三十二书生
这是三个催婚的段子,你知道是怎么催婚的吗?这也是三个笑话,有智商的笑话。
2、你中了武林奇毒含笑半步颠,可是解药被你面前的20头大象中的一头吞进了肚子里,这20头大象长的一模一样,你只有一次选择的机会,请问你怎么才能拿到解药活下来?
3、当年太上老君花费七七四十九天炼制了一颗仙丹,这颗仙丹已经有了灵智,自己跑下凡尘,来到了人参果树下,时间久了它也幻化城了人参果的样子。后来唐僧师徒四人来到这,孙悟空偷吃了很多真的人参果,却一棒子打死了这颗仙丹幻化成的人参果,为什么?
韩东言
我说一个比较俗的笑话吧,秒懂的都是老司机,实在不懂的可以问我!
三兄弟出国旅游,自由行,晚上订酒店订晚了,只有一个大床房。
三兄弟想想,都是大老爷们还是兄弟,睡一张床就睡一张床吧!
老大睡中间,老二老三分列左右。
第二天早上,老大醒了,转头问老二:老弟,昨晚做梦没?
老二脸一红:哎呀,昨晚梦见我跟一大美女那啥了,可爽了!
老大又转头问老三:老弟,你做梦没?
老三脸也一红:我跟二哥做的一样的梦,也是梦见跟美女那啥了!
老二老三一起问老大:哥,你做梦没?
老大:我梦见我滑雪了!
一只喜欢玩游戏的猪精
刚结婚没多久的小夫妻,因妻子单位要求她到美国岀差,妻子回来告诉老公说:
亲爱的!我要到美国去出差,你希望我回来给你带点什么正宗的美国土特产吗?
丈夫想了想回答:我说出来就怕你不答应,
妻子说:亲爱的!只要我能办到的,我一定会满足你的要求的。
丈夫狡诈的一笑说:那你回来帮我带一个正宗的美国妞儿回来!你能办的到吗?
妻子没有回答:只是冲丈夫甜甜的一笑!
一个月后妻子回国了,丈夫问:我叫你帮我带一个正宗的美国妞儿回来,你带了吗?
妻子说:看把你急的,我已经把她带回来了,
丈夫急问:妞儿在哪里啊!我怎么没看见。
妻子拍拍自己的肚子说:在我的肚子里呢!
司马小绢
还是小时候听过的。
一天,一个神父和一个修女去打高尔夫球,神父打出第一球,砰,球歪了,他骂了一句:“去tm的,打歪了。”
修女听了很生气,他她严肃的说:“作为一名神父,你怎么能说脏话呢,这是不虔诚的,你要是再这样,上帝是会惩罚你的。”
神父停听了,非常后悔,祷告说自己不会再骂人了。
接着他打出第二球,“砰”,球又歪了,神父没忍住,骂道:“tm的,又歪了。”
修女非常生气:“你怎么又骂人呢,难道你不怕我上帝惩罚你么?”神父非常后悔,连连说自己再也不会骂人了。
接着神父打出了第三球,砰,又歪了,神父怒急了,破口大骂:“tm的,怎么总是歪了!”
这时候天空乌云密布,天上降下一道闪电,啪的一声,把修女劈倒在地。神父一看,哭到:“神啊,是我失言骂人,要劈就劈我吧,怎么劈了修女呢!”
这时候天上响起一道威严苍老的声音:“tm的,我怎么也打歪了!”
这辈子就指着这笑话了,哈哈哈哈哈
一柳与柳
就这几天看见的一条。
蚂蚁黑科技
一天,两个工地工人,在一起干活,A说:“休息一会
吧,干了很久了!”然后A又说:这有一桶方便面,赶紧吃了吧,还有一天就过期了!
B到他身边坐了下来说:“我们这样干活,这么辛苦,还
挣不了多少钱,什么时候是个头啊?”
A说:我们要干,就干点大事吧,我前天遇见一个朋友,他说有
一个好项目可以干。
B说:什么项目?
A说:给长城铺木地板!
B说:这个活我们可以干?
A说:还有一个好点的项目,就是给珠穆朗玛峰安装电梯!
B说:行不行啊?
A说:不行,那就选那个最好的,给太平洋修个围栏!
B:。。。。。。
少爷说车
小华带自己女同事从公司出来,刚好碰到邻居张大爷。
大爷:小华,你女朋友真漂亮!
女孩不好意思的边笑边扭捏着。
小华:张大爷,这不是我女朋友,这是我同事!
大爷继续说:这姑娘真俊,有二十吗?
女孩更不好意思了,娇羞的红着脸扭到一边不说话。
小华笑着解释道:张大爷,这个不能随便问,你忙你的去吧,有空我去看您!
大爷笑着走了。
小华扭头问女孩:你有二十吗?
女孩笑的更害羞了,说道:讨厌,我有没有二十你还不知道吗?
小华莫名其妙的说:你有没有二十我怎么知道,别磨叽,我急着搭出租车呢。
女孩瞬间变脸了,从钱包掏出二十元甩给小华就走了,嘴里还嘟囔一句:神经病!
小华一脸无辜,气氛的说:有二十就二十,牛什么牛!你才神经病!
哈哈哈哈哈。。。。。
青青子衿牵动我心
说古时候有一对老夫妻,家里很穷。有一天晚上睡觉的时候,大门忘记关了。老太太叫老头出去关门,老头说家里又没什么值钱东西,关不关门有什么区别?
半夜的时候,有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天,什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间,有一张小桌子,桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸,发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋,怎么办?小偷灵机一动,他把自己前天偷来,现在穿在身上的一件新棉袄放在地上,转身去搬米缸,想把米缸的米倒在那个棉祆上,这样提起棉袄的四个角,就可以把米带回家。
老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟,东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候,老头伏在床沿上,轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来,放在枕边。
小偷把米倒在放棉袄位置的地上,俯下身子准备提起棉祆的四个角,兜好米之后走人。可他摸来摸去,就是摸到一堆米,没有摸到棉袄。情急之下,小偷小声嘀咕道:“唉!怎么没找到我的棉袄呢?”声音不大,但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉,问刚才房间里是不是有人说话,家里是不是来贼了?老汉一脸平静地说:“没贼,没贼。”小偷听到这句话,气就不打一处来,他冲着老头嚷嚷:“怎么没贼?怎么没贼?没贼那我的棉袄到哪里去了?”
笑死我了。
一枝文笔
刚好手机里存的有一个,是我最近的笑点
灿烂依然
小敏去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元。
于是问店主:“你的鹦鹉怎么这么便宜?”
店主:“这只鹦鹉是我从郊外抓来的,养了一个月,到此为止只教会它一句话:‘谁呀!’”
店主:“最重要的是高价出售后,每次都是退货和差评!”
店主:“只好降价”
小敏想反正便宜卖了!
回家养在笼子里。
第二天,锁上门去上班了。
过了一会,来了一个查收煤电费的小李。
小李轻轻的敲击门铃,里面传出一个声音。
“谁呀!”
“查煤气的!”
“谁呀!”
“查煤气的!”
“谁呀!”
“查煤气的!”
......
小敏下班回家,发现门口躺着一个人,口吐白沫。
小明问道:“这谁呀!”
只听见屋内传出“查煤气的!”