道回避型依恋的个体可能不会表现出过度警觉。在某种程度上,由于对风险相关暗示的低关注,回避型依恋个体不会存在过度警觉间题。焦虑型依恋的人会寻找风险,并分析情境中的每个细节而回避型依恋的人,在面对风险时,会压制、离开或解离。
* 因此,基本上来说,焦虑型依恋的人看到并注意风险,而回避型依恋的人看到但是忽略或转移目光。
- 1116.从“在熟悉中寻找安全感或把痛苦当作深爱”的状况中走出来
- 114了解你的故事
- 115我们是由许多故事组成,但是,创伤常常会阻碍我们的许多积极的故事发挥作用,使悲伤的故事成为心里最普遍的感受。处理我们的过往,并从其中疗愈,能够帮助我们看到每天所创造的新故事。我们不再在过往的经历上重新安排我们的生活。处理过往帮助我们看到它是什么,并在它的基础上前行。你的过往将永远是你故事的一部分,但是,你必须记住它只是你生活的第二卷。你还有许多其他卷充满美好的记忆, 并且你仍有许多卷需要书写。
- 116回答,这可以帮助你为自己的故事发声: 你的经历是如何塑造你的? 你的经历是如何影响你的? 在过往的经历中,你的引爆点是什么? 伤害你情感的是什么? 使你恐惧的是什么? 使你担忧的是什么? 你过度反应或者反应不够的是什么?你的皮肤下面覆盖着什么? 使你抑郁的是什么? 使你快乐的是什么?
- 117
- 118了解你的壁垒和防御一个曾经适应的应对方式,现在可能是不适应的。作为一个孩子,解离很适合你,可能甚至会救了你的命,但是现在,作为一个成人, 它可能成为学习一种健康应对方式的障碍。当一个人试图伤害你的时候,你很擅长用逃离的方式,但是,如果每一次你与他人意见相左的时候,你都选择这一方式,这会破坏你的关系。
- 119我的许多来访者同样有竖起的高墙,因此,我做了一张表格叫作“我的壁垒和防御”(见附录B),以此来帮助我们认识它们是什么,以及我们如何开始制定目标移除它们这一表格可以帮助你首先明确建筑壁垒的砖块是什么。第二栏帮助你明确为什么这一砖块是着手之处。这一栏的问题是:“它(砖块)阻塞或隐藏的是什么?”砖块能够同时阻碍朝向你的积极和消极的事物。它还可以隐藏那些你自身不希望他人看到的部分。最后,第三栏为你提供了个地方,可以进行头脑风暴,勾画如何移除砖块。
- 120
- 121你感受到了吗我们竖起的高墙会将我们和他人隔开,或者阻碍我们与自己内在进行连接,将我们的想法和情绪分离开来。后者也是一种隔离、回避和麻木的形式。当我们竖起高墙阻碍我们对情绪的体验的时候,我们妨碍自己活得更充实。
- 122
我们必须学会能够同时抱持两种看似相冲突的情绪。
* 当你开始为你的故事发声,你可能会注意到你对冒犯者感到既悲伤又愤怒。有越多的内容从你的内心清除出来,你会感到越多的愉悦和自由。但是,你可能仍旧感到愤怒,一个首要的现实是,你没能更快地找到自由。* 你的情绪在说什么* 题是:“当它们发生时,我要做些什么?”当我问他们对情绪的真实感受时,他们习惯于忽视自己的情绪,我在他们的眼神中看到有恐惧在闪躲。知道你的情绪能够简单地和你自己建立关系,就好像你会和另外一个人建立关系一样。
- 123个人对一件具体的事情是如何感受的,你可能会间:“你感受如何?”“你现在需要什么?”或者:“此刻我能做些什么来帮助你吗?”当情绪使他们感到不适,我鼓励来访者们问自己这些问题(或者相似的问题)。开始的时候这样的方式会需要大量有意图的练习,因为我所让他们去做的是一件终止他们长期以来的情绪怪圈的事情,而这个情绪怪圈常常被他们忽视。这到底是谁的情绪一个来访者表现出一种十分具体的恐惧或焦虑,那么可能那不是来访者的情绪,而是她父母的恐惧或焦虑。由于她在这样的环境中成长,父母的情绪也成了她的。
- 124
- 126
我们生来就是关系型的物种,因此我们都需要和他人接触,无论我们是否想去承认这一点。与一位咨询师开始建立你的支持系统是很棒的一件事情,但是,你每周也只能从他们那里获得五十分钟的时间。
* 你的支持系统里需要更多的内容。
- 127了解你的恐惧我们封锁自己的情绪的原因之一就是恐惧,害怕失控, 害怕被情绪的波澜裹挟。这种感觉就像自己是一瓶被用力摇晃的苏打水,你不知道你是否会立即冲破瓶盖,喷洒得到处都是,留下满地狼藉。这样的恐惧是可以理解的,特别是当对情绪的控制是你在作为一个小孩子的时候唯独要控制的事情时。
- 128你可能会有其他恐惧,包括:失败、拒绝、遗弃的恐惧,以及害怕,自己不完美或不被接纳。它们不会使我们成为我们自己,也不会使别人成为他们自己。如果你太过于担心会被拒绝或遗弃,那么和你在一起的那个人,很可能像踩在蛋売上一样担心,以确保你和他们在一起的时候, 一直感受到被爱、被赞赏、足够好。如果相反,你选择来面对和解决你的恐惧,你的关系会开始变得更为健康。你将不再尝试那些与你相左的事情,因此,你也不再被使你虚弱的恐惧所消耗。与那些连续不断被你的过度警觉驱使的内在和外在的混乱相反,你将开始有更多时间感受平静与安宁。
- 130
以及被认识是一个交互的过程。当只有一个人是开放和真诚的时候,这一流动オ会被打破。在彼此相识的舞蹈中, 需要两个人来跳这曲探戈。
* 如果你害怕被别人认识,是因为你担心他们知道“你是谁”之后会拒绝你。
- 1337.用全新的视角看待既往的行为模式和关系当自我是健康的时候,我们会吸引健康的关系,也被健康的关系牵引。当自我是不健康的时候,我们会吸引不健康的关系,也被不健康的关系牵引。
- 136
每个人都以一些模式或形式轻视我。
* 当我进一步加工这些信息,我得出一个结论,我被像我生父的人们所吸引,我被轻视我的、没有回应的、自私的人所吸引。
- 137如果你是过度警觉的,那么你已经具有根植于童年时期的防御。我们想要做的是转变那些适应不良的防御,并调整它们(或移除它们),这样我们和他人的互动就会是健康的。
- 138下面是从过度警觉转变为关系识别的具体要点:A.自我觉察( Awareness of yourself)。你的整个人生都与自己生活在一起,但是,你真的了解自己吗?当外在的自己被撤回,你的核心位置上会有什么?你的基因和精神DNA里是什么内容,使你成为独一无二的你?A.自我接纳( Acceptance of yourself)。仅有一个你,事实上这其实很好,你从不会被复制。从你看待问题的方式到你行走的方式,再到你与他人互动的方式,甚至到你心脏跳动的方式,包括你的全部,你都与他人不同。1.接纳你的所有部分( Inclusion of all parts of you)。可能你的一些部分是你想摆脱掉的,比如,你感到各种情绪的部分,或者你忍耐了许久的儿童的部分。
- 139R揭露你是谁( Revelation of who you are)。当你开始以更宽广的方式看你自己的时候,你将开始经历自由。B.是谁(Be)。一且你开始意识到你是谁,你就不再急于被接纳和被认识。能够在一个合适的位置认识自己,无论你做或者不做,你都会是有价值的。这与你做什么无关,而是与你是谁有关R.歇息(Rest)。当我们学会只做自己,休息自然就会到来你不会再无休止苦苦寻求。当你的情绪一直运转时,你片刻不得歇息。做自己会让你在静谧与孤独中获得休息,不再为恐惧和焦虑所困。
- 140E.呼气( Exhale)。当你开始减缓你的跑步节奏,你将会呼吸得更容易。在一个缓慢而稳健的节奏上行走,你将放下所有的负累。如果你只是呼入,但是从不呼出,你将最终发现, 你可能会在某处昏倒。让我们学会释放。A.让伤口曝光( Allow your wounds to be exposed) 你允许自己变得更开放,减少防御,你的伤口将得以暴露。这是一件好事。我们希望可以给予伤口所需要的空气和空间。当你第一次将绷带摘除,你可能会为疤痕或者血迹感到羞愧,但是,这些都没有问题,逐渐地,这些伤口会得以治疗。T.讲述你的故事( Talk about your story)。给予你的伤些空气,让每一个伤疤发声。讲一讲你是如何接受每一个独一无二的伤口的。我们在群体中会得到疗愈。当你向别人讲述你的故事的时候, 你会在这一过程中疗愈。
- 141E.花上一些时间去期待( Expect it to take some time 生命的这一段落,你并不需要太匆忙。它可能会花上一些时间筛选你过往所有的创伤,并挖掘其深层根源。给自己一周以上的时间疗愈。L.让爱进入( Let love in)。如果你害怕热情,那么你会发现这是一个挑战。但是让伤口愈合的唯一方法是,缝合它并涂抹药膏…在这样的情况中,你的缝合和药膏是爱。记住最重要的是,爱是治愈我们所有人的良方。1.与人同行( Include others in your process)。记住,寻求帮助是没有问题的,帮助你的需求被满足。我们都需要有人能够和我们同步旅行。
- 142
V.从受害者转变为胜利者( Shift from victim to victor)。
* 过去,当你讲述你的故事的时候,它是一首忧伤的蓝调。但是, 现在,当你重新讲述你的故事,你可以把握住它的力量、勇气和希望!你不可能在说自己是自由的时候,又戴着锁链前行你不再是一个受害者或者服刑者,你是一个被救赎的、自由的胜利者。* E.拥抱新的互动方式( Embrace your new way of interac ing)。欢迎开启新的生活方式。过去将不再出现,因此, 让我们立足当下创造未来,崭新的你看上去神采奕奕。和有害的关系告别吧,向充满生机的关系问好。
- 143什么是识别正如在前面提到的,我将关系性识别定义为,在对他人没有事先了解的情况下,能够以一种准确的方式预见。你能识别积极和消极的事物。识别力是一个可存活的工具,它能做出智慧的决策,让你选择在关系中与谁连接,不与谁连接。
- 147l过度警觉和关系性识别之间的区别是什么过度警觉是在你被情绪驱使的时候发生,它甚至可以在段关系中,被当作操控或控制策略来使用。关系性识别不是单单建立在你如何感受的基础上。它是在你听取智慧的时候发生,即使那个时候,你的情绪受其他内容的干扰。识别是要做到睿智和警醒,而不是过度警觉。它并不是寻求控制或掌控,而是寻求认识,从而将平衡感及平和感带入关系之中。关系性识别关注一个人的内心,但是,过度警觉向外看, 关注外表和行为。眼睛可以告诉你全部。去看一个人的眼睛,识别他们灵魂中的光明和黑暗。
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- 149如何训练你的感知力观察并保持冷静。如果我们不冷静,我们会误将披着羊皮的狼当成一只真正的羊。记住,人的外在看上去是什么样子并不重要,重要的是他外表之下是什么样子。醉酒会担曲你的判断,妨碍你区分什么是真的,什么是幻觉什么是神圣的,什么是不神圣的,什么是清洁的,什么是不清洁的。最终,你会不清楚什么是你不想要的。请睁开你的眼睛,保持警醒。
- 150如果我们完全地处于平和状态,那么我们一定是安全的。如果我们感到只有一半的状态是平和的, 我们需要慢下来,花更多的时间去识别。如果我们完全不能平和,我们需要使用闪烁的红灯来警示,并找到最近的安全出口!如果你是不平和的,不要去做被情绪主导的蠢人,也不要推进关系的发展。具有稳定的心智,也是一个无法平和的心。我们需要警戒地注视我们的内心,保持目光直视,这样我们就不会因为分心而心绪难平。我们不能在情绪之海中摇摆。
- 151l关系性警醒训练(亦称关系性识别)
了解你的依恋模式的趋势是什么。焦虑型依恋个体需要把警醒放低,而回避型依恋个体需要打开警醒模式。
* 我这样说是因为,易焦虑的人通常对事物容易过度解读,而回避型的人则看得不够多。* 和一个你感到安全的人发展一个安全基地,能够自由表达。这样做能让你在与他人进行感受和经历的过程中练习认识和理解。
- 152离开你的感受。是的,我需要你信任你的想法和感受, 但是,你不能将识别和睿智的决定建立在你的感受之上。你的感受可能是有欺骗性的,因此,你必须学会调节你自己的情绪。从迅速判断变成审慎思维和谨慎判断。如果你是过度警觉的,那么你大概习惯改变决定或者冲动决定。花一些时间慢下来,确保你做了一个智慧的决定。
- 153看清事物的本质。我相信,我们每个人都有善的一面, 但是,有时当我们过于乐观地否决一些警示时,我们接受的是一个人的全部。
针对不舒适的感受发展出耐受性。有时,你能识别出你被给予的东西是你感到不适的,也是你不想了解的。
* 这是可以理解的,但是,你必须对不舒适的感受发展出耐受性,这样你就不会忽略掉什么是对的以及那些不舒适感。
- 154你不可能注意每个人或每件事,因此,你的精神需要休息。在你注视的时候要确定,你是用新的透镜在注视,而不是你过去的旧的透镜。曾经对你造成威胁的现在很可能已经不再是威胁。当你注意到心流中出现保持平静。当你依靠并根植于平静之中,你就能做出可靠的决定。保持平静,看到你的需要是什么,什么时候需要看到它。
- 156好好地处理你内在的伤口和防御,因为它们可以阻碍你和安全者建立关系,延迟你拥有那些你真正渴望的关系。
- 157“你的过去是有一个目的”的时候,能听我的,它可以被用作一把打开答案的钥匙,让你知道为什么会来到地球上。你的历史就是你命运的地图。不要让你所经历的被浪费。当你收获治愈,请转身……帮助那些和你一样的人。那个受伤的、在因笼中的小孩是有希望的,这一希望从你内在的工作开始!去吧,做个自由的人,也帮助他人自由起来!我的朋友,那将是你的使命。我希望你能接受它。
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