十二的丫头
1.忍者神龟PK超人
一个忍者神龟和超人在街上开车发生了刮擦，两个人商量半天，一直没有达成协议，最后忍者神龟说：“要不然咱俩个打一架吧，谁赢了这个事就听谁的。”
超人说：“那肯定不行，这样我会吃亏的。”
忍者神龟说：“为什么你会吃亏呢？”
超人说：“第一，虽说你带着面罩，但是我知道你肯定是忍者神龟。第二，我知道你有个好师傅，你的武艺很高强。第三，一旦打起来，你还有三个师兄弟，指定会来帮忙的。所以我觉得会吃亏的。”
忍者神龟说：“我都带上面罩了还是被看出来了！”
2.超人的裤衩
为什么超人把裤衩穿在外面，这个问题疑惑了我很多年，直到上了大学我才明白，这样裤衩可以干净的久一点，洗起来比穿在里面好洗的多，凉在宿舍里不至于太尴尬，还可以节约洗衣粉，毕竟宿舍的洗衣粉不是咱买的。
3.狗狗为什么喜欢吃骨头
狗狗为什么喜欢吃骨头呢？我查阅了很多资料，翻看了许多百科知识，终于让我找到答案了，原来这狗狗喜欢吃骨头，他是因为没有一家主人把骨头吃了把肉扔给狗的。
幽默乌龙院
1 高三生日那天还要上晚自习到十一点，吃完晚饭给我妈打电话说“今天我过生日。”我妈说“啊？你过生日是吧？你叔叔婶婶给你买了蛋糕，我们正要去饭店吃饭呢。”我听了后表示要请假回家过生日，我妈立刻拒绝“你不用回来，我们给你过不就得了。”然后……他们去饭店吃大餐，我在学校啃面包，悲催地想今天到底是谁过生日！
2 当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：“你带没带脑子，进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？”我：......
3 放假回家，因为生活习惯，天天睡到中午才起来，有天中午听我爸妈在那嘀咕。我爸：以后谁要嫁给我儿子....... 我妈接话：太可怜了，这样的媳妇儿我们要好好同情同情。我爸：不不不，这姑娘肯定是上辈子造的孽太多了，不值得同情。我就想知道你俩当初充话费送我的地儿，我现在去冲充有送媳妇儿的么？
4 七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：三十万够么？不够了再说话”前女友乐开了花立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，七年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”
5 外甥十岁生日，在饭店吃饭，我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的千纸鹤，他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了，后来我打电话，让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我，我要发朋友圈。他说好的，然后挂了电话，过了一会儿我姐来电说：你打电话跟我儿子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。
大话笑林
1，小时候，考砸了不敢回家，玩到天黑才回去。发现堂屋里的灯还亮着，门虚掩着。女班主任坐着和老爸正说着什么.... 正在不知所措慌乱中，突然老爸给老师递茶撒了一点出来打湿了老师肩头的棉衣... 机会来了。就再老爸下意识的去擦拭，碰到老师的一瞬间，我一脚踹开门：“好啊你们，我妈昨天才去外婆家，你们就来这一出....”
2，在大一开学搬进宿舍，六个人在每个人的柜子里都发现了英叔同款道袍和桃木剑还有黄符纸，然后宿舍桌子上还有一封信，说这个宿舍里面有恶鬼，他们已经斗了四年了，该换我们了，信里面还写着治鬼的方法，以及木剑的日常保养还有各种符纸的画法，最牛逼的是信里面说宿舍六个人一定要留着一个童子之身，危机时刻能救人命....
3，太无聊了出去跑滴滴，拉了一个美女客人，确实很漂亮，不过司机啥也没想。司机就说：美女你挺漂亮的。美女客人吓得肉夹馍都掉座椅上了：师傅亲一下可以，娶回去都行，别杀我，别杀我....
4，产妇产后七天捅死丈夫，原因是自己那么努力生的孩子竟然不是丈夫的... 渣男，该死
5，朋友满脸的青春痘，有一天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿了好几天，然后用镊子抓着蚊子翅膀慢慢靠近痘痘。蚊子挣扎了一会开始吸血，几分钟后他满脸蚊子块。第二天，他痘痘没了，没了....
6，有一天，三个探险家终于找到了传说中的“希望之谷”，传闻只要站在谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷跳下去，就会得到满谷想要的东西。第一个是色鬼，他大喊“女人，女人”然后跳了下去，果然满谷的女人在下面等着他。第二个是个书呆子，他大喊“书书书书”然后跳了下午，果然谷里面全都是书。第三个人惊到了，举着大拇指说了声“牛逼...”
Captain珍珠
1、撸主在一家房地产开发公司，和我们乙方单位的女设计师，一来二去的处起了朋友。我好奇问她：“我们刚认识那会，让你加我微信，怎么拖了半个月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是诅咒你们甲方的，清理了半个月才删完！”
2、前男友知道我比较喜欢吃甜品，这不，分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候，我强忍着眼泪，沉默许久。他愧疚的看着我，说真的是不合适，以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住，打湿了眼眸，我哽咽着问他“那么，我还可以再点一个焦糖布丁吗？”
3、哥们开公司失败后重新找工作，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
4、被公司新来的男同事表白了，明确拒绝之后，他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的，我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包，表明我的立场。直到今天，我才从扫地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是开花店的。
5、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是一个非常节俭的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“节俭个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
6、抱着忐忑的心情查了一下，705分。终于可以安心了，这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。感谢自己的每一分努力和付出，感谢父母家人的支持，机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这份恩情……不知道你们的芝麻信用积分是多少？
7、最近学做菜……自我感觉学有小成，回去给老爹露了一手，端上去后老爹慢慢品尝着，然后说“恩，这菜切的再细点，颜色再浅点，口味再轻点，火候再小点，就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷，有些局促的说“你看这条鱼，它的鱼嘴还在一张一合，仿佛对我说大哥先别吃我，再烧我一会吧”……
8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。结果表妹在公司干了两天，就嚷嚷着要走。问她缘由，她非常诗意:我不喜欢待在密闭的办公室里，我喜欢自由自在的环境。可以自由吹着风，呼吸着新鲜的空气，然后享受工作。于是她果断辞职，这是个诗人啊，咱不能阻止她追寻梦想。后来，我知道了她的新工作。那天，她在大街上发传单，某某房产！
9、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
10、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。
一位潜在的帅哥
1、和哥们儿一起去买烟。付钱的时候一摸口袋。我操！比脸还干净。尴尬的对哥们儿说：帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。哥们儿会意的一笑：没事没事！我一起付。说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在那了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……
2、一次学校请来了省长来给我们演讲。市长还没来，所以校长先说了两句暖暖场：同学们啊，做人最重要的是什么？是道德，一个人要是没了道德，那他什么也做不成。我在咱们学校上学的时候，曾经抓到过一个同学在偷我们学校的桃子。不管他出于什么理由，他偷了桃子就是失去了道德绑架我敢断定他一定一事无成！同学们，道德是做人的根本……后来省长终于来了，一上台很是高兴，兴奋的对我们说：同学们，我现在很开心呀，因为这个学校也是我的母校，好多好多回忆都恍如昨日。想当年我还偷过咱们学校的桃子！
3、公司出去野外烧烤，正烤到快熟的时候，有事情耽误的老板娘匆匆赶到：哎呀，饿死了，有没有已经烤好了的，给我吃点垫垫肚子吧。我把私藏的两个卤鸡蛋递给她：我这两个蛋给你吃吧。我觉得老板看我的眼神都不对了……
4、我偷偷的拿爸爸的手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：你即将定制QQ会员，回复任意内容将定制，不回复将不定制。爸爸果断的回复了：不定制
蒙蒙娱乐搞笑部落
今天在这里就给大家讲一些发生在我身边的，很真实的笑话，我相信大家听完我讲的笑话之后会开心不少的：
1.我哥是一个很蠢萌蠢萌的人，他在外面摔了一跤，然后家里的人就叫他贴膏药。他也就在家拿了一个膏药贴上了，后来他捂着手，满面疑惑的对家里人说：这膏药是不是有问题，都没粘性了。我们都望向他的手臂，才发现，他竟然将膏药的那层贴纸贴在了手上！真的好好笑！
2.小时候很傻，看见电视里的人生孩子痛的死去活来的，然后我就想男孩子以后会不会生孩子呢？(我是男孩)，然后我就问妈妈，妈妈说男孩子也要生孩子，而且生的都是双胞胎，而且更痛。顿时就把我吓傻了，我摸着自己的肚子，陷入了绝望。
3.在军训的时候，教官叫我们跑步，因为跑得太慢了，教官生气了。于是他说话：“你们还是不是男人，怎么这么慢”后来旁边的一个同学说了一句话之后教官顿时哑口无言：报号教官， 做男人不能太快！
4.初中的时候，学校外面有卖甘蔗的，我说：“老板，麻烦帮我把我的甘蔗头帮我劈一下，我咬不懂。”这是我的沙雕同桌来了一句：“老板，你也把我的头劈一下”，我顿时就笑喷了！
5.有一次我我在上学的时候，有一个开电瓶车的小哥，迎面向我开了过来，然后问我多少点钟了。我看了看表，时间是三点半：然后我一紧张说成了：“三扁担”。我看见那位小哥直接笑喷了！我一阵无语。
我希望发生在我身边的我这些真实的笑话能带给大家更多的欢乐，谢谢😜。
柠檬不萌520
讲两个吧，都是自家老人的。
1、我十二岁那年，放学回家。奶奶满脸自豪的和几个和她聊天的老人夸我，“看，俺家孙女儿长得多好呀，虎背熊腰。”
2、前年，双胞胎女儿出生。婆婆从老家来带孩子。为此，老人还专门买了好几套的新衣服鞋子。满月，我和婆婆推着女儿在小区玩耍。发现有一个老人家穿的鞋子和婆婆的一样，我指给婆婆看，说，“妈，她的鞋子和你的一模一样呀。”婆婆很认真的看了又看，只有说，“嗯，不过我这双是最好的，19块钱呢”。
我们听来这两个故事都有点可笑，但其中也不乏其他的情感，如果你喜欢，就点个赞吧。
公子小涛-欢喜
那肯定是我大学同学的笑话，至今我还保留着他那张最经典的图片。
有一次我们宿舍在大排档聚餐，那小子不甚酒力，喝了不到2两白酒，我们每人又喝了两瓶啤酒，结果他就不行了，躲到一边开始要呕吐，我们特意找老板要了一个红桶，结果这小子还没吐呢，结果脚一滑，吧唧一下头扎桶里了，笑死我们了。我们有个哥们拿手机刚好拍下了这一瞬间，这张经典图片一直是我们班四年大学最经典搞笑图片。每次看都想笑。
玩小二
很荣幸给大家分享我的快乐！这是俺的亲身经历，我们身边时常会出现一些很有趣的事，事后让我们自己想想都噗嗤一下笑出声来。呵呵，闲话少说，上段子！
琦琦搞笑 问青天,这福利俺老婆能消受得了吗?+你是让驴给踢了吗?（ 编制）
1周末琦琦的姥姥来家里,我忙着招呼姥姥坐下,倒了饮料,洗好水果放在客厅桌子上.过了一会琦琦妈妈回家了,见自己老妈来了甚是欢喜.琦琦的姥姥身上穿着一件做工细腻的粉红色外套,琦琦妈妈说:"妈,你这件粉红色外套真漂亮,您整个人显得很有气质!""呵呵,真的吗?我穿着有点显老,所以特意给你送过来啦"哈哈(不过老妈您都觉得显老,俺老婆还能消受得了吗？呵呵）
2这天琦琦跟我和琦琦妈妈说:"老师说让你们到学校去一趟!"我和琦琦妈妈对视了一眼,"为啥呀?你在学校又犯什么错误了,臭小子?\
琦琦搞笑工作室小凯
这是发生在我上小学的时候，有一回和我妈妈去打针，从小我就怕打针而且晕针，没等打完就倒下了，当时就被送去急诊室了，到急诊室后我已经模模糊糊有意识了，当时有个女大夫用手指掐我耳朵，特别的疼痛。也不知道为啥掐耳朵？当时以为是类似掐人中之类的抢救办法呢，我就默默地承受了。
谁知道那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映啊……”当时把我妈吓得坐在地上就哭上了！感谢关注评论