许昌微深度
在我心里最后悔的一件事就是高中从文科换成了理科。
我高中的文科学的非常好，但是，我的英语奇差，数学那时候能考进年级前十，但是，英语竟然只能考到年级700多名。
父母让我换科，理由是理科生英语都不是太好，这样不会太拉分。
于是，第一年没考上二本，复读一年考上一个不错的二本。
进入大学后，基本听不懂老师讲的是什么，加上我学的是电信的自动化专业，难度不是一般的大。
于是，我放弃了自己，但是，我不想天天玩游戏，于是我大量涉猎古代文学和茅盾文学奖的书籍，大学四年大概看了将近一百多本书。
毕业之后，从来没有从事本专业的工作，大学也就是考试前做做卷子，大概都是六七十分的过，唯一一次全班单科第一是马哲。
这件事一直是我的心病，父母也知道做出了错误的选择，我也让朋友去我家尽量不要提这件事。
如果我学了文科，也许现在我也会考个研究生什么的。当然有我的原因，我也没备战考研去考文科类的研究生，这是我自己自暴自弃的原因。
曾国藩说：灵明无着，物来顺应，未来不迎，当时不杂，即过不恋。
就这样过去吧，现在从事的工作是新媒体运营，感觉挺适合自己，做自己喜欢的事就好。
昊云天下闻
金无足赤，人无完人，每个人一生中都做过事后很后悔的事情！
我说一下十几年的一件事，虽然过了这么久，但我心里还是耿耿于怀！特别不是滋味。
以前我在外地做生意，平时很难回趟，偶尔晚上回来，我姐夫让他关系特别要好一个朋友开车送我，一回生二回熟，慢慢我们也成了好朋友，虽然他年长我十几岁，但在一起亲如兄弟，每次回来以后我们在我姐夫那喝点小酒，他酒量很大，每次都把我先喝醉了，他自己安然无恙。他是市内公检法单位一位司机！我平常回来每次都接送，除非单位有事出去！
有一次我回家要待一段时间，就提前给他通了电话，这次好好喝场酒，（他平常就很贪杯，但他酒量好，没办法）和他相约前，我就找了我几个发小，准备陪陪他，我一个人根本陪不住他！那天傍晚，我和姐夫发小提前就到了饭店等他来，一直他没到，我给他通了好几次电话，终于他赴约到达现场，他和老婆一块来了，我简单给他介绍了一下，就开始赤膊上阵划拳摇色子，随便来！自己豪言壮语一堆一堆的！然而我还是正常发挥，早早的不省人事！
第二天，我才知道昨天晚上发生了很多事情，那天来的时候他喝了喝多酒，都准备拒绝我，碍于情面媳妇陪他一块来了，我醉了以后他媳妇看他扛不住了，还不走一直要喝，迫不得已给单位领导通了电话，领导来了以后在酒场上当着我姐夫朋友的面，严厉的批评了他，给他假期让他照顾老婆，你每天天喝酒！让你爱人照顾你！没想到他胡言乱语狠狠骂了领导，弄的不欢而散！领导让他回家反省反省！工作不能干了就不要干了！再就是说起他老婆患上子宫癌晚期，生命持续不了多长时间了！
我思绪万千，郁闷到极点！怪不得朋友一直爱喝酒，原来是借酒发愁！人家里那么大的事我是浑然不知，没过多久他爱人去世了！
从哪以后，我有好几年都没喝酒！很后悔和他喝了那场酒！再也没和他喝过酒了！
心还在跳12
看到这个问题，我想到的是初三毕业那年我进了派出所。
毕业一词在很多人看来都是美好的，一些聚会 、放松、旅游之类的词最适合表达毕业了吧，215年的夏天，我也是一名初三的学生，然而我没有一丝丝中考的紧张，每天上课睡觉，下课打闹，大多数时候我都选择请假，就一年时间，我变成了别人口中的坏孩子。
就差几天就考试的时候，同班的几十个同学和我一起在学校旁边的饭店里包餐，也就是所谓的聚会，全是十四五岁了孩子，在一起三年了，想想就知道会有多好玩，那是我第一次喝酒 ，那天在场的都喝了酒，也都差不多醉了，一喝醉，所有不愉快都发泄出来了。我，和我一个好朋友一直哭，不知道是谁还不小心打烂了饭店的两个碗。就这样，餐馆被我们弄得一团糟，更重要的是饭店老板听到哭声后出来说是我们想在他家吃霸王餐，而且还闹他家饭店，于是他就报了警，我们就被老板娘拉着不放走，在哪里等警察来，我一个小女生，就那样在那么多人面前醉醺醺的，来往的人都好好看着我们，学校的一个领导也来了，把我们狠狠骂了一顿，顿时感觉像个小丑一样。大概过了半小时警察开着警车来了，我们全部被拉上了警车迷迷糊糊就到了派出所，下车之后就听到警察的吼声。他们一开始就让我们叫家长，那时候我醉得不是特别厉害，肯定不想让妈妈知道，所以我就骗他们说我不记得妈妈的号码，没想到他们一个个的问村干部 ，最后我妈妈还是知道了。班主任家离派出所不远，没几分钟就赶到了，看了我们几眼，什么也没说，当时那眼神让我明白原来老师看坏孩子就是这种眼神，那我看到妈妈和我三叔（因为我爸爸常年在外打工，所以不在家）进去哪一瞬间，我泪崩了，我真的不知道怎面对妈妈，可是妈妈没有骂我，也没有说我什么。其他同学的家长也差不多到齐了，几个家长和老师一起找饭店老板说要私了这件事，在那么多家长的乞求下，饭店老板最终以让我们打扫饭店来惩罚我们，还让我们公开道歉。
处理完事情，妈妈告诉我她要回家了，大晚上的，弟弟还在家里，让我不要多想，好好中考，我忍住眼泪送走了妈妈，一转身，我就哭成了一个泪人。
第二天，几乎全校都知道了这件事，我第一次觉得旁人的眼神这么可怕，第一次有抬不起头来的感觉。
中考前两天我们放假了，回家的一路上我都在想回到家该怎么面对妈妈，然而妈妈只字不提，还鼓励我好好中考，可是中考成绩却不尽人意，在我的意料之中，不过妈妈眼里的失望我却看在心里，毕竟以前人人都说我是考重点高中的料，成绩出来之后，我没有哭，因为我知道这是我应得的报应。于是我选择了一所封闭的高中，决定好好改造自己。现在的我已经高三毕业，也顺利考上了本科，那件事已经在我记忆深处慢慢淡化。然而就在昨天，我男朋友突然问起我这件事，我当时真的什么也没解释，只说了不在乎别人怎么看我。其实内心还是崩溃的，那毕竟是我的一个伤疤，过去这么久的事，没想到还能影响我的心情。
如果给我一次机会，我或许连那次聚会都不会去了吧，也或许会劝他们不要喝酒，，，
倾城红颜醉382
有一次我大拇指切伤了，在市里医院包扎完回打车回村里，一起坐车的还有同村的小两口，上车时没打表，一口价是。我家在村里靠南边，车到了村当街，那两口先下了，然后我叫出租车司机向我家那个巷子往前开开，也就一百来米，司机不乐意，我和司机在车上吵了起来。我说不往近送就没钱，司机说别以为到你村地头就怕你，我妈在旁边说我还是个孩子不懂事，把车钱付了。我和我妈下车后，司机走了，然后我妈跟街上刚才看热闹的村民说，我说钱也给了还讲个球啊，说完我扭头走了。亲爱的老妈听见我说脏话脸上的表情，我永远忘不了，我记一辈子，这句话是我最后悔的事，儿子错了，妈，我错了
帅男人98015317
我心里最后悔的事情，是选错了大学。
我当年是文科生，分数比湖北省一本录取线高30多，差武大几分。
我看当时高中师兄师姐都选了某财经，于是我也选了。某财不是一个学术氛围浓厚的大学，211而已。
我本可以选择华科或者外省的一些高校。全国我只有13所大学不能选择。
知识就是力量，我在大学没有在合适的专业获得合适发展。现在工作后，仍然觉得大学只是给了我一份很一般的学历。我普通的学历和普通的经历，决定了我大学毕业找不到好的第一份工作，接着第一份工作虽然很拼命，但是公司实在不行，后面也没法被更好公司看上。目前陷在不好的公司中，几份工作都不如意，和同学朋友差距越来越大。
我这么说，不怪大学，是我自己选择有问题。填志愿的时候，没有向老师请教，自己也没有利用互联网好好思考，相反被2个考砸了的朋友所影响，把心思放在怎么去上海玩。
怪我自己定力不够，不会挑好牌又不善于别出心裁打出好牌。我目前待业，反思中。下一步可能挑个好大学读研究生，不想过2年还把自己过那么惨归咎于大学。
篱那
最后悔大学浪费太多时间！
当时，我是一个没有什么主见的孩子，就遵从父母的意思选了土地资源管理这个坑人的专业，我不喜欢，但也接受了，大学完全学不进去！
天天玩游戏！
经常逃课！
无所事事！
不知道自己喜欢什么！
从来没想过未来职业之类的！
就是浑浑噩噩！
结果！
悲剧了！
毕业很难找到好工作！
最后很侥幸被一家很大的游戏公司录用了做助理！
我很迷茫！
然后才开始学习充电！
但是我不知道自己的兴趣，擅长的点是什么！
我就是个白痴！
然后！
我就在所有可能的领域里！
一个一个挨着学习，充电！
完全靠自己看书自学！
涉及的领域有！
绘画！文学！心理学！各种创业项目看个遍！也有心中的理想选择！客服！销售！淘宝！中医！还有！冷门的占星学！
坚持下来的有！
绘画！写文！占星！中医！
然后！
为了生存！
还是要上班！
又多了一个领域！
老师！
我服了自己！😳
毕业五年，我的不少同学都稳定下来了，事业上也有很大进步！
而我！还是一个娃娃级别的菜鸟！
所以！大家千万别浪费大学四年光阴！追悔莫及啊！
玉小青77
在你心里，最后悔的一件事是什么？
在我心里，最后悔的一件事是:我小时候因为家庭困难，没有上多少学。可是我没有发奋努力自学点儿文化知识，提高我的文化知识水平。
等到我现在需要文化知识的时候，我什么也不会，什么也不懂，我后悔莫及。真是应了那句古话:少壮不努力，老大徒伤悲。
我觉得文化知识是最重要的:知识是我们在当今社会赖以生存和谋生的一种不可缺少的本领。而文化是一个人的修养和品位。一个没有文化知识的人，在当今社会是很难以生存的。
所以小朋友们一定要好好上学，努力学习文化知识。大人们也要平时自学点文化知识，提高生存和谋生的本领，提高个人的修养和品位。我们就能在这个社会生活的更好。
会开花的小草162:祝福大家幸福快乐!
会开花的小草162
本人后悔的事，人生后悔的事多着，如果能重来，人人都没了后悔的事，我在南京，中考五万人的考生，只能录取两万多，一大半的人将会去一些技校，大专之类的，初三真的很后悔，当初没有认真学习，如果给我重来的机会，我一定会珍惜，我再问问你们，如果有后悔药，你们会吃吗？
留下你的评论，谢谢，愿以后你们都会珍惜眼前的每件事
只会打冲锋
一看到这个问题，我脑海中立即浮现了2013年6月20日那天早上九点多猫猫在家里的小桌子下拼命挣扎又爬不起来抽搐的样子，我现在打字打到这里，就已经忍不住红了眼眶。
猫猫是我在一位同学家领养的，当时去到他家，看到在几只小猫中间显得活泼可爱的它，当即心动，选定了它，带它回了家。现在回想起来，它短暂的一生是比较苦涩的，我多么希望它是活得足够快乐足够幸福的。它来到我家，没有能吃点好的，只吃一些鱼骨鱼皮搅拌的粥。比较大一点快成年的时候，又被我绑的绳子勒伤了脖子，脖子上都是血，可以清楚的看见模糊的血肉，有一小截绳子还陷进肉里，那场面看得我心酸，我知道它很疼，想帮它剪掉绳子，在剪的过程中，它不时痛苦地嚎叫，我在一旁也是难受得不行。好在后来还是痊愈了。
这都不算什么，重点是我对它不够好。由于它总爱跳到桌子上去睡觉，一日，突然变凶的我拿水泼它，它很怕水，可它躲哪我泼哪，它后来被我泼得非常生气，甚至都要朝我扑过来了。可它好像能听懂我的话，听懂我的抱歉，并没有朝我扑过来，而是忍着怒气走开了。不只如此，有一次，我还把它关小黑屋了，用木凳推攘着它进去，它在里面一直一直叫，嗓音变得沙哑，声音有点凄厉，可我狠心不去管它，直到听到它扑通一声把毛巾什么的拽下来，想来它是想跳到窗口逃出去，我打开门让它出来，它当时出来的模样我一直能清楚地记得。
它红着眼睛低垂着头丧气而灰败的样子，看着就很难过，写到这里我的心一抽一抽地疼。
我还记得在它中毒死去的前一天，我在它出门玩耍经过我身边的时候，还用腿撞了撞它。结果，第二天我就面临了它的死亡，我看着它不断地抽搐，发不出任何声音，我听到它爪子因奋力地想从地上爬起来而摩擦地面的声音，我看到它不停地挣扎直到死亡的最后一刻。而我，蹲在它面前，不住哭泣，没有半点办法。我想靠近它，想抚摸它，想拥抱它，可我妈因为害怕不准我离它太近。我只能一边哭一边出声安抚它:“猫猫，乖乖，乖乖”。它死了，连眼睛都没有闭上，它死了，还没满一年。
写到这里，我已经涕泗横流。我很后悔，没有给予它足够多的爱，没有像个真正的好主人一样照顾好它，免它受苦受怕，让它衣食无忧，给它足够的陪伴。
不说了，我现在要加倍努力，实现在它死后心中最大的梦想:成立家流浪猫狗收容所，我想，若是我帮助了足够多的猫，会不会为它积攒足够多的福分?它会不会在天堂过着梦寐般的理想生活，幸福自在似神仙?我心底的答案是会的。如果是否定答案，我该如何去弥补，如何去填补我心中对它满满的愧疚之情?
亲爱的猫猫，今生我有愧于你，只愿如今不管你在何方，都能够平安健康快乐地活着，没有烦忧，没有悲伤，只有甜到炸的快乐和满满的幸福，不管在你身边的是谁，都希望ta能好好对你，给你一世温柔好满载的爱。若有来生，我愿成为你的主人，花尽心思好好爱你，弥补在这一世的所有遗憾，好好和你相伴，护你一世周全，长长久久地爱你，陪伴你到老。请你且一定要幸福，在来生到来之前，好好的，让我来给你幸福。
cc99699
我二十八岁那年蒙对了双色球开奖号码，因为自己意志不坚定没买成一组号码，至今想起如鱼刺卡喉！01.05.18.21.28.32/13第二天知道中奖号码以后心里特别难受！既恨当时说风凉话的，又恨自己为什么不能再有主意一点！