03.05 你听过哪些搞笑的笑话？

赵羽冰彦十二1819

我来分享一下我看到的几个搞笑的笑话，希望也能逗你一乐：

1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。

2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？

3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”

4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

5、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了……

6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”

7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。

8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！

你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！

一个尕小伙在路上

以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来，好嘛，找熟人呗。终于，他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:

“哟呵老同学啊！来来来，我给你推荐一个，这个本本原来卖7000多的，咱们是多年的老同学了，我给你5800，便宜一千二呢！别人来了我都卖7000的。”

这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡，心里想着这老同学太够意思了。

后来没过两天。另一哥们，是我楼下的那美女姐姐的男朋友，他俩是拜把兄弟呀，可亲了。

我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你这电脑花多少钱买的？”

我隔壁大叔的小舅子就说啦：“原价7000的，熟人那里买的，才5800，挺划算的。”

我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。

得，没半天功夫，我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没？我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀？”

我楼下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你伤心”。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱，你那熟人说：看老板你真的好眼光，这款是最新版本的，原价5800的机子，我卖您4000得了！”

我隔壁大叔的小舅子一听愣住了，也不知道要说什么了。

开心壹站

01

排队中吵起来，

对方骂我：“你TM挤个JB!!”

我：“一个。”

02

有次朋友跟我一起去吃午餐，然后正巧朋友尿急，就考虑先吃饭还是先找厕所，朋友就大步走进去，面对着众多顾客指着厕所大声说：“这了有厕所，我们在这吃。”

03

有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了，可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯，向护士小姐走过去，护士姐姐愣住了，“哎哟，我操，你这是敬酒来了吗。”

04

有次上课迟到，本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。

05

大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊，凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。

06

三岁那年，我问我妈是我是哪里来的？我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说，爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口，赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮。高潮的部分来了，我抱着猪喊着。妈，我带着人来救你呢！

整理不易，如果亲觉得好笑，欢迎关注，还有更多精彩内容哦。

明天份清闲

1)半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”

2)我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”

3)晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？” 老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！

5)昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！

6)半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....

7)妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”

8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”

9)两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

10)一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

我是搞笑幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！

樊浩

一、某天，晚上八点多，有个人下了火车，看见一个人站在车站广埸边上，于是上前问路，说：“同，同，同志，公，公，公交车站在，在，在……哪？怎，怎么走，走……”？被问者看着他就是不知声。这时有个卖茶蛋的老大娘看不下去了，说：“你这个同志，他说话这么费劲，你咋不告诉他呢”？被问者急了，说：“我，我，要，要，要告诉他，他不，不，不得说，说我学，学，学他吗”？原来问路者口吃，被问者也口吃。

二、某年，有个叫翟文俊的人倒卖烟叶（那个年月是不许倒买倒卖的），被市埸管理人员抓住，带进了市埸管理所，登记姓名时，书记员把翟文俊的“俊”字错写成了“後”字。所长叫名时，喊“翟文後”，翟文俊听到喊“翟文後”，他就向后退一步，再喊，再退，一直退到墙边。这时所长又喊：“翟文後”！翟文俊说：“不能再往后了，再往后是墙了”。所长说：“你到底叫什么名字”？翟文俊说：“我叫翟文俊”。所长抬头一看，这伙计不但长的黑，还一脸大麻子。于是说道：“你TM的俊个屁，一脸大麻子，还俊呢”？

布衣闲人10

给大家讲一个笑话，飞机上的段子

某航空公司航班，在飞机起飞后，机长按照惯例给乘客宣讲乘机要求及安全措施，狗血的是宣讲结束后没有将话筒关上。 他对副驾驶说：“这次新来了一位空姐，还挺漂亮的，等飞机降落后，我要去泡她。”

飞机上的乘客都听到了，那位空姐也不例外，大家都在想哪位空姐是新来的时候，她却急匆匆的往机长室跑，想要去告诉机长，麦克风没有关，可能是太紧张，也可能是太害羞了，一不小心摔倒在过道上。旁边的一位老大爷低头对她说：“美女空姐，不用太着急的，刚才他说等飞机降落后才泡的”[捂脸]

嗨嗨先森

生活中搞笑的笑话是很多的，但是值得经常看一看，笑一笑的笑话还是不多的。现在生活这么辛苦，没事了看一会笑话，那感觉还是比较美的，而且也可以愉悦心情，能够放松自我，也能够让自己开怀大笑。下面是几个很好笑的笑话。

1、猫的想法

一天，有个养猫的人看到自己的猫在窗户那里，看着楼下栏杆后面那只流浪猫，喵喵的叫个不停，感觉上眉来眼去，眉目传情，就断定肯定是爱情的力量。

于是这个养猫人决定帮它们一把，跑下楼，绕到栏杆后面，把那只胖猫抱了起来，然后就上楼到了自己家。把猫刚放在地上，结果它们两个就喵喵的打起来了。养猫人大吃一惊，太吓人了，竟然这个流浪猫是一只公猫，于是养猫人赶紧又把它抱回栏杆那里。

恍然大悟，原来不是爱情。

2、保大保小

一个恨嫁女女突发奇想的问男朋友，如果婚后我生孩子万一难产，如果医生问你保大保小，你该怎么选择呢？男票肯定的说，肯定保大啦！恨嫁女正在眼泪汪汪的看着男票，很感动，而且还以为男票会说什么孩子哪有你重要的更加浪漫的话。也很期待着，结果

他继续说，否则我一个大老爷们带着孩子，多不好再找啊……！

3、1000个小面包

小白兔妈妈对小白兔说去买两个面包，告诉小白兔一定要买新鲜的面包，面包店里面数量不超过1000个面包不能买。小白兔很奇怪，但是也还是要听妈妈的话的。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“狼老板，你们有没有1000个小面包啊？”

狼老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔一看面包不够1000个，还是听妈妈的话，就回家了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳有来到面包房,“狼老板，有没有1000个小面包啊？”

狼老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又走了。

第三天，小白兔刚到面包房，还没有来得及开口问，狼老板看到它就高兴的说：“有了，有了，今天我们有1000个小面包了！” 小白兔一看这样，就赶紧掏出钱：“太好了，我买两个！”最后，狼老板的面包房就关门了。

4、老友聚会

有十几个老朋友很久没聚过了，因此，就相约要聚一下。聚会那天总共来了十几个老朋友，大家都非常高兴，很长时间没见面了，大家喝着聊着，结果就喝的有点多了，其中一个由于心情特别激动，喝的太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠着这件事，这些老朋友想确实是喝酒的事，而且感觉上也是觉得过意不去，便一人给了死者家属3万当做抚恤金。当办完死者的葬礼之后，剩下来的十几个人感觉心情很不好，于是便相约着去吃饭喝酒消愁，结果不料想在酒桌上喝着喝着，一个人心情郁闷多喝了点，结果没注意又喝死一个……

这几个笑话都是经过精心选择的笑话，希望大家喜欢。这些笑话真的是很有特点，看到这些笑话，真的是看一次，笑一次，感觉真的很好笑的。

睿思天下

我想到两个。那个笑话是这样的！

1 今天突然想到一个问题：西游记中玉皇大帝只有10W天兵天将，而天蓬元帅有八十万水军，为什么天蓬元帅调戏嫦娥后不反玉帝自己做玉帝呢？

一闺蜜回答：因为八十万是水军!

2 路人问劫匪你大半夜的时候在路上抢劫为什么带口罩呢？

劫匪：你是真傻啊，这大冬天的，晚上那么冷，怕感冒啊。。傻X！！

就到这里附一张笑图自行体会！

谢谢！！

八图小妹纸

最近回答了好多类似问题！~这次就换个角度，哈哈，

说一个冷笑话吧，

有个渔夫，抓了一条鱿鱼，说：“哎呀，肚子饿了，正好把你烤了垫垫肚子”，

鱿鱼说话了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”

渔夫想了想说：“那这样吧，我考你几个问题，你答对了就放了你，好不好？”

鱿鱼说：“好啊，那你考吧，快考吧！”

然后渔夫就把鱿鱼烤了.......

故事完！

O(∩_∩)O哈哈~

（附上一张搞笑的图片供欣赏）

物以稀饭为贵