君子之蕉蕉哥
我看着这个闪闪发光的戒指陷入了沉思,他不怕被打吗😂
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有趣的柚子君
有忆思
今天给大家讲一个严二叔小时的故事,二叔祖上比较富裕,只因二叔父亲吸食大烟,家庭才败落。人常说,船烂还有三百六十五个铁钉。二叔六七岁的时侯,家里给请了一位教书先生,二叔的父亲思想比较灵活,将寨子里的十几名孩子,都请到家里读书,认字。教书先生每年三十块大洋的工钱,大家能分傩。
解放前的以前,小孩读书,认字都从百家姓,三字经开始学起。严二叔小时很是调皮倒蛋,正事沒有他,歪事一溜风。先生给他教了半年的百家姓,他就是记不下来,先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的,严二叔的手掌都让教鞭打肿了。先生给严二叔教不会百家姓,半年的工钱十五块大洋拿不到手,心里一急,他想了个张冠李戴的方法来引导严二叔记字,记词。例如,柏水窦章,上山放羊。戚谢邹喻,手牵毛驴。
阴历四月关中小麦泛黄,即将麦收,先生想给家里送钱。你想教书先生要想从严二叔父亲那里讨回工钱,谈和容易。严二叔的父亲将寨子里的红五疙瘩六等乡士和各位学生家长请来,检验娃们的学习情况,用现在的话说就是孝试。
先生出题,赵钱孙李,严二叔第一位答题,他洋洋自得,摇头晃脑,开始背诵。
赵钱孙李,锅里煮米。
周吳郑王,揭开就尝。
冯陈褚卫,添姜加味。
将沈韩杨,增料调汤。
朱秦尤许,目观涎滴。
何吕施张,香飘房梁。
孔曹严华,神洲一家。
金魏陶姜,碗净锅光。
还沒等严二叔背诵完,众人哄堂大笑!
有诗为凭
先生满腹经纶,
谈古论今难寻。
弄巧成拙不该,
笑喷!
松鹤延年5016
我的头条文章有很多搞笑内容
可以关注下
这里贴几个
1、记得上学时候有一次趁同桌去上厕所,把他手机通讯录里我的备注偷偷改成了“爸爸”,想上课的时候恶搞一下这个他。
课上到一半时我偷偷摸着给他发短信:“儿子!我们家刚刚彩票中了一千万!还读个屁书赶紧回家!”
这比看完后昂首抬头站了起来,眼睛里冒着自信的金光,随后六亲不认般的步伐向门口走去
老师看到立马叫住问:“你干嘛去!?”
同桌听后回头冲着老师大喊:“我滚你妈逼的!”
便消失在众人懵逼的目光中。
2、帮二叔卖谷子,路上颠簸,撒了一点出来,二叔心疼的不行,让我停车,下来一捧一捧的往车上装,还说,“别小看这半斤谷子,这里掉几颗那里掉几颗,积少成多可不得了哇!”听得我是连连点头,老辈人就是会过日子
然后,下午我看到二叔打麻将,输了四百八
3、小时候和姑家妹妹打架,把妹妹打哭了,老爸过来给我一巴掌:你是大哥,就不能让着她点吗,她比你小啊!我边哭边说,我让了她三招了啊!可她还是打不过!记得那次被老爸边追边打:我让你三招,来我让你三招!
4、小明去上学,班里的同学都说:“哇哦,小明,你的脸长的好像一个屁股哦,哈哈哈哈”小明边哭边跑出去了,走到一个井边,小明心想难道我的脸真的像屁股吗?于是就往井里伸头看自己的倒影,没想到井下面没水,一个工作人员一抬头,立马就开始破口大骂,“你他妈要是敢往里面拉屎,我打死你!!”
5、和青梅竹马的表哥一起旅行,晚上入住宾馆,房费很贵。
“要不我们住一间凑合一宿?”我提议道。
“那怎么能行!”表哥一脸严肃的说道,“我们现在大了,不能像过去小孩子那样了,要为你的名声着想!必须住两间!”
我深深为表哥义正言辞的言论所折服。
结果当晚表哥在另一间房就被警察带走了……
6、
某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。
就喊,大爷帮我买包烟呗。
大爷说到你们不是禁烟吗?
那新兵说没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。
于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候,连长大骂,TMD谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?
7、有个哥们是散打冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混,吃完不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追出去,黑灯瞎火与一群人撕打起来,回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个?他说:“五个!我一边打,其中一个还喊‘我是你爹,我是你爹啊’,我又多揍了他几拳!
8、同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看。接着说:“大哥,我不认识字,麻烦帮我看一下我的票在哪个位置。”
那位大哥看了一眼说:“兄弟,你是站票,站哪都行......”
9、回老家玩,大伯让我宰只鸭做下酒菜
于是我去随便逮了一只,放完血提着回屋里
大伯问我:你宰它的时候,它有叫唤吗?
我:叫了两下
大伯:你知道它在说什么吗
我:不知道,他说什么了
大伯:它在说:我是鹅,我是鹅!
10、当年无意中看到哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术,我信了。过了几天刚好学校表演节目,老师问谁会武术,于是我上去了,我永远无法忘记那一天……
屁宝er
1.我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!
4.甲、乙、丙三人玩扑克,甲出了红桃5,轮到乙出,丙抢先出了个2,并大喊:“我2!”乙正想出牌,一看丙抢先了,忙把自己手中的2扔了出去,边仍边喊:“你急什么,一边去,我2!”
5.有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!” 一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?” 另一队员:“不用找了,没球一样踢。”
10.A:我老婆和收电费的吵了一架。 B:谁赢了? A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。” 走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。” 回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”
搞笑集合啦
1.晚上约了个妹子吃饭,给老婆打电话,说一位很久没联系的哥们儿请我喝酒,老婆半信半疑地挂断了电话,晚上回到家,老婆幽幽地问我:“今晚到底和谁喝酒了?”我镇定地说出哥们儿的名字。老婆:“我给他打电话了,他家人接的,他已经死了半个月了!”我想撞墙,但又真的为这哥们儿惋惜,年纪轻轻的就这么没了,真想告诉他一句:你就不能多活半个月么?
2.女同事看我是单身,经常喊我到她家吃饭,时间久了我和她老公也成了要好的哥们儿,女同事经常给我做豆腐吃,总吃现成的,咱也不好意思!那天去吃饭,我找来菜谱,还特意买了豆腐,咱也露一手,让他们尝下我的豆腐手艺。我在厨房里忙活半天,端出一盘香喷喷的麻婆豆腐,女同事来了句:“你吃我的豆腐还没吃够!”分明看见,她老公的脸绿了。
3.我每个月发工资都要拿出几百元藏起来,而且为了不让老婆发现,每次藏的地方都不同,两年时间也有一万元了吧,今天过七夕,正好打算给那个漂亮女同事买个礼物,可东找西找,只找到两千多元,瞧我这记性!这可怎么办?
4.前段情人节,给一个MM买礼物花了一千块钱,老婆问起,我说借给一同事了,随口说了个名字,今天老婆又问我钱借给谁了。匆忙之下胡乱说了个名字。老婆淡淡地:“和上次说的不是一个人呀!”我大怒:“拜托一个问题能不能只问一遍,我哪有那么好记性!”
西门有晴
制造笑料,让你欢笑,我是爆笑持续输出,好笑话必须和条友一起分享:
1、面试
大四毕业,应聘某移动客服工作,100人参加面试,经过层层厮杀,终于干掉了所有的竞聘者,面试最后,考官对我说:你很不错,请留下你的电话,方便我们通知你上班,我:186.....考官:好了你可以出去了。
2、搭话
一日,在商场逛街,忽感腹痛,便跑到男厕所里,刚解开裤子,准备方便时,突然,隔壁传来了一个男人的问话: 喂,伙计,你好吗?我当时极不情愿的回答道:还好,正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时,隔壁又发话了:你待会儿想干些什么?我觉得,这个老兄也友好过分了,但还是回答了他,逛完街,就回家,没过一会,隔壁再次传来:你待会儿可以到我这里来一下吗?这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病,我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:无聊,请你别再烦我了,隔壁的男人一言不发,我终于舒了一口气,对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了声音:“对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去,我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……
3、加油
今天一哥们管我借车,说是去接女朋友,要跟她表白,临走前我对哥们说:要加油啊,这哥们神情复杂得看了我一眼,当时我很不明白,结果回来后我发现油箱被加满了。。。哥们,我我真不是这意思。
4、小鸡炖蘑菇
小鸡出门回来,看见猪在院子里溜达,小鸡:主人呢?猪:去市场了, 小鸡:去市场干嘛呀?猪:买蘑菇去了,小鸡一听调头就跑,猪纳闷喊到:你跑啥啊? 小鸡回头:去你大爷滴,他要是买酸菜和粉条,你TM跑滴比我还快……
5、加油2
今天要去新公司面试,早上起来时,老婆已经上班去了,在我正准备出门时,发现车钥匙下面压了一张小纸条,上面写道:老公,加油!旁边还画了一个“ 爱心 ”当时,可把我给感动坏了,都老夫老妻了,还这么励志……心里默默发誓:老婆,我一定会更努力的!车开了20分钟后,没油了……
6、酒满了
一哥们买了一坛酒放在了走廊里,第二天发现少了五分之一,便在酒桶上贴“不许偷酒”四个字,第三天,酒又少了五分之一,他气的又贴了“偷酒重罚”四个字,第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之而,他肺都气炸了,好友知此事,便对他说:笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字,就不会有人偷喝了,他觉得有理,就照办了,第五天他哭了:酒确实没有少了,但是桶满了...
7、上一句
和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:睡了吗?老婆说:没呢,看着呢,我说:那你去给我煮碗面吧,我饿了,老婆说:你刚刚说什么?我说:给我煮碗面,老婆说:不是这句,前一句,我说:你睡了吗?
8、买包子
前几天早上一女孩来到包子铺买包子,女孩问老板,有牛肉馅包子吗?老板:有,要多少?女孩:给我来100个,老板:不好意思,没那么多了,女孩:这样啊,女孩垂头丧气地走了,第二天女孩又来买包子,又问老板,还有牛肉馅包子吗?老板:有,今天要几个?女孩:还是给我来100个,老板:不好意思,今天也没那么多了,女孩:这样啊,女孩再一次垂头丧气地走了,当天晚上老板就想明天那个女孩会不会还来买100个包子呢,第三天一大早就去隔壁门面买了30斤牛肉,全部包成了牛肉馅包子,然后满怀期待的盼着那个女孩来,没想到真的来了,当女孩一靠近,老板就殷勤的问道:姑娘,今天包子数量绝对够,还是买100个牛肉馅包子吗?女孩:给我来两个蔬菜包,然后转身走了,当女孩路过旁边的门面时问了一句,爸爸,今天牛肉卖的怎么样?只听一个中年声音传来:挺好得,一大早就来个人,直接买走了30斤,女孩:哦,那我上学去了,老板当时的脸都绿了,满满的套路呀。
9、馒头
在街上看到一个乞丐,我问他:你是不是还没吃饭呢?他点了点头。我说:那正好,咱俩把这个馒头分了吧!乞丐愣了一下然后看着我:你能再去买个吗?这个是别人刚给我的。
10、买衣服
一农民工,中午休息时,来到一服装店,想给儿子买件新衣服,店员一看农民工穿的比较寒酸,就轻蔑的说到,我们这里的衣服可比较贵,不买就不要乱摸,弄坏了你可赔不起,农民工并没有因为店员的刻薄而选择离开,还笑呵呵的继续逛,并且一件一件的试穿,差不多把所有的衣服试了个遍,然后走了,当农民工走出店门时得意的一笑,嘴里小声的念着,哼哼,手上的油终于擦干净了。
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爆笑持续输出
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
让大家开心一笑。
1、昨天下午,听到老公回来开门的声音,我当时想调戏他一下,然后就大声的喊:“快藏起来啊,我老公回来了!快点!”
然后没想到,老公竟然没开门,转身就走了!随后便是打电话也不接了!
2、媳妇满怀期待的对老公说:“老公,这么久了,你还爱我么?”
老公深情的回答道:你问我爱你有多深,月亮代表我的心!
老婆听完,脸一下子就青了:月亮有阴晴圆缺,一会儿一个样儿,我就说嘛,怪不得你对我忽冷忽热的!
老公转过身,使劲的抽了自己俩嘴巴子:都是月亮惹的祸!我咋那么欠呢?
3、一个好朋友结婚的时候,他漂亮的媳妇儿带来一个特别可爱的小瓶子,对他说以后的日子里,要用这个,每惹她哭一次,她就会往瓶子里放滴一滴水,就这样,一直下去,等哪天,这个瓶子里的水满了,心也就一定死了,她就会毫不犹豫地离开他。
就这样,3年的时间过去了,前几天这哥们儿偷偷给那个小瓶子里放进了两大勺水,结果被媳妇儿发现,结果便是一顿乱揍,太难了!
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!
晨小斌
陈年旧段,看一次笑一次:
1.刚才一陌生给我打电话,说我的女朋友被绑架了,要50万块钱赎金,一分都不能少!要是报警就撕票!我急哭了,这是我人生中第一次感觉到如此的绝望,我爱她,不能失去她!我慌乱中答应了绑匪,只求不要撕票,多少钱都行,钱算什么,没了可以再挣。就在约好交换地点之前,我冷静了下来。我仔细回忆整个绑架过程,每一个细节,每一个疑点,我猛然意识到,这是个骗局!因为我根本就没有女朋友!想到这里,我哭的更伤心了!这是我人生中第二次感到绝望!
2.两个重伤病人在病房里聊天。一哥们说:“我今天倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没太看清楚。我就赶紧开了过去,一看,只见牌子上写着:“前面有沟,请绕行~”。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”,那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”。
3.昨天在一饭馆吃饭时菜里面里吃出了个苍蝇,我小声的把老板叫过来给他讲了这个事情,老板知道后连连向我致歉跟道谢。感谢我没有大声的吵闹让所有人都知道这件事情,我看着老板说:“没事,理解理解,我的饭店当初就是这么倒闭的!”。
搞笑专佳
下面这些段子笑话都是我听来的,如有雷同,除非你也听过!
昨晚同事聚餐,暗恋已久的同事喝多了,我顺路送她回家。😍😍😍路上她突然从后面紧紧地抱住我的腰,💘💘💘醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情复杂……我怎么摇?怎么摇啊?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………👍👍👍
身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。
地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。
当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?可能因为今天不是我生日吧!
老公下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀,攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?