用户5633948421582
建议你赶紧离吧，你更在意的事分别是：你自己、你自己的生活、你的男人是不是全心爱你。
而你不在意的是：别人、别人的感受、爱你的男人具体是谁。
首先，自私的女人不该有幸福
你自私了，还想得到更多的爱，这不公平，你在积极寻找搭伙过日子的男人，而别的男人有权追逐爱，别害别人了，在感情的世界里，需要公平。
其次，不懂得感恩的女人能爱别人
你需要的不是男人，而是提款机，有了这个你可以找各种男人，但请注意，婚姻里你得不到这个。
婚姻是需要维系付出并深深爱惜的，你把男人贴上标签，然后予取予夺，做自己的女王，让男人哭泣，有这样好事？
最后，既然这样，就别祸害人了吧
认清一个人容易，从错误的婚姻里挣扎不容易，你这样的女人有可能毁了一个男人的一生，所以奉劝你，认识自己，别祸害男人了，留给真正能爱别人的女人去拥有幸福，你抱着提款机生活就好了。
大叔酒肆
结婚这10几年跟婆婆关系也不好，大姑姐离了婚在家，在那个家里没有我说话的份，现在我的处境是，在农村我没土地没房子，在城市我没工作，也没房没车，更没存款，又没办法在婆婆家生活，老公又承担不起养我和娃娃的责任……
现在两个娃娃又那么小，这段婚姻我唯一的牵挂就是娃娃，有时真的不知道怎么办？
心梦4666
多数都是搭伙过日子，平淡如水，越平淡的婚姻越不容易闹别扭，闹离婚，属于安于现状，磨合到家了，矛盾已经不计较，不在乎了。日子平淡但是好过，一晃就一天。妈宝男的老公就让他跟他妈过，离婚，没有犹豫的，他没有主见，永远长不大，木偶，提线娃娃，不牵着走，什么都不懂不会，你说什么他不明白，只听他妈的话，跟养个儿子差不多，累得慌，等你教会估计你就是彻底的黄脸婆，跟他妈一样了。
寂寞的0办公室
很不幸，我孩子的爸爸就是标准的妈宝男，人家还冠冕堂皇的说这是尊敬老人。这么说吧，我们家以前事无巨细的他都得跟他妈汇报，但凡他妈有一点点不愿意，或者不同意见，都得以他妈意见为主。问题的爆发点在我生完我家姑娘以后，我还在月子里，让孩子爸爸把洗衣机里的床单被套甩干晾出来，那时候不是全自动洗衣机，他妈喊了一句，什么事儿都找我儿子干，你不能干呀！我孩子的爸爸很听话的坐在沙发上看电视。从此我再也不找他了。不离婚的原因是他疼孩子，在疼孩子这方面他没听他妈的，所以我们也算是为了孩子，在共同的婚姻里，各自安好。
辰豆妈妈
我和老公因为爱结婚，我接受不了为了过日子而结婚，我认为80后往后出生的大部分是因为爱而结婚。
没有爱情的婚姻是没有灵魂的。没有爱情的婚姻会很煎熬。
我的前男友是妈宝男，他不管在哪方面都不成熟，和他在一起看不到未来，相处起来好似自己在唱独角戏，一年后感觉累了提出分手。庆幸自己没有在婚姻里遇上妈宝男。
甜雅529
你做他的监护人
我的朋友里也有嫁给宝妈男的，也是在结婚之前遇到了各种各样的问题，但是最后我的朋友依然坚定地选择了结婚，她跟我们说因为她清楚地知道自己很爱对方，所以为了爱选择携手一生。
她男朋友的妈妈特地跟她说，从此以后就把自己的儿子交给她手中了，她想怎么管教就怎么管教，当妈的终于可以喘口气，开始自己的退休生活了。
我朋友还曾跟我们吐槽说，感觉婚还没正式结上，就已经开始当妈了。但确是如此，我朋友平时跟他男朋友的相处，就是她啥事儿都要管，她男朋友只负责吃喝睡，剩下的一概当甩手掌柜，不闻不问。
不过值得说的一点是，宝妈男通常都特别粘人，爱说小情话，不介意偶尔丢脸面，愿意伏低做小，而我朋友刚好天生高冷、独立，还比较吃这一套，她虽然也很烦，但是想着既然爱对方，那就多照顾一些，也没有什么不可以，毕竟爱一个人不就是要让对方幸福。
带领他成长
我朋友基本上是她男朋友人生路上的领路人，从工作到生活无一不是在扮演者老师的角色。
比如她男朋友被公司辞退在家，我朋友帮他修改简历，帮她投简历，还要在抽空请假，陪他去面试。
如果她男朋友跟自己的妈发生了矛盾，我朋友还要去从中调和，给她男朋友做思想工作，让他多理解自己的老妈，别老犯臭脾气。
每一次她男朋友在工作中遇到了问题，都要发信息或者打电话问我朋友，我朋友每天除了工作还要腾出时间来去解决她男朋友的问题。
碰上她男朋友不懂的工作，我朋友还要帮着去做，如果她男朋友出差去见客户，而对方是老外，我朋友也要请假跟着去，因为她男朋友不会讲英语，这些问题都要自己的女朋友帮忙去做。
我们曾经也问过我朋友，谈恋爱这么多事儿你累不累，我朋友说累，但是想着这样也安心，毕竟这男的离开自己就跟断奶了一样，啥啥都不行，所以至少省了担心外面花花草草的事儿，也挺好。
做保护他的天使
既然对方妈宝男，那在独立生活上肯定是一大弱项，这个时候你就要充分地发挥自己的母性天分，给他有力的爱护和保护，让他觉得有你在是安全和幸福的，这样他自然会愿意对你掏心掏肺地付出真心。
我朋友的男朋友就是完全离不开她，下班要去她公司接，早上要去他公司送，每天晚上一起下班回家，还要在睡觉前打一通电话，非要听到我朋友说晚安，才能安心睡觉，就是这样完完全全彻底的依赖。
我觉得凡事都有两面性，如果你爱这个男人而他也爱你的情况下，你就要学会包容、理解他，虽然宝妈男可能很多时候无法给你带来强有力的安全感，但是他们对你的爱是用粘着你、无法给你分开，想让你为他操心所有的事情上来呈现的。
既然当初选择了这样的一个人作为自己的另一半，那就要跟他取长补短，在他的弱项上去填补，成为保护他的小天使。
配偶都是自己选择的、婚姻是自己决定结的、日子也是自己过出来的，幸不幸福也是掌握在你的手中的。你可能改变不了他的性格脾气，但是你可以尝试着雕琢他的生活方式，给他一个向你学习的机会，一个男人在婚姻里变成生么样子，除了他自己的因素以外，另一半起到的因素也很大。
如果两个人的磨合有棱角，那就先改变自己、再改变对方、只有两个人一起改变，朝着幸福的方向努力，才能把自己的日子经营的开心快乐，这远远比你选择每天去抱怨自己的生活来的更切实际一些。
——END——
爱吃桃子的狐狸
问题:有多少人的婚姻是搭伙过日子？如果你遇到个妈宝男怎么办？
陶来说情感
婚姻的本质就是利益共同体，此利益非贬义
两个人从恋爱到婚姻，就是经济上的共同体，就是精神上的共同体，有个孩子那就是责任共同体。不管你认不认同，最初的梦想就是我爱这个人我要和他白头到老。
现在来问有多少人是搭伙过日子？带着怨气，带着不甘，这种情绪会影响你的生活！婚姻不易，遇到困难就退缩，那就没有白头到老的美好故事了。
不管遇到什么问题，都要面对现实，调整心态，控制情绪，管理好自己的状态才可以要求对方做积极的回应！搭伙过日子带着烟火气，一粥一饭，三餐四季，这就是最平常的日子，好好过，会越来越好！
他是妈宝男，你就做那个能力更强的“爱他的人”
“妈宝男”一种是愚孝，另一种原生家庭的生活方式。作为妻子，不要去挑战原生家庭的状态，是要理解原生家庭的轨迹，试着寻找根源才能更好的处理和解决问题。
如果他自己没有能力从原生家庭走出来，那么你就做一个能给他更多爱，很多温暖，更多安全感，让他觉得他需要你，而不是你需要他而和婆婆争夺他的爱。如果你能读懂这段话，你就可以平衡和维护好自己的小家庭和大家庭之间的关系，不让老公做“夹心饼干”，好好对待他，你一定可以得到你想要的幸福！
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陶来
都说婚姻是爱情的坟墓，再好的爱情到了婚姻面前似乎都变得不堪一击。
其实所有的婚姻确实是在搭伙过日子，但是搭伙过日子也是需要一定的“调和剂”，你填一羹汤，他加两粒盐，你烧一壶水，他添两块糖，这样的婚姻关系及时是搭伙也是有意思的。
大家很多时候都会幻想着完美的另一半，甚至会和周围人相比较，会想着如果是那个人和你过日子，会不会就过的幸福？其实不然，我们总是会把自己完美的一面展示给外人看，在家里，你身边的那个人才会把你看的最清楚，最真切的。如果自己没有一个过好自己生活的心态，而老是去冷嘲热讽，出言不逊的伤害你身边的那个人，那么，不管你和谁组成家庭，你的生活都不会是幸福美满的
你说的妈宝男，其实现在生活里并不少见，这是因为社会大环境所造就的，现在的青年大部分都是独生子女，天生得到的就是最独一份的疼爱，所以导致很多男士在成年之后还是“”断不了奶”，那么，如果你的对象是这样一个人，你该怎么办呢？
妈宝男的双方，即你的对象和他的妈妈，你都是需要沟通的，如果你们已经结婚了，那么你需要给你老公灌输你们是个小家庭，需要脱离父母的保护，独立承担责任，在家里让他做些力所能及的家务，并且尽力的夸赞他的劳动，让他有自豪感和使命感，从而让他慢慢的担起他的责任。
至于他的妈妈，就需要你的老公去解决，给他点压力，让他告诉他的妈妈，你们的家庭不能让妈妈插手管理，一切都要自己学习，自己成长，当然，这不是一天两天就能转变过来的，需要你的爱，你的温暖去转变你老公的想法。
Warmheart缘起
1.如果跟婆婆生活在一起，劝你赶紧抽身。我记得看过知乎有个回答，有个正常的女孩，活生生的被婆婆跟老公折磨成了精神病。
2.如果不跟婆婆生活在一起，那你要慢慢改变你的老公，他如果爱你，为你改变，那最好了。如果不改变，果断抽身。
旅行大白
老一辈人搭伙过日子的蛮多的，为了孩子为了两家人牺牲委屈了自己一辈子，随着社会发展，思想的解放！个人认知的提高，现在已经越来越少的青年在去委屈自己将就婚姻，从现在居高不下的离婚率和大龄剩男剩女就可见一斑！对于妈宝男，婚姻是不是继续，要看个人具体情况以及你婆婆对你态度，和你对你老公态度决定，希望能帮到你！