小豆豆说一说
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下:
1. 今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后,我把钱放水里冲冲,然后到银行存了。
2.路遇一美女,我上前搭讪道:“我在找一匹马,你可以和我一起找吗?”
她懵B道:“什么意思???”
我:“我一直都在找一匹马。。。现在发现,啊,原来是你微信加为好友的二维码。”
3.坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。
我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现在我必须让。。。
4.我问房东:“屋里有电视吗?”
房东说:“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”
“那有空调吗?”
房东:“还真没空。
5.传说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也不理你。
6.镜子里你看自己如果是7分,那发出的自拍一定能P到9分,然而实际上生活中别人看你只有5分,不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分,不过没所谓,你妈看你一直是10分。哦对了,你身边好看的朋友们颜值大约是80分。
7.对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!
以下再给你分享一些段子图片,希望你喜欢:
我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢
安南秀的猫
1.我家母狗发情,一女生开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?”另一女生回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?”
2.坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的小弟
3. 妹纸胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,说要给我按摩一下,然后就开始摸,忽然把耳朵凑到我的胸部,贱贱的对着我说,你的胸在唱歌,我很好奇的问他,唱神马了?说来听听,男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想长大。。。。。。尼玛!果断一脚踢下床去!
4. 男女相亲,在茶馆相对而坐,男主动挑起话题:“你是怎样看待房市的?”女低头沉默好一会说:“只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来…”
5.今天陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科,我把老公手一甩说:“不要,孩子我不要打掉!”顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意。谁知这二货来了一句:“不是我的当然要打掉!”
6. 女友问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。
7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌! 到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!"
8. 脸上长痘痘,去医院看医生,挂了号我才发现皮肤病性病是一个科,这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了!我想了想,毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
9.我:"大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。"大师:"你们两个的生日告诉我。"我:"我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。"大师:"不用算了,肯定分。"
10.茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!
明月霜大仙
铁蛋:”我喜欢你很久了 ”
翠花:”不好意思,人家有喜欢的人了啦!”
铁蛋:“😉不会是我吧!”
翠花:“对.就是你爸!”
铁蛋:“哎呦、我滴妈!”
翠花:“讨厌,叫早了啦!”
(二)
老师:“你们俩今天为什么又没来上课?什么原因?”
翠花:“老师,那个......我们睡过头了”
老师:“这是借口吗?(老师很生气)”
铁蛋:“你别说话,老师我来跟你解释,老师我俩睡着了,梦见你讲课讲得太好了,实在没忍住就多听了一会”
老师:“进来吧!你两以后一定有出息
(三)
爸爸,你的头上怎么长出了白头发?"
"儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!"
"那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。"
(四)
终于和梦寐以求的女神开房了,趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水,回想起我在初二学的物理,热胀冷缩,哼哼,小样,今天晚上看我不弄死你,不说了水烧开了。
(五)
“妈妈,我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢?”
“因为我跟大家说我叫程管的时候,大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁,好不?”
“呃,不了,我还是跟爸姓程比较好。
(六)
法官问警察:“罪犯化妆成女人,你是怎么认出来的?”
警察答道:“很简单,我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店,连瞧都没瞧一眼。”
搞笑Dinner
01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”
07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”
趣味搞笑666
每日一笑:导演要带女演员区宾馆 女演员有些不愿意……
幽默段子每日更新
07:17
①医生对病人说:“一个坏消息和一个好消息,先听哪个?”
病人说:“坏消息吧 ”
“你被一个有健忘症的医生开错了药,中毒太深活不过一个星期了”
“那好消息呢”
“什么好消息?”
②男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男:“点个炒牛舌吧”
女:“不好,我洁癖,牛舌是牛嘴里的东西,太脏了”
男:“看不出来你生活的还挺细致,那你来点吧”
女:“好吧,老板来一份干锅肥肠,炒鸡蛋,点一杯猫屎咖啡”
③我们公司有个拆迁户,家里有十几套房子.
那天我很好奇,我就问他“你家这么有钱,为什么你还上班?”
他:“这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班。”
我都有点 惭愧了......
他:“不上班我们炫富给谁看?”
我.............
④刚刚某保险公司给我打电话,说我每个月存二百块钱,七十岁之前死的话就有一百万元的补贴。
我瞬间就想到我六十多岁的时候,我的子女跪在我面前,端着一碗药,哭着说:爸,求你把药喝了吧!
吓得我一下子就把手机扔了
⑤高考放榜那天,班上一个学霸哭成泪人,:“呜呜呜,我没考上清华”
大家都没他考的好,咋安慰他?大家一起劝他,他还是哭。
突然一学渣抱住他,哇的一声也哭了:“呜呜呜,我也没考上清华!”
学霸突然笑了起来:“你能不能严肃一点”
⑥某君早晨起床,老婆鄙夷的看着他,
“你昨晚做梦了吧!”
“你怎么知道,我昨晚好像梦到打仗了,还杀了几个日本鬼子……”
老婆不屑地打断他的话“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”
⑦小时候和弟弟偷钱,被老妈抓住了,他叫我们重演偷钱的情景。我看见五十块钱的时候,我说:“弟弟,我们拿钱去买东西吃吧”
后来他来句说:“哥,你不能这样”
⑧一山西煤老板带一关公像坐飞机,
为表示对关二爷的尊敬,专门为之买了一张飞机票,并在飞机上安排妥帖
时间到了,飞机却不迟迟起飞,
一会机场扩音机呼唤到:“关云长先生,请速速登机”
9.上个月我在拼多多花了两万多买了个兰陵王模型。一打开箱子是空的,他告诉我这是兰陵王,会隐身,可好玩了,到现在我还没找到
10.跟未来丈母娘一家吃饭,
我给他塞了50万说:“
贻笑天下
我每次看到都要笑好久的段子,接下来给大家分享一下。
1.费玉清讲过的笑话:老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~ 结果网络的问题,半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去.......
2.两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”
3.一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。女同事不解:你要发票干吗?男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。男朋友惊悚:这你都知道。
4.学校到高铁站打车一般50左右,有一个非洲留学生打车去高铁站,司机想着是个歪果仁,就说要100,那个歪果仁盯着司机认真的说“师傅,你的良心比我的皮肤还要黑!”
5.老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人!便一直很好奇、这个人到底是谁?内心满是怀疑与疑问:3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三? 还是罩杯是39M的大胸妹?......直到某一天,这个39M打电话过来了,只听见老公一接电话:喂,三舅妈.....
6.重庆交警把一个骑摩托车拦下,并让司机出示证件。司机说: 都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。交警说: 莫豁我,你不是重庆嘞。司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?交警说: 你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。
7.大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!!整个银行憋成内伤。。。。
8.高中的时候老姐早恋,老妈狠揍我姐一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!昨晚吃饭时,老妈问我姐那个初恋还单身不?我姐说我不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!
9.一个小偷被抓了警察做笔录问:你都偷什么了?
小偷:笤帚
警察:还有呢?
小偷:戳子
警察:还有呢?
小偷:簸箕
警察:你就不能偷点别的玩意儿?
小偷害怕的问:偷这个是不是罪很大啊?
警察:罪大不大的我不管,你偷的玩意我不会写啊!
乐享生活榜
1.我问小姨夫,当初为什么跟我小姨结婚,没想到小姨父委屈的说...我小姨是一个脾气特别暴躁的人,我十分好奇的问我衣服:为什么我小姨脾气这么爆,你还愿意跟他在一起,我衣服说:因为我有把柄在你小姨手里,没办法呀,只能结婚了。
2.结婚不久,老公去出差了,我在我妈家吃饭,突然接到了一通电话:“我是爸。”我一下子没反应过来:“什么?我是你爷呢。”随即挂断了电话,我爸在一旁问我:“是谁呀?”我说:“不知道,说是我爸,你说觉得可能吗,你不是在这吗?”哎呀,不对,可能是我公公。
3.昨天晚上跟王哥喝了点酒,第二天他坐着轮椅出来。我:“你昨晚摔了吗?我都送你回去了啊?”王哥:“兄弟实不相瞒,我昨晚喝酒晚回去。你嫂子不乐意,让我跪一柱香的时间!”我:“一柱香还好吧!”王哥:“我哪知道她已经换了电香...”
4.和老公商量想再生个女孩,就对3岁儿子说:爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。儿子:“我知道你们是想省事,你们是不是想等我们长大了,直接结婚,这让你们就省得再费事给我找老婆了”....
5.堂妹上了婚车走了,叔叔一动不动静静的站着,车慢慢走远了,叔叔还在那看着…许久,堂弟走到叔叔身边笑道:“爸,小棉袄被狼叼走了心疼了吧!”叔叔转头斜了堂弟一眼:“小棉袄被狼叼走了我心里高兴,可我自家的猪连个白菜都不拱回来,伤我的心呀…”
6.和媳妇冷战了大半天,临睡时,她端了两杯红酒,递给我一杯,温言软语跟我和解:“老公,是我不对,不该乱发脾气,不要再生气啦。来,睡前喝杯红酒养生!”说完,她仰头一饮而尽。我也有样学样,,,麻皮的,呛了好大一口菜籽油!!!
无为过客
搞笑达人裤
笑话幽默:1
去买五花肉,付完钱拿上肉转身离开时,被人碰了一下,肉掉地上了,准备弯腰去捡肉时,被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了,想追又不敢,正在发愣时,碰我的大妈拉住我说“闺女,我可听说这条狗有病,就算追到了,肉也不能吃了。。” 无奈又买了一块肉,回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗,,大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了……
笑话幽默:2
某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打。气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。”
我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。”
然后,就没有然后了……
笑话幽默:3
女神和男屌丝约会,那天很冷,女神故意没穿外套,想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时,女神说:“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男屌答:“还好,还好,幸亏我记得穿,否则真的会跟你一样,你看你冻的那个样!
笑话幽默:4
早上起床心情挺好,于是特别小清新地对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!但被老公一句话给毁了:“杨光是谁?”
笑话幽默:5
屌丝:“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人,我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢?”
女神:“因为你们太不解风情。”
屌丝:“我们哪里不解风情了?”
女神:“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝:“不,你先给我解释。”
笑话幽默:6
想起小时候暑假开学的头天晚上,我作业还差好多没写。 于是,我灵机一动,故意教唆小我几岁的弟弟把我作业撕碎了,我还装作很伤心的样子,坐地上嚎啕大哭了一场…… 我爸看我这么伤心,他熬了一夜,一直到第二天早晨,终于把我暑假作业又给粘好了!
开心三脚猫
1.重庆交警把一个骑摩托车拦下,并让司机出示证件。 司机说: 都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。 交警说: 莫豁我,你不是重庆嘞。 司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ? 交警说: 你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。 这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒! 交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的
2.一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个求了。” 骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女的人来!”
3.老妈平时喜欢发发朋友圈,一连几天没看到老妈更新,才发现居然被老妈屏蔽了!就打电话问,老妈答:“我和你爸补照了婚纱照,现在正旅游呢!我寻思你连个对象都没有,怕刺激你,就把你屏蔽了!”
4.看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。
5.“帅锅理发么?” “是的。理发!普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?” 然后理发师就在他头上剃了个坑...
6.朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:“多换水,勤换鱼”。
7.有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。
8.数学课上,小白站起来问:“老师,你讲的这个cosβ是不是装B的意思?”
9“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
10.一天,一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。 突然,这个父亲想放屁,但他的女儿在旁边,会显的很尴尬。于是他想了一个好主意,在放屁的时候大声叫喊。于是他一边放屁,一边“嗷嗷”的大叫。 这时,他的女儿说:“爸爸,你放屁的时候很疼吗?”
11.刚进初一的时候,学校对头发要求严格,规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候,我发现同桌居然把眉毛剃掉了!