___葛某某
幸福也许会迟到，但永远不会缺席，晚点遇见你，余生都是你，每个人都会期盼有一段完美的爱情，但爱情终归是有保质期的。热恋的时候我们会恨不得把所有美好的一切都给对方，但随着时间的流逝双方身上的缺点会逐一显现，生活变成柴米油盐。有的人觉得两个人合得来凑合结婚得了，而有的人在感情中是从不将就的，她们只和最爱的人结婚，她们的婚姻是嫁给爱情，无疑不将就的婚姻是幸福的。
同事小张今年35岁了，她是一个相信爱情的人，她希望自己能遇上一个真正爱她的人，但是随着年龄越来越大，父母也越发的着急，时不时的就给小张安排相亲，但始终没有遇到自己喜欢的，可是父母却觉得她是条件太高，后来小张麻木了索性找了个经济适用男，两人的婚姻就定下来了。即将要结婚的两个人仍然像以前一样不怎么联系，一切事宜都是双方父母安排的，婚后的生活平淡如水，但是因为价值观的不同两人经常争吵，后来小张实在受不了就选择了离婚。我们都知道家是充满爱的地方，没有爱的婚姻就如同牢笼，选择将就的婚姻受伤的终究是自己。
我们每个人身边都会存在一些大龄的单身人士，虽然他们没有结婚，但是她们过得依旧快乐，他们不会为了压力而随便找个人结婚过日子，因为他们知道将就的婚姻对两个人来说是一个枷锁，何必让自己去经历那种烦恼呢？趁着单身提升自身的素养，让自己变得优秀，要知道我们选择婚姻不是繁衍后代，我们要找的是一个有相同价值观的人，这样的婚姻才会长久。如果你还没有遇到那个对的人，不要将就，要相信爱情，晚一点遇到没关系，愿每个人都嫁给爱情。
喵喵情感屋
将就的婚姻是痛苦的，将就一时，却将就不了一世。本来内心就不愿意，但还是要强迫自己，不仅对不起自己，也对不起你的伴侣。我和我老公属于比较幸福的吧，我们从相识到结婚，都是心意相连，充分的了解对方，才选择了结婚，婚后的生活都是比较满意的，而且夫妻生活也是很和谐的，但我们也是因为家境一般，为了房贷和车贷也是操碎了心，虽我们工作地点很近，但我爱人的工作属于那种流动性的，会经常出差，也导致了，有段时间我也是经历了一周见不到他的情况，我也很不想，但为了家庭，他付出了很多，很累，我也没说什么。后来因为他经常应酬，熬夜，以至于当初的身材都走了样，现在变得肚子大，肥肉也多，而且最可气的是对我越来越冷淡，不知道为什么，后来我们吵了好几次，他才告诉我，因为他那个方面慢慢变得不行的，刚开始挺厉害，二十多分钟，后来也就一两分钟就完事了，觉得自卑就不敢碰我了。我说我又不是图你的那个，只是你对我冷淡了，我才会生气，有问题咱们相办法就是了，后来催着老公去调理。后来经他战友介绍学了一套锻炼的方法，花了一千多块钱。后来的话，我也经常督促他锻炼身体，把肚子也瘦下去了，他也听话，慢慢锻炼，现在身材也好了，哪方面也过来了。
最后还是要看你是愿意忍痛将就一生，还是自在淡然一世，如果婚姻没有了爱，便只是契约，只是这契约的代价是时间，经历，甚至是自由！
如果面对压力就选择妥协将就的活在他人的世界，那边可能这辈子都无法勇敢的走向自己向往的生活了！
刘一含666
我认为婚姻不应该将就，因为你越将就就会感到越痛苦。如果你将就了婚姻，你的潜意识就会认为自己总是一个牺牲者和付出者，然而每个人都希望付出会有收获，当你的婚姻没有给你一定的回报，你就会感到很失望，甚至绝望。
前不久我离了婚，我没有对女儿隐瞒，而是坦然的对她说：我和你爸爸离婚了，我们要分开了，你以后要和妈妈一起生活了。她显得懵懵懂懂，不知道离婚是什么。
但我还是告诉了女儿，因为早晚有一天你她会知道的，我想，与其给孩子一个道貌岸然的家，不如给她一个健全的人格。
不要为了孩子为了别人而牺牲自己的一生，对自己不要太残忍不要太苛刻，谁都不可能面面俱到，谁都不是完美的，好好的爱自己，学会接纳包容自己。
女人，没有必要在岌岌可危的城墙之中做出这么大的牺牲，你所谓的牺牲最后换不回对孩子的伤害。
女人，也没有必要在千疮百孔、满目疮痍的婚姻里苟延残喘，你值得拥有更好的人生。
女人，你首先是自己这个人然后才是其他的角色，妻子，女儿，儿媳妇，母亲……只有自己快乐了才会让身边的人快乐，只有自己过好了才有能力让别人也过好。
就像我一样走出这段让我绝望，痛苦，煎熬的婚姻生活才能感到快乐，我生活的舒坦了开心了，我的孩子才会快乐啊！大人的一言一行都会影响着孩子，所以，为了让女儿能快乐的生活，平凡的过每一天我离了婚。
婚姻是自己的日子是自己过，就如同自己穿的鞋子一样，舒不舒服只有自己知道。倘若你的婚姻生活过得不快乐，那你一定不要将就，也不要在乎别人的流言蜚语。
只有让自己生活得快乐，才是真正的对自己好，爱自己就不要将就任何人，我们每个人都值得拥有更好的明天。
亭玉子情感说
温水煮青蛙的故事大家应该都不陌生：
将青蛙投入已经煮沸的开水中时，青蛙因受不了突如其来的高温刺激，立即奋力从开水中跳出来得以成功逃生。
同样是水煮青蛙实验，把青蛙先放入装着冷水的容器中，然后再加热，结果就不一样了。
青蛙反倒因为开始时水温的舒适，而在水中悠然自得。直至发现无法忍高温时，已经心有余而力不足了，被活生生地在热水中热死。
有人说，结婚要尽晚，离婚要趁早，我真是不能更认同这句话了。
与其在一座死气沉沉的房子里，痛苦地守着低质量的，甚至是毫无质量可言的婚姻而因为各种原因彼此纠缠、互相消耗，这样的人生想想都太可悲。
因为一生很长，如果不快乐，那就更长了。
看过一句话，婚姻的真相是两个人的朝夕相处，质量的高低取决于两个人是否拥有真正的亲密感、合拍的三观和解决问题的智慧和能力，而这一切又需要爱做底子。
然而千人千面，做情感公号后也接触过很多不同的感情问题，有书上看来的，有读者倾诉的，还有很多是自己和身边亲友们的亲身的经历和体验。
现实中，很多的婚姻关系其实很微妙，打个比方，就像是一个苹果，往往表面看起来还是很好的，可当你把苹果洗干净了之后，一口咬下去，漂亮的苹果皮下的果肉却已经变黑变烂了。
原本奔着嫁给爱情去结婚的两人，还没过多久，就发现曾经华丽的外衣下却是爬满了虱子的生活，然后原本相爱的两个人开始恶语相向，冷漠疏离。
与其为了遮掩千疮百孔的婚姻而自我牺牲式地维持一个幸福的假象，发现婚姻已无法挽回而理性的敞亮分开，才是真正地放彼此一条生路，也是给自己一条生路。
相信我，跟一个毫无感情的人一起生活，真的比一个人的孤独还要可怕。
十点读书
一段需要将就的婚姻，一定是不如人意的。因为一段良好的婚姻，是能够滋养灵魂的，会使家成为夫妻双方的避风港；而一段糟糕的婚姻，则会消耗人的精气神，使人对家望而生厌。
那么如何才能经营出一段良好的婚姻呢？你可以参考下这二种方式：
一、进行自我时间管理。
当你步入婚姻殿堂之后，如果你能意识到今后你的时间管理要做调整的话，那么在一定程度上就能降低夫妻矛盾的产生。
很多进了“围城”的人，可能都会羡慕单身的潇洒。因为单身的人，时间可以由着自己的性子来安排。
心情郁闷了，来一场说走就走的旅行；看到美食新品，可以横跨半个城去尝口鲜。但结婚之后，即使你心情郁闷，可能因为老公亲戚结婚，你仍然需要拖着自己沉重的脚子，挂上敷衍的笑容，与老公共同赴宴。
这段时间，本来自己可以轻松的享受时光，安排自己喜欢的事情，现在却因为老公的家人不得不牺牲。回到家，老公还一脸不以为然，觉得这不就是去吃顿喜宴嘛，为何要显得这么矫情？
人的欲求如果没有得到满足，就会被潜抑，如果一直得不到释放，则会转化为攻击力，不断寻找伺机释放的机会。所以，当此种情形一旦多次发生，夫妻矛盾一定频发。
当你对于时间的重新做划分定义的话，会降低此类情形的发生的几率。你可以将时间划分为自己的、给老公的、机动时间这三大类。当你把自己的时间做了划分之后，也等同于你已经在心里做好了建设，你能理性地认识到：今后自己的时间不再完全的属于自己了。
这样就不会因为把时间花在老公那里而感到心中隐隐的不快。
对于老公来说，也是一样，可以做这样的时间管理，需要在自己的时间中划分出用来陪伴妻子的那部分。
二、以“积极诠释”来看伴侣的行为
“积极诠释”是指以一种积极、正面的方式去理解事物。当夫妻对彼此以积极看法成为主导力量，并倾向于压到其他消极情绪，那么这对夫妻的婚姻质量会更高。
例如：小茹夫妻升级做了奶爸、奶妈。小茹平时要照顾小宝宝，很劳累，就把每次清洗奶瓶的工作交给了老公。
有次小茹发现老公用自来水冲洗了奶瓶之后，没有再用纯净水冲洗奶瓶，就跟老公说：“你洗完了之后，再用纯净水冲洗一下奶瓶。这样就可以把留在奶瓶上的生水冲洗掉了”。
这时，老公从“积极诠释”的角度理解，认同小茹这样的说法是为了保障宝宝的卫生安全，所以老公爽快的应承了下来，并立马用纯净水将刚洗完的奶瓶再次冲洗了一下。
那么如果小茹夫妻做的是消极诠释，则会如何呢？老公在“消极诠释”的引导下，心中的怒火会油然而生，对小茹说道：“奶瓶我已经洗的很干净了，你别这么吹毛求疵。这奶瓶放着晾干了，一点毛病都没有。”
试想下，如果在一段婚姻中，夫妻习惯性的以“消极诠释”来对待彼此，那么这段婚姻的质量会很糟。
刚结婚的夫妻，在激情的影响下能够彼此的欣赏与包容。当激情褪去，被更多的柴米油盐包围时，各种烦躁、怨恨、愤怒就会不经意间被表达出来。如果夫妻两人，都能以“积极诠释”来对待彼此，就可以巩固自己的婚姻质量，获得长期稳定，又能滋养彼此的婚姻。
健康的婚姻，来自于双方的细心维护与共同成长。
心理咨询师许烨
回答很简单，但也是保持婚姻长久的方法：该将就的时候将就，不该将就的时候坚决反抗，不惜离婚。
其实，没有所谓的百分百完美的婚姻，抱有这种想法的应该都是18岁以下的，还在看青春电视剧的年轻人吧。就算两个再热恋相爱的人相处久了都会产生间隙，其实融洽度达到70%的都算是非常理想的婚姻了。人是很奇怪的生物，有时候我们连自己都讨厌，更何况是别人呢。
你仔细回想一下，这么多年你所遇到的每一个人，你的父母亲戚，好朋友是否都有些这样那样的缺点让你有些反感？爱人也是人，是人就会有缺点。
一、那些该将就的时候
好的婚姻关系应该是互相包容对方一些生活上的小缺点，或者互相为对方做出有些改变，这应该也算是一种将就吧。
每个结了婚的人都会经历，比如你爱吃蒸鱼，她爱吃煮鱼，他习惯睡前看电视，你却喜欢保持安静，你要看这个电视剧，他却要看那部电影，如果另一方为了自己的爱人做出让步，那对于他来说就是一种将就吧。
将就总会让人带来适当的不适感，简洁说就是心理不爽！但是如果你看到对方因为你的将就而开心，你自己也开心的话，这种将就鼓励爱人双方都可以做一些。
二、那些不该将就的时候
适当的迁就能造就美好、长久的婚姻，一味的将就只能产生离婚！
有些事我认为无论如何都不应该将就，哪怕只出现一次！必须得到有效及时的解决才可以。
1、家暴。现在大部分还是女性遭受家暴多一点，这时绝对0容忍的事。
2、出轨。这个因人而异吧，反正我个人如果出现是无法将就。
3、嗜赌嗜酒等非常严重的不良爱好。
万事万物都有个度，在你的容忍度里，可以适当将就，而有些绝对要拒绝任何妥协！
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古今故事会
“婚姻该不该将就？”这个问题，想跟大家分享一个故事：结婚45周年因为前女友介入，妻子果断选择放弃
婚姻的底线就是彼此的底线。你对一段婚姻买单，就是对彼此底线的买单。
爱情永远比婚姻浪漫，婚姻永远比爱情现实。其实人生就是在不断的妥协、权衡和放弃当中，来追求最大化的幸福。
前任这个词，很容易刺激人的敏感神经，前任可以称的上世界上最可怕的生物，哪怕TA已经死了，哪怕我们都老的不成样子，如果这个前任正好又是初恋，那就真遇上了强中强的对手，杀伤力十足。
相爱的两个人，无论是情侣还是夫妻，谁会不在乎对方的前任？如果结了婚的人依然和前任藕断丝连，每当在婚姻里遇上什么鸡毛蒜皮的事想要找人倾诉时，前任就变成最佳人选，慢慢的两人从互相安慰中可能死灰复燃，这也是为什么我们都对彼此的前任那么在意的原因。
《45周年》这部影片，故事情节听起来，你可能觉得它不够贴切生活，太戏剧化，可是细细一想，又觉得它那么真实。剧中的男女主人公还有6天就要庆祝45周年结婚纪念日，突然接到远方的一封信，50年前男主公在阿尔卑斯爬山时遭遇雪崩，他当时的女友失踪，时隔半个世纪，前女友的遗体被找到。影片叙述的是一周之内，两人45年的感情如何走向分崩离析。
这个前女友也正是男主公的初恋
心理学说 ：有一个人，男人是不可能忘记的。那就是初恋。 很多男人说自己已经不再喜欢在意初恋了。但是，测试男人的大脑，当提到他所说的最爱的老婆是大脑部分兴奋。 提到初恋的时候，大脑的边缘系统等地区兴奋得更多！ 也就是说，初恋，是男人很难忘怀的
《年轻气盛》里，年迈的指挥家说：愿意用30年的生命，去换取与初恋女孩共度一夜。这是初恋的魅力，我们即便功成名就、家庭美满，却还是会想着，如何再去与初恋女友相遇，并且得到这个在情窦初开时，未曾品尝的美味果实。就像夏娃与亚当，对树上鲜嫩多汁的苹果那样渴求，并且痴心不改。
究其原因，或许是因为我们在回忆和初恋的爱时，过滤掉了所有的痛只记得对方的好。但是身边长久陪伴的爱人，却是真实存在的，好坏都能感知到，于是我们用初恋的美好对照着枕边人的不好，从而越来越迷恋初恋的甜蜜。殊不知，把枕边人换做初恋，也是很平凡的细水长流，得不到的总是在骚动也是这个道理。
《45周年》这部剧选定初恋作为男主人公的前女友也是为整部剧做感情上铺垫。让我们看到了一段初恋情是如何毁掉一段45年的婚姻情。
剧中的男主公自从接到前女友遗体被找到的消息后，他就开始变得精神恍惚，抑郁寡欢，甚至不管不顾他们婚姻现有的和谐恩爱，开始和妻子争吵。
妻子是一位独立，包容的新女性代表，起先还会忍耐丈夫对自己倾诉他前女友的事情，努力维持着和谐美满的婚姻状态。
可慢慢地男主人公不加控制的向妻子谈起他和前女友在一起的日子，一个风烛残年的老人在床头认认真真和老伴谈前女友，无不透露他对前女友的深深思念。
这是爱妻子的表现吗？还是因为习惯？甚至习惯到可以对妻子毫无避讳的表达自己对前女友的疼惜与不舍。
男人的思维和女人真是不一样，在女人看来，你要是爱我，为什么还那么怀念前女友，你为前女友做过那么多事为什么不能为我做。而男人觉得我最后都选择和你在一起了，你还有什么抱怨的，你要学会宽容别计较那么多。可男人这种生物哪里能明白女人是更偏向感性的一面，需要给她充分的安全感，她才能更满足。
剧中的男主人公对妻子有足够的自信，他总认为妻子又不会离开他，所以任性的他完全不考虑妻子的感受。
妻子问：”如果她没死，你们一起去了意大利，你会和她结婚吗？“
丈夫坚定的回答“会”
在他们45周年即将举行的前一天，丈夫还偷偷的预定了瑞士机票，准备去见前女友。
不仅如此，丈夫还会在深夜悄悄爬上阁楼翻看和前女友有关的照片，日记，文字。
后来妻子慢慢意识到，45年来，自己一直活在丈夫前任的影子里，丈夫现在的香水味，音乐品味，书籍都是前女友喜欢的类型。最恐怖的是，两人做爱时，丈夫先是查询了气候变化的书籍，以及在确定挖出雪山上前女友的尸体宜早不宜迟的兴奋之后，才突然有了和妻子来场性爱的冲动，在他们性爱正兴奋的时候，妻子要求他看着她的眼睛，他一下子疲软了下来。事后，妻子才意识到，每次性爱丈夫都把自己当成前女友一样对待。
正像陈奕迅《红玫瑰》里的一句歌词：
“背后抱着你时期待的是她的面孔，我不懂，却希望你能懂”
因为他的前女友给他留下了阴影，丈夫变得不喜欢远足，不喜欢摄影， 不喜欢孩子，妻子在两人的婚姻中统统选择了妥协。
45周年的庆祝宴会如期举行，丈夫化身“三好男人”，故作姿态的进行了一番动情的演说，称这辈子做的最正确的事就是娶了她。
最后夫妇二人共同跳了一支舞，与此同时妻子脑海像是在不断回忆过往：
先是丈夫和前女友即将成婚的事实、然后是丈夫对旧爱的珍视远超于己、继而到了丈夫试图远去瑞士寻找旧爱尸骸的地步。45年的对话、菜肴与爱抚，生活、时间与记忆，突然之间全部变成最狰狞的面目。
“在丈夫心里我到底算什么呢？丈夫旧爱的代替品？他要怎样为我45年的全情付出负责？我是可悲的吗？我要原谅他吗？”
女主在最后宴会的舞蹈表现，深刻又传神的体现了这一系列的心理变化。这支舞接近尾声的时候，妻子毅然挣脱丈夫的手，独自站在人群之中，深深的失落与绝望。
其中夫妇两人共舞的配乐《smoke Gets in your eyes》的歌词是这样：
如今我的爱人离我而去
我终于失去了意中人
我饱受了朋友的讥笑
伤心的泪水再也隐藏不住了
我只能强颜欢笑地说
当爱情的火焰熄灭时
烟雾弥漫你的眼
Goodbye
Since you gotta go
Oh you had better go now
Go now
Go now
Go now
45年的长情陪伴敌不过时光美化的浪漫，到头来一切都变成了岁月的泡沫，消失无踪
婚姻的底线就是彼此的底线。你对一段婚姻买单，就是对彼此底线买单。这个底线就包含了对方与前任的关系。
爱是排他性的，爱着对方，你心里就不能再对其他人留有念想，这种安全感是最起码的婚姻底线。
前任之所以叫前任，是告诉你，已经过去了，要保持距离，活好眼前生活，珍惜眼前人
这让我想到一个网友的留言：
早晨我从冰箱里拿出牛奶，看了看，对老公说：“过期了，你还喝么？”老公边切橙子边回我：“有病吧你，过期了给你你喝啊 ”于是我恶俗的边把牛奶倒进水槽边说：“知道就好，期都过了，再捡起来送嘴里就没意思了。 ” 老公多聪明的人啊，一下就听懂了：“说哪天给你贴个出厂标签，上面写着，保质期，forever。 ”
爱情永远比婚姻浪漫，婚姻永远比爱情现实。其实人生就是在不断的妥协、权衡和放弃当中，来追求最大化的幸福
婚姻到底该不该将就，也看你个人的选择，不断妥协、权衡、放弃后，你觉得婚姻的幸福指数在你的预期范围之内，那你就可以选择继续你的婚姻。如果，你觉得婚姻已经超出你的底线，你没有了尊严，没有了安全感，即便结婚50年，你还是可以选择放弃。人是为幸福而活，为了活出独立自主的自己而奋斗，当这些不复存在，婚姻这层皮囊也就没有存在的意义
南方美舟
婚姻该不该将就？
人的生命就是一次！
人的生命的个体价值在于个人体验和创造！
婚姻是人的生命中的一个体验场景！
婚姻是独来人寻找旅伴的合法执照！
婚姻占据了人生体验场景的六成，也就是说人生有大部分是在婚姻中完成的！
你将就婚姻，本质就是将就人生！
你将就人生就是在虚度一生！浪费一次为人的体验
首先跟大家探讨离婚！
普希金八十多岁了，他还是从家里逃出来，冻死在小火车站！这是为何？
每年夏天，中国的离婚的夫妻就猛增！夏天是毕业季，幼儿园、小学、中学和大学毕业了！大家是为了孩子，不影响孩子的情绪和学习，勉为其难的夫妻凑合着一起！孩子毕业了，任务完成了，马上离婚吧！这就是夏天离婚率高的根本。
大家为何要离婚？你可能会说夫妻感情破裂了，爱人移情别恋了，夫妻性格不合，房事不协调，三观不一致，父母干涉，亲子教育冲突，公司破产了……你可以给出大量的理由，归结起来就是夫妻之间生活在一起很不舒服，婚姻体验很糟糕，甚至毁灭掉自己的人生。
离婚是因为无法解决夫妻之间的矛盾冲突，代价太大，时间太长。
离婚是为了双方都从婚姻困境中解脱出来，过上幸福生活。
离婚是对爱情、婚姻和人生的一个修正！
离婚不是为了追求短暂的激情而是追求一生幸福！
接着跟大家谈谈婚姻。
大家为何要婚姻？因为爱情，还是因为生活，又或是因为被迫，还有可能是因为利益。总之，大家结婚都是希望自己能够过得更加美好，也就是人生体验更加多元多彩。没有几个人说，他们结婚是为了折磨彼此！
婚姻是愿望美好，现实是残酷！因为婚姻特别需要不断注入正能量，不断付出代价，不断满足对方需求，同时满足自己。
婚姻的本质是利他主义！一旦夫妻任何一方不愿意利他时，那么夫妻关系就是崩溃之时！
最后跟大家探讨将就婚姻！
一个将就，把夫妻双方在婚姻中的压抑和放弃全都道尽。将就婚姻，本质就是压抑自己内心，放弃自己的生活和内心深处的需要。
你是为什么要去将就婚姻呢？
为了孩子，不要变成单亲孩子！
为了钱财，不要让自己生活因钱财困顿！
为了父母，不要让他们担心和丢脸！
为了恐惧，不要让未来自己单身生活！
为了面子，不要让别人笑话你！
为了成本，不甘心自己付出那么多就这样离婚，血本无归！
最终你的将就婚姻会得到什么？
孩子在三无婚姻中，压力山大，压抑自己，扭曲变形，孩子毫无意义的受到将就影响，以后他们也会复制粘贴你们的婚姻模式。
婚姻糟糕，财产损失是一个过程，最终导致家产万贯损失惨重！
父母其实就进入到了全天候担心焦虑不安状态！
恐惧未来的单身生活，现实过的比单身还要糟糕！
面子是维护不了的，外人看到你们不堪的生活，除了嘘唏不已，也就是把你们当作反面教程，看看你们委屈求全的婚姻！
成本再大，都没有人生大，付出代价已经在收获，面对无望的婚姻再投入那就是无底洞的损失……
其实，面对婚姻，尤其是出了问题的婚姻，不是去将就婚姻，而是想办法解决婚姻的问题，促进和改善婚姻，确实无法忍受那就去离婚！
朱身勇，婚姻管理导师。
欢迎大家关注我，跟我说话讨论私信。
朱身勇婚姻管理师
按照我自身情况来讲，我肯定是觉得婚姻是不可以将就的。但再相爱和适合的两个人，也难免会在婚后鸡毛蒜皮的生活中偶尔感觉疲惫，甚至都会某个瞬间怀疑自己的选择到底正确与否。
婚姻应不应该将就，这本来就是一个比较宽泛的概念。
我自己在精神上是完全不能接受爱情里面有将就的成分在的，我的婚姻也必须是在满满的爱情里才能步入。因为我一直信奉的是人生苦短，应当及时行乐。除了极其晚婚的那小部分人外，大部分人在二三十岁也就步入了婚姻，进入婚后生活。所以这样一想，按照每个人平均寿命八十岁左右来看，人生的大部分时间都需要在婚后的生活中度过的。如果遇到一个不是那么爱，看起来什么什么都不太舒服，且老是觉得对方配不上自己的人去结婚，然后一起生活，这样别扭的两个人在一起别说行乐，连平淡都没法做到吧。
在现实情况下，于外人看来，我又可能算是将就了一点结婚的。因为我从恋爱到结婚以至于到现在，我很多想法也都是没有按照自己之前的预想来完成的，在结婚之前我一直憧憬自己的婚礼应该是特别浪漫和盛大的，在亲朋好友的见证下由父亲把我的手转交给另一半，在各种鲜花香槟的浪漫气氛中进行着人生这么重要的时刻。可是遇到王先生之后并到谈婚论嫁的时候，因为种种因素的情况下，我们只能选择了旅游结婚，并且是很普通的马尔代夫几日游的那种，但在当时的我看来觉得这些都不是那么重要了，因为我一直很庆幸自己找到了那个我特别爱同时也特别爱我的那个人，当那个对的人出现的时候，发自内心觉得所有的形式都比不上“无论贫穷富贵健康疾病我都愿意与你不离不弃，一生相随到老”更想告诉他的。
于我而已，这一生，王先生就是自己亲手给自己选择的家人朋友，亦夫妻亦友人，好的坏的，自然心甘情愿的与他一起经历并承受着。当然，现在的我们很幸福很甜蜜也很感恩...
也想若干年等我们都老了，互相依偎在一起的时候能感叹一句：世界这么大，我遇见了你，你遇见了我，真的很好阿...
归根结底，将就与否取决于自己的本心。将就爱情，可能最后会后悔，个人经历来看是不太建议；将就外在形式或物质，只要你认定对方是你良人，其实并无大碍。主要还是把人生权掌握在自己的手中，无论出现任何变动，自己能对自己的人生选择负的起责任来！
安安妈妈的日常
婚姻该不该将就，对于不同的人，婚姻的定义是不一样的。首先你学要确定婚姻对于你来说究竟意味着什么，不同的意义决定了婚姻在你心理的作用和位置。
有人拿婚姻作为自己人生改变的跳板，婚姻是工具不是爱情，在他们眼中婚姻是一个互惠互利的事情，只要满足条件就可以在一起结婚生活，他们不奢求爱情也不追求爱情，他们的婚姻中将就的是爱情，不讲究的是物质。
有的人把婚姻作为尽孝的挡箭牌，结婚是被父母逼迫的，因为不堪其扰，并且自己对婚姻没有什么期待，把婚姻作为一个任务去完成，随着父母的心意去做就行了，完全忽略自己的感受，不考虑自己的内心是不是对婚姻和感情有什么需要。这就是最典型的讲究。
有人把婚姻当做爱情最后的殿堂，走进婚姻对他们意味着爱情的升华，两个人关系的稳固，他们的婚姻是无法将就的，因为将就的婚姻，是和他们的爱情不对等的。把婚姻看做自己人生最重大的事情之一，他们会很慎重的去选择结婚的对象，认真对待自己的婚礼，婚后细心照顾伴侣。
婚姻到底是什么？不同人有不同解读，婚姻可以是爱情走到最后的一场盛大仪式，也可以是改变人生的一次机遇，毕竟婚姻可以带来很多物质上的丰富。甘愿把婚姻作为工具使用的人，他们也不会在乎将就的婚姻。