萌萌兔子酱酱
说个这两天发生的一件事,女儿一直跟她奶奶一个屋睡觉,早上一起床,女儿刚想尿尿,看到盛尿的盆里有一坨血,女儿“谁受伤了,吐血了,里面有一坨血”没人理她,继续跑去问奶奶“谁受伤了,把血吐盆里了?” 她奶奶“是奶奶”女儿“奶奶你是不是快死了,怎么还不去看医生,都吐血了”! 该怎么告诉她是她奶奶来大姨妈了[晕][晕][晕]
我ai我131181306
我是沙雕网友,每天定时分享最新笑料,包你笑口常开,赶紧关注我叭
1弟弟带了一群朋友回家吃饭,一会儿弟弟神神秘秘的来到厨房对做饭的妈妈说:“这里面有一个是你未来的儿媳妇”。妈妈头都没抬,说:“是穿白裙子那个吧”弟弟惊讶的说:“妈,您真神了,怎么看出来的,?”妈妈淡淡的说:“因为那堆人里我最烦的就是她”
2.偷偷喜欢班上一男生,想要创造独处的机会,我就偷偷把他单车放了气,等他来取车时,我说:“你车胎没气了”我载你吧。 男生:“我刚才在楼上看到你扎我车胎了
3.我妈从来不会做饭,我次家里花园突然多出几多漂亮的蘑菇,是的,她煲汤了。后来我两上吐下泻中毒了!被送去医院,他一见到医生就说,医生,我受不了了,先救我,别管我女儿。。。
4.前面一哥们冲上地铁,然后地铁的提示音响了,他又带遗憾地冲了下去。我一开始不太明白,直到旁边一个人弱弱的说,“这傻逼不会吧哔哔声当作电梯超载了吧”…
沙雕网友587
1.这不快春节了嘛,请了个保洁阿姨来打扫卫生,听到敲门声,我一开门,保洁阿姨拿出鞋套准备套鞋子上,我陪笑上去,阿姨没事,进吧……进吧,阿姨:我怕把我的新鞋弄脏了……😅,也是哈,脏打扰什么呢……一脸黑线
2.以前处的女朋友,很暴力……有一次吵架,突然想起以前看到一对情侣吵架,男的不说话,只是微笑,女的噗哧笑了,连吵架都不会,说着钻到了男孩怀里!我也静静的看着她微笑,这货一个耳掴子就过来了,还有B脸笑呢?
3.上学时有一次次赶公交车,离站牌还有三十多米时,前面一对情侣突然跑起来,以为公交车来了,在后面飞奔,接近了,发现两人在打闹嬉戏,并奇怪的看我,我悠闲地走过他们身旁,假装看风景……
全领域专家
大家好!今天就给大家分享几个搞笑的段子故事:
1、记得不久之前同学婚礼现场表演一个节目,叫做现场任意表演。表演意思就是不管表演什么还是说什么都可以。
后来我发现这是为我准备的,歌声一停千人茫茫中,那盏吊灯转到我这里,现场掌声响起。主持人说:“欢迎这位朋友为我们表演一个精彩的节目。”我傻傻的上去了,当时真不知如何表达,现场一千多人,后来我接过麦克风,主持人小声跟我说,表演什么都可以!来吧!
后来我脑子突然出现一个画面,傻笑起来说:“一台丰盛饭菜,我希望人生应该多一点幸福快乐,那么我觉得吃好喝好,还有,我希望一会可以吃到我最喜欢吃的甜酸排骨、天鹅肉、鱼刺,还有扬州炒饭……
还没有说完,主持人已经笑了起来,现场一片哈哈大笑,说这个真搞笑😄……我傻呆了几秒,就这样,那一次是我人生中最幽默风趣、最搞笑的一件事。的确,人生就是这样,生活需要一点乐趣才会有回忆过去!
2、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。
3、和朋友去大排档吃夜宵,后来我叫老板过来,老板什么是免费的?老板说:Wi-Fi是免费的。朋友说:Wi-Fi是不是可以喝的?老板看了一下傻呆了,我说,还有什么是免费的,老板说:“你用的茶水是免费的。”我说,那好吧,给我上十壶水!老板说:“不点别的吗?”我说,不点了。老板马上拿棍子,我们一秒钟就消失不见了!
4、有一晚在酒吧自已喝闷酒喝醉了,就随手拿起旁边一台手机翻开电话记录,不停不停刷新看来看去,虽然迷迷朦朦,但是我记得意识还是有一点,就是找不到自已熟悉的人,那时候不知打给谁?就那一次发现自己人生实在失败,就这样在外面街边哭了一晚上,等到第二天早上醒来发现原来这台手机不是我的!
苏门兄弟
免子牙的故事
上世纪七十年代大集体时期,春天种花生,队长都再三强调不准吃,那时留种都有计划,留多少种子,种多少亩地,都有定数。如果敞开吃,那么多劳力,那绝对不是个小数目。
却说张三好吃懒动弹,还工于心计,别人说他是小心眼。其实张三,就是个不吃亏的货色!
有一天队里大清早组织大家去黑石山子种花生,每人领到花生种后就一起赶往目的地。途中,张三因早上有点饿,又觉着集体的东西,不吃白不吃,吃点赚点。便悄悄的边走边吃,他怕吃了影响下种,被人发现,不好交待,就把花生的上半部分咬下来吃了,留着有芽眼的前半部分,继续作种。
种上后,过了一段时间,花生出土了。可队长一看,大惑不解,怎么隔几趟就有一趟子叶全是半截呢?是免子吃的?又觉不像,免子吃也不能挨着一趟吃到底呀。队长查来查去搞明白了,原来是张三搞的鬼,就是当时张三跟别人一起种花生,所以出现隔几趟出一趟半截子叶的情况。弄明真相后,罚了张三的工分。同时大家给他送了个外号“免子牙”。
张三对罚没工分倒不太介意,最揪心的是添了个“免子牙”的称谓,使他抬不起头来。
簑笠翁程友云
在我小的那个年代,我们没有玩具。
每到春节前后,我最喜欢放风筝,那时我们都是自己做风筝。
做风筝需要竹子,北方不产竹子,唯一的竹子制品就是夏天每家门上挂着的竹帘子。这就成了我做风筝的材料来源。
我把父亲收藏好的珠帘子,从每隔几条中抽出一根,这样抽出五根后,就可以做一个风筝了。风筝坏了后,再去抽……
到了夏天,蚊虫多了起了,父亲拿出缺条的竹帘子,免不了教训我一顿,但也避免不了下一个春节前后我继续拆竹帘子。
后来,父亲索性买了一个新竹帘子,那旧竹帘子就给了我,让我做风筝了……
现在想起来,都觉得那时真的很好玩。
哎——再也回不去那个年代了!
你好,我是文案段子手!每天学一些段子,1年后你绝对能出口成章和出口成脏,变成一个博学多才的人。😁互相关注,共同成长!
1、我记得有一次,在排队买票;有一美女说,:“亲爱的,未来的的路很长,充满了荆棘坎坷,所以你要乖乖躲在我身后,让我保护你,好吗?;我两眼目瞪口呆的说:“你谁呀?插队还那么多话,滚后面去!嗷
2、妈妈,今天是母亲节,别刷完了,你去休息吧!妈妈说儿子长大了,懂得照顾妈妈了。儿子说,是留着明天再刷!你给你我滚
3、北京大学一位教授问学生,如果你给两样东西,一个是智慧,一个是黄金。你会选择什么?一位学生说我当然要黄金了?而教授说,我会选择智慧,你知道为什么吗?学生回答说,知道,因为人都会选择自己缺少的,是人之常情。
4、我记得有一次在公交车上,突然一股屁味扑面而来,整个车的人纷纷唔鼻,没有人为此事负责,过了一会,又一股屁味,有一位阿姨说了这是谁,怎么没完没了呢?这时,车角落里传来一句,还是原来的配方,还是原来的味道啊!
5、女洗澡的地方着火了,大家都赤裸裸的奔跑出去,一位老头说,快捂住!大家立马把重要部位捂住,老头一看,大喊,捂脸就行,下面都一样,😄
文案段子手
我来讲述一件发生在我同事身上的故事吧。
我的这个同事二十七八岁,他在我们公司从事产品质检工作。他姓李,是本地人,家境不错,有房有车,更重要的是他长得还很帅,一米七八的个头在南方人中算是很拉风的了。
小李有个女朋友,姓陈,她也是我们公司的员工。小陈是外地人,长相普通,可是她的性格很好,说话甜甜糯糯的,待人接物落落大方,很招人喜欢。
由于工作的原因他们俩彼此喜欢,去年小李把小陈带去见家长,谁知道小李的母亲对小陈非常不满意,她坚决反对他们在一起,还扬言说她的儿媳妇如果不是本地户口,最起码要长得很漂亮,可是小陈一样都没有达标。
为此小李和小陈非常痛苦,他们郁郁寡欢,上班时没精打采。小李是那种乖孩子,他从小到大都没有顶撞过自己的母亲,他母亲在他的婚姻大事上指手画脚,他自然也没有反抗的勇气。
他们俩为此甚至想到了分手。
我的另一个同事小孙知道了这件事,他主动找到小李想要帮他的忙。小孙是我们公司的销售精英,他脑袋灵活,鬼点子很多,只要他出手很少有办不好的事情,大家对此都充满了期待。
那天小孙跟随小李来到小李家。他们在客厅看了一会儿电视,说了一些闲话,门外响起脚步声,小李的妈妈回来了。就在这时小孙拉住小李的手,把头依偎在小李的肩膀上,做出亲昵的动作,这一幕被小李的妈妈看到了,她大吃一惊。小李站起身,有些腼腆地向妈妈介绍:“妈,这是我的同事,我们是好朋友。”小孙也站了起来,他仍然拉着小李的手,向小李的妈妈问好。
小李的妈妈一句话都没说,气鼓鼓的走开了。
送走了小孙后,小李的妈妈气急败坏地对小李说:“我们家怎么出了你这么个东西,你赶紧和那个男的断了,你和小陈谈恋爱也比和那个男的在一起强!”
就这样小李的妈妈稀里糊涂接受了小陈,小李和小陈今年年初结婚了。
这件事在我们公司人人皆知,我们一度将它作为笑话来讲,实在是太好笑了。
刘笑东
自作自受——二逼司机!!
前些年,我在南方工作,往返常坐大巴!
时不时的遇上一些搞笑的事情!
那是七八月份,天气炎热,大巴走到湖南境内。一个司机回到卧铺上休息。
这个司机二十七八岁,一脸横肉。大家一路上对他怨声载道,主要是这破大巴上的厕所不让用也就罢了,这二逼一口气跑八九个小时,偶尔过个服务区停个几分钟,他自己跑下车方便一下又回来。等乘客明白过来叫他开车门时,他一声不响地发动车子就走!
人人都有意见!
他的祖宗十八代也不知被我们问候了几千遍!
我想倘若他的祖宗真的地下有知,一定会踢翻棺材盖,光着脚丫子也要追上这小子,给丫的几个耳光!
“小王八羔子!缺德带冒烟的!人有三急不知道吗?你丫的爽了!一车人还憋着哩?!叫他们骂我们这些不相干的老货!搅得我们睡不安生!啪啪啪!”
也许他祖宗显灵,把这二逼打懵了!一进湖南,他就跟另一个司机换班,自己打着呵欠躺在铺上!
这个司机不错,他立马在服务区停下,一车人蜂拥而下。
回到车上不一会儿,那二逼司机就一骨碌爬起来,指着身后的一个小伙子叫道:“快把你的鞋穿上!你的脚丫子太臭了!我直想吐!”
那小伙一听,啥也没说,赶忙穿上鞋。
那二逼躺下没十分钟,又跳起来,指着身后的小伙子恶声恶气地道:“咋还这么臭啊?!”
小伙子一脸无奈,“我穿上鞋了啊?我在你后面,车朝前跑......”
“反正是你的脚丫子比屎还臭!快把我熏晕了!我要是休息不好,全车人都跟着你倒霉!”
“那我真没别的办法了!?总不能脚臭就把脚砍了吧?!”
“我有办法!”二逼司机说着扯下两个方便袋,扔给小伙子,“你快给我套上!!!”
那小伙子长叹一声,乖乖地套上脚,使劲扎好口!
我当时就在小伙子后面,看着二逼司机躺下,心想这可真他娘的奇了怪了,大正高速向前疾跑,车身最后面的一扇小窗户是开着约摸,小伙子的脚气应该向车身后面跑!它咋就专臭二逼司机呢?
小伙子脚丫子味道是比一般人的芬芳,可在我身后那位妖艳的美女正“格滋格滋”地啃着凤爪?!
嚼地那叫一个香!!!!
难道那二逼的鼻子比狗还灵?!
想不明白?!不过那二逼应该没意见了!
可接下来的一幕可惊呆了所有的人!只见那二逼司机爬起来,一言不发地走到那小伙子跟前,拉起他就往后走。
我只用了十分之一秒就明白过来——换位!!!!
我一个鲤鱼打挺站起来,冲二逼司机谄媚地一笑!
二逼司机眼皮都没翻,拉着小伙子走到我身后的大美女跟前!
在这过程中,那小伙子挣扎叫喊,全不顶用。他太瘦小,那二逼司机几乎是把他拎到后面那位大美女跟前。
“你俩换换!”二逼司机不容置疑地命令道。
大美女欢天喜地地向前走。
当她走过我身边时,我只稍稍喘了一丝气儿,整个人一下子就窒息了!!!!
狐臭!!!!
混合着香水味的狐臭!!!!
是那样的“芬芳”!!
沁人心肺!!!
卧了个槽!!!
美女的体香也能叫人怀疑人生!
苍天啊!!!!
我确定没招谁惹谁!
况且我人畜无害!
是个好人!!!
可你却为何如此对我???
前面刚走了一个臭脚丫子!
再换一个“重量级”的狐臭!
直叫人没法儿呼吸!!!!
仙人啊!你忍心吗???
大美女一到前面,边啃凤爪边跟二逼司机聊,二逼司机半躺在铺上,色咪咪地盯着大美女,恨不得一口吞下!连旗袍也不用扒!!!
过了三五分钟,二人显然是聊上了瘾,只见大美女将手中的凤爪一丢,猫腰就往二逼司机铺上爬!
二逼司机忙伸手拉她。
司机铺位是大了点,可两个人就只能面对面地拼命在一块儿了!!!!
“嘿嘿嘿!”这里,先允许我笑一个!!!
接下来,可有好戏看喽!!!!!
那二逼显然是嗅到了“不祥的气息”!他努力仰着脖子,大口喘气儿!像极了因缺氧而浮头的鱼!!!!
与此同时,二逼司机尽力往后撤身子,而那大美女则着血红的大嘴巴子,步步紧逼!!!!!!!
“咦————嘿嘿嘿——————”
我尽力憋住不笑!不笑!不笑...
编后:在我看来,每一个女孩都是水做的,冰清玉洁!她们对美的追求永远是无止境的!
我决没有歧视任何一个有瑕疵的女孩的意思!
可我就是不明白,对于这种让人不愿靠近的小毛病,为什么就不去做一个简单的小手术,换得一身清香呢???
真是不理解?????
我要摘下满天星
同学们今年聚会2019年2月16号,酒桌上 讲的笑话:
造句 ,名字粽文
一个男学生的造句原文
爸爸工作辛苦 蛋上粽文多,
老师翻看着造句,说把你爸叫来。
我在办公室等他,孩子听让叫家长。
急切的跑回家,进门说老爸老师叫你。
当家长的急切开车前往,进办公室后,老师递给家长造句后,接着说家长,孩子们长大了,再也不是小孩子了。睡觉前必须穿衣服,不然孩子在外。说些尴尬的话,让人苦笑难分。
家长忙解释说从来都是穿衣入睡。
就这样沟通后家长到了家,问孩子你的造句,胡说八道。孩子睁大眼睛,没有明白家长的意思,觉得造句还是不错的。
这时,家长把作业交给孩子,当孩子看着句子打自己的脸。
孩子自语的说,嗨,老爸怨我了,造句应该 没问题,就是漏掉一个字。
想的句子是好句
结果让你跑了趟学校,原文造句。
爸爸工作很辛苦,【脸】蛋粽文多。
2..神通广大【笑话】
小镇
四个人打牌,
深夜煤气泄露,不知不觉中。
四人倒下,天亮时。
来人后都没有了呼吸,神通广大的家人,抓紧联系火化场,也就是两个小时把人的骨灰,带到家来。
觉得镇上最牛的人家,只可惜一阵风来。
那三个人,慢慢的醒来……