重温经典小说
34岁那一年遇到了改变我一生传统观念的那个人！在遇到他之前，女人保守贞操，自重，自爱，论理道得，自已都做到了。处入生活中的原因，他慢慢的走进了我的生活，生命里。熟不知当他出现的那一刻，就是一个错误的开始。让自已一生都在回忆，思念中度过，因为自已是个太重感情的人。要么不爱，一旦爱上就无法自拨。正当你沉醉在这段错误感情当中时，他却悄无声息的离开了……正所谓，付出后的冷漠，熟悉后的陌生，信任后的欺骗，在他身上尽现了……事到如今，我已然爱他如初！因为他是我入心的人！我能做到不恨他，也能做到原谅他。就是希望我爱的人，伤我最深的人，不要让我看不起他就好！因为在我心里，他是一个优秀真正的男人，他有担当，有责任，让我敬佩，敬重！只可惜他的一切，都不属于我！只能说老天造弄人，都是孽缘吧，错的爱。还是愿你一切好好的！不要让我看不起你就好！………🙏🙏🙏
暖心的爱9
一辈子不能原谅的大概是父母亲吧。
他们生我养我，摸着良心讲我报答都不够，更不该有恨。可是，她们做的事我真的是有气又恨。
我是他们的第一个孩子，他们的女儿降生。对于这对年轻的夫妻来说，初为人父人母，自然是欢喜的，即使不是个男孩。总归欣喜大于失望。
我以为他们没有很重的重男轻女的思想，只是，7岁那年，妹妹的出世，让我看到了母亲内心深处的那个念想。二胎又是女儿，母亲实在太失望了，听说母亲生下妹妹，三天不见她，名字也是叫着顺口就好了。也是从那时起，我时常能听到母亲嘴里唠叨着，没有个儿子。
在农村，还是老一套的思想，谁家没个儿子，好像就该被指指点点的，母亲父亲看着大伯家有我两个哥哥，周围邻居家我这一辈也都有男孩子，我能感觉出来他们盼儿子的心。
我初三，一直上的寄宿学校，一个月回一次家，那一次，我回到家，总觉得母亲身形胖了不少，于是我问她，她说我又要做姐姐了。
？！什么心情，真真无法描述，母亲38岁了，我都14了，她为了生儿子，义无反顾，最后高龄产妇，生下我那个宝贝弟弟大出血，差一点要了她的命。但是，她们很高兴，也大办满月宴。我有时候把气撒到弟弟身上，偶尔开玩笑的，母亲总能当真，闹一次就是大家都不愉快。
我曾经不止一次和父母亲闹过，凭什么？就因为我们是女孩，他们一定要生出个儿子！家里经济条件不好，如今，我在读大学，妹妹初中，小弟弟也上幼儿园，现在供一个孩子都花不少钱了，何况三个孩子。
我也知道他们不容易，我能省，我可以做兼职，每个月我要800块，甚至时间更长。他们只觉得我花钱多，却不知道我偶尔大手大脚的花的钱，都是在别人难得的晚上，周末休息的时候，我不怕累，一点点赚来的。我也从来没有2000 3000过分的管他们要过钱。
我妈总会说我像你这么大的时候都和你爸结婚，都能赚钱养家，都快生你了，可你现在这么大了，还要我们花钱供你上学呢。
又或者是，你要是个男孩就好了，这么大个大小伙子了多好，我们就生你一个。
这些话我听她说了很难受，打心眼里的难受。她不会顾及我得感受，他不知道这种话给我心里是怎么样的伤害。
最近看了热播剧《都挺好》，女强人苏明玉她有一个不幸的童年，有一个重男轻女到极点的母亲，从小就偏爱她两个哥哥，不给她好吃的好喝的，最重要的是不给上学，但是她咬牙坚持，通过自己百倍的努力获得成就。
我却又从这部剧感受到我的原生家庭，竟然有一丝欣慰。我的父亲没有苏大强那么作，我的母亲也没有苏妈那样强势。
他们对我其实很好很好，辛辛苦苦供我上学，从来没有说让我辍学打工，生活费，零花钱也是尽力给。
只是我恨的是他们不顾家庭条件，生三个孩子，每次看到他们辛劳的工作，年纪还不大，就有好多病痛，他们的朋友有女儿的都快要享清福了，可他们还要打拼十年，二十年甚至操劳更多……我不明白他们这样做是跟自己有多么过不去。如果只有我跟妹妹两个女儿，现在他们的日子也难过，但绝不是这么难过！
我现在大三了，母亲总是松一口气，再供你一年，你就能挣钱了，以后我们还要挣钱给你弟弟买房子，你挣了钱也要帮你弟弟。
你知道那种无形的压力吗？他们以后岁数越来越大了，我毕了业，工作了，不管钱多钱少，都要帮衬着家里，小我14岁的弟弟就相当于是我养儿子一样！这种感觉就是如果以后我不挣钱，对于他们就是这个女儿白养了，没出息。
我也受不了母亲经常跟我叫苦连天，说我们每天累到不行都是为了你们三个孩子，我心里想，你现在累当初生你儿子的时候为什么不想想呢？你如果不为了生个儿子你现在至于这么累？
太让人恨了，现在看他们满身病痛，作为女儿，又怎么会不心疼，但是想到是你们自己选择的路怪的了谁呢？
对我从无亏待，那我一定拼尽全力回报生养之恩，只是你们多受的这些苦，当真不是自己该受的吗？
烟雨何以任平生
35岁那年，遇到了颠覆我人生观的一件事情，人性的丑陋暴露的淋漓尽致，竟然，会遇到这样的人!!
大学毕业那年，我们四个同学分到一个单位，离开校园还能跟同学一起，是很幸福的。工作中彼此照顾，周六周末经常小聚，两个家庭更是阖家之好。
工作十年，老公比较努力，成了技术主管，男同学也在这作为老公的副手。技术部门，设计、选型，需要跟各个供应商打交道，说实话，权利还是很大的，但每个技术创新，意味着更改，更换供应商，必然会触碰到一部分人的利弊，得罪一些人。
01
期间，以前的供应商和部分同事，纷纷来找，软磨硬泡，扯这杆大旗，拉那个靠山，经济诱惑、短信威胁，无所不用。老公不为所动，坚持自己。对方看老公油盐不进，匿名给公司各大领导发邮件，捏造了很多事情，说我们收取供应商好处。
02
公司为此，找老公谈话，还成立了调查小组彻查此事。您知道么，财务去银行查了我家所有的账务往来（不知是否合法），国外新供应商那里也去询问，结果老外产品过硬基本不搞供货返点那一套，问的老外一头雾水。第一次测查结果还了我们清白。
那一年，也是考验我们的一年，如果我们没有坚持住，也许就不会有后来的成功，实实在在的产品最终给老公赢得了认可。
03
第二年，领导又收到关于老公的邮件，诋毁不成，这次来的是“捧杀”。满篇邮件对老公的赞扬：这么年轻的领导，应该得到更多的锻炼机会，发挥更大的作用，调到更合适的部门。捧杀不成，经济诋毁不成，又来第一轮诬告，说老公出卖公司技术，利用技术牟利…..
哎，有时想做点事，真的好难。老公就想看看到底是谁一次次诬告诋毁，采用了一些技术手段，终于在同学那里发现端倪。原来，第二年的几次邮件，都是同学的手笔。所有的人都想到了，就是没有想到是同窗四年、又一起共事十年、平时感情非常好的他。竟然是同学在背后捅刀子，鲜血淋漓,心痛不止……
如今，我们已不来往，算我们自己识人不清。
人生的路还很长，去伪存真，留下的都是义无反顾、两肋插刀的真朋友，有他们，足以。
灿烂的格桑花
我最不原凉的是我姐夫，我家三人，我母亲和我姐，父亲早年病逝，我姐结婚那年我应征入伍，家里上剩母亲一人，姐嫁那家也是两人，她婆婆和我姐夫，而她婆婆是个精神病，成天啥都不做，疯疯颠颠，我服役五年后退伍回家在乡上任武装干事，当时工资三十一块五，刚结婚有半年他两口因家庭琐事打架失手把我姐打死了，他也因杀人被判入刑，留下一双儿女无人抚养，我只好带回我家，大的四岁，小的一岁多，后来我又生了一儿一女，五口之家变成七口，我一人养活七口人在那个年代是很艰苦的，我爱人身体不好，加上母亲也上了年纪，我三十几块钱难以维持七口人的生活，没办法只好辞了武干回家，照顾家庭，只到他们姊妹四个都成家立业，我才松了一口气，他的罪恶行径直接给我造成沉重的经济负担和生活压力，并且丢掉了公务员工作和丰厚待遇，我的辉煌人生就这样毁在他手里，所以我一生都不会原凉我姐夫，
吃饱了什么都不想
这个问题让我沉默了好久,我最不能原谅的是谁？我又陷入回忆里。
那年,我们举家从农村搬到了县城。我进入九中读初一。我长得瘦,个子小小的,起初并不被人注意。上学期期中,我的一篇文章在县征文比赛中得了奖,这样,我才引起了同学老师的关注,当选为班级的宣传委员和语文课代表。
对于人情世故我真的不懂,一个姓陈的大个子男生平常不爱交作业,当时我不知道其实他的作业都是由课代表代写,我不知江湖规矩,便把他报告给了老师。老师只轻描淡写说了他几句。谁知我却因此得罪了他！
放学后,他把我堵在屋里,拿出一把水果刀,笑嘻嘻地对我说:你只要管我叫一声"爹\
焕晨的情感小站
别人刁难你坏你，故意或无意，非别人恶，是你恶，因为你恶，所以，你必会遇到恶人恶事小人烂事，就像垃圾必招苍蝇一样，你是垃圾反倒怪苍蝇蚊子叮你，你这叫作迷惑颠倒，把自己之错归咎于自己之外某人某物，是人的特长，是短期行为，无益有害行为，占微不足道小便宜吃天大之亏之行为，故要改，但能改的好像不多，因为把真相揭开自己要吃亏的，我只能看到眼前我吃亏了，我看不到你说的日后的大便宜，所以我不改，此大概就是修行之难。
以后不要关注人，包括任何人，父母妻子儿女朋友同事等等，因为别人别物不能决定你的任何事，你办成了此事是因为你人际关系好？非也，是此事瓜熟蒂落因缘际会就应该成，非某人帮你不帮你，非你有钱无钱，非你是男是女，非你长相好坏，非你能说会道反应快，所有一切都非你办成此事的真实因，真实原因是你所具有的福报超出成就此事所需能量，故此事成，就像你有一百块，买一个九十块的东西是可行的，不需你费力费心，但是要买一个一百一十块之东西，因为你差了十块钱，如何平账？就要损失你其它方面的能量，例如低三下四去求损失尊严，日夜兼程操劳损失健康，托亲靠友损失人情，总之你必须拆东墙补西墙的此十块钱。
争功诿过是人的特长，为你办事之人一般会有意无意地明示暗示你，是因为我你才成事的，没我帮你你必死，你不必搭理他，不要信他，也不要信其它任何人，人世上无人可信，包括你的父母妻子儿女，因为，每个人都是受业力束缚的生死凡夫，骗人已经骗出花了，骗的把自己都感动了，自己都当真了，而且绝大部分人如此，在此环境下你能否独醒，此即为考验。
大乘离
看了好多评论，有父母，婆婆，老公，姐夫....
都是家人，验证了那句话，仿佛是对的“都是亲近的人，才会伤你最深”。
但我想说，无论你最不能原谅谁，其实你都是不能和自己和解，因为你过不去，过不去曾经种种，看不得那个自己伤痕累累，不甘心受伤的自己那么狼狈，所以你的恨只能放在那个所谓的“仇人”身上，无限蔓延，因为这是没有成本的。
可是，如果有一天你突破了那个自己，你不喜欢的，觉得破败不堪的，甚至嫌弃的自己，你努力变的更好，你的恨也会慢慢淡化，不是让你完全遗忘，而是不再那么锋利。为什么很多人很难做到这样，是因为这是有成本的，想让自己变的更好，要付出很多努力，同时也每天夹杂内心的煎熬，但是这值得！
可能曾经的家人会陌路，亲密的人会反目，但一切会发生，也会过去。你不该为难自己，深夜无人时你不该痛哭，你应该安心入眠。所以请与自己和解，你可以不原谅所有伤害你的人，但请不要耿耿于怀，提到那个人那件事心痛的还是自己，变的更好更加强大，你可以的，并且到最后你会发现，你不再去恨，因为恨是我们的情绪感受，会让自己难受。所以请你善待自己，与自己和解。
最后推荐一首歌 逆流而上的你，很治愈。
爱上萌猪
因为我刚刚见证了我老公出轨，所以目前我最不能原谅的人就是我老公！
很多人会说，没有几个男人的手机是经得住考验的，出轨的多了去了，基本上离婚的都是因为男人出轨，不是出轨这件事多么的可怕，可怕的是你突然的看明白了人心！
如果你只是看到你老公和别的女人暧昧聊天，那根本不算什么，当你亲眼捉奸在床，看到他们翻云覆雨时，那才是让你内心颤抖，彻底死心的事呢！
结婚7年，老公跟别人的女人聊暧昧，甚至到了裸聊的地步，最后更过分到，住到别的女人家里。我逮到过他们在楼下视频聊天，看到过他们赤身裸体站在我面前，数不清的行为一次次撞击着你最后的尊严！这样我能不恨吗？万万没想到自己的老公联合外边的女人骂我不要脸！
此生这个人恨到了骨子里，可是我不能因为这个人将我的一生活在恨里头，我想告诉大家，不要因为别人的过错来惩罚自己，放过别人就等于是善待自己，为何要活在一个人的恨里面呢？
大嘴天下故事会
我觉得这辈子没有任何人，任何事，是我不能原谅的，我都可以原谅，原谅别人就是原谅我自己，原谅了，并不代表我可以继续和他交集，原谅是一回事，交集又是一回事！小时候恨父母，无论在外被人欺负，回家绝对是双人混打，抓到什么就用什么打，甚至用烧红的火叉，把我脚叉穿的……我一直不明白，为什么别人打我，回家后又被父母打，打我的人看着我被父母打，笑的很开心，经常嘲笑我，长大后，慢慢原谅了，毕竟是我父母，我原谅他们的暴力，原谅他们没文化，他们的暴力成就了我格外的独立，做任何事情，我不找任何人帮我，哪怕我姐借钱给我用，必须得给我说好话，我才收下她钱的，家里人都知道我的性格，我自己实在解决不了的事，我顺其自然，不强求，听天由命也不会求人的！我努力赚钱，只为不求人，我能原谅任何人对我的伤害，我明白一个道理，之所以被人伤害，是因为自己内心不够强大和宽广，我一个人爬上手术台，自己给自己签字，然后自己一个人住院，经历多了生死，就无所谓去恨一个人了！
糊涂先生148861856
我最不能原谅的是父母。
在我还在上初三马上要中考的时候，我妈得了癌症。
当时，我不知道这意味着什么，爸妈也只是跟我说癌症前期不碍事，我也上网查了查，癌症早发现的话是可以控制，并且可以活好多年的。我也就不在担心，投入到了升学考试的准备中。
高一上学期，我妈第一次住院了，当时是晚上八点多吧，我还在上晚自习，我舅舅就开车过来接我，说你妈出了点事，当时在车上我整个人都在发抖。身体颤抖个不停，心脏那个部位说不出的难受。
到了医院，躺在病床上的老妈看到我，把我拉到她身边，跟我说了许多“胡”话，没错，是胡话。她当时整个人迷迷糊糊的，只是嘴里说着：“照顾好你爸”。我眼泪“唰”的一下就留下来了。我妈拽着我说了好久，我爸跟我妈说：“你别拽着他了，他明天还得上学，让他睡吧”。我妈撒手后，我也因为身体太累就睡了。
第二天早上五点多，我爸把我送到学校上早自习并跟我说：“你妈没事，就是脑袋有些晕”。说完他就转身离开了，同时我注意到他的手在颤抖，觉得他在瞒着我什么东西。
可我后来放假回家，看到我妈好好的在做家务的时候，就觉得我的担心应该是多余的。
高一下学期，我放假回家，在家住的第二天晚上，我妈夜里起床上厕所摔倒了，这一摔就再也没有起来。摔倒后的第八天，我妈走了。
走的很突然，我大声质问我爸：“不是说癌症早期吗”，为什么当时不告诉我实话。而我爸哭歪了嘴，一句话也说不出来。
我恨他们什么也不跟我说，只有我还傻傻的相信着，老妈会看着我长大，看着我结婚，看着我生孩子。只有我是最不懂事的那一个。
在我妈刚走没有一年的日子里，我害怕我这一睡过去，爸也没了，就每天在我爸睡觉的时候去他房间门口打开一条缝，听他的呼吸声。
那段时间我真的怕，现在我看开了一些，虽然我还是挺恨他，但我只希望他能好好的。