动漫小娇娘
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
3.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
6.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
7.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
8.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
9.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
10.小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
玖点幽默馆
不敢说笑到抽筋，但是会给您的生活带来乐趣:
1、前两天石家庄气温都突破了39度，晚上，小胖躺在床上吹着风扇问媳妇:“知道我为什么非要娶这么苗条的你吗？” 媳妇美滋滋的:“苗条好看呗。” 小胖:“苗条省电！胖丫家早开俩月的空调了。”
2、小时候我特别羡慕村头老张家，有钱银，各种家用电器，院子里干干净净的。我家院子里鸡鸭鹅，猪猫狗各种动物闹的乌烟瘴气。 现在还是羡慕村头老张家，有钱银，媳妇抱着猫，闺女牵着狗，老张提着鸟，院子里还有许多撸不完的小动物。我家院子里干干净净的很冷清。
3、同事强子学过武，身法超快，昨天去相亲，与女孩共进午餐。吃着吃着，强子为了显露一下本领，用筷子“叭”夹住了一个正在飞的苍蝇。哪知女孩有洁癖，说了句“恶心”走了。
4、我坐卧铺比较少，一共三层，我买的20D，从上往下数：A、B、C……我是不是要坐地上？
5、你没住过群租房，你就不知道什么叫没羞没臊的生活在一起，白天大家抬头不见低头见的，等到了晚上，说不清从哪个屋就会传来哼哼呀呀的声音，不闲害臊，唱歌那么难听还唱！
品味浪漫的伞
我努力回想了一下自己的成长历程，发现有好多有趣的事情，细心挖掘，我们都可以过得有趣点！
01
就在昨天，坐地铁去上班的路上，我拿着手机看小说，看得比较投入，没注意旁边的情况，看了10分钟后，我的阅读速度变快了一点！
等我翻页的时候，后面那哥们对我说：等下，我还没看完呢？
哥们，我俩爱好差不多呀……
02
我的小学同学是开饭馆的，去年，我去她那吃饭，看到一个男的进来，然后点了俩碗面条，起初没怎么在意！
突然，他一个人在那有说有笑；我和我同学都感到有些恐怖，
接着，这男的说，我出去一下，呆会就回来！结果，直到今天，都没回来......
03
高中开学的时候，军训拉链，起初还好好的，中途有个男生不见了，好像去买饮料了，
回来的时候，教官问他跑哪去了？
他说：“我去解决了一下个人问题，为了不影响整体形象，我就没说！”
教官说：“给我跑5公里！还耍小聪明。”
04
记得大学最后一个学期，我和同学一起的毕业旅游，在大草原上，途中因为看不同的风景而失联了！
我很是着急，打电话问他在哪里，有什么标准物体呀！
他想了一会说：在白云下！
我：......
事后，他跟我解释说，一望无际的大草原，这怎么找出标志物体来！
05
老婆怀孕的那会，我很是煎熬！
有天晚上，莫名其妙被打了一个耳光，她还哭了……
事后问她才知道：她梦见我出轨了，我很是无辜，做梦还真打我呀！
06
周末，陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，
我想了想说：“老婆，你看，你就像这莲花出于污泥而不染。”
丈母娘：“你是在说我是污泥吗？”
我连忙解释说不是......
07
刘同学拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”
我一室友说：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”
这俩个人真是有趣的一对呀！
分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！希望大家能从中获得乐趣，从时不忘留下一赞，不甚感激！
搞笑段子与壁纸分享
1.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
3.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
6.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
7.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
8.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
9.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
10.小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
开心小迷弟
笑不出声算我输
幽默皮皮猪
小明问爸爸，为啥我只有大伯二伯，四叔五叔？为啥没有三叔呢，死了吗？爸爸一巴掌把小明抽翻在地:滚出去！
浮生杂谈录
我女儿的原话
“妈妈，我高兴的像邀请函一样”
歌子0808
鸡，泻药。澡堂。
吃瓜群众爱吃栗子
在女生宿舍楼下卖黄瓜致富😝
老孙说笑话
没有一个段子能让我笑到抽的。