经典视觉回忆
不过母亲节
一直都不知道什么是母亲节，一直都没有过过，也不知道母亲节是哪一天 ，只是在上网的时候才知道那一天是母亲节。
母亲节对于我来说是一个很遥远的话题，也从来没有去关注它，因为我没有母亲，我也不是一个母亲。
不知不觉，母亲离开我已经有15个年头了，嘴里总是说不过母亲节，但每到这个日子，都会有些感慨和心痛，但只是隐隐作痛，根本没有任何表现。
其实不管再过多少年，关于母亲的记忆，依然会在我的脑海，也会经常做有关她的梦，从不会把她忘记。
每一个母亲节，虽然说没有任何表达和动态，但心里一直会默默的浮现她的影子，有些言语，只能在心里说，有些祝福，也只能在心里告诉她。
本以为自己早早失去母爱，可以在往后的日子里，当自己做了母亲之后，至少有些弥补，可往往事与愿违，曾经有两次机会可以做母亲，但无论怎么努力，最终还是失去做母亲的机会。
其中的过程和痛苦也许只有我自己能够体会，虽然已经过去两三年了，但是每一次看到别人的孩子，始终心里也会隐隐作痛。
有时候会怀疑自己是不是总要吃亲情的苦，而这些苦是不能与人诉说的，也不能表现出来的，否则别人会认为你太矫情。
所以关于母亲这两个字，对于我来说是很痛的两个字，而母亲节，我只能选择不过，一是没办法过，二是害怕戳到痛点。
所以，每一年的母亲节，我都是一笑而过，其实没有人知道，脸上在笑，心里在流泪。
最后，母亲节快到了，希望每个母亲都能健康快乐😊
简爱的窗户
我欲哭无泪：那是在二十二年前的一个夜晚，那天我洗澡的时候就感觉心里特难受，我意识到不能再洗了，别再有什么事？我出来喝了点水，赶快上床，在床上我就跟有心事似的翻来覆去不能入睡，老公出差在外，十一岁的儿子在小卧室睡得正香！突然家里的座机响了起来！我的心立马紧了起来！因为没有这种情况！我慌忙的问：那位！对方是我的继母急促打过来的：红子！你快来吧！你哥不成了！我有点失去理智狠狠的说：你说什么呢？！因为下班之前我刚接到了我十三岁大侄的电话，那时还是单休日嘛，准备第二天礼拜天去我哥家。这时我继母就哭了，红子你不来就见不到你哥了！我轰的一下，热血直往头上涌，我赶快给我老公的单位打电话：我们家出事了，您让我老公回来弄孩子！又把儿子叫醒，大舅不成了！把我十一岁的儿子吓的朦胧中钻进了席梦思床底下，因为他胆子小。夜里我拿了当时家里仅有的三千块钱，把孩子反锁在家中，我飞快的跑向西客站的大街，招手拦下了一辆出租车奔向东城小街的中医医院。一路上，我又惦记着我儿子，又惦记着我哥，还惦记着我年迈的爸爸！不由自主的眼泪就流了下来！司机师傅看我一眼说：您有事吗？我擦了擦眼泪说！我哥在医院，您能快点开成吗！那位司机师傅真好，很快的给我送到了医院，我下车就往里跑，但不知道应该往哪里去？正好我看见我继母在买冰的矿泉水，想给我发高烧的哥哥降温，我说医院应该有冰袋呀！别凑合！她就哭了！我焦急的拉着她找我哥！我叫了半天我哥都没出声！我下意识我哥不成了！我哥直哆嗦！我把我的外衣脱下来给我哥哥盖上！我爸爸已经傻了似的，我跟他说话反应迟钝！我赶快联系医生！医生好像也没组织人员施救！就给打上了点滴！我求医生救救我哥！也没人理我！就给开了好多瓶吊水！过去没有医闹！病人家属能急死！医院大夫若无其事！淡定加漠视！我真是好无助呀！因为我爸爸在我二哥的公司打工，晚上还要去上班。我让我爸把我继母带回家，她要是有点什么事没法跟她孩子交代，夜里我一个人在急诊室外焦急的等待着能有奇迹出现，几次想溜进去看看我哥哥！大夫不让进！我真是痛苦至极！到了深夜！到了凌晨四点半大夫告诉我人死了！我不顾一切的奔向我哥哥！大夫说眼泪不能掉在死人脸上！我用衣服擦干了泪水！一个人推着万向轮的床下电梯，推向太平间！我没推过，又推不好，又怕我哥掉下来！我把住我哥头的方向，拽着他的衣服！一步一步的推着！把我哥安顿好之后，我就像泄了气的皮球！怎么倒下的都不知道？我的眼泪像断了线似的！我也顾及不到什么了！我就痛苦！周围早起遛弯的阿姨把我搀扶起来了！还不住的劝我！我缓缓神！疲倦的坐上了107路回到了我爸爸的家。……人生最大的忧伤莫过于亲人的离世！敬请善待我们的亲人吧！好好的多陪伴几年。
贤惠151688966
我当了后妈！
今天真是气死我了😤，真的是不知道怎么形容我现在此刻的心情，不知道怎么描述我现在的感受，不知道应该用什么样的语言来表达才能显得我是个温柔大度有知识有文化的女人，我不图别人评价我是个好后妈，我不图哪个人感谢我感激我，我也不图什么回报，我所做的一切，只是发自我内心的真实想法。后妈不好当，是因为我没有怀他十月，没有给他遗传我的基因，没有生他养他，所以我没有那么多善心爱心慈母心来对待一个别的女人生养的孩子，但是我成为了他的后妈，我唯一希望的，是他能变好，能一步一步走的更好，这种期望这种希望是跟我对我自己亲生的孩子是一样的，我无比的希望他能有个美好的未来。
我总是觉得，这个孩子真的是被惯坏了，即使从小生活在单亲家庭，即使从小跟着爷爷奶奶生活，即使从小是个留守儿童，但是在他身上让我看到的却是一个没有礼貌不知感恩满嘴谎言不听劝戒的孩子。从第一次见到他到接受他，我都没有想过我能改变他什么，我们再婚本身并不富裕但是我还是答应了把他带在身边，即使在外地读书需要付一笔不少的费用，但是我觉得孩子不能留在农村。带过来才知道，这个孩子就像是刚刚被人从猪圈里拉出来的一样，外在内在充满着泥泞不堪臭气熏天，那种没有规矩的孩子，让我再婚的生活多了一层阴影。
已经跟着我们两年多了，但是他身上最底层的坏毛病依然没有改掉，有时我就感觉是不是他骨子里就是这样的？不懂得分享，不懂得感恩，以前吃东西从来不会顾及别人，我教育孩子都是把他手里的吃的懂得给父母分享，知道要把自己喜欢的东西给他最亲近的人，后来教育他，改正了一些，吃东西的时候会嘴上让一下，但是每次买零食回来，他竟然要藏起来，自己偷偷吃。自己喜欢的菜吃得撑破了肚皮也不会让给别人，也并不是不给他买不让他吃，每次都是满足他，却还是这样自私。给父母倒一杯水都觉得他自己做了多了不起的事，这难道不是举手之劳吗？没有乱扔垃圾就觉得自己干了件伟大的事，考试考了90分就觉得自己已经进步了，同一件事说好多遍听到了也不回应也不去做，看动画片坐在沙发上能一整天不活动，教育他几句，句句顶嘴不服气，这才八岁，对任何人都不服气，比他爸脾气还大…………诸如此类，我感觉我无力去改变他，我也没有权利去改变他。可能会有人说我成为了他的继母我就有责任教育他照顾他，可是我也想教育，但是最后的结果可能是我会被他一家人认为我没好心眼…………
今天晚上做作业，我说让他一个人在房间里做，静下心来好好做，就不会错那么多题，昨天他爸出去买东西了我看着做的作业，错误率明显降低，我给他关上门，他自己做的，而且难题也都是自己做对的。今天我让他自己去做题，他非让他爸爸去看着他做，我说不行自己去做，你昨天就做得很好，他就哭，又哭又闹，我老公就心疼，就要去哄他，一个男孩子，遇到事就哭，前天和昨天都哭了，今天又哭了，我真是无语了…………最后哭哭啼啼的，我老公心疼了，就去他房间里，开始讲题，孩子又开始吃零食，边吃边听，站没站样坐没坐相，边吃边学，我真是无语了…………
我曾经对我老公说，你儿子不可怜，别觉得你儿子可怜，他有爸爸有妈妈，他可怜什么，我又没虐待他，我们和别的家庭没什么区别。
我不是不心疼别人的孩子，就算是我自己生的，该有的规矩也得有，该做的事也得做，不能做的事就是不能做，做了就得挨打。家里最要尊重的是自己的父亲，父亲教育你的时候不能顶嘴，可以讲道理，但是不能顶嘴，同一件事不要让别人对你说第二遍了还不去做，没有人有那么多的耐心给你收拾这收拾那。
总是说我不管他儿子学习，我管了，结果怎样？只是让他自己独立去做作业，就跟我虐待他似的，心疼得不得了，更何况自己独立完成作业不应该是最基本的事情吗？
看来我是不能管别人的孩子了，他以后好与不好都和我没关系，我不想最后落得一个狠心后妈的名声。
妖精戚戚
闺女，别来了。
我爸爸去世前已经住院一个多月了，我当时挺着即将临盆的大肚子天天出入医院，我喜欢和我爱说笑的爸爸在一起的感觉。我爸爸住院前，我被闺蜜逼宫上门，我怀着八个多月的孩子，知道了我前夫出轨已经近三年，两人的情事从我们婚后四个月就开始了。那时候除了我哥，我谁都没敢说，我爸爸身体不好，我妈妈照顾他已经很疲惫，我怎么能告诉他们我遇到了人生最恐怖的悲剧，我在孩子即将出生的时候发现了婚姻是个错误。
所以爸爸因为低烧住院以后，我就经常去病房陪他，与其说我孝顺不如说紧紧抓着爸爸的手，才会觉得有安全感，依偎在爸爸怀里，才会不那么痛苦。我想我伪装的很好，前夫更是一个影帝级戏子，我们在病房携手笑着，出了医院，他开车就去私会情人，而我只能一个人坐公交回家。
我以为我很坚强可以撑过去，因为为母则刚，却不知悲伤从来不会独行。就在我的预产期当天，一早爸爸打电话给我，他说：宝贝儿啊，别来了，预产期了啊，别回头我孙子生病房里，老爸禁不起吓，闺女别来了，听话别来了。
我听话了，或者我也是担心孩子那天出生，我一个人坐在家里，没有阵痛没有宫缩，只有莫名的心脏一阵阵的颤抖，我不懂那一种全身发凉是意味着什么，但是座机响起那一刹那，我突然感觉不太好，不太好。
我爸爸没了，在孩子预产期当天过世了，我没有来得及见他最后一面，不…应该说，我爸的临终遗言就是不准我去医院看他，他在临走的时候还担心我的身体担心我伤到孩子担心我被婆家抱怨,他永远不知道，其实，我在婆家从来都不受待见，若非我是赚钱机器，他们哪里会摆出来笑脸盈盈的模样。
我爸爸没了，他去世的时候，他不孝的女儿在家里吃吃喝喝，他不孝的女婿在另一个女人的身上耕耘，他跑回家换衣服的时候我闻到了那难以言说的味道，而我直接吐了，吐的一塌糊涂。
爸爸的遗体放在医院，家里布置了灵堂，我坐在那看着我爸爸的照片，听我的叔叔说我前夫多孝顺，抓着我父亲的床不让人送他去停尸房，跪在地上哭嚎着，紧紧抱着我父亲的遗体不撒手，一声声喊爸爸咱们回家。所有人都说我嫁了好丈夫，我木呆呆的看着爸爸照片上的笑脸，不做回答。
没人知道我在一个半月里经历了两种失去一种背叛，更没人知道所有的情深似海都是一个戏子为了觊觎我遗产的表演，我在父亲面前拙劣的像个小丑一样微笑，而他在世人面前孝子一样哭嚎。
爸爸，你看，你的女儿女婿都是骗子，骗你相信我们支离破碎的婚姻是幸福的，爸爸，你是不是知道了什么，怕我为了你一直隐瞒痛苦伪装幸福的活着，所以匆匆的离开我？可是爸爸你知不知道，你从来不是我的拖累，你是我唯一的依靠啊，爸爸！
五仁m烧饼
准备截肢吧
我永远记得这几个字，记得这句话是什么语气说出来的，16岁，车祸，放学了骑车回家，大礼拜，人挺多的，山区路窄，下坡的地方别人盖房子，放了沙子，车子滑，冬天我穿的多，又背了一大包换洗衣服，重心不稳掉马路外石头堆上，一条腿插石头缝里，上半身惯性趴下去，腿不能向后弯就硬生生断了，向后断，骨头把后面的血管，神经都割断了，只有一点点皮连着，同学们都很害怕，两个男同学一左一右拉我起来，我还很清醒，起来的那一刻我突然发现鞋子上好多血，并且很快我的鞋子里的血都满出来了，更严重的是当同学把我扶着坐下时我发现我膝盖后面的裤子被从里面撑破了，我知道，我骨折了，我让同学赶紧帮忙拦车送我去医院，很快就有一辆农用车，司机师傅是我同学的叔叔，他准备抱我上车，可我的脚偏向一边，马上要掉了一样，他又叫了个胆子大的同学扶着我的腿，后面我就不知道了，因为我的腿大动脉破了，虽然在膝盖后面，也很严重，一瞬间的失血过多我很快就没了知觉，同学去学校找老师，老师打我家电话，没有人接，家里就我妈在，她去给远房亲戚帮忙了，我出事是下午两点，等我妈被村里干部找到已经六点多了，我妈拿着家里的几百块钱，和跟老家借的钱还有家里唯一的两万块钱存款单就去了医院，一到医院，她还没看到我就发现走廊上的血流了好几米远，到了我跟前已经认不出来我了，我的脸不知道蹭到哪了，半边脸从额头到嘴巴，全部没皮了，白白的肉就露在哪里 ，因为失血过多，长就不渗血了，我妈简单点问了问医生，医生直接建议截掉，我妈转身就走，晚上银行存款单取不出来钱，我妈娘家就在镇上，六个舅舅，两个表哥凑齐一万把我转医，在镇医院抢救了三次，救护车上一次，等到县医院已经是夜里九点多，输血后我醒了，一些检查也做完了，医生说时间太长，保不住了，我妈不想放弃，医生建议转省医院，也就是安徽医科大学附属医院，到了省医院，带的一万多已经花完了，简单检查，凌晨三点进手术室，到下午一点出来，医生告诉我妈，保的几率百分之20，主要问题就是时间太久，神经都委缩了，我妈不放弃，一场手术用了三万，医生催交钱，我妈没有钱 ，我爸爸刚刚出门去工地打工不到一个月，我妈赶紧让我爸回来，半夜我醒了，要喝水，护士不让，我抬头看看，手上在输血，脚在挂水，我爸回来看了我一眼，去厕所哭一场，回家了，挨家挨户求别人借钱，为了借钱凌晨在别人家外面站了三个小时，怕半夜吵醒别人，别人不高兴，不借钱，冻出了肺炎，当他抱着7万块钱去医院，医院的欠费已经6万多了，过了一夜，就一夜，医生查房，开了药，七万块钱也没了，又欠费了，我爸不得不又一次开始借钱，这次去了我那些舅舅家，一家一万，又是七万，刚刚到医院就听说我腿保失败高烧不退，医生建议马上截了，不然过几天会有生命危险，我爸妈求医生，让他救救我，我才16岁，如果没有腿怎么办，医生答应在等两天，然后拿手术刀在我面前割我腿上坏掉了的肉，形容一下，就像割熟牛肉，颜色也很像，没想到过了一天而已，我的温度直接爆表，而且根本控制不住，医生没办法让我爸爸去了冰库，拿了一桶冰，放在手套里，然后放在我全身，物理降温第二天我清醒了，但是我认的我爸，认的我妈，可我忘了自己的名字，当然很快我就彻底清醒 ，医生找我爸爸过去谈话，说腿不可能保了，在拖下去马上身体各个器官就不行了，我爸下不了决心，医生让我妈去，我妈也下不了决心，第二天早上医生查房，问我爸爸，手术什么时候做，经过这几次谈话，每次我爸妈回来的红眼圈，我知道，我的腿保不了了，于是我告诉医生，如果实在保不了就截吧，有命在总归好一些，我们三个人哭成一团，我记得很清楚，那天是1.16号，距离我1.1号车祸刚刚好过去半个月，于是中午就安排手术，手术很顺利，断在膝盖下面，截在膝盖上面几公分，因为下面连接处已经感染了，手术完四五天我又突然高烧不退，检查完伤口感染，必须又一次手术，于是又一次去了手术室，又截了一断下去，然后我的大腿只有1/2了，手术完又要过年了，医院又开始催交钱了，老爸咳嗽了半个月，说是肺炎，他忍着不去看医生，第二天一大早护士又来催，我爸不得不又一次回去借钱，钱还没借到他就接到通知，我的腿又一次感染，因为住院后我水米不进，吃的咸菜一个星期后吐出来还是咸菜，身体没有任何抵抗力，这一次，我爸在不认识字的情况下给人写欠条，别人写一次，他照着写，还好，农村人朴实，没有故意多写，当他出现在医院，离过年就一天了，我又面临着又一次手术，这一次手术出现问题，手术一半我醒了，疼让几个护士都按不住我，因为连续几次手术我对麻药有了耐药性，等再一次麻晕过去醒了在病房，我妈说我头上的一次性帽子拿下来都是汗水，头发全湿了能滴水，过了几个小时，就是除夕，我在医院已经一个月了，我爸爸去买了一只烤鸡，我们都没吃过，他看好多小朋友买，以为一定很好，很有营养，那会十块钱一只，我爸给我一个鸡腿，给我妈一个，他咳嗽二十多天了胸口疼，不能使劲吸气，我不能吃，吃什么吐什么，就不吃，我妈那个她也不吃，病房里，你看看我，我看看你，三个人，默默的流着眼泪那是2005年的除夕，晚上看着外面的烟花，我求我爸爸赶紧去看医生，我已经这样，他在倒了这个家就完了，我爸答应了，但是他只是去小诊所买了点药，也是年轻吧，五十一岁，吃了药他很快就好起来了，农历正月初三，我伤口恢复不理想，医生建议打白蛋白，不然要值皮，那就花费大了，白蛋白好像挺贵的药，这个时候我在医院已经花了17万，不算生活费，于是我爸又回去借钱了，过了年别人打工带回来的钱都存起来了，谁也不愿意借，我爸跟别人跪下求着借了两万块钱，打了药，真的有效果，伤口慢慢长肉了，一天比一天强，我也慢慢的能吃一些东西，又过二十多天，我终于在农历二月份出院了，住了两个多月医院，看到了人生百态，有车祸送医院检查都没做人就没了的，印象最深的是我转回普通病房隔壁床的，夫妻两个都是政府要员，闺女跟我一样大，妻子骨癌，不治之症，只能截了，手术的前一天，他们出去吃了饭，回来后那个男人在楼道里哭的泣不成声，那会我已经快出院了，能用轮椅到处转，回来告诉我爸爸，没想到我爸爸眼睛立马红了，转身出门，我妈偷偷告诉我，让我多安慰安慰那个阿姨，因为她手术以后心情不好，看到残缺的腿就哭，吃不下东西，我每天吃什么都说自己吃不完，请她帮忙，又因为我跟她闺女一样大，那会没有手机，好多实习的护士姐姐会把租的小说给我看，我经常给她讲故事，过了十多天，我要出院了，他老公找我爸爸，问能不能多住两天，其实我伤口并没有完全长好，大概还有12*5这么大的面积，但我们钱又花的差不多了，我爸说不行，回去要开始准备农忙了，而且要想办法给我装一条假腿，我回去以后因为欠医院几百块钱 ，我爸过几天去还顺便去看看他们，结果他们居然提前出院了，我出院那天坐车到村里，村里离我家有1.5公里，经过一条大河，没有桥，我爸背着我，我的眼泪就一颗一颗顺着他脖子往下掉，因为我很清楚啊，山区没有腿，不通路，我的未来全改变了
也就因为我只有一条腿，拖着最后找了个人渣，月子里就抛弃我们母子，差点害死孩子，离婚了也不给抚养费，我又没有收入，就靠农村低保，一个月几百块钱，把孩子养的营养不良了，如果没有这个意外，我是不是也可以跟正常人一样，早点结婚生子过正常人的生活，苦了孩子，三个月就吃不起奶粉，吃米粉拉肚子到六个月，八个月体检营养不良，孩子甲流高烧不退，40.1度被要求住院，我连押金都拿不出来，只能万般无奈拿药回家给他吃，拖拖了两天还开始拉肚子，其实如果一开始我知道会经历这些，应该也不会坚持下去吧，不怕苦，只是害怕看不到希望
谢谢陌生人的祝福，我不会轻易放弃，前有嗷嗷待哺的孩子，后有六七十的老父母，我若放弃，他们又能撑多久，今天的局面，其实错都在我自己，每一次的选择，我好像都选择错了，我也不知道孩子长大了会不会恨我，恨有我这样一个母亲，给他找了一个不负责任的父亲，害怕他以后因为我找不到对象，种种，种种！
清风细雨润无声89
谢谢，邻居们。
刘兰兰放学一定先去对门王伯伯家。
从来都是这样，她和老爸刘抗龙关系紧张。
只有在王伯伯那里，才有真快乐。
据二楼邻居居委会主任马奶奶讲，刘兰兰的老爸是儿子迷，机关工作人员只能要一个孩子。
刘抗龙要把不出满月的刘兰兰送人，再生个儿子。
关键时候，王伯伯挺身而出，对刘抗龙说:"这么好的闺女，你家不要我们家养。″
王伯伯的老婆是低眉顺眼的女人，她不敢反抗。
刘兰兰的亲妈何月英也坚决反对把孩子送人，二楼马奶奶也帮腔。
刘抗龙迫于压力没把刘兰兰送人，也没敢生二胎。
但他心里气呀，对走婆、孩子不管不问，喝了酒还打骂。
王伯伯总是护着幼小的刘兰兰，领到自己家喂饭，还给买新衣服。
马奶奶也很疼爱漂亮又乖巧的刘兰兰，经常对兰兰说:你就是我的亲孙女。
包了水饺也给兰兰留一大碗。
刘兰兰也确实让人喜欢，双眼皮、翘鼻梁、红腮帮、大高个，的确是个美女胚子。
刘抗龙和他老婆何月英个子都不高，长相也一般，单眼皮、塌鼻梁。
奇怪的是马奶奶和王伯伯都是高个子，双眼皮。
刘兰兰见过马奶奶家的相册，里面有好几张帅气的男人照片，和王伯伯家的一样。
马奶奶和王伯伯的父亲是同学，还一起下过乡。
老妈何月英与王伯伯的妹妹是闺蜜，她三个以前经常在一起玩。
这不，放学后刘兰兰又被王伯伯叫家去吃炸带鱼了。
马奶奶在路边塞给兰兰一大把巧克力。
对面小区，妈妈老家的干姥爷孙老头，前天也给兰兰一包松子，老头把兰兰当作亲外孙女一样看待。
只可惜亲姥爷去世早，兰兰没见过。
刘兰兰有时觉得很幸福，有这么多关爱她的好邻居。
她决不和她爸爸一样忧伤。
春风依醉
朱冉晴家长
7年前，重症监护室外，护士不停地喊，朱冉晴家长在哪，过来签字，那天我的手颤抖着签了无数个病危通知书，最后还是没能把你从死神手里抢回来，孩子，你离开的时候刚8个月大，我不知道你在监护室里经历的是怎样的痛苦，我也不知道你离开的时候是否害怕，但我知道，天堂一定很美很美，是吗？孩子，你知道吗，当我听到别的家长说，早上送进去的那个孩子没了，我心里有多疼吗？我感觉自己的心一下子就被人剜了一块，回家的车上，你外婆抱着你，对我说，你还没离开，你身体还是软的，，，，因为你太小太小，不能进祖坟，你那个不懂事的大爷爷，背着我们把你埋在了别人地里，7月的天呐，要不了多久味道出来了，别人就会把你扔了，那段时间我经常梦见自己一个人抱着你在陌生的地方，是那么的无助，一年后才知道原来是这样的情况，后来把你从别人地里换到自家地里，才没有做那样的梦，不过，我这辈子都不会原谅他的，即使把你换到他地里了，却没有给留一点痕迹，连个坟都没有，孩子，希望你不要怪妈妈，妈妈真的是无能为力，宝贝，对不起
西安一座没有爱的城市
我懂你的痛
缘分是个奇怪的东西，上一世下一世可能都没有交集，偏偏今生今世让两个人交织在了一起！
我和我老婆是别人介绍认识的，第一次相亲，岳父岳母没看上我！我父亲去世的早，家里条件不好，快30了城里没有房子，也没有多少存款。
两人就这样又过去了两三年，还都单着，就问了我老婆，到底要找个什么样的？我老婆说了一句“家里条件不好的，你们又看不上！”后来我岳母想到了我，又向介绍人了解了情况。听说我还单着，于是我们又相了回亲！后面的事就水到渠成了，半年多以后我们就结婚了！结婚前，我老婆有肾炎，不过治疗的差不多好了，我也知道也不太在意，而且本来我第一次见面就挺喜欢她！
刚结婚的时候，我们的日子简单又幸福。两年后我老婆怀孕了！
怀孕期间，我不让她上班。每天变花样给她做菜，煲汤，买各种水果。每天下班，我都是第一个跑的，要回家陪她散步，和肚子里的小家伙说说话！十月怀胎，我的小公主诞生了！这期间发生一件大事——我岳母检查出肺腺癌晚期。我老婆就是在这种悲痛的情绪下生下了女儿。所以产后有点抑郁，月子里我们呕过气吵过架！不过还好都过去了，岳母病情也得到了控制！
如果一直这样平平安安的，那该多好！可惜快乐太短暂，痛苦来的太快！我老婆在孩子三岁多的时候，因为一场感冒，肾炎发展成尿毒症！看着她放临时导管透析，我一个人站在外面痛哭流涕！我想过自己割肾给她，她说配型对都不行，孩子还需要我！医院里的医生说我是难得的好丈夫，没日没夜的照顾她！可我宁愿做个渣男，只要她健康平安！住院了一个月，她瘦的还有不到90斤，人也憔悴的像四五十岁！
透析快两年了，我变得沉默寡言，生活的重担压的我喘不过气！在她发病前买了套两居室，房贷，孩子上学，吃饭穿衣，最重要的她透析费药费，每月要借钱才能度日！岳母在去年也带着对女儿的牵挂走了，心理生理的双重打击让她也郁郁寡欢！每次透析回来，都瘫坐在沙发上。让她早点休息，她总说我不能体会透析者的病痛！可是，你又如何能明白我心里的痛！我老婆透析的过程中，经常血压高了低了，或者没能坚持4小时。我在她透析的时间里，心里都很怕！怕有电话，怕有人敲门！小时候深夜走乱坟岗没怕过，出去打工被小流氓用刀顶也没怕，但现在每周都要怕三次！
日子一天天的过，孩子一天天长大。我希望姑娘健康快乐，更希望她早点成人，明白爸爸妈妈的不容易和痛！希望我老婆多坚强点！等房贷还完了，卖了房子，高低我要给她换个肾！
我家的故事不精彩，还有点悲情！我只想留下这段东西给自己加加油！争取三十年五十年后，我还能把这段东西翻给她看看。
希望她没后悔嫁给我这个没用的穷小子！也希望若干年后，再见到我的老岳母的时候，我敢说我对得起她的托付！
小琪琪的爸爸
从此没有家！
在我16岁之前，我一直认为我是一个幸福而又快乐的人。
虽然生活条件不是特别的优越，但也是衣食无忧，而且父母对我也是特别的疼爱。由于本人学习成绩不错，也深受老师的喜欢，各方面相对来说还是比较优秀的。而我又是很容易满足的人，所以可以说生活的无忧无虑。
可是，这种生活只伴随了我16年。
在我16岁，也就是高一的那一年，我的父亲生了重病，是那种恶性肿瘤，可以说跑遍了大大小小的医院，可是等来的结果就是“无能为力”。当时我在外地上学，家里人怕影响我的学习并没有告诉我实情，只说是普通的肿瘤，做手术就会好的，而我一点都没有去怀疑。
由于我在外地上学，一般要两个月回家一次，我发现我每次回家，我的父亲精神状态一次比一次差。发现不对劲后，我问了我妈到底怎么回事，在我强烈的追问下，母亲到出了实情。
当我知道这个结果的时候，真的由如晴天霹雳一般，我怎么也没有想到我健壮的父亲会得这种不治之症，我真的无法接受。其实母亲何尝不是呢，但是为了不让我父亲知道病情，每次都会在他面前装作若无其事，但是背后里不知道偷偷的哭了多少回。
而我知道实情之后也无法控制情绪哭了起来。不过又不能让父亲看到，只能找个地方自己偷偷的哭。
我无时无刻不再牵挂着父亲，可是又不能陪在他身边。每次看到父亲日渐消瘦的身影以及那慈祥的微笑我的眼泪就会夺眶而出。
终于，该来的总会来，在我即将高三的时候，父亲离我而去了，临走时，父亲用那颤抖瘦弱的双手紧紧的抓着我，口里“呜呜”的想要说着什么可是却一句话也说不出来了，我大哭的站在父亲的旁边，父亲也是流着泪看着我，眼神充满了不舍，却又显得很无助。他真的很想看着我长大，然后成家立业，娶妻生子。可是这一切都是不可能了，再也不可能了。
父亲终于还是离我们而去了，那一刻我才意识到，我以后再也没有父亲了，我口中不会再说出“爸爸”，那两个字了，我成为了单亲家庭的孩子，以前总觉得这种事离我很远，可现在一切都成为了现实。
我的性格从我父亲去世后，开始改变了，变得沉默寡言，包括现在十几年过去了还是一样。
逝人已去，可活着的人还是要继续。其实我的母亲是最痛苦的，但是在我面前从来都没有表现出来。
在我上大一的时候，我的母亲改嫁了。其实我是完全理解母亲的做法，我也是完全赞同的，因为我的母亲为了这个家操碎了心，为了给我父亲治病把唯一的房子卖掉了，
虽然母亲明知父亲是绝症，但是母亲依然做了妻子该做的义务，在我眼中，我的母亲是伟大的。
母亲嫁给了一个大他十几岁的男人，没有办法，一切都是为了生活。
从母亲和那男人一起去生活的时候，我知道一个道理，那就是我变得无家可归。虽然母亲和那个我叫“大爷”的男人每次都要我去那里住，也要我把那里当家，可是心里明白，那不是我的家，我的家早就没有了。
后来我相处了一个女朋友，她很漂亮，但也很“毒”，因为每次吵架她都会拿我是单亲家庭孩子这样的话来刺激我，因为在她眼里，我可能是个孤儿一样的存在，而只有她才能怜悯我。每次被她“刺激”之后，我都会偷偷的流泪，其实我是很坚强的一个人，最起码在外人眼里是这么认为的。我不知道为什么每次吵架都要拿我的软肋说事，难道说别人的痛处那么开心吗？
我们终于分手了，这是一种解脱对我来说。
本以为我通过自身的努力可以过上我想要的生活，可是命运再次和我开了个大玩笑。在一次单位体检中，我患上了一种可以说终身不能痊愈的慢性疾病，而且控制不好随时都会有生命危险。
后来我又去了很多其它的大医院，可结果还是一样，没办法治愈，只能维持，至于后续病情发展到什么样，就只能听天由命了。
知道这个结果之后，我在医院大哭了一场。我就想说我到底做错了什么。我就想好好努力工作，让我将来自己再组建一个完整的家庭，可是就这个小小的心愿都无法实现，而且我估计这辈子也不会再实现了。
谁会嫁给一个年纪轻轻就身患重病的人呢？而此时的我也已经不能够再给别人一个完整的家了。我的未来是迷茫的，当然我也不知道我还有多久的未来。
但我明白我这辈子是不会再有“家”了。
小呈讲故事
无声的思念
那夜无眠，一颗美丽的流星在闪电的衬护下划过一道弯——消失了！我在雨中飞奔，任凭着风吹雨打直到疲倦地跪在地上，眼泪止不住的倾泻而下与雨水相融……“啊！”撕心裂肺的声音。
过去，我一直不相信古人的话，但是，现在，我信了，因为那颗流星——就是我姐。
疼我、爱我、关心我的好姐姐就这样走了，走的是那样地匆匆，什么也没留下，唯一的，是她的笑，离别的苦笑，那么苍白无力的笑，那么灿烂动人的笑，那么，让家人心碎的笑……
生前的姐姐，那样地美丽动人，常常让青年大哥哥们跌破下巴，而我也特别得自豪，因为不仅从他们那里可以得到好多玩具更重要的是我有一个温柔勤劳的姐姐，她的手艺时常让我撑破肚皮……
“姐!" 十年之后的我在她的坟前终于喊出了十年未曾喊过的声音。虽然在梦中梦到过姐姐，梦到过香喷喷的炒薯条、闷清鱼，但她的脸却不曾清晰过，一觉醒来，泪水早已先出了。我想，姐一定在那边吃了不少苦，要不然为什么不要我好好看看她一眼呢？
十年了，十年之后的我已由一个不懂事的娃娃长成男子汉了，十年间我不曾流过泪，一种男子汉的豪情让我勇于面对困难挫折说不，可是一到姐的坟前，眼中的泪水却止不住的涌了出来……好象流不完似的。
这夜又是一个风雨交加的夜晚，风虽狂却无力，雨虽大却淅沥……