孩子被送到爷爷奶奶或外公外婆家,养到读书的年纪再接回来,这样的情况非常普遍。
孩子最初离开亲生父母,特别亲生母亲时,年纪可能非常小,一个月到三四岁不等。对于那么小的孩子来说,世界对他们都是陌生的、极不安全的,长期与亲生父母分离造成的分离创伤,对他们的影响将是深刻而深远的。
在分离的过程中,亲生父母可能会定期去探望,突然得来的亲密会让孩子产生强烈的依恋,但是几天过后又再次长时间地分离。这种反复的聚散刺激,一次次地让孩子体验到被喜欢和被抛弃,会让孩子要么迷恋纠缠父母,要么越来越习惯对父母感情淡漠,这是孩子自然形成的心理防御。
当孩子到了上小学的年纪,父母接回孩子自己抚养。这个时侯,对孩子来说,养育他的爷爷奶奶或外公外婆已经深入到了他的血液里,他的生活习惯,言谈举止,思维方式无一不象老人,无一不忠诚于老人。
在他的心理上,老人才是真正的父母。而亲生父母,不过是熟人。
孩子再一次地被迫与心理上的“父母”分离。如果说上一次的分离孩子是模糊的或者已经忘记,那么这一次的分离孩子印象会非常地“深刻”。在他的意识里,造成这次分离的“罪人”就是他的亲生父母。
孩子来到一个他相当“陌生”的生活环境当中,与他“熟悉但不习惯”的两个陌生大人生活在一起,一方面他会有“背叛”“心理父母”的内疚,一方面他有被迫分离的仇恨,一方面他有分离的焦虑,一方面他有“适应”的困难,自然而然地,在相当一段时间里,他很可能会与亲生父母“格格不入”。
但是亲生父母一般很难理解他的感受,他们理所当然地认为孩子就是自己的孩子,这个家就是他的家,他在家就应该有主人的感觉,他在家就应该象“你的孩子”的样子。
这个过程中,有的孩子会变得讨好,有的孩子会变得沉默,有的孩子会变得暴躁,有的孩子会变得焦虑不安,有的孩子会变得自卑退缩。
幸运的孩子,在这个过程中可能会得到亲生父母的理解和接纳,会给孩子时间,慢慢地适应,既保持与老人的经常性链接,又持续不断地对孩子输入爱与新的关系模式,孩子可能在一段时间过后,与父母和解,逐渐融入新的家庭和接受新的行为习惯,从而让自己在这个家“安定”下来。
不幸的孩子,很可能无法再继续保持与“心理父母”的经常性链接,亲生父母会强势地要求他立即适应在“自己家”的生活,接受亲生父母的角色和行为习惯。这个过程中,孩子的反抗或被动反抗会越演越烈,孩子恨父母给他造成反复的分离和不适应,父母恨孩子忘恩负义,不知养育之苦。
如果是家里有二胎的情况,可能就会更复杂。父母在孩子长期的对抗当中,很可能潜意识里就真的抛弃了孩子,彻底把他推到对立面。孩子也由此自暴自弃,更认同自己是“外来者”,使自己更边缘化。长此以往,造成永远无法弥补的隔核和情感创伤。
而最大的悲剧还在后面。
老人很可能在孩子十几岁的时侯突然离世。这种巨大的丧失之痛,对成年人来说,都难以招架,对一个把老人当成“亲生父母”的孩子来说,打击简直可以说是“毁灭性”的。如果这个时侯,孩子与自己的亲生父母的关系建立还不牢固,那孩子将受到“里外”两个方面的致命打击:心理上,“亲生父母”的永远丧失,让自己没有依靠和退路;现实中亲生父母的排斥和对抗让他心无所依。
孩子深层的感觉可能是:我成了孤儿。没有人再爱我了。
这种和老人、父母之间的关系模式,很可能演变成他与这个世界的关系模式,演变成他今后的恋爱婚姻的关系模式,演变成他与自己关系模式:极度没有安全感,患得患失,无法稳定,纠缠不清,情绪变幻不定。
这样的生活经历,可能造就他不健康的甚至是病态的人格和行为。痛苦的折磨将伴随他一生。而他们的父母,随着孩子的不幸,自己也终生感觉不幸福、不快乐。
那么,对于那种无法亲自抚养孩子的父母,到底该怎么办?以下几点建议供你参考:
如果你实在没能力亲自抚养孩子长大,你要上班要养家,首先无论如何请考虑至少让孩子离你近一些,你可以天天看到他,每天去跟孩子亲近,
把自己的孩子给你的父母抚养,最大的风险是:很可能弄丢孩子一生的幸福感,还附赠了自己大半辈子的不幸福。
爱与情感,不是签定合同,不会在你规定的时间内立即生效。
如果你爱得足够坚定,就请重来,回到你见到他的第一天。
那一天他刚生下来,他拉屎撒尿,他彻底不睡,跟你又哭又闹。而你在见到他的第一眼就知道,不管他如何,你都会爱他,爱他如真、爱他如是。
转载自:阿玫心理工作室。作者: