自信的红帽子
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、今天刚回家，碰到对门的姐姐，她说：现在的孩子太不听话了，我女儿都16岁了，昨晚一夜没回家，太不像话了！ 我安慰她：或许是去同学家玩了呢。她看起来依然很愤怒：太不自爱了，都16岁了，关键昨天是我30岁的生日啊，她都不回家！
2、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”
3、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。” “哦？怎么关心的？” 小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”
4、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
5、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”
6、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。。。于是他笑了，说：“还是我妹妹懂事。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑生活大爆炸sv
1、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错。我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我在课间操的时候被校长点名批评了，原因是贩卖羊屎。
2、不管何时，都能听到的一句来了被吓到。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了：上学后，同学吓唬我说:老师来了；工作了，同事吓唬我说：老板来了；朋友聚会，他们吓唬我说：老婆来了！
3、一女子出车祸重伤，昏迷中恍惚中见到了上帝，上帝对她说：放心你死不了，你还能再活五十年。果然没多久女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：你不是说我还能活五十年吗？上帝说：对不起我没认出那是你。
4、傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”老李笑了笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老李指了指外面，说：“五到六级西北风。”
5、夜深人静，兵马俑开始聊天。兵马俑甲问前面的兵马俑：“你们的头怎么掉了？”没人回答。后面一个声音说：“你回头看我，我告诉你。”兵马俑甲一回头……
6、小明看到一只小鸟在地上努力的蹦啊！小明想：小鸟属于蓝天。于是小明捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！结果邻居王大爷拿个棍子骂到：“谁干的？好好个鸡崽子你给我摔死了！
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1、健身房来了一个老叔，一来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，表情狰狞，咬紧牙关还真让他给扛起来了！然后，他扔下杠铃，表情凝重。我：“叔，腰闪着了吗？”他吐出一颗牙齿：“腰没事，刚刚咬太大力了，牙齿没扛住！”
2、我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了
3、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”
4、今天和老婆带着孩子出去玩，孩子身上有点脏！回到家我就说，“儿子，过来给你洗澡！”儿子说，不用你洗！然后就自己往卫生间跑，我跟在后面看看怎么了！结果儿子就往洗衣机里面爬，我问儿子爬洗衣机里干嘛？儿子说“爸爸妈妈带我玩一天了，你们也累了，你们歇歇吧，我又不会洗澡，就让洗衣机把我洗洗吧！”
5、超市你排哪队就哪队最慢，公交你等哪趟就哪趟不来，考试你押哪题就哪题不考，出门你哪天不带伞就哪天下雨，小饭店你爱谁家就谁家关门不做了，足球你买谁赢就谁倒霉，恋爱你喜欢谁就谁不喜欢你...仔细想想，你真是被神一直关照的孩子呢。
6、以前大学宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！啦啦啦不会割，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。。。
7、早晨跟媳妇去游乐园里溜达，突然空中传来一阵阵的尖叫声，原来是一对情侣正抱着玩蹦极，媳妇怂恿我去买票，找找当年的激情。结果售票员死活不卖给我，她说大哥你两合起来差不多400多斤，我怕绳子撑不住……她最后还建议我们去对面去玩旋转木马……难道她不怕我们把马压死吗……太伤心了求安慰……
8、记得小时候家里很穷，家里那个时候是卖菜的，爸爸去菜市场批发蔬菜的时候用剩余的钱给我买了一瓶娃哈哈，回了各种舍不得喝，于是哥想了一个到现在我都觉得很牛的办法，就是喝三分之一，然后往里面兑一点水，就这样，一瓶娃哈哈我喝了一天，到最后只有水的味道了，哈哈。。。
9、有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友。 咱交往一年，你得给我2千元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生。每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，后来.......
10、表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈的摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手道 : “这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上！” 特么的，你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？
笑趣工坊
我自己最近还真没什么特别搞笑的事情，说说我一个哥们吧……
我有一个哥们，一个寝室的，特胖，特爱睡觉，但学习好，属于生物钟颠倒类型，晚上看书，上课睡觉，老师见怪不怪，看在学习成绩的份上，一般也不管。结果有一天，哥们依然在睡，可是碰上班主任心情不好，上着课呢，班主任看他睡觉实在想发火，于是怒气冲冲的下去准备教训他，结果，刚一下来，这哥们自己醒了，老师一愣，大怒：你是不是压根没睡，就是为了欺负人，你怎么知道我下来了？哥们很沉默，头也不抬，深沉的来了一句：有杀气！！老师……
说来也是赶巧不巧，我们院长不知道抽哪门子风，带了一大帮人浩浩荡荡的视察我们学生宿舍，查了整整一楼道，学生都特客气，院长很开心，结果检查到最后一个宿舍，正好就是我们宿舍，推门进去，我哥们一人坐床上边抠脚丫子边抽烟，院长还没说话，我哥们来了句：噢，我认识你，你后勤部的是不？院长一愣，很有风度，说：嗯，我后勤部的。。。我这朋友直接把他们院，从院长到老师到学生会骂了个遍，，院长脸色变黑了，旁边的人赶紧推推他，说：你别乱说，这是咱们曹院长。结果这哥们进入状态了，把那人狠狠一推，来了句：你别拦我，我跟你说，今天我什么都不怕了！院长憋了好长时间，默默地说：我劝你还是怕点好。然后带这一群人，飘然离去……
后来还有一次这哥们到学校傍边大院里逗狗玩，可能我那哥们张的胖看着有食欲，结果被狗咬了一口。只好去医院打针，打完针千方百计的要了一个注射器，回到寝室抽上水，气势汹汹的去找那只狗，非要给那只狗打针。还说什么君子报仇不能等十年，就报就报，然后拿着注射器就出去了。结果又被咬了……
关于他搞笑的故事还有很多，今天就先讲到这里吧……
萌萌小达人
我在门口吃面，正巧老板认识我爸，给我端面的同时象征性的问了句“你爸呢”
正巧，那两天我爸在陕西有个工程
本来多大点事我就想说不在家，可能是面太烫嘴了，把脑子烫了一个大洞
“不在了啊”
我心大，继续吃面。
老板他突然扭过身，音调提高到200分贝“啥时候的事啊！前两天我不还见到了吗！”
我被吓到了，但这并不妨碍我正常思考，我看见我爸今天早上刚开车去陕西
“今。。。今天刚走啊”
我吃完面就回家打游戏了，并没把这事放在心上
呵呵
我爸当晚就风风火火赶回来回来，
边打便问我“你特么在外边到处跟人说我死了？？？”
鲤鱼嘿嘿
Hello～我是小司机帕克，
帕克开车，欢乐多多！
今天来为大家分享两件近期发生在我身边的趣事：
①今年11月份的某个周末，我姐带着她的熊孩子在我家做客，熊孩子七岁！下午我姐跟我妈妈一起出门买菜，于是屋里就剩我跟熊孩子了！看他在写作业，我好奇的想看看现在小学生做的是什么样的题目，于是就坐在他旁边暗中观察：
我看到熊孩子的作业题中有这样一个问题：
地球是人类的母亲，森林是母亲的头发！
请问：我们在生活中的哪些行为可以保护地球母亲的“头发”呢？
有趣的事情发生了！哈哈～
熊孩子答：作业本，书本都是地球母亲的头发做的，如果学校能够少布置一点作业，少发几本书，就能够保护地球母亲的头发！
②去年元旦夜里，几个哥们儿一起打牌，途中哥们儿A的老婆打电话来询问行踪！一般打麻将的只要有哪位的老婆打电话来了，基本大家都会保持安静，但是那次哥们儿B因为喝多了，话比较多，A在打电话期间B一直给大伙儿复盘上一局，说是自己应该咋打咋打……不应该打啥打啥……这样一来A的老婆就知道他在打麻将，回家估计少不了跪榴莲……
挂完电话A有点生气，板着脸说到：“以后有人打电话能不能别叽叽歪歪的啊？”
大家听完都连连点头，表示赞成！
谁知B站起身来把手伸进裤裆扶了扶说到：“我刚刚可没歪！”……
我是帕克，感谢您的观看！
如果笑了，记得点个关注哟！
幽默的帕克
下面我要说的事情是我本人亲身真实经历的，当时真是笑的肚子疼，现在回想一下嘴角还是会上扬。
那是上大学的时候，大一暑假回家之后想趁着两个月的时间把驾照拿到手，于是和朋友一起报了驾校。科目二的时候，那时候我们这边驾校的规矩是这样的，每个师傅一个时间点的学员是四个人，剩下的人排队等着。头两天师傅坐在副驾看我们操作，可以的话后面师傅就不上车也不跟了，让我们之间熟练的人看着照应着。学车嘛，是很简单的事，所以我就是那个稍微熟练点的人，看着其他人教他们，我自己练他们就坐车里看着。有一天到我练车的时候，先开过了上下坡，然后90度转弯。在走S道的时候，因为前面两项开的有点快，所以S道的时候对有没有压线有点拿捏不准，于是让坐在副驾的朋友帮我伸头出窗外看看有没有压到线。原本窗户是降下来三分之二的样子，他把头伸了出去帮我看，但发现看不到下面的地上，但也因为他懒，就懒的调整身姿，他就保持着头伸在车窗外面的样子摇车窗（那时候驾校里用的车是老款桑塔拉，车窗是手摇式的），我继续缓慢行驶，突然听到了他“哎？哎？！怎么越来越紧了？锁我喉？！”我转头去看，差点没把我笑死，后排坐的其他学员都笑疯了！原来他把车窗摇反了，就保持着头歪在外面的样子，车玻璃慢慢升高，卡在了他的下巴，重点是他当时还没反应过来，继续往上摇，头还往外面伸了点，漏出了脖子，窗户就有继续上升的空间。当时我们一车人都笑疯了，后来他反应过来的时候也笑疯了。当天的练车行程结束后，回去的路上他边笑边跟我吐槽，糗大了，居然这么蠢的事发生在他身上，我也笑了一路。
这个故事希望各位喜欢！感谢你们的观看，感谢点赞关注转发！
努力努力再努力YJX
大家好，首先非常感谢很高兴能够回答你这个问题，在这里我简单的发表一下个人的观点，希望可以对您所帮助。
首先不管何时，都能听到的一句来了被吓到。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了：上学后，同学吓唬我说:老师来了；工作了，同事吓唬我说：老板来了；朋友聚会，他们吓唬我说：老婆来了！
其次一女子出车祸重伤，昏迷中恍惚中见到了上帝，上帝对她说：放心你死不了，你还能再活五十年。果然没多久女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：你不是说我还能活五十年吗？上帝说：对不起我没认出那是你。
最后傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”老李笑了笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老李指了指外面，说：“五到六级西北风。”
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我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
FunnyWine
很高兴能回答你的问题，接下来为大家分享一些搞笑的事情
1、昨天我跟我妈要钱买衣服，我妈不给，说我不会砍价，硬是说她给我买。
今天早上我迷迷糊糊的被我妈叫醒，拿着一件黄色的衣服跟一条牛仔裤，看起来蛮搭的，然后我拿起来仔细一看。后面4个大字（中国移动）。
妈，这衣服真是买的吗？
2、\t儿子三岁了，从超市买回来字卡，都是看图识字，每天都教几个，儿子学的挺开心的。
白天教会了他怎样写男人和女人，晚上哄儿子睡觉时，见他在发呆，问：“儿子，想什么呢？”
他说：“想男人。”
我的儿啊，你可别吓我，你想什么不好，想男人干嘛呢？
3、\t今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
4、记得以前考驾照我们几个学员弄了个微信群。就在里面聊练车心得。结果一个学员就说太他妈受气了。就说一句有朝一日驾照拿到手。必把教练打成狗。结果第二天练车就没看见他。忘了告诉他。教练也在群里。
一些搞笑的事情
家里有两个女儿，我最怕的就是大女儿放假，她一放假就跟山大王一样带着我家的老二开始在家淘气，她们的破坏能力是我们想象不到的。
1 常说事出反常必有妖，只要在家你听不到孩子吵闹玩耍的声音就是要给你搞事情了。一次我听不到声音了就去看看怎么回事，看到以后吓我一跳，俩孩子把我媳妇的化妆品都用了个遍，在看看他们脸上，已经画的他爹都认不出来了，看到我去了还问我“ 爸爸你看我画的像不像一只小熊猫 ？” 我：我看你像是快挨揍了。 当场气晕过去！
2 家里养了一个小狗，养了有5 6年了，二女儿是个3岁的小孩，我总说：你还没个小狗大。 有一次两个女儿在玩过家家，我在客厅看完电视就想着去看看两个孩子在玩什么，到门口就听到二女儿问大女儿 ：“ 姐姐，我没有小狗大我是不是也喊小狗喊姐姐啊？ ” 大女儿说：对，你喊姐姐我喊妹妹，二女儿又问：姐姐，妈妈生的小狗怎么和我们长的不一样呢？ 大女儿说：妈妈生你的时候我看到了，生小狗的时候我应该是在姥姥家了………在门口的我听到了差点没吐血！！！